Что делать?

Мне 12. У меня вообще нет друзей. Хотя есть конечно некоторые люди, с которыми мне приятно пообщаться. Но настоящих друзей, с которыми мы бы ходили в кафе, ели мороженое — нет. Во время школы ещё можно с кем-то пообщаться, но во время каникул, вообще нет никого. На самом деле никогда общий язык не находила с одноклассниками, уж очень они глупые. Возможно прозвучало высокомерно, но всё же. Так вот, летом, всё хуже. И вот вопрос мой состоит в том, где мне друзей можно найти?

Я девочка, мне почти 15. Живу на севере Якутии, поэтому тут нет ни бассейна, ни клубов, ни кафешек.
Но не в этом суть. Мне просто нечем заняться. У меня были друзья, с которыми можно было поговорить обо всём, погулять и т. д. Но они на меня обиделись, одна за одной, наверное я им надоела или я сама как-то их обидела. После того, как они перешли в другую школу, так как в моей школе более высокий уровень подготовки и т. д и т. п. После этого мы как-то разделились, я выходила гулять не так часто, у них появились новые «друзья». Я отличница, не думаю, что я зациклена на учёбе, но я стараюсь учиться, из-за этого я не выходила гулять. Очень уставала.
Я хожу в мастерскую (это типа кружок, где шьют). Мне было интересно, но мне надоело. Учиться я тоже не хочу, так как есть некоторые учителя надоедливые и истерички. Ещё и класс у меня состоит из говнюков и эгоистов.
У меня нет парня, никогда ещё не было. Есть два младших брата (7 и 2 года). Маму я лучшей подругой назвать не могу, так как она очень зацикливается на секретах и если она о чём-либо узнает, то все родственники, не только семья будут об этом знать. Ещё и будет шантажировать меня, используя это.

Подскажите, что я могу сделать, чтобы мне было интересно жить? Как мне найти хороших друзей? А то мне очень плохо и скучно.

Бессмысленность бытия… Но не как у великих классиков, а лишь жалкое подобие, которое, в силу своего скудоумия, даже выразить не в состоянии.
Мне не помогают ни алкоголь, ни наркотики, ни «друзья» (в которых смысла не вижу, так как доверять даже не могу, настолько разные), ни книги жизнеутверждающие культовые, равно как и АлленоКарроподобные, тоже не имеют успеха. Путешествия не вызывают тех эмоций, которые должно бы чувствовать: небо серо, классика убита современностью, люди одинаковы, предсказуемы и дегенеративны (нет, я не считаю себя лучше, просто я вижу отсутствие развития и счастья с чисто объективной точки зрения). Всё, что получается — это кратковременные дозы эйфории, сюда же и «любовь» относится с вытекающими, сохранять которую я не в силах из-за осознания тщетности и убогости любых отношений. Музыка, фильмы, искусство воодушевляют лишь на время, пока я не вспомню о реальном мире, о реальном человеке — обо мне.
Я не могу заставить себя не думать или отвлечься. Ведь это — обман… Как добровольно можно согласиться на счастливое прозябание в неведении? Та же хрень и с религиями. Я не могу окунуться в одну, пока вижу её недостатки, пока вижу аналогичные схемы воздействия и у других религий. Я не в силах пожертвовать логикой ради обмана, чтобы потом, при смерти, как все(?), сетовать, мол, как так вышло, что жизнь прожита впустую…
Я вижу что делать, чтобы испытывать то, что зовётся размеренностью, счастьем и прочим. Но я не могу себя заставить обманывать себя до такой степени. И «забыться и забыть и сбросить это бремя» тоже уже не получается, даже с помощью веществ… Что делать?
Если честно, логикой понимаю, что адекватного ответа никто не даст (при всём уважении), просто уже совсем безысходность + выговориться.

А психологам я не хочу доверять, потому что не верю в их искренность. Да и зачем человека мучить какой-то проблемой, которая не решается стандартными средствами…

Да, может и нужно «попытаться поверить людям», но смысл? Блин, я верю, я могу верить, но к чему мне решения, которые люди самодовольно, с весом и уверенностью в правоте своей, излагают? Я ведь вижу косяки, изъяны, я вижу, что они не правы, я вижу, как они обманывают других, общество, себя, свою душу… Я вижу это. И все видят. И радуются своему обману… Что мне делать?

