Что делать?

Поругалась с подругой. С детства общаемся. Часто ругались. Но теперь окончательно поругались. Ситуация у нас была не из лёгких. Каждый день теперь плохо. По всем скучаю. Из-за того, что не общаюсь с ней, теперь вообще сижу дома и никуда не хожу, т. к. не привыкла одна.

У меня есть подруга (допустим Маша), она всегда меня вытесняет, находясь рядом с ней в компании, я всегда отхожу на второй план, т. к. общаются всегда именно с ней, всегда она нравится всем, всем без исключения. Начну с себя. Я красивая девушка со своими достоинствами и недостатками, у меня нормальная самооценка, считают меня красивой и окружающие. Но часто когда я иду с Машей, меня просто не замечают, когда я прихожу куда-либо без неё, меня спрашивают о ней, почему её нет, почему то, почему сё. Во внешности она отличается от меня крупным телом, больше похожим на мужское, чем на женское, довольно крупными формами (которые не особо крупные у меня), она выглядит старше меня, на лицо я бы не назвала её особой красавицей. По характеру она очень общительная, простая, в компании всегда она станет лидером. На неё так и липнут парни, они просто не дают ей проходу, она всегда к ним придирчива, выбирает из них лучшего, когда мне, на минуточку, выбирать особо не приходилось. Она почему-то всегда и во всём превосходила меня, меня всегда это бесило. И бесит то, как она легко общается с людьми, бесит её поведение, всё в ней меня бесит, бесит, что всегда и везде она первая, бесит, что сморят на неё, любят её и хотят её. Хотя, у меня у самой было не мало парней, но проблема в том, что всегда уходили от меня они, а не я от них. Всегда. А Маша бросает всех сама и по ней ещё они страдают несколько месяцев. Не могу прекратить общение, потому что у меня больше нет друзей, а с Машей мы дружим уже около 7 лет. Я прекрасно понимаю, что это не дружба, когда человек приносит только негативные эмоции и по-моему это уже не более чем зависть. И вообще в существование женской дружбы я давно прекратила верить. Что делать?

У меня есть лучшая подруга, дружим довольно давно. Но она никогда не выслушает меня. Когда она рассказывает мне о своих проблемах, неудачах, о том, что произошло с ней за целый день, я всегда выслушаю, может и плохо получается, но я попытаюсь поддержать, посмеяться над глупыми ситуациями. Но когда я хочу рассказать ей что-то, она иногда просто не слушает. Даже не говорит «угу» или «да». Задаю ей вопрос, а она говорит, извини, прослушала, задумалась. И всё бы нечего, если бы это было 2-4 раза, но это происходит постоянно. Часто она меня также перебивает.
Мне очень трудно из-за этого. Вроде и лучшая подруга, но общаемся на уровне знакомых. Я понимаю, что за эти годы стала ей не интересна, она стала бегать за мальчиками, ну а я в этом ничего интересного не вижу.
Может быть мы просто общаемся по привычке? Ибо общих тем у нас нет.

Привет всем! Я даже не знаю, как это описать… Мне 16 и в соц. сети мне написал парень, мы с ним познакомились (ну как в сети знакомятся) и решили встретиться. На следующий день мы пошли прогуляться и вот ну очень он мне понравился, прям очень сильно… Это, так называемая, симпатия? Или что?! И вот хочу с ним продолжить знакомиться ближе и может рассчитывать на что-то типа отношений(?!), но когда я ему написала, что он мне понравился, он начал как-то мне меньше отвечать и порой вообще никакого ответа… И вот я переживаю, что во время встречи я сделала что-то не так и это его оттолкнуло… Вот и что дальше? Я просто представления не имею, боюсь наделать лишнего… Подскажите.

