Что делать?

Вопрос «что делать?» относится к девушке, которую я хочу нанять. Дело в том. что в день я хочу со своего бизнеса иметь доход 1000$ с одной сделки. Тут я читал проблемные истории девушек. Если честно, так много девушек запрограммированы учиться и потом работать на заводе, что тошно читать их истории. Определённо такие узкомыслящие мне не нужны в бизнесе, да и вообще в моем окружении таких нет. Если вам интересно — есть ли афера в таком бизнесе — нет. Есть ли другой противозаконный риск? Нет. Вот например одно из занятий для девушки — в бизнесе. Нужно работать для людей, помогать обществу продвигать личностный рост, изменить жизнь людей в лучшую сторону. Это огромная работа иначе не было бы с 1-й сделки 1000 баксов… Я избегаю в бизнесе гипноза. Просто хочу донести до людей, что у всего есть системность, законы. И занятия своим личностным ростом приведут любого человека к деньгам, счастью, любви, здоровью. Так что делать в моём бизнесе девушке ассистенту? Делать теоретическую работу или практическую?

Очень хорошо общаемся с парнем в интернете. Живём очень далеко друг от друга, познакомились в игре. В последнее время начал знакомить меня со своими реальными друзьями. Присылает их фото. И в аудиосообщении просит их сказать что-нибудь мне. Мне кажется, это как-то странно. Я вот бы не смогла сказать кому-то в реале о том, что у меня есть виртуальный друг, хоть и близкий. Что это может значить? Или он просто прикалывается?

Дело в том, что сегодня, когда у меня закончились уроки, я направилась домой. Когда я вышла из школы на улицу, то я увидела двух парней стоящих на крыльце (кстати там был один из которых нравится мне).
Я как-то на них не обратила внимание и пошла дальше, но услышала, что меня окрикнул парень, который нравится мне, но я подумала, что это не мне и не обернулась, но потом он произнес моё имя и спросил, можно ли проводить меня до дома. И я опять же не отреагировала и пошла дальше, так как застеснялась.
Помогите мне понять, он сказал это всерьёз или просто решил пошутить надо мной, так как он частенько подкалывает многих и я боюсь, что этим он просто хотел посмеяться надо мной.

Здравствуйте. Меня зовут Виль Юсупович, мне скоро исполнится 75 лет. Живу я один в Узбекистане, в Ташкенте. Мне становится тяжело жить одному. Дети есть, живут в Москве. Дочь и сын. Помощи от них я не жду в материальном виде. Да и не нужна она мне. Если сын иногда звонит мне, то от дочери уже 2 года ни слуху ни духу. Полтора года назад сын забрал мать к себе. Я понимаю, что мне в Москве делать нечего. Пытался найти себе пару здесь в Ташкенте, понял, что всё это бестолку. Кому нужен старый больной человек, за которым нужен уход. Думал уйти в дом престарелых, душа не лежит, да и на 10%, что мне оставят на личные нужды мне не хватит. Не знаю, как мне быть.

Проблема в том, что мне с моими друзьями стало скучно, у меня их не много, всего 4 подруги, но мне больше не хочется с ними дружить. Не знаю с чем это связано, я хочу чего-то нового. Мне 17 лет, а я только и делаю, что сижу дома. На улицу выходить вообще не хочется, точнее хочется, но куда-нибудь в новое место, а не на наш район, который порядком надоел. Но из моих друзей никто не хочет никуда выезжать, а кроме них у меня вообще никого нет и я даже не преувеличиваю. Зову в кино, а они не хотят, ещё куда-то и всё тоже самое. А вообще я немного устала, хочу чего-то, но чего не знаю и сильно запуталась.

Мне 14 лет, я у родителей единственный ребёнок. Они мне постоянно говорят, что я бесполезный человек, что никому не помогаю (хотя я всегда всё делаю, когда мне говорят). Папа очень часто обзывает меня, от этого мне становится очень плохо и я начинаю реветь. Иногда за меня вступается мама, но это очень редко и после этого всё ещё больше накаляется. Сегодня пока я спала, я услышала разговор родителей про то, что они хотят сдать меня в интернат…. Мне очень страшно,
у меня тут друзья, родственники… Я не знаю, что мне делать. В голове постоянные мысли о суициде, я даже как-то говорила про это с мамой, она сказала, что не сможет пережить такой потери. Зачем таким бесполезным людям как я жить?

