Что делать?

Мне 14 лет, уже наступило лето, закончилась школа, и я не знаю, чем можно заняться все эти 3 месяца. У меня есть пара кружков, но я на них хожу 2 раза в неделю и не знаю, что делать всё оставшееся время. Я люблю рисовать, но постоянно этим заниматься не вариант. У родителей уже который год нет денег, чтобы куда-нибудь съездить. Город не сильно большой, много чего обходила уже. Целый день я дома одна, родители на работе. Они хотели отвезти меня в деревню к бабушке и дедушке, но я это место просто ненавижу. Там так же нечего делать как и в городе, только хуже, там и возможностей меньше. У меня нет больше друзей кроме единственной подруги, и то, она занята и у неё не всегда получается гулять со мной, больше не с кем. Просто интернет-наркоман, не знаю, что делать и как отвлечь себя, чтобы не убить время впустую и провести это лето весело.

Меня может задеть хоть что-то, даже простая фраза. Как побороть это? Я очень всё принимаю близко к сердцу, меня действительно может задеть какая-то фраза сказанная в мою сторону.
Даже сегодня это произошло. Когда я ехала в маршрутке и когда приближалась моя остановка, я встала и нажала кнопку, чтобы водитель остановил там, но в ответ он мне сказал: «Раньше нельзя было нажать кнопку?». И он взял резко остановился возле моей остановки и я вышла. Не знаю, но почему-то меня это задело, потому что я оказалась виноватой и мне за это стало стыдно. Ещё на меня так в маршрутке посмотрели. А я замкнутый человек и боюсь, когда на меня смотрят. Я вообще теперь не хочу выходить на улицу, мне кажется, что я всем мешаю своим присутствием…

Живём с мужем (нам за 30) и 6-летней дочкой у старенькой маминой тёти в комнате 3×4м. Очень тяжело. Оба бюджетники. Переехали к бабуле, потому что вложились в долевое строительство, а стройка уже 7 лет заморожена и снимать квартиру всё дороже с каждым годом. Пока суд да дело — жизнь не ждёт. Дочке некуда даже письменный стол поставить — в этом году в 1 класс… Пытаемся найти вариант ипотеки, решиться на второго (пока мат. капитал действует), но всё очень дорого плюс так же ютиться, уже с 2 детьми, кредитом и без гроша. И решиться невероятно страшно — нас же уже обманули со строительством! Апатия, кажется, что лучше не будет. Что делать?

Всем привет! Я Андрей, мне 20 лет и я неудачник. Я не буду жаловаться, потому что жалость мне не нужна. Я хочу выговориться, рассказать про то что люди называют судьбой.

С самого начала, с того самого момента, когда в моей памяти начали откладываться первые воспоминания, я был странным для окружающих меня людей. Абсолютно здоровый психически и находившийся в абсолютно адекватном уме я бесил всех, кроме моей матери. Мои сверстники не хотели со мной играть, смеялись надо мной, обзывали и забирали мои вещи. Взрослые относились ко мне, как к бестолковому дурачку, называли всех детей по имени, а меня исключительно по фамилии. Я абсолютно не понимал, что я сделал и чем заслужил такое отношение. Чувствовал себя виноватым перед всеми и чувство вины пронёс за собой через всю жизнь. Сейчас я понимаю, что это клеймо, которое не смыть ни чем.

Чем старше я становился, тем чаще я начал замечать, что не могу ужиться ни в одном коллективе. Что бы это ни было: класс, группа или отряд в детском лагере. Нигде. Люди даже не зная меня, видя меня первый раз в своей жизни, уже считали меня вторым сортом. Что бы я ни делал, это не меняло их мнения. А вот меня интересовало мнение людей вокруг меня.

Я закончил 9 классов. Меня ненавидели абсолютно все преподаватели. Меня ненавидел весь мой класс. Ноль друзей, ноль положительных воспоминаний. Диплом мне вручали отдельно от всех и на выпускной сказали не приходить. Клеймо лоха и неудачника тянулось за мной.

Как только я начинаю разговаривать с человеком, то начинаю отсчитывать пять минут. За пять минут люди теряют ко мне интерес. Все мои попытки поддержать разговор сводятся к «Угу», «Понятно», и просто к игнорированию. Я стал невидимкой для всех. Я мог подойти к человеку и сказать «Привет!», а он меня даже не заметит.

После школы я пошёл в колледж и там имея план действий я смог продержаться первый и половину второго курса на плаву. К концу третьего всё скатилось на свой нормальный уровень. Со мной в колледже учился паренёк, абсолютная противоположность мне. Ему нужно было пять минут, чтобы расположить любого человека к себе. Особенно это хорошо у него получалось с девушками. У него такая судьба, быть в центре внимания не прилагая усилий.

Я получил диплом, но на выпускной не пришёл. Меня забрали в армию. Год жизни в тесном контакте с солдатами, офицерами. В армии я попробовал немного оборзеть. Мне показалось, что у меня не хватает «брутальности» и поэтому я стал намеренно дерзить сослуживцам и старался показать, что я не х*й с горы и у меня тоже есть своё мнение. За это я на четвёртом месяце службы лишился зуба от «легкой» руки товарища. Весь год я мыл полы по утрам и был посмешищем и антипримером для всех солдат.

