Что делать?

Я очень ранимый человек. На каждое оскорбление сразу плачу. Я вот недавно общалась с мальчиком, а он меня оскорбил. Вот теперь не знаю, что делать, сразу становится обидно и сразу же плакать. Мама говорит: «забей, это они все уроды!». Помогите, что делать? Как не плакать из-за оскорблений?

Встречаемся с парнем ровно два месяца. Нам по 18. Скоро у меня день рождения, соответственно он приглашён, познакомится с моими родственниками. Я хочу, чтобы мы хорошо сочетались в одежде и была некая гармония. Не могу понять, что конкретно нужно. Как это сделать? Что подобрать? На что конкретно обратить внимание?

Мне 15 лет, рост — 155, вес 48. У меня толстые ноги, икры ног. До 14 лет я занималась лёгкой атлетикой. Читала в интернете много статей по этому вопросу, всё одно и то же: растяжка, питание и т. п. Я пробовала эти упражнения месяц, результата нет.
Для меня это проблема. Надевать обтягивающие штаны, шорты — стыдно. У всех девушек стройные, красивые ноги, а у меня… То, что это может быть лишний вес я не учитываю, по крайней мере, все говорят, что я худенькая. Да, ага, лицо действительно худое.

Я испортила себе зрение. Ещё год-два назад меня хвалили и завидовали моему отличному зрению. А сейчас, сидя на первой парте, мне порой и с доски слово прочитать трудно. Но проблема не в этом. Я не знаю, нужно ли говорить это родителям. Знаю, что сразу начнется: «Это твой компьютер виноват». И они будут правы, да.

Знаешь, я доверяла тебе больше, чем маме. Могла рассказать самое сокровенное, не боясь, что ты что-то кому-то расскажешь. И пусть иногда мы выглядели как десятилетние дети, и все считали, что мы встречаемся, на самом деле я была твоей девушкой только перед сотней других стервочек, липовых фитоняш и уличных девок с целым букетом ЗППП, которых нужно было отшить. Я всегда знала, что ты знаешь меня и поддержишь мои безумные идеи, покорно пойдёшь со мной в Дом Культуры на выставку собак, попытаешься нелегально пересечь границу в кузове фуры и махнешь пешком до маленького городка, путь до которого равен сорока километрам. Я могла спокойно ввалиться к тебе домой в четыре утра и ты терпеливо накормил бы меня картошкой с тунцом по акции. Белорус, как никак. Но счастье мимолетно. Уже завтра тебя ждет поезд, который перевезёт тебя через Урал, ты пересечёшь на нем всю Сибирь и остановишься в военной части в 570 километрах от Свирска, посреди глухого леса, за 70 километров до ближайшего населенного пункта, без связи. Наденешь военную форму и я не увижу тебя ровно два года. Знаешь, это такой случай, когда остаётся только попросить: две таблетки колифола, стакан воды и красный гроб, пожалуйста. Сегодня мы последний раз встретились, помолчали, глядя в темную гладь черного кофе, налитого в большие бежевые кружки, и мне даже показалось, что на твоих ресницах появилась слеза. Робко заблестев, она сорвалась с ресниц прямо в кружку с кофе. И мы последний раз разделили на двоих жутко дорогой кусочек трюфельного торта, я последний раз запустила пальцы в твою русую челку и начала перебирать волосы, осознавая, что совсем скоро их не будет. Мы последний раз вместе вызвали такси, сели на заднее сиденье, и слеза скатилась уже у меня. В ней выразилась вся боль, вся безысходность, вся несправедливость. Я понимаю, что ты мог напридумывать себе язвы желудка и плоскостопие, поступить в ПТУ, лишь бы откосить от военкомата. Но ты этого не сделал, что ещё больше добавляет уважения к тебе. Ты последний раз проводил меня до двери, мы обнялись. И на этот раз обнимались чуточку дольше, чем надо бы. Потом ты печально посмотрел на меня, и мы понимали, что всё в этот день последнее. Ты помахал мне рукой, попрощался и медленно пошел вниз по лестнице. Я закрыла дверь. И тут я полностью осознала, насколько этот раз последний. Я распахнула настежь дверь, сорвалась вниз, догнала тебя у самой двери и крепко обняла, расплакавшись. Я много раз делала это у тебя на груди, но этот раз был особенный. А когда ты ушел по-настоящему, возникло чувство, что от меня оторвали кусок. Вырвали сердце. Мир стал тускнее. Как бы в подтверждение к этому, холодное питерское солнце затянулось тучами, погрузив город в холодный сумрак. И я еще долго смотрела поверх крыш домов в размытый горизонт, и слезы катились по моему лицу…

Парень, в которого я влюблена, недавно стал здороваться со мной, а потом он даже где-то нашёл мой номер и написал мне смс, в которой он приглашал меня гулять, но так как было около одиннадцати ночи, я написала, что мол «давай погуляем в другой раз». А он написал: «хорошо». И вот прошло уже три дня, а он не пишет и не зовёт никуда. Помогите мне понять, зачем он вообще тогда писал смс?