У меня была отличная подруга. Дружили мы 3 года, ни разу не ссорились. Я и доверять могла только ей. И всё было хорошо до 1 января. Еще 31 общались как обычно. Просто она совсем не пьёт. Я тоже, но так получилось, что на новый год напилась, на утро честно призналась подруге, она холодно ответила, хотя мне так нужна была её поддержка. И всё, 4 месяца мы вообще никак не связывались, а я всё это время ломала себе голову. Потом встретила её случайно и решила написать. А она извинилась и попросила не держать на неё зла, сказав, что многое изменилось. Мне её так не хватает. Просто это был единственный человек, который, как мне казалось, не мог меня бросить. Знаю, что сама всё испортила. Но, может, ещё можно что-то сделать. Все бы отдала, лишь бы вернуть её. А ещё недавно узнала, что у неё появился молодой человек. Ей теперь не до меня?

Всем привет. Эм… Я впервые страдаю такой хернёй, ну в смысле пишу тут в надежде, что кто-то меня поймёт. Просто уже не знаю, что делать, а держать всё в себе не могу, ибо очень плохо становится, как бы я тут с ума не сошла… В общем, такое вот дело: мои родаки как года три не вместе. Всё началось с того, что отец стал изменять, а мама не могла уже это терпеть и просто ушла. Далее развод и все дела. Ну да, проблема эта глобальная. Просто мне тяжело как бы. Почему? Просто потому что теперь мать нашла себе кого-то. Дело в том, что я живу с мамой. И я просто не могу терпеть то, как она разговаривает со своим, так скажем, мужиком. Я терпела всё прошлое лето его, просто думала возможно это не так плохо и ей нужен кто-то. Но он её стал доводить до слёз, такое говно, короче. Она сама по себе слабая и я не могу это всё видеть. И ещё, она срывается на мне. Постоянно, чтобы не случилось. И всегда во всём виновата я. Просто, блин, вы не поймёте какого это. Мне безумно плохо. Как вспомню как всё было у нас хорошо, мама папа я и сёстры. Блин. Ничего не будет как прежде… Прошлый год я вообще с ума сходила, я пыталась типа всячески себя убить… Ну вы не осуждайте, так как все по-разному к этому относятся. Я думала смогу, смогу справиться. И всё было нормально, мне уже как-то пофиг было. Папа в другом городе, он серьёзно в отношениях ни с кем не состоит. Но любовницы есть. И я его не оправдываю. Но я как бы ничего не могу с этим поделать, никто родителей не выбирает. Так же он любит выпить, это была вечная проблема. Маме в этом плане было тяжело с ним жить. И я, будучи ребёнком, с сёстрами всегда видела такую картину, как их ссоры и всё такое. Уже как третий год всё по-другому. Я уже не та, что была год назад, но иногда, как вспомню это всё, так фигово. А в последние дни у нас ссоры с мамой, я терпеть не могу её мужика. Она меня ударила на улице перед всеми из-за того, что я просила пойти в кафе. Ну просто пойти поесть, я мозги не делала. А прикол в том, что после работы она всегда нервная и тут этот момент был. И она меня ударила и сказала типа: «я устаю, ты не понимаешь?»и, блин, я в шоке стою, люди все смотрят… В этот момент я просто сдохнуть хотела на месте же… И знаете в чём прикол? После этого она позвонила своему чуваку и мило с ним так разговаривала, а на меня как на говно смотрела и не говорила со мной… Вот что за непонятные моменты? Я не могу такое терпеть! Это нормально? А может это я действительно такое говно и веду себя как эгоистка? Но я не могу уже, это всё накопилось и я пишу всё тут…