У моей девушки недавно началась апатия. Повода не имеет, просто настроения нет. Такое уже случалось ранее, но с каждым разом всё дольше и сильнее. Как мне поддержать её?

4-ый день лежу больная, только спала температура, я начала немного оживать, но делать вообще нечего. Вообще, у меня было куча планов, но из-за болезни ничего из этого воплотить не удалось. Ну и как обычно целый день просидела в телефоне, то в одну соц. сеть зайду, то в другую… Уже скучно стало, я видосики посмотрю или аниме с сериалами. Но под вечер уже конкретно тошнит от телефона, хочу уже избавиться от него, но не знаю, чем себя занять. Ни дз поделать, ни порисовать не получится, ни почитать… А всё из-за того, что я ещё не оклималась от болезни. И вот думаю: что делать, чтобы было не напряжно, но занятно, а то не привыкла на месте сидеть, да и болею, наверное, раз в год, не привыкла к такому.

Я влюблена в одноклассника уже несколько месяцев. Хоть мы и учимся в одном классе, он не обращает на меня внимания. Он всегда проводит время с моей одноклассницей Дашей. Ну как проводит время, они шутят друг над другом, издеваются, он даже бьет по шутке её, а она в ответ его, смеются. Когда она проходит просто мимо его парты, он должен обязательно ей что-то сделать, я всегда наблюдаю за этим и очень ревную. Такие случаи между нами тоже были. Хотя его одноклассники несколько месяцев назад говорили, что он любит мою одноклассницу. Не эту, а другую (Аня). Но он так не проводит с ней время, как с Дашей. Когда было день рождения у Ани (было несколько месяцев назад), он её поцеловал в щёку. О моих чувствах знают 3 подруги (сами догадались), они говорят, что я ему нравлюсь, из-за того что он пристаёт ко мне изредка. Я знаю, что он меня не любит. Но и не могу определиться, кого он любит. Аню или Дашу?

Я никогда не была уверена в своей внешности, но в 18 лет на меня впервые обратил внимание парень (общий друг из компании), первый поцелуй, объятья и я поняла, что я ему нравлюсь и моя самооценка поднялась). Но оказалось на тот момент, он нашёл себе девушку, которая дождётся его из армии, а в том, что я дождусь он не был уверен. За год армии изменилось многое: я познакомилась с парнем и мы начали встречаться, но как только моя первая любовь пришла из армии и рассталась со своей ждуньей и переключилась с активными ухаживаниями на меня, моё сердце раскололось… Выбор был сложный и по прошествии пяти лет, сейчас я понимаю, что не выбрала его, только потому, что было жаль нынешнего на тот момент парня (дура). Какая к чёрту жалость, жалеть в этой жизни можно только себя!
Так вот, встречаться он начал с девушкой из нашей компании и на какое-то время наши большие гулянки друзьями прекратились. Видеться было дискомфортно всем. Через пару лет они женились и уехали в другой город. И встречи стали редкими, поэтому гуляли все вместе (мой парень так и не стал своим среди моей компании), поэтому на подобных встречах я была одна. С женой первой любви мы отлично ладим.
К слову о своей личной жизни, мы встречаемся 5 лет, живём вместе два, но родители его меня не приняли, а он сын своих родителей и поэтому мне сложно. Неоднократно принимались решения о расставании, но жаль столько лет и поэтому до сих пор вместе. Опять жаль — дура!
Две недели назад у общего друга был день рождения и я пошла одна и моя первая любовь пришёл без жены. И весь вечер я утопала в его заботе и внимании, будто и не прошло 5 лет и нам снова по 18. Грел мне ручки у костра, отдал свою куртку, обнимал и рассказывал про созвездия. Ночью мы остались вдвоём и переспали (такого секса стоило ждать 5 лет). Он ясно дал понять мне, что жену любит и женился раз и на всю жизнь, но думали мы оба на тот момент явно не о душевных терзаниях на следующий день. Не знаю как я на утро смогла вернуться домой и смотреть своему в глаза, но в этот же день я приняла решение, что нам пора расстаться и пять лет стало не жалко, жалко себя, что люблю другого и что мучаю своего уже столько лет. Об измене я не рассказала, за эту ночь я не хочу быть виноватой ни перед кем.
Сейчас я собираю вещи и переезжаю на новую квартиру, расстались мы лучшими друзьями со своим и о сделанном не жалеем, как говорится дальше — лучше.
Но душа моя не на месте, уехал он к жене в другой город, а ночью мы договорились, что встреча эта не последняя. И как жить дальше не пойму пока, я не стану рушить собственноручно его семью, решение за ним, но одно ясно, что-то осталось ещё между нами и это точно не конец истории…

