Что делать?

Девушка, 16. Начала общаться с парнем, которому 26. Он был в той же компании, что и я. Недавно он признался, что я ему нравлюсь. Пригласил на свидание, но ничего не вышло. И вот сегодня все наши друзья и он в том числе пили, он начал обнимать меня. Потом мы поговорили и он сказал, что я ему давно нравлюсь, так как он уже видел меня задолго до нашего общения. Сегодня я напрямик спросила, что он хочет и понимает ли он, что он старше на целых десять лет. Он сказал, что понимает и все решения и действия будут с моего согласия. Либо мы друзья, либо встречаемся.
И факт — мне он стеснялся до этого даже что-то сказать, но когда выпил, то это стеснение прошло.
В итоге мы говорили, потом молчали и в итоге поцеловались. Я подумала и сказала, что мы можем попробовать, но сейчас я не уверена, он дал мне ещё подумать, но я не знаю, что делать. Он мне нравится и не нравится. Тем более он уже мужчина и с не очень хорошей репутацией + есть дочка. Я боюсь, что он хочет меня затащить в постель, хотя мне сказал, что если бы хотел, то сделал бы это давно.
Скажите, как лучше поступить в данной ситуации? Что мне делать? Согласиться или нет? И это правильно?
П. С. я боюсь, что родители узнают и будет жопа + в его возрасте нужна семья, а не ребёнок 16-ти лет.

Как быть с безответным чувством к коллеге? Не могу есть, спать, не могу работать, потому что дела валятся из рук, голова забита чушью. Видимся каждый день, сидим в одном кабинете, рядом. В голове постоянное объедание себя, вопросы «Что со мной не так? Почему так вышло? Почему нет взаимности?», всё это не даёт жить спокойно. По утрам я не хочу идти в офис. Хочется уехать, сменить работу, послать всех далеко и надолго… Но ответственность за родителей не даёт бросить работу даже на короткое время. Хочется поплакать, но показывать свою слабость никогда не было принято в моем окружении. Никто не знает о моих чувствах и терзании — засмеют ведь, 27 лет и такое, как подросток… Но держать это в себе очень тяжело.
Я понимаю мозгом, что это — игра воображения, я наделяю объект любви тем, чего может у этого человека нет и в помине. Но не могу отделаться от мыслей, что нашелся мой человек, и за почти 30 лет жизни из меня мог бы получиться кто-то счастливый. Такие мысли приходят в голову, освещают на миг, но потом приходит осознание, что ничего этого не будет.
Была надежда, что это пройдёт, но уже несколько месяцев это длится и длится. Я боюсь, что будет и дальше и к этому ещё прибавится ревность. И сейчас она есть, но пока могу бороться. Боюсь бросить работу, ситуация в семье нелёгкая, а с работой сейчас тяжко…
Простите за поток слов. Просто наверное надо было выговориться, надоело быть воплощением стойкости и опорой семьи, делать вид, что для себя мне ничего не нужно, лишь бы приносить пользу кому-то другому…

Недавно я вернулась из лагеря и там случилось следующее. Мне сильно понравился один мальчик (не сразу понравился, а по мере того, как мы с ним танцевали на медленных танцах. приглашал он меня каждый раз). В один день он сказал мне, что я ему нравлюсь и предложил встречаться, но для него сразу встал вопрос с тем, что мы живём в разных городах (он живёт в городе, в котором живет моя бабушка и приезжаю я туда на все каникулы и иногда по выходным). Мы об этом разговаривали и он сказал, что лучше ничего не начинать. Кучу раз извинился и всё. Оставшиеся дня 3 от смены он меня почти не замечал, а я плакала в подушку, потому что мне было плохо. Теперь я не знаю, как быть, ведь вроде я ему нравлюсь, а вроде начинать ничего он не хочет (но очень волнуется не плохо ли мне от этого или там ревную я или нет).