Мне 16 лет, отношения в классе не складываются. Ни с кем не дружу, не чем не связана. Радость и покой, одним словом. Нет же, влюбилась в учителя. Это произошло 8 месяцев назад, меня словно током в тот день ударило. К нам пришёл новый историк. Все его испугались, ну а я влюбилась. Глупо, безалаберно, но крепко-крепко. Я живу от урока к уроку, жду занятия с этим преподавателем. Он странный, не правильный и шутит на странные темы. Но я его полюбила. И уже все эти 8 месяцев я не могу его разлюбить. Ему 28, он женат, а ещё он состоит в рок группе. Он живёт со мной на одной улице (подъезды крест-накрест). Внимания он, к сожалению, уделяет больше другим девочкам, а ко мне обращается лишь, чтобы дз прочитала, ну и ставит в пример (отличница же у него по предмету как-никак). Только вот на уроках я иногда замечаю, что он в упор смотрит на меня, иногда, когда мы сидим всем классом перед уроком, он что-то говорит и они смеются, он смотрит на меня. Был ещё один странный случай. Как-то раз, когда у него закончились уроки (у него наш был последним, а у нас был ещё один), я шла к раздевалке, как вдруг вижу нашего учителя. Он сидел, кого-то ждал, но как я пришла, он сразу оживился. В итоге пока я одевалась, он стоял, прощался с ученицами, но не уходил. Потом я столкнулась с ним в холе. Ушли вместе. А теперь резонный вопрос — что это было? Да, я понимаю, что в этом возрасте не на что надеяться, прошу, дайте совет, как его разлюбить?

У меня был котёнок (здоровый, сильный), он ссал не только в горшок, но под ванну и даже один раз в постель глядя прямо в глаза! Мы его и ругали и закрывали и оставляли без еды, а потом наоборот уделяли много времени, но всё без толку. В итоге увезли за город в свои дома и насыпав корма оставили его там. И я чувствую себя последней сволочью, что так поступила… Как мне дальше жить с этой мыслью? Очень плохо. Даже дышать тяжело… Помогите, прошу вас…

3000 знаков будет мало, для понимания того, что происходит в моей жизни. Лет 5 назад, я мечтал о том, чтобы со мной была любимая, чтобы мы поддерживали друг друга… Ну в целом, чтобы были счастливы друг с другом. Я искал, потом потерял всякую надежду. 2.5 года назад это случилось, я встретил мою маленькую. Есть такое понятие в физике — «кварки», так вот, мы и есть эти кварки. Но жизнь штука не простая. Естественно, мне хочется, чтобы она была счастлива рядом со мной. Сейчас у меня нет работы. И способы зарабатывать какие-либо деньги — это дворник, стройка и тому подобные. Чтобы было понятно, я специалист, инженер с высшим образованием, но речь не об этом. Я не могу ей дать спокойствия и создать комфорт в финансовом плане, а сейчас в нашем мире деньги — главный источник благосостояния. Она же вынуждена работать на той работе, где платят хоть сколько, но там она увядает… Я живу в хорошем районе, в хорошей квартире, но мне нечем платить коммунальные счета, я перебиваюсь от халтуры к халтуре и каждый день вижу, как у подъезда паркуются женщины на поршах, инфинити и т. п. И меня это приводит в ужас, понимание того, насколько я ничтожен, что не могу позволить дать благополучие своей любимой и родным, это же кошмар. Сразу встаёт вопрос о целесообразности моего рождения. Зачем всё это, такая вот жизнь? В стране у нас полный бардак и я как специалист стране не нужен. Это называется безработица. Я нахожусь в тупике и не знаю, как мне быть. Посещают мысли абсолютно разного плана. От суицида, до кредита в банке. Или ограбить инкасаторов, или ювелирку, да что угодно. Пока я не совсем потерял разум и понимаю, что это не принесёт желаемого результата и благополучия таким образом я не достигну. Но ей богу, так хочется порвать эти государственные рамки и взять то, что необходимо, то что заслуживаешь — мне больше и не нужно. Мысли о том, что ты не нужен как специалист, что твои мысли абсолютно не интересны, о том что государства и страны нет, о том что ты не можешь реализовать себя в той сфере где хочешь, что будешь вынужден прожить жизнь работая кем-то убогим и так и помрешь, как серое убогое создание. Что из-за всего этого у тебя не будет достатка, а значит не будет благополучия в полной мере… Это страшно. Я не шучу. Мне очень страшно это осознавать и принимать это не хочется. Я не просил помощи, никогда. Но сейчас просто не понимаю, как быть дальше… Помогите пожалуйста.

Мне 17, а моему парню 18 и мы хотим расписаться. Можно ли и буду ли я дальше получать пенсию по потере кормильца?