Через год после развода познакомилась с парнем, начали встречаться, чувств особых нет к нему, но мне хотелось общения и мужского внимания. Через три месяца он предложил жить вместе — я согласилась т. к. обе квартиры у нас съёмные и от него ближе к работе. Так и так у него много времени проводила. Поторопилась. Теперь на каждое недовольство он говорит, что надо расставаться и мне съезжать, я слушаю это через день. Так как его всё не устраивает. На днях он обозвал меня глупой дворовой девчонкой. И сказал дословно: «что ты вообще своей головой понимать можешь?».
Я промолчала, но очень тяжело это слушать. Моё мнение о нём резко изменилось. На следующий день он привёл друга, они пили пиво и видимо он ему жаловался на меня. Я зашла с работы под его презрительный взгляд и «косой» взгляд его друга. От его пьяного вида мне стало мерзко, что такой у меня мужчина. Разговаривать с ним не стала. Ушла спать. Сегодня как ни в чём не бывало предложил после работы прогуляться в парке. Я молча отказалась, на что он опять поднял тему расставания, сказал, что со мной он постоянно чувствует себя некомфортно. И надо бы заканчивать. В этот раз я кивком согласилась и сказала, что решаю этот вопрос.
Он в свою очередь ответил, что правильно всё, сказал так и думает обо мне только грубовато получилось. И ушел гулять с другом.
Ситуация в том, что до зарплаты ещё 2 недели до этого я не смогу снять себе жильё. А он будет всячески пытаться поддеть и уколоть меня. Себя он считает практически идеальным человеком. Он так прямо об этом и сказал. Я много раз пыталась поговорить с ним, донести, объяснить, что самоутвердиться за счет партнера не цель отношений, их надо беречь, хорошие люди в жизни встречаются редко (в нём и хорошее есть конечно же). Он не слышит или не воспринимает. У меня больше нет желания бороться за эти отношения, хоть сейчас в какой-то мере мне они стали дороги. И что делать?

Мне изменил мой парень, сказал, что кается и если в следующий раз захочет изменить, не будет этого делать, пока со мной. Сказала, что простила, но забыть не могу… Уже прошло 4 месяца с того момента, как я узнала. Постоянно накрывают эти мысли… Если он не рядом, начинаю нервничать. Когда говорю, что меня это беспокоит, говорит, что не хочет ворошить это, т. к. ему неприятно.

Мне 14 лет. И в последние время мне совсем нечем заняться, особенно из-за школы времени совсем нет. Раньше ходила на всякие секции, а теперь всё забросила. Ходила на танцы, на художественный кружок, на пение, на театральный, на гимнастику, лёгкую атлетику, на футбол, хотела пойти на музыку, играть на пианино, но мама сказала, что я не выдержу такой большой нагрузки. Но сама же говорила, чтобы я пошла на гитару: но уже было достаточно ребят на кружке. В районе, в котором я живу, нет для меня друзей. Половина из моей школы так то, но общаться с ними мне не хочется, только летом отлично можно с ними погулять. У меня есть лучшая подруга, но она живёт подальше от меня, и поэтому гуляем мы с ней только на каникулах и выходных. Ну а так, общаемся в социальных сетях. И мы с ней очень всем похожи. И некоторые люди признают нас сёстрами. Это так приятно. В данный момент после школы я делаю уроки и обязанности по дому, а иногда у меня нет сил и после школы я засыпаю. У меня есть сестра и брат, но мне всё равно скучно т. к. брат в армии, а сестре только ещё 7 лет, с ней ни о чём не поговоришь.