Что делать?

У нас в семье все как змеи. Все друг друга хаят, все за спиной всё болтают и сплетничают друг о друге.
Для бабушки с папиной линии, я всегда была не самой любимой внучкой по сравнению с моими двумя сёстрами — отличницами, умницами и любимицами моей бабушки. Они всегда были для неё идеальны, а ко мне она хорошо относится, только когда они дома, но когда сёстры приезжают, опять всё начинается.
Меня всё время осуждают, то одно я делаю не так, то другое, и знаете, надоело. Постоянно сплетничают о моей жизни, а потом бабушка удивляется, почему я не люблю к ней ходить в гости.
Со мной на едине она нормальная, но вчера она уехала к сёстрам и я уже узнаю, что они про меня болтают. Почему люди так любят лезть в чужую жизнь? Не люблю таких людей. А бабушка двуличная. Я с детства не очень то её люблю.

Добрый день! У меня есть друг, очень близкий друг, мужчина. В последнее время мы с ним общаемся довольно редко и немного из-за его занятости. При этом очень много времени он проводит с другой девушкой, к которой он относится, по его словам, как к сестре. Проблема в том, что мне неприятна эта девушка и неприятна она мне довольно давно. Меня очень расстраивает, когда я вижу, что быть с ней у него есть время, а проводить его со мной, времени нет. Я понимаю, что не в праве решать с кем ему общаться и не могу требовать внимания к себе, но факт того, что мы с другом общаемся очень мало, да и частенько он проводит своё время с неприятным мне человеком меня очень угнетает. Помогите, пожалуйста, понять, как мне избавиться от обиды и больше не расстраиваться по этому поводу.

Мне 20 лет, учусь на факультете иностранных языков на бюджете, по специальности работаю уже с 16 лет, в основном репетитором или консультантом со знанием английского. Зарабатываю хорошие деньги, работаю как во время учёбы после пар, так и во время каникул, редко когда выпадает выходной. Но мне это нравится, потому что платят деньги и уже наработала стаж. Недавно ещё и взяли работать переводчиком (экономическая и финансовая тематики) на полставки в очень хорошую компанию, где очень строгий отбор. Кроме этого преуспеваю в учёбе, учусь почти на отлично. Но с недавнего времени однокурсники перестали меня понимать, морально давят и говорят, что я странная. Пол группы уже вышло замуж, у некоторых есть дети и они забили на всё. Постоянно твердят мне, что пора забросить своё дело и «быть как все нормальные девочки — выйти замуж, родить, а обеспечивать семью должен парень». Я сначала отшучивалась, но они походу настроились серьёзно и теперь у меня почти не осталось друзей. В связи с напряжённым графиком парень у меня появился аж в 19 лет, красивый, умный, обеспеченный, мутит свой бизнес. Строим с ним планы на будущее, но женится думаем лет через 5-6, когда уже будут какие-то достижения. А друзья меня не понимают: «зачем вы так трудитесь, если продавщицам и так хорошо платят». Когда говорю, что это непрестижно, то в ответ «а зачем тебе престиж?». Парня моего тоже не одобряют, мол, зачем я так долго искала «принца», ведь такому парню сложно соответствовать и постоянно за собой следить, а с простыми работягами не надо париться. Не знаю, почему так резко поменялось отношение, я всегда была общительной и не закрытой в себе, ходила часто на вечеринки и прогулки, лишь недавно меня ещё любили и уважали. А теперь что-то мне одиноко стало…

Девушка, 14 лет. Схожу с ума от театра и всего что с ним связано. Планирую связать с ним свою жизнь. Нашли с мамой в интернете театральную школу-студию, которая к тому же работает при нашей муз-драме. То есть, теоретически, я, занимаясь в этой театральной школе, смогу участвовать даже в репертуарных спектаклях. Просто мечта. Но есть одно «но"… Моя детская закомплексованность. Я жутко боюсь вступать в новые коллективы. Боюсь, что меня не примут там, унизят. Хотя этого ни разу не было. Но даже этот факт не может угомонить мои комплексы и страх… Скажите, было ли у вас такое? Как бороться с этим? Лично мне это ужасно мешает.

Мне 14 лет. Я люблю быть одна дома. Я не могу находиться в комнате с родителями, я чувствую себя неуютно. У меня нет своей комнаты, поэтому приходится находить какое-нибудь место, где никого нет. Когда кто-нибудь из родственников туда заходит, я сразу хочу уйти.
С друзьями таких проблем нет. Я довольно общительная, часто хожу гулять. Так почему так происходит?

Однажды я пошла гулять с мальчиком из другого класса. Я о нём практически ничего не знала и он обо мне тоже. Мы весело погуляли, но когда гуляли, часто задавали друг другу вопросы, чтобы получше узнать друг друга. Когда мы уже собирались расходиться по домам, у нас почти не осталось тем для разговоров. Новые знакомые в моей жизни практически никогда не появляются. Но при разговоре с новыми людьми, я могу их расспросить о нескольких вещах и они меня, но дальше как продолжить общение я не знаю, не знаю на какие темы можно заговорить, чтобы стало интересно. Просто я совсем не умею общаться и мне нужна помощь в этом.