У меня произошла такая ситуация. Я нравилась одному парню, он подкатывал ко мне и предлагал встречаться. Но ему 18 лет, а мне 15. Он начал мне предлагать встречаться где-то спустя несколько дней после нашего знакомства и я просила его дать мне время подумать. У меня были непонятные чувства к нему, вроде он мне и был симпатичен и приятен, но отношений с ним я не хотела вообще. Меня смущала разница в возрасте, но он пообещал, что не будет ко мне приставать и прочее. И мне рассказывали про него много нехороших вещей. Мы с ним общались в основном только в ВК, а виделись почти каждый день, но он просто приходил со своей компанией на несколько минут и уходил и толком мы не пообщались и как человека я его ещё не узнала, а для меня это было очень важно. Я не очень доверяла ему и его словам и вообще очень стеснялась его т. к. знала его плохо и он довольно высокий и крупного телосложения. Когда закончилось моё время для раздумий, я предложила ему просто продолжить общаться и получше друг друга узнать. Но он так не захотел и удалил меня из друзей и попрощался со мной. Через несколько минут он предложил погулять только вдвоём несколько дней, чтобы я смогла получше его узнать. Я согласилась и на следующий день он даже ничего мне не написал. Гулять мы в итоге не пошли. Я встретила его один раз и он прошёл мимо, даже не поздоровавшись. Я начала понимать, что мне очень его не хватает и мне без него очень плохо. Вчера он увидел меня и поздоровался, он пришёл опять со своей компанией и стал обнимать меня и говорить, что я его девушка. Но поведение его мне показалось очень странным, скорее всего он был пьян. Мы обнялись на прощание и он ушёл. Но он ничего мне даже не написал. И я поняла, что потеряла его. Я чувствую себя паршиво и немного начинаю жалеть, что отказала ему. Но с другой стороны может я и правильно поступила, что отказала. В общем, подскажите мне пожалуйста, стоит ли мне самой как-то возобновить наше общение или просто стоит забыть про него и всё?

Девушка, 22 года. Предыстория. В 16 лет мне диагностировали начальную шизофрению, был назначен курс сильных препаратов, направленных на снижение активности центральной нервной системы. Начинаются проблемы…
После лекарств я забыла практически все. Пришлось заново знакомиться не то, что с друзьями — с родственниками. Как вести себя — не знала, что делать — тоже, и т. д.
Меня «под крыло» взял молодой человек, по началу помогал. Потом узнал, что он у меня не первый — и все крупицы самооценки были загнаны в самые дальние углы подсознания. К концу отношений я делала лишь что он говорил. Всё, что шло не так, я воспринимала, как свою ошибку.
Сейчас всё стало чуть лучше. Есть муж, который действительно старается мне помочь со всем грузом, но мне кажется, что для него я — обуза.
Единственное, что знаю наверняка — раньше я была общительной, активной, жаждала развиваться, приключений… Но даже по прошествии стольких лет после лечения, я всё равно не понимаю многого. Общение воспринимаю, как алгоритмы действий. Интересов нет. Тяги к познанию чего-то нового, повторению того, что не помню — нет. Муж действительно старается, рассказывает мне об истории России и не только, советует книги, а я не могу на этом сосредоточиться. Стараюсь стать более начитанной, но преследует страх, вбитый во всех отношениях бывшим, что мне должно оставаться такой. Что если я хоть немного изменюсь — всё пойдёт прахом.
Устала от этого. Устала постоянно находить себя ущербной. Устала от мыслей, что ежели меня не станет — всем будет лишь лучше. Устала от этой безысходности, беспросветной. Устала, что у всех есть хоть какие-то мечты и интересы — а у меня нет. Помогите советом, я так больше не выдержу.

Привет. Я девочка, мне 12 лет. Конечно, это покажется бредом, но я пережила гораздо больше, чем положено для моего возраста.
Как предательство, так и враньё. Я несколько раз уже была уверена в том, что у меня куча друзей и приятелей, но почему-то всё время ошибалась. Ошибалась в людях. Я, наверное, слишком часто верю людям, а потом теряю их.
Из-за себя? Из-за них? Не знаю. Мне бы очень хотелось найти реально настоящих друзей. Как в фильмах, знаете? Чтобы они были готовы в любой момент пойти гулять, всегда поддерживали и были рядом в трудные минуты.
Мне даже бывает обидно, когда я, смотря на своих сверстников, которые гуляют до поздна и практически не бывают дома, осознаю что со мной такого ещё никогда не было, да и будет ли вообще? Хотелось бы верить, что да.
У меня есть друзья в интернете, которых я только один раз видела в живую. Но, вы же понимаете, что людей, которые находятся за тысячи километров от тебя сложно назвать настоящими друзьями.

