Что делать?

Есть люди с подобной проблемой? Здравствуй, уважаемый читатель!

Вероятно, у многих позитивных, уверенных и довольных (или хотя бы борющихся за место под солнцем) жизнью людей, подобное соплеизлияние вызовет недоумение/улыбку или резкий негативный отклик в духе «ты мужик или тряпка» и я пойму их — ибо человек с не травмированный психикой, выросший в обществе, где людям имеющий мужской половой орган подобает быть сильным, уверенным или по крайней мере не опускающим руки, будут солидарны в мнении с обществом.
Но я пишу не для вас…
В общем, перейдём к самой проблеме:
Я очень слабый нытливый человек, без веры в себя, человек, который решает проблемы уходя от них😁
Проблема, как я думаю, заключается в пережитой мною в младенчестве экземе, которая очень сильно подавила меня. За всю свою жизнь (мне 25 лет) я не встречал человека (даже представительниц прекрасного пола) изливающего слёзы больше чем я…
Расскажу чуть из собственного детства и более позднего периода жизни: боязнь боли была моей довлеющей чертой характера. Ремнём меня били, насколько я помню всего 1 раз, но я это запомнил на всю жизнь — я так плакал и кричал: «папа не надо».
Я очень остро всё переживал, любая мелочь могла вызвать у меня слёзы, я плакал и в 12-13 лет, от того, что друзья не соглашались играть со мной в прятки, когда я хотел; плакал в 14 от того что меня ударил турникет в метро, когда я проходил, не от боли а от обиды; один только я плакал по непонятным причинам, когда нажирался водки в 11 классе.
1-я осознанная попытка суицида (которую я помню), была предпринята мною лет в 6 из-за того, что уходя родители указали мне сделать д/з по математике, которое показалось мне очень сложным. Такое маленькое препятствие ломало мою волю к жизни.
Впрочем и всю последующую жизнь я не считал смерть плохим явлением, даже когда учился в универе и у меня была девушка — то есть как бы всё по плану, всё как у всех, я ей говорил: «я хотел бы заснуть с тобой в обнимку и никогда не просыпаться», на что она мне ничего не отвечала.
И всё таки в 20 лет я попытался уже серьезно убить себя, т. к. отчаялся быть нормальным человеком (пытался и учиться норм и работать и заниматься спортом, но потом желание пропадало и я превращался в безвольное пессимистичное существо, не способное заставить себя сделать то что нужно).
Амбиций как таковых я не имею и не имел, были идеи стать кем-то, сделать что-то, но больше чем на 6 месяцев меня не хватало и я забрасывал эту идею и более к ней не возвращался.
Естественно, в нынешнем социуме я просто чмо:
1) Я боюсь водить машину.
2) Бросил универ на 4 курсе из-за депрессии с суицидальными попытками.
3) Нет и нельзя девушки
4) Отсутствие перспектив занять более менее престижную работу из-за боязни не справиться.
5) Без радости в жизни, человек просто ждущий смерти, т. к. повеситься нельзя — вечный огонь геенны огненной очень сильный антимотиватор на суицид.
А написал я это затем, чтобы узнать, есть ли кто-то тоже пострадавший в детстве или младенчестве от какой-нибудь длительной боли, которая сделала его малоприспособленным к жизни?

О себе говорить не буду, вот проблема. Несколько лет назад я познакомилась с девочкой, которая живёт в одном доме со мной. Её зовут Диана. Мы сначала очень редко общались, потом через какое-то время начали общаться, гуляли вместе и так подружились. Однажды она сказала, что переходит из своей школы в мою и я ей посоветовала перейти в мой класс. В связи с её переходом мы начали ещё лучше общаться и стали близкими друзьями. Но когда она перешла, она начала дружить с двумя девочками, которых я недолюбливаю. Потом эти двое (которые были лучшими подругами), перестали общаться, и у каждой появилась своя лучшая подруга. А моя Диана стала лучшей подругой одной из них — Юли. С тех пор мы с Дианой мало общаемся, потому что Юля не даёт нам общаться. Она везде тащит Диану с собой, не подпускает ко мне. Если Диана хочет со мной поболтать, Юля обижается на неё и чтобы не обидеть свою лучшую подругу, Диана отказывается от меня. Мне обидно, потому что я столько раз шла на риски и жертвы ради Дианы, всегда её выслушивала и давала советы. Я никогда её не гнобила, не обзывала. А Юля только это и делает, называя Диану тупой (на полном серьёзе), жирной и т. д. Они всегда вместе ходят, иногда покупают одинаковые вещи. Диана общается со мной только когда Юли нет рядом. Я просила уделять мне больше внимания, но она говорит, что Юля не хочет этого. А ещё они часто с меня ржут вместе, и мне очень обидно, что моя лучшая подруга является таковой только в отсутствие Дианы, а при её присутствии превращается в одного из моих одноклассников, которые меня гнобят (да, я в классе не звезда). И что мне делать, подскажите как можно скорее?! Я хочу перестать с ней общаться, но не могу! Мы так похожи, будто две родственные души, а с Юлей Диана совсем не похожи, как внешне, так внутренне. Поэтому помогите, я не знаю, что делать!

Бывает, что иногда друг по переписке прочитает сообщение и не ответит. А я не знаю, что делать. Писать или не писать. Очень хочется написать, но и навязываться тоже не хочется. Если спрашиваю, почему не отвечает, то отмазывается и говорит, что интересно со мной общаться. Если интересно, то почему молчит? Эта ситуация возникла недавно. Раньше мы общались лучше, всегда мне писал. Может я ему просто надоела? Не знаю, как поступить. Не придавать значения, забыть его? Но он единственный человек, который меня понимает.