У меня есть 2 лучшие подруги. Я их очень сильно люблю (особенно первую). Мы один раз поссорились из-за фигни. Вторая задела мои чувства (я её тоже, хотя правильно — сдачу дала). Потом мы со второй не общались неделю, а с первой я общалась. Потом первая начала не отвечать на мои вопросы. Сказала другой подруге типа не смогла ей ответить и т. д. Потом я забила и сказала: «ладно, общайся с ней». И я с ними 3 недели не общалась. Ладно, я была не права. Но блин, первая же могла нас помирить. Тупая, сама на меня обиделась. Реально тупо! Мне было очень больно видеть как им без меня хорошо. Потом я попросила прощение и счастливо жили. Но, вторая очень гордая. Я терпела всё. Думала, зачем тупо лишние конфликты. Но она меня довела сегодня. Но я не орала. Просто ушла. Потом первая говорит: «пойдем» (я уходила). Вторая: «пускай идёт». Они ушли. Мне было очень обидно. Первая всегда за второй бегает как собачка хотя вторая очень грубая. Просто ужас и первая тупая. Как она так может? Наверное я не права. Я не говорю, что я умная. Я тоже тупая. Но хотя бы я с ними так не поступаю. Я очень хочу с ними общаться (точнее только с первой). Но не хочу вечно извиняться. Надоело реально. Что делать? Не хочу в школе одна ходить. Школа и так адская.

Здравствуйте. Мне 22 года и у меня просто​ море проблем в личной жизни. Всё было хорошо, пока не случился один инцидент. Однажды летом я (тогда мне было 16) и мои друзья пошли в заброшенный гараж моего деда, чтобы почистить его. В процессе чистки мы как всегда бесились, дурачились и тут мне один из друзей идейку подкинул взять за руки и за ноги другого друга и держать его над открытым погребом по приколу. Не знаю зачем я согласился, но я об этом пожалел. Взял я его за ноги, друган за руки и поднесли его к погребу. Он начал брыкаться и кричать (понарошку). И что вы думаете? Он мне случайно заехал в зубы коленом, да так что один верхний передний зуб отломился по диагонали и ещё нижний передний зуб вообще потерял. Боль была конкретно адской будто бы иголку в десну воткнули, потом стихла секунд через 5 видимо от шока. После этого я вышел из гаража и выпленул части зуба. Друзья увидев, что у меня нет передних зубов начали ржать, мне тогда стало очень стрёмно. Увидев себя в зеркале дома я просто охренел от такой обезображенное полости рта. После этого я 2 года не выходил на улицу и не общался с людьми, кроме своих родителей и брата (постоянно стебал меня). Моя бабушка (опекун) не хотела тратить деньги на восстановление зубов, якобы мало было денег. Вскоре я поступил в техникум и там почти не разговаривал. Мне было так хреново, когда девушка садилась рядом поговорить, а я еле рот открывал. Восстановил зубы я на 2 курсе в 18 лет, когда я стал получать стипендию и пособие вместо опекуна. И я думал, что все проблемы исчезнут, но нет. Я остался таким же не разговорчивым (даже в социальных сетях не общаюсь), не уверенным​ и скованным. Я даже работу найти не могу, точнее не хочу, из-за того, что мне придётся разговаривать с людьми. Очень тяжко на душе от одиночества, не знаю как измениться.

Я человек, который держит всё в себе. Временами мне нужно высказаться, но просто некому, поэтому я выбираю время, когда никого нет дома и плачу, говорю сама с собой. Недавно за этим занятием меня застала мама. Теперь с ней неловко общаться. У нас с матерью напряжённые отношения. Не нужно советовать поговорить с ней, ибо я знаю, что меня она не любит и рожать не хотела.
Так вот, мне с ней даже говорить теперь неловко. Она, вроде, виду не подаёт, всё как обычно. Может и переживать не из-за чего?

Мне 16 лет. Уже 3 года нахожусь в депрессии. Постоянные мысли о суициде, даже были попытки. У меня пропал интерес к жизни. Часто плачу. Как будто руки опустились. Я ничего не хочу. Не задумываюсь о будущем.
Были подруги, даже были три, которых я считала самыми лучшими. Больше мы не лучшие подруги. У одной на моём месте появилась другая. А какие у нас с ней были классные моменты, она и вспоминать не хочет (это которой я дорожила больше всего). Со второй мы подрались, знать её больше не хочу. Третья вообще свалила и теперь звонит мне только когда ей что-то нужно. Даже не буду теперь отвечать на её звонки.
Парня ревную сильно. Не могу ни с кем делить его. Сразу расстроенная. Не знаю, мне кажется я мешаю ему, но он мне просто не говорит этого. Спрашивала его, на эту тему, он говорит обратное, но я всё равно знаю, что мешаю ему, а он не говорит мне, потому, что знает, что я сильно ранимая и не могу выбраться из депрессии.
О том, что мне плохо, мне и сказать некому. Сейчас пишу и плачу…
Знаю, что я возможно, банальный, надоедливый нытик. Но мне плохо и никто этого понять не может, никто даже выслушать не хочет. Хочу исчезнуть. Уехать отсюда никому ничего не сказав. Отключить телефон и никому больше не показываться. Или чтобы меня машина сбила. Я устала за эти 3 года депрессии. Не бывает и дня, чтобы меня она не мучила. Всё равно никто не поймёт… И не захочет понять. Все, кого я считала близкими, нашли мне замену…