Я не могу сказать, что у меня самая высокая самооценка в мире, но я могу постоять за себя, я достаточно самостоятельный человек и знаю это. Я редко ною, если не считать этот раз. Просто мне важно понять, во мне ли проблема? Как найти настоящих друзей? Мне бы хотя бы одну, заветную подружку, с которой я буду готова на всё. Это бы значительно улучшило мою самооценку, восприятие мира да и жизнь в целом.
Помогите, если есть чем.

Спасибо, что прочли, я верю, что всё не напрасно.

У меня есть друг. Он всегда мне пишет первый, почти каждый день. Если и не пишет, то только если он сильно загружен и не может написать и то, через день да напишет. Тут я не получала от него уже неделю сообщений. Сейчас я с ним не вижусь, потому что уже вторую неделю болею. Сразу появляются мысли: «Наверное забыл обо мне. Мое отсутствие он даже не заметил. Ему и без меня всё ок». Написать самой — гордость душит. Всё ещё жду, что может пока болею и сам напишет. И не перепрыгнуть мне эту гордость, никак, как бы мне этого не говорили. Что посоветуете делать?

Мне 13. Я очень сильно комплексую из-за внешности. В 10 лет у меня случился гормональный сбой, я отлежала в больнице, вроде бы всё хорошо, но из-за таблеток я очень сильно набрала в весе. Помимо того у меня очень объёмистые ляжки (10 лет фигурного катания дали о себе знать). В итоге я оказалась толстой бабищей в свои 11 лет. И благодаря этому мне стыдно смотреть на себя в зеркало. Где-то полгода назад я перешла на боевое искусство и достаточно много сбросила. Вроде бы хорошо, а в той-же мере нет и у меня выделяются две части тела: попа и грудь и мне поэтому очень стыдно. Я смотрю на свою сестру и завидую ей: хрупкое телосложение, маленькая грудь, я тоже хочу быть такой (но никогда не буду). Как избавиться от этого комплекса? Подскажите пожалуйста. Заранее спасибо.

Мне уже почти 13 лет. Хожу на греблю уже 7 лет. Не имею никакой свободы. Я туда ходить не хочу! Родители чуть ли не пинком меня туда отправляют. Из-за того, что не хватает времени, не успеваю делать уроки! Поэтому успеваемость 3-4. Очень жестоко, как я считаю.
Бывают времена, когда есть свободное время, но так как к этому не привыкла, не знаю, что делать (скучно). Но родители, как всегда, заставляют выполнять их работу по дому, которая не должна меня касаться!
Что бы проще вам объяснить: они мусорят в своей же комнате, а я, как прислуга, убираю. И при всём этом не вижу взаимности. То есть ничего приятного взамен.
Что мне делать? Мне в прямом смысле жить не дают! 😭😭😭

Мне 15 лет и я просто ненавижу себя. Я ненавижу своё лицо, у меня некрасивые черты лица, нос картошкой, большие щёки и маленькие глаза… Ещё у меня проблемная и жирная кожа. Я уже не знаю, что мне делать, я сижу на этих грёбанных диетах, не позволяю себе есть сладкое и жирное в то время, как мои ровесницы могут есть всё что угодно. Ещё я очень быстро поправляюсь, особенно лицо. Также мне приходится каждый день мыть голову, потому что она уже к вечеру становится жирной, а с собранными волосами я ходить не могу из-за своих огромных жирных щёк. Как же я их ненавижу. Сейчас я хочу полностью отказаться от еды, потому что меня всё это задолбало… На меня не обращают внимания мальчики и я никому не нравлюсь. Мне очень обидно и грустно, что все девушки такие красивые, а я полная уродка. Я не могу нормально сфотографироваться, я ужасно боюсь фотографироваться… Раньше я была симпатичной, а потом появились эти щёки и вырос нос. Прошу подскажите, как пережить это всё и что мне сделать с собой?