Что делать?

Девочки, ну и парни, у меня есть один вопросик. Если вам написал парень, после того, как мы виделись 2 раз в жизни, но не общались, а потом он резко пропадает, что делать в такой ситуации? Короче, он на протяжении месяца писал доброе утро, в течение дня интересовался моими делами, рассказывал слишком личные истории из жизни, отчитывался, что делает и что скоро будет дома и сразу напишет и в конце концов желал сладких снов.
В моей жизни был такой человек и сейчас объясню, почему был. Дело в том, что в жизни он делал вид, будто мы незнакомые люди, но по переписке всё было прекрасно и он следил за мной и в других соцсетях. Проблема в том, что он в последнее время начал отвечать на отвали, перестал писать первым и чувствовался какой-то холод с его стороны. Я естественно долго размышляла над причиной и решила прямо спросить, в чём проблема? Он всё не так понял и привёл к тому, что сильно занят работой и что для него это было просто «дружеское общение». Мне нужен взгляд со стороны и советы, как быть в такой ситуации? Моя проблема в том, что я начинаю сразу привязываться к людям и всячески пытаюсь помочь им, как бы живя их проблемами. Я правда не понимаю, как реагировать на всё это и как вести себя в жизни, так как мы сейчас находимся в одном кругу общения.

Ну я не знаю, как начать. У меня нет друзей и я не знаю, как их завести. Мне постоянно кажется, что я не достойна дружбы, или что-то типа того, то что я выгляжу, как уродка. Я вроде хочу с кем-нибудь познакомиться в реальной жизни, но я не знаю как и тем более я живу в селе, здесь все почти друг друга знают, из-за этого мне страшно и стыдно начать общаться с людьми. Я уже знакомилась с людьми, но мне было с ними как-то не интересно общаться, да и они практически не разговаривали со мной. Я думаю, что я не умею шутить и разговаривать на интересные темы и со мной не интересно.

Мне больно, каждый день тянется как неделя, так уже 2 года. Мне 16, а виновница этого состояния 20-летняя девушка, которая живёт за 7000 километров от меня. Я уже не помню, когда последний раз улыбался. Я всегда думаю про неё и уже 2 года иду к мечте — хотя бы увидеть её в живую. А ещё грустнее становится от того, что парень младше её сделал ей предложение. Это такой удар по сердцу. Я ей симпатичен, мне кажется мы бы уже давно были бы вместе, если бы жили рядом. Хочется просто поплакаться на форуме и идти к своей глупой, скорее всего никогда не сбывшейся мечте.

Что делать, если смысл жизни не найден, помимо бытовых проблем, существует еще наркотическая зависимость.

Хотелось бы изменить свою жизнь, найти смысл и жить, не чувствуя себя лишним. Как найти себя??

За любой совет буду благодарна.

Моя жизнь и моя судьба обречена. Я так хочу жить и быть счастливым, но сам закапываю себя всё глубже и глубже. Меня не научили быть сильным и превозмогать. Пришедшая после детства депрессия же, совсем убила во мне человека. Я не могу провести всю жизнь на заводе, у меня не хватит сил это сделать. Но из-за тревоги и постоянно мысли, что я слишком глуп и слишком безталатен, я боюсь стремится к чему-то большему.
Мне страшно. Мои родители — алкоголики, которые не оставили мне никакого имущества. У меня нет квартиры и нет ничего своего, так как мою семью часто выкидывали из квартир из-за неуплаты, а все вещи оставались внутри. И вот я уже взрослый. И вот у меня ничего нет. И нет сил за это что-то бороться. Я ненавижу себя. Я просто должен взять и всё изменить. Работать каждый день, чтобы в один момент проснуться и увидеть рядом любимую жену и ребёнка. Улыбаться им и дать им всё, что они заслуживают. Но я не могу. Не могу работать на заводе. Нигде не могу. Мой долг по кредитке растёт. Но я не могу себя заставить пойти на работу. Я не могу. Я идиот. Человек, которого не научили жить. И наверное исход, к которому всё идёт, будет наиболее правильный. Но я так хочу быть счастливым. У меня есть любовь. Я люблю её. Она меня. Но я не могу ей ничего дать. Я не могу даже остановить себя от падения.
Она и я хотим лишь один финал для друг друга. Когда каждый день мы будем засыпать вместе. Целовать друг друга после тяжёлого дня. Ругаться из-за пустяков и со слезами обнимать друг друга так крепко, как это возможно. Но я продолжаю падать. Я ненавижу себя. Страх. Глупость. Депрессия. Ненавижу.
Никогда такой как я не заслуживает сочувствия. Потому что всё можно изменить. А я это не делаю. И не сделаю. Дорогая Соня. Если есть следующая жизнь, прошу всё мироздание только одно желание. Пусть в следующий раз мы будем вместе. Прости меня. В этой жизни наши пути разойдутся. Я думаю это скоро произойдёт. Это будет точкой невозврата. Надеюсь ты найдёшь того, кто даст тебе всю красоту этого мира.

