Что делать?

Я уже давно люблю одного парня. Мы с ним общались, можно сказать дружили. Поэтому ставить его в известность я и не собиралась, но благодаря двум моим подружкам он об этом знает. Он им не совсем поверил, у меня спросил, мол правда ли то, что он мне нравится. Я на всё плюнула и сказала, что да правда. Больше ни он ни я ничего, собственно говоря, на эту тему и не сказали. Общаемся немного меньше, но так-же как и раньше. Что мне делать я не знаю, мне уже всё надоело. Есть ли у кого совет?
P.S.: Мне 15 и я живу в Европе.

Вечно боюсь навязаться. Мы с ним очень хорошо общаемся. Но я всегда боюсь написать первой. Он говорит, что со мной интересно. Но я иногда думаю, что это не так. Просто он бывает замолчит и не отвечает. А я думаю, что если я напишу, то только помешаю ему. Боюсь ему надоесть. И в тоже время очень боюсь его потерять. Правильно ли это? Может, мне надо изменить как-то отношение к нему.

Мне с конца октября нравится парень из параллели (допустим, Иван Иванов). Он сам или иногда с другом постоянно отбирают у меня вещи (честно, мне иногда даже нравится). И вот недавно они отобрали мой телефон, долго выпрашивали пароль, а в итоге просто сняли с него чехол и одели на чехол его друга, типа это мой телефон разбился. В общем, когда они отдавали телефон и снимали обратно чехол, только тогда увидели, что там фотка этого Ивана (знаю, что глупо, но не удержалась). Они сразу поняли кто это, но дело было на кружке и они, вроде, рассказали только тем, кто ходит на кружок (там почти нет людей из нашей школы) и он постоянно подсаживался ко мне и написал у меня на руке на руке: «Я *сердечко* Иванова». Но сегодня (первый день после каникул) он делал вид, что меня не существует (прямо в упор не замечал, хотя я конечно не подходила и не спрашивала напрямую). Он конечно довольно часто так делает, так что проблема не только в этом. Мне просто страшно, что будет, если он решит рассказать всем или начнёт издеваться. Я внешне веду себя как обычно, даже стала лучше учиться, ориентируясь на него (он правда очень умный + я представляю, что он за соседней партой и видит все мои оценки). Но внутри я это очень тяжело переживаю и не знаю, что делать (в синего кита играть и не собираюсь, не беспокойтесь, я всё-таки не совсем ещё с ума сошла). Я пыталась его забыть, забила в инете, как это сделать и поняла, что у меня просто не хватит сил выбросить его фотки или не думать о нём. Я просто в отчаянии, то переживаю, то вообще всё безразлично и хочется забить на всё и на учёбу тоже и не знаю, что делать. Помогите пожалуйста! Заранее спасибо.

С девушкой мы жили примерно 5 лет вместе, когда я понял, что больше не хочу с ней быть — оказалось что беременна и пришлось жениться. Через год я встретил другую девушку и наверное тогда осознал: «Вот та самая», наши чувства были взаимны. Встречались мы с ней около 1 года, точнее была моей любовницей. Я не знал что делать: бросать семью или нет. Но тут она сменила номера телефонов, не отвечала на письма в соц. сетях. Но спустя 6 месяцев сама написала, мол типа всё, не могу больше, пыталась забыть тебя чтобы не рушить твою семью и т. д. и т. п. Даже парня нашла себе — но это не помогает, постоянно думаю о тебе. И сейчас я в браке, а она с парнем — всё равно переписываемся, созваниваемся, встречаемся. Не знаю, что делать. Жена вроде любит меня но и в этот же момент мозги выносит. Я с ней только ради ребёнка. А эта девушка действительно любит и из кожи вон лезет — лишь бы быть вместе. Подскажите, как будет лучше?