Увольнялся я со скрипом и угрозами уехать на губу но тем не менее мой командир заступился и сказал, что я тут нах*й ни кому не нужен.

Девушки у меня ни когда не было и это меня сильно не беспокоило, так как я понимал, что это не возможно. Даже думать об этом нет смысла. Моя судьба быть тем, кто будет показывать людям то, каким человеком быть нельзя. Мне 20. Моё клеймо на мне будет всю мою жизнь.

Я встречаюсь с парнем уже почти 9 месяцев. Весной мы начали жить с ним вместе в комнате, которую я снимала, но я скрывала это от мамы. А месяц назад мы переехали жить в отдельную квартиру. Мама всё узнала и говорит, чтобы я немедленно перестала жить с ним. Она говорит, что я её не уважаю, что она многое в меня вложила, а я ей нагадила на голову. Мне 19, ему 25. Он работает. Если мы будем жить вместе, она мне не будет присылать денег. Мы думаем, что сможем жить и так. Я пойду на работу вечернюю. Меня очень пугает такое отношение мамы. Она говорит, что приедет в город и разнесёт тут всё, но жить вместе не даст. А ещё опозорит перед всеми родственниками. Я не понимаю её реакцию. Я очень хочу остаться с парнем, я на всё готова пойти. Но как мне быть? Я не хочу никого расстраивать. Но это невозможно.

Всем привет. Меня зовут Рукия я уже три года живу за границей и здесь у меня нет друзей. Я изучила английский, шведский и польский, так что мне надоело изучать языки и культуры, а мои хобби (рисования, пение, готовка, смотрение сериалов и игра на гитаре) мне наскучили. Так что мне делать? Помогите прежде чем я свихнусь от скуки.

Мне 17. Закончила школу в этом году. Я всегда хорошо училась, но долгое время не могла определиться насчёт профильных предметов, и вообще насчёт дальнейшей учёбы и профессии. У меня широкий круг интересов, это, безусловно, хорошо, но это мне отчасти и мешало. И вот в очередной раз я столкнулась с выбором. По итогам экзаменов, я набрала довольно отличные баллы, и грант мне обеспечен. С другой стороны, я выиграла грант на обучение за границей. Теперь я не знаю, что мне делать. Чем ближе сроки, тем больше сомнений, а ведь уже надо решаться. Проблема в том, что я уже отправила документы на зачисление в иностранный вуз, а теперь меня терзают сомнения. Хотела отозвать документы обратно, оказалось, что уже поздно и на меня уже выделили грант. Если я поеду зарубеж, то моим родителям будет очень трудно в финансовом плане, ведь нужны деньги на дорогу, проживание, на оформление некоторых документов. А вуз очень хороший и выпускает очень трудоспособных специалистов. Когда отправляла документы, как-то не подумала об этом и теперь очень жалею. Если всё-таки потребовать документы обратно, есть вероятность того, что я не успею подать заявление в местный вуз. Если получится так, что я не попаду ни в этот, ни в тот универ, то я потеряю год времени. Теперь я в тупике, не знаю что делать. Я знаю, что всё в конечном итоге должна решать я, но каковы ваши мнения по этому поводу?

Присылала свои интимные фотки парню. Мама увидела эти фото (не важно, как это получилось), и теперь я дико боюсь, что она запретит с ним разговаривать, а я его очень сильно люблю и доверяю ему на 110%! И боюсь разговора нашего! Что делать? Что говорить ей?

Мне 13. Девочка. Я начала заниматься хип-хопом потому что мне это нравится, и я хочу (раз уж не разрешают петь) танцевать. Я хожу уже несколько недель. На каждом занятии изучаем по 2-3 новых движения и учимся их применять. Но когда нам говорят в конце урока соединить все новые движения в своём собственном танце, у меня случается ступор. Сейчас я поняла, что даже если я знаю много движений, я не могу соединить их в танце. У меня это не получается. Есть такое слово «джем». В хип-хопе это значит типа все встают в круг, играет музыка и мы по очереди танцуем свой танец (связку из новых движений) в кругу. Но каждый раз у меня ничего не получается и я после каждого джема чувствую себя паршиво и ничтожно, такое чувство, будто мои одногруппники и тренер сейчас думают «блин, она стрёмно танцует так». Я на занятиях нормально выполняю движения, говорят есть потенциал, но я жутко боюсь выступать даже на тренке во время джема. Я очень закрытая и прежде не позволяла себе что-либо такое делать на глазах других. Да и когда одна. Я не могу. И мне это мешает на танцах. И я не могу измениться. И не смогу. Но танцы не брошу. Что делать? 😭

Я не знаю, чего хочу от жизни. Кем работать, как жить, чем заниматься и т. д. Полгода назад рассталась с парнем. Сейчас никто не обращает на меня внимание, чувствую себя уродиной. Друзей мало и то чувствую, что они меня используют. Мне кажется я и вправду урод. Все пользуются моей добротой и доверием. Не знаю, как дальше жить.