Норма ли, что моя мама заставляет меня что-то делать (домашку) через силу и через манипуляции? Она отбирает у меня телефон, но я и от этого ничего не делаю и сижу часами и смотрю в одну точку. Я не вижу смысла учить правила по математике, или делать то, что я не хочу, чем мне это пригодится в будущем? Поэтому я и не делаю, а она потом очень сильно злится и из-за этого у нас возникает огромная ссора, после которой я хотела просто умереть или уйти из дома, но наложить на себя руки я не могу, я очень слабая, а если бы убежала из дома, она бы больше контролировала бы меня. Но вчера мы поговорили о моих проблемах, потому что мама увидела, что я сижу в ванной с лезвием и телефоном. Сначала она конечно подумала, что я поехавшая и хотела отправить в психушку, уже говорила, что месяц без телефона. Меня душит то, что я как будто лицемерка в их глазах. Честно, было бы лучше в дет доме, но тогда будущего и не было бы у меня, хоть и сейчас оно серое, как поганка. Я просто не хочу ссорится с ними, они при ссоре говорят матерные слова и обзываются, «телефон тебе по времени сделаем». Я лучше повешусь, чем вы его по времени сделаете. Ещё нам в школе задают кучу домашки. Сегодня к примеру задали 7 огромнейших строчек выучить по английскому. Ну это лицей. Я завидую тем, кто учится в других школах. Девочка из художки показывала, что им в школе задали всего одно задание, а мне по всем предметам и всё сложное. Я не могу так больше и я не хочу туда вовсе идти. Я устала очень мне хочется плакать. Почему всё так?

Почему мне так больно? Я постоянно вторая, мне больно это осознавать. Почему постоянно я лишняя, мне так больно. Мне кажется, все меня ненавидят просто за то, что я есть. Я хочу побыть наконец-то счастливой, почему моим друзьям, лп, лд, знакомым и т. д. повезло со всем? Почему моя лп, а не я? Я не такая интересная как она? Почему все постоянно будут против меня? Почему? Почему? Почему именно я? Я устала. И не важно, сколько мне лет, не важно кому сколько лет, не важно как выглядит человек, не важна внешность. Почему люди не могут осознать это? Почему кто-то, а не я? Я устала от этого…

Мне 15 лет (д), и у меня не было никогда отношений. Сильного желания нет, но хочется почувствовать, какого это быть в отношениях. Пожалуйста, скажите, какие у вас были первые отношения?

Я хотел бы выговориться. Я уже устал от жизни и я устал искать в себе силы. Мне уже кажется, что я живу лишь для родных и близких мне людей, а для себя я уже не могу. Я постоянно устаю, ищу с кем можно пообщаться, но некоторые отвечают мне нет. Мне уже начинает казаться, что я просто бессмысленно живу и всё. Спасибо что выслушали, хорошего дня и хорошего настроения, надеюсь что вас будут любить в этом мире и вы будете жить в радость себе.

С парнем встречаемся 8 месяцев, он уже давно намекает на секс. Но я стесняюсь своего тела и он худощавого телосложения. Боюсь, что увидит мой живот и бока. Я даже рядом с ним чувствую себя толстой…