Эм, привет. Мне 15 и я запуталась в себе… Я не знаю, как поступить. Обычно в моём возрасте есть друзья, парни, лучшие друзья. Но друзей у меня нет (они были «фальшивые»), ну и отношений не было. Раньше я была общительной, не закомплексованной, всё было хорошо. Но в один ужасный, или с другой стороны отличный, день случился переломный момент. После этого я стала очень замкнутой. Что мне не привычно и не нравится.

Мне 15 и отношений у меня не было. Ко мне часто подходят знакомится парни, но за какое-то определенное время у меня пропадает желание и интерес с ними общаться. Да, я знаю таких историй много, но как-то ко мне подошёл «Топ» нашей школы, ну и начал подкатывать, знакомиться (а он мне нравился), начали с ним общаться, а после того как узнала, что я ему нравлюсь, у меня пропал интерес…
Вот что? Что со мной происходит? Может я вообще лезбиянка? Ко мне подходили знакомится девочки (лезбиянки), но мне от этого стало противно.

Сегодня у нас в школе было что-то типа чаепития. И у нас конечно же есть такие особы, которым надо по тысячи раз поделать селфи.
Когда я пришла домой, я зашла в группу нашего класса, посмотреть фотки. И там была одна фотография, где я просто ужасно вышла. Просто как дебилка. Я тогда ела и не видела, что они там фоткаются. В общем, я решила ничего никому не говорить, авось не заметят.
Но не прошло и часа, как эта же девочка, что и выложила фото, написала коммент к ним, приблизя моё лицо: «Просто угараю с этого лица». И ниже идёт ответ другой от другой девочки: «Ахаха, ей наверное весело было или конфет с пастой наелась».
Как можно быть такой крысой? Я же не фоткаю никого исподтишка, как тот жрёт, срёт, и не выкладываю это всё!
Что я им плохого сделала? Я всегда к ним хорошо относилась, а со мной вот так.

Меня зовут Маша. Я прогуливаю школу, делаю это не часто, но всё же. Я живу с родителями и старшей сестрой. Они все уходят на работу раньше меня, кроме сестры, она уходит на работу позже, чем я ухожу в школу. Чтобы сестра не узнала, я ухожу из дома (типа я ушла в школу), захожу за дом, сижу минут 10-15, когда сестра уйдёт на работу (я аккуратно высматриваю из-за угла, как она уходит, чтобы убедиться) и затем возвращаюсь домой. В школе я отмазываюсь, что заболела или не пришла по семейным обстоятельствам и т. д. У меня нормальное отношение с учителями и одноклассниками, у меня есть некоторые проблемы с учёбой. Не хочу туда ходить. Один раз мама узнала, что я пропустила. У меня даже есть некий страх к походу в школу, хотя меня там не убивают и не режут. Повторюсь, что прогуливаю не часто, но всё же, ничего не могу с этим поделать.

Мне 17 лет. На данный момент нахожусь в депрессии, на лечении. Я уже морально ничего не выдерживаю. Поддержки практически никакой нет, ни от кого. Есть подруга, но она постоянно осуждает меня за моё состояние. За то, что мне очень часто грустно и плохо. Я живу в приличной семье, но тем не менее отношения с родителями сейчас не самые лучшие. Моя мать помешана на моём образовании, не пускает никуда, сижу целыми днями только, учусь. Сегодня решила утром, часов в 7 пойти погулять с подругой, погода отличная. В итоге закончилось это тем, что мне позвонили часов в 10 и спросили где я шляюсь и почему никого не предупредила, хотя я написала, что пошла погулять и чтобы за меня не волновались. Мама звонила каждые 20 минут и говорила, чтобы я быстро приехала домой. В общем, слишком на меня обозлилась. Живу в Польше, заканчиваю 11 класс. Их всего 12. И я очень устала от этого всего, нервы не выдерживают. Не выдерживаю вечной нагрузки. Каждый день хожу и пишу пробный экзамен + готовлюсь к 2 олимпиадам. Родители говорят, что дают мне слишком много свободы, говорят я слишком много гуляю и совсем не учусь. Сегодня бабушка спрашивала что-то про мои отношения с парнем и мама ей ответила: «Да кому она нахрен нужна? Безмозглая». Я уже чуть ли не реву, очень устала и совершенно не знаю, что же мне делать в такой ситуации.

Я учусь в 9 классе. Так произошло, что у меня задралась юбка, и всё было видно, и мальчики моего класса всё видели. Они каким-то образом увидели лобковые волосы. Теперь они смеются надо мной и пристают. Мне ужасно стыдно. Я не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста.

Я недавно призналась в любви одному парню и на следующий день я спросила его лучшего друга, что он сказал (тот парень которому я призналась). Он ответил, что ничего не знает (но я ему не сказала суть, я просто сказала, что он сказал про вчерашний день). Потом он ему позвонил (я его тогда пыталась переубедить, чтобы он не звонил ему) и спросил, что было вчера (я не знаю что он ответил). Но теперь мне стыдно на него даже смотреть… Я думала, что его лучший друг может знать, что он думает обо мне или что он думает о том дне. Но это оказалось не правдой и теперь очень стыдно, потому что я не должна была говорить его лучшему другу, ибо он может домогаться до него на счёт того, чтобы он ему это рассказал, что было в тот день. И когда он узнает, он может рассказать всему нашему классу и мне будет ещё сильнее стыдно… Подскажите, что делать?