Познакомилась с парнем по интернету, живём в одном городе и общаемся уже год и месяц.
Подробнее:
Всё началось с того, что в одной из бесед в ВК, я познакомилась с парнем (с тем, о котором шла речь вначале). Далее общение перешло в личку…Общались, узнавали друг-друга. Общение было приятным, парень грамотный и явно начитанный. Дело дошло до звонков по телефону, а потом и разговоров в скайпе. Дружеское общение длилось на протяжении 6-7 месяцев, как вдруг, в один из дней, во время разговора по телефону, он сказал, что влюбился.
Я молчала минуту, может 2. Это были самые долгие минуты в моей жизни. Я ему ответила, что невозможно влюбиться в человека, не зная его в реальности. Он ответил, что ожидал такой реакции, поэтому попросил забыть об этом. Разговор закончился. Решила обдумать наш диалог и поняла, что сама неровно дышу. Поняла, что только этому человеку доверяю все самые сокровенные тайны. Делюсь со своими проблемами. Во время разговоров в скайпе, не стесняюсь заплакать перед ним.
Вот и следующий звонок. В этом звонке я призналась во всём. И вот, уже 6 месяцев мы встречаемся. За всё это время, мы ни разу не встретились. То у него дела, то у меня. У его сестры проблемы со здоровьем, приходится летать к ней каждые 2 месяца. Недавно запланировали дату встречи. Я очень рада. Наконец-то смогу обнять и притронуться к этому человеку. Но я безумно боюсь молчания, боюсь, что не о чем будет говорить, т. к все темы обсудили. У кого был подобный опыт в отношениях? О чём вы говорили при встрече, чем занимались?

С мужем мы 5 лет, сейчас мы в браке, есть маленький ребёнок. Получилось так, что мы не живём вместе (не ужились вместе, постоянные скандалы, его мать лезла к нам, постоянно названивала ему), он у себя, мы у себя с родителями. Он каждый свой выходной приезжает. Я сейчас в декрете, муж перечисляет деньги, 3-4 т., нам так сказать на продукты. Всё остальное он тратит на свою ерунду: машину подшаманит и т. д.
С его мамой мы не общаемся, я её не люблю, она тоже стала ко мне с негативом, т. к. я видите ли не даю ей её внучку. А с чего я ей должна, я рожала не для неё. Когда мы приезжали к ним в гости, она ничего не покупала ребёнку, ни сока, ни баночки с дет. питанием. Да и сейчас ничего не отправляет. С мужем с каждым разом всё хуже и хуже. Ребёнка он любит, я это вижу, а меня нет. Охладел как-то. Не обнимет, не поцелует, спим иногда даже под разными одеялами, спиной друг к другу. От него исходит холод ко мне, разговоры, на то, что ты меня не любишь и т. д. ни к чему не приводят. Так устала жить в безразличии. Ну я же вижу, что ребёнка любит, а себя не вижу. Может это крах семье, может стоит разойтись? Зачем себя мучать? Так хочется, чтобы тебя любили, обнимали, и т. д.
Иной раз хочется найти кого-нибудь, кому будешь нужной. Как быть? Своё что-то брать нет возможности, ипотеку подавно, чтобы жить вместе, да и в 4-х стенах сума сойдём, «поубиваем» друг друга.

Я без понятия, что мне делать. Моя жизнь катится по наклонной, мне 17 и я запуталась в себе, запуталась в своей жизни. У меня появились мысли о самовольном уходе из жизни, мне безумно хочется с кем-нибудь поговорить об этом, но к сожалению не с кем. Пыталась сказать об этом своей маме, но она не приняла это всё всерьёз, не могу сказать, что у меня нет друзей, нет они есть, но не такие у кого я могла бы попросить помощи. У меня в жизни был человек, которому я могла рассказать всё, что чувствую, всё о чём думаю, но он к сожалению оказался не таким хорошим человеком, как я думала. Мне нужен кто-то, кто сможет выслушать меня, без осуждений. В голове у меня слишком много мыслей и я не могу с ними со всеми справиться. Мысль о суициде сейчас кажется единственным правильным решением. Я очень прошу не осуждайте меня, не надо.

Всю мою небольшую жизнь меня заставляли что-либо делать. Заставляли учить уроки, ходить в муз. школу, любить то, что мне совсем не нравится, дружить с теми, с кем я не хочу. И всё это лишь потому, что так принято в обществе. Может я эгоистка, которая плевать хотела на чувства своих друзей и родителей, но мне надоело. Мнение моё не учитывается, как в семье, так и в кругу друзей. «Мало ли, чего ты хочешь». Но я стараюсь или старалась учиться, но родители всегда были недовольны мной. Они хотели, чтобы их дочь была лучше всех. Не знаю, повлияло ли это как-то на меня, но сейчас я не хочу ничего. Я не знаю, кем хочу стать в будущем, не знаю как дальше жить. А ещё, мне нравится то, что считают странным другие люди.
У меня нет матери, хотя если она и была, не выслушала бы меня. Я часто разговариваю сама с собой, ибо боюсь рассказывать кому-либо свои тайны, секреты, а разговаривать-то хочется. Я боюсь за своё будущее, просто не вижу его. Не могу представить себя взрослой или на какой-либо работе. Мне ведь ничего поручить нельзя.