Ненавижу подростков. Кажется уже схожу с ума. Не могу выходить на улицу, потому что они там гуляют группами, держатся за ручки и целуются. Мне 18 и я совсем одна. У меня нет друзей, нет отношений и никогда не было. Всем подряд завидую. Меня тошнит от всего, а в первую очередь от себя, ненавижу себя. Проклинаю себя за то, что решила уйти после 9 в колледж. Конечно я ненавижу специальность на которую поступила. А в сентябре вообще слетела. Когда увидела, как все мои бывшие одноклассники дружненько пошли в универ. Полезла на их страницы, разглядывала фотки с выпускного. Забила на всё, перестала учиться. Теперь долгов куча. А амбиций по прежнему дочерта. Только делать я всё равно ничего не буду. Хочу с ужасным видом, мне и рот отрывать не надо. На моём лице и так написано «НЕНАВИЖУ ВАС». Ненависть переполняет меня. И больно, что даже поплакаться не кому. Один вопрос: «Как в один момент не встать в ряды суицидников?». Я уже боюсь, ведь я не хочу умирать или попасть в психушку. Мне нужен психолог, но я не могу к нему обращаться. А на личного психотерапевта денег нет. Ладно, плевать на всё.

Мне 13 лет. У меня вообще нет друзей. Все каникулы я рисовала, завела дневник, сидела в компе в инете, фильмы смотрела, вышивала, перестановку в комнате сделала, но этого всего мне хватило на неделю, а эту неделю я сидела дома и на улицу вышла один раз. Дома сонная хожу, а я больше всего люблю разговаривать, но у меня есть 2 сестры. Одна младше меня на 1 год, другая на 2. С ними поболтать в принципе не о чем. У них свои, как я считаю, детские заморочки, к тому же у них есть свои лучшие подруги, весь день они с ними гуляют, в гости к друг другу ходят. Они даже по характеру — два сапога пара, а я дома одна с планшетом но и он надоел.

Привязалась к парню. Мы из разных стран, познакомились в интернете. Очень хорошо общаемся. Он мне как друг, не больше. Но в последнее время что-то изменилось. Я жду его сообщений и расстраиваюсь, если он не пишет. Постоянно думаю о нём. Смотрю как дура на его фотографии. Очень хочу его увидеть в реале, но это невозможно, точно не в ближайшее время. Я себе всё время говорю, что не надо строить никаких иллюзий. В интернете одно, в реальности другое. Это я понимаю. Но всё равно я не могу без него. Боюсь его потерять. Если он уйдёт из моей жизни, то я не знаю, что буду делать. Я не знаю, как он ко мне относится. Иногда он мне открывается, а иногда замолкает и пишет простыми фразами. Вы скажете, не занимайся глупостями, забудь его, живи реальной жизнью. Но у меня не получится просто так его забыть. Не знаю, что именно к нему испытываю. Я совсем запуталась.

Понимаю, что у людей есть проблемы пострашнее. Но моя, может кому-то показавшаяся незначительной, проблема съедает меня изнутри, становится морально тяжело, стоит остаться наедине со своими мыслями. Дабы не давать долгих предысторий, плавно перехожу к сути.

Многие психологи в своих пособиях утверждают, что все проблемы родом из детства. «Парень не может знакомиться с девушками, потому что в далеком прошлом мать била его за малейшую провинность, и он чувствует себя неуверенно рядом с женским полом» и т. д. Меня в детстве никто не бил, в угол, конечно, ставили, но кого в то время не наказывали подобным образом? К слову, мне 20 лет. Не могу сказать, что часто поощряли, в общем, воспитание было на среднем уровне (оцениваю я с сегодняшних позиций). В школе, примерно в 5-6 классе, мне понравился одноклассник. Я ему, конечно, не нравилась, он считал меня заучкой и ботаником, да и красотой я не блистала. Во мне не было уверенности, я была зажатым и стеснительным человеком, мне было трудно заговорить с человеком. Я не была изгоем, благо, все относились ком не ровно. Моя увлечённость этим парнем продлилась до 11 класса включительно. Я не маньячка, мне и другие юноши нравились, но такие «маленькие влюбленности» растворялись во времени, а симпатия к однокласснику не уходила. Окончив школу, я думала, что новый этап станет для меня отправной точкой, что я изменюсь, стану увереннее в себе, буду налаживать общение с другими людьми. Но ничего не вышло. Я по-прежнему неуверенна в себе, мне трудно оказываться в центре внимания. Учусь на такой специальности, где надо поддерживать отношения с людьми, контактировать с ними. Мне морально тяжело и в общении с парнями. Когда меня однажды «свели» с одним, я ушла, не смогла. Психологический барьер. Я думаю, что виной всему тот бывший одноклассник (он, кстати, учится со мной в одном вузе, но прогуливает, поэтому я фактически редко его вижу), с ним я чувствовала себя неуверенно, как будто я хуже других. Могла ли та неуверенность дать отпечаток на сегодняшнее состояние? Я предполагала, что в 20 лет у меня будут какие-то отношения с противоположным полом, но их нет. И виной всему моя стеснительность и боязнь опозориться. Не предполагаю, сколько это ещё может продлиться, понимаю, что нужно работать над собой. Но легко сказать — сложно сделать.