Вот мне уже 16 лет, почти взрослая, но комплексов у меня вагон и маленькая тележка. Ужасно завидую (да-да, это плохо), а всё из-за того, что я некрасивая, даже можно сказать уродливая. Фигура, рост как у всех и к ним нельзя придраться. А вот моя физиономия… Лучше пропущу это слово. Я настолько некрасивая, что готова надеть на голову крафтовый пакет. Ужасный нос, на нём очки, тонкие губы и, конечно же, кривые зубы, которые похожи на перекосившийся забор. Думаю, теперь понятно, почему я завистливая. А теперь к худшему: в семье нет средств, чтобы исправить эти ошибки природы. Деньги уходят на репетиторов (да, я ещё и тупая) и на прочее. А как жить? Я не представляю. Как можно любить себя и не завидовать, когда на лице и во рту творится такая «прелесть»? Я не могу представить, чтобы такая вот я была с парнем. Да и ему будет противно находиться рядом с такой. Каждому парню нужна красивая девушка, с правильными чертами лица и «голливудской» улыбкой. А в моём окружении такие парни, что мне нужно сделать 100500 пластических операций, чтобы стать девушкой одного из них. Да, блин, ни один парень не захочет быть со мной. Я не хочу жить, вот вообще… Осознавая, что я стану более привлекательной лет в 25-27, когда закончу институт и накоплю на нужды, становится ещё хуже. Зависть, обида и слёзы сдавливают меня. Задаюсь вопросом: «Зачем я родилась?»А если Бог есть, то еще вопрос: «Зачем меня так мучить?»И никто ведь на них не ответит… Вот как мне жить? В одной стороны, я не хочу покончить жизнь самоубийством, а с другой, как радоваться жизни, когда понимаешь, что никому из противоположного пола не нужен…

Как меня все достало. Хочу просто побыть одной, но не могу. Начну с того, что я живу в довольно большой семье (9 человек) в трёшке. В которой есть бесячий младший брат, старшая сестра и отчим, которого я не особо люблю. Я не могу пойти развеяться с кем-то, ибо помогаю маме с маленьким ребёнком. Я даже не могу почитать книгу или помыться. С мамой я разговаривала на эту тему, но она меня не восприняла всерьёз. Что делать?

Нужен совет. Я впала в депрессию, тоска не покидает меня уже полгода. Сначала была апатия, а после я стала рыдать взахлёб каждый вечер, пока никто не видит. Мне было плохо по нескольким причинам. Одна из них (самая популярная наверно причина для депрессии подростка) — невзаимная влюбленность. Я призналась человеку в чувствах и он просто проигнорировал меня. После выяснилось, что он меня пытался отшить, но не сообразил как. Ладно бы только это, да вот он учится в моём классе и видеть его каждый день стало пыткой. Ну и из моей депрессии выходит одна очень простая истина: у меня нет настоящих друзей. Занимаясь самокопаниями я вдруг осознала, что никому не нужна. Все «якобы друзья» думают только о себе, а когда видят, что у меня снова апатия (ходить с натянутой улыбкой всё время бывает очень тяжко), просто отходят в сторонку и даже говорить со мной не пытаются. Я чувствую постоянное одиночество. Мне просто очень плохо и я отчаялась.

Мне 16 и проблема в том, что абсолютно нечего делать. Я бы сказала, что умираю со скуки (собственно, это и побудило меня зайти на этот сайт), но есть куча возможностей занять свою тушу чем-либо — просто ничего не интересует. Наскучило читать, страницы книг перелистываются одна за другой, но это безрезультатно, ничего не приносит; картину не могу дорисовать уже второй месяц — никакого желания; при просмотре кино ничего не чувствую, однообразие; почти перестала слушать музыку. Близких друзей не имею (да и кого-либо, с кем могла бы поделиться этим текстом); не так давно рассталась с парнем — долгое время ревновала, а потом внезапно безразличие. Пыталась знакомиться с людьми, но со временем всегда понимала, что толку нет, одинаково — гуляю ли я или лежу дома. Абсолютно плевать на всё. Со скуки испекла кексы, несмотря на полный холодильник еды. Подолгу не могу уснуть последнее время; я бы и сейчас упала на диван и не двигалась, но впереди целая ночь. Могу различить разве что мелкие радости в виде желейных конфет и разговоров о литературе, вплоть до создания собственных теорий. Что делать, когда всё так… однообразно, что ли?

Здравствуйте, меня зовут Вероника, мне 12 лет. Мы с подругой любим прикалываться над людьми и один раз мы с ней названивали на разные номера, один так доназванивались, и вдруг стало страшно, если они полицию натравят. Пришлось рассказать всё маме… Из-за этого она отобрала у меня телефон на совсем и ещё обиделась, на то, что я деньги с телефона трачу. Наругала… Очень стыдно… Помогите, пожалуйста.

Это даже не вопрос, просто интересно. Бежала километр быстро и без остановки, вот уже совсем немного до финиша и меня переклинило. Я не чувствовала свои ноги, они двигались сами по себе и я на короткое время забыла, где нахожусь. Было чувство, что всё это виртуальная реальность, игра, не настоящее. Я покопалась в интернете и нашла такое понятие, как «Дереализация». По описанию очень схоже с тем, что я чувствовала. Может вы сможете мне что-нибудь подсказать.