Что делать?

Я долго работала в одной и той же компании. Была преданна своей работе, буквально жила там и жила ею. Затем неожиданно и несправедливо уволили. Началась депрессия. Спустя год пора уже искать и выходить на новую работу, но я боюсь. Боюсь собеседований. Потеряла уверенность в себе, хотя раньше горы могла свернуть. Как снова поверить в себя? Как заставить себя пойти на собеседование?

27 лет. Недавно поняла, что все проблемы от моей работы. Ужасные проекты, нет совсем желания в них разбираться. Плюс, который держал на этой работе — только зарплата. Но когда постоянно пересиливаешь себя, чтобы работать, это уже не становится плюсом. Как каторга. Менеджер по проекту — тупой индус, достает ужасно. Когда пересылает мои письма заказчику, то перевирает слова, смысл теряется, заказчик паникует, я паникую. На нервной почве кажется угробила здоровье. Начала проходить собеседования, ещё несколько поводов для нервов. Осталось услышать ответы. Самое сложное — доработать. Остаётся максимум месяц. Кажется мало, но когда невыносимо — всё это кажется вечностью. Какие-то проблемы обрушиваются, которые я уже не хочу решать. Но всё это висит таким грузом и не даёт забыть. Хочется здесь поплакаться только потому, что не хочу нести всё это в семью. Не хочу ныть перед мужем. Но всё держать в себе уже сложно.

Мне 12 лет и у меня есть лишний вес, но он не из-за того, что я много ем, а из-за болезни щитовидной железы. Друзей практически нет. Похудеть не выходит. Отец бросил мою маму, как только узнал, что она беременна. В школе меня вечно травят. Мама в 2 года оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала работать в город и там жить. Бабушка и дедушка вечно орут на меня и сами ругаются друг с другом. Мне уже надоело смотреть на то, как они вечно дерутся. Нормальную одежду мне не подобрать. И меня всё бесит.

Я девушка, мне 16 лет и у меня очень жирная кожа в области лба. Кожа в области щёк, носа и подбородка ещё более-менее нормальная. Но вот лоб просто не даёт мне покоя. Ничто не помогает скрыть жирный блеск. Я постоянно пользуюсь пудрой, но эффекта от неё хватает всего на час, а то и меньше. Также я приобрела матирующие салфетки, но эффект от них тоже недолгий. И мне ужасно неудобно запудривать лоб или протирать его салфетками, когда я нахожусь в компании друзей, особенно парней. Если я это делаю, то стараюсь делать это незаметно, когда никто не видит. Эта проблема мне приносит ужасный дискомфорт и неуверенность в себе. Я регулярно делаю маски из глины, белка и мёда, умываюсь два раза в день. Пью много воды и ограничиваю себя во вредной еде, которая негативно влияет на состояние кожи. Но результата от этого всего просто ноль. Подскажите пожалуйста, что мне делать, может кто-то сталкивался с подобной проблемой? Просто уже не знаю куда обратиться.

Я — девушка, мне 17 лет и я единственный ребёнок в семье. Мне надоел этот постоянный мамин контроль надо мной. Я всё время сижу дома, помогаю маме. Варю кушать и убираюсь дома каждый божий день! В этом деле я претензий к ней не имею, так как я вижу, как она горбатиться на работе и мне не трудно это сделать. Когда я начинаю отпрашиваться у неё погулять, сразу же она устраивает скандал. Сразу же орёт на меня. Эти вечные вопросы: «С кем идёшь? Зачем тебе это надо?». Меня уже всю выворачивает. В летнее время я должна быть дома ровно в 9:00, а зимой в 8:00. Даже не говорю о ночёвках с подружками. Все мои сверстницы уже во всю гуляют и встречаются с парнями, а я вечно дома. И на этой почве у меня теперь нет друзей, потому что, когда они зовут куда-либо я вечно придумываю отмазки, так как мне стыдно говорить, что мама не пустила. Господи, как я сейчас мечтаю сдать ЕГЭ и уехать далеко-далеко, где я буду предоставлена сама себе. Я понимаю, что она волнуется и т. д., но меня ведь тоже нужно понять… Уже боюсь, что когда выйду замуж и в семью мою вмешиваться будет. Пыталась с ней разговаривать на эту тему, но каждый раз всё заканчивалось скандалом. Помогите. Как найти компромисс?

Я устала, я хочу просто отдохнуть. Мой папа уехал на заработки и вот уже 5 или 6 лет его нет рядом. В семье нас трое: я, старший брат и сестрёнка. Все домашние дела на мне: вынести мусор, купить продукты, приготовить еду, убраться, помыть посуду. Я ничего не успеваю. Каникулы я хотела посвятить саморазвитию, но всё, что я успеваю это убраться, помыть посуду, приготовить еду и так по кругу. Если я прошу помощи — это игнорируется. Мама сидит дома, я не знаю что с ней, целый день она в телефоне. Брата не часто увидишь дома, а если что-нибудь попросишь, то пошлёт. Всё разом перекинули на меня и даже не дали подсказок что да как делается. Мама с братом всегда ссорятся. Крик, ругань и в конце всегда виновата я. Мне просто хочется помощи я хочу дружную семью. Все мои попытки и старания напрасны. Я не знаю, что делать. Вижу как проходит жизнь и что я за свои 16 лет не знаю кто я, что я и зачем.

Мне 13 лет. Когда я была маленькая, мать отправляла меня на разные кружки, секции и т. д. Но нигде я долго не задерживалась. Я ходила в художественную школу, на гимнастику, на разные танцы, занималась в хоре, играла на инструментах, ходила на боевые искусства. Но у меня нигде ничего не получалось и в добавок у меня есть старшая сестра, которая хороша наверное во всём. Она постоянно смеётся над моими неудачами, и настраивает окружающих людей против меня. Я не знаю, что мне теперь делать…

Сейчас наша семья состоит из четырёх человек. Я с мужем и сын с дочкой. Мы поженились, когда сыну было 3 года, муж его сразу усыновил, через год родилась дочь. Муж с сыном постоянно ругаются, он его шпуняет, ругает, а хвалит очень редко. А в дочери души не чает. Но ссоры с сыном сводят меня с ума! А недавно муж сказал ему, что и не думал, что с тобой будет так сложно, сыну 5 лет, он даже не понял папу! А я то поняла! Я не знаю, что делать! Я даже не вижу правильного решения, ведь если развестись, больно будет дочери, а если нет, то сыну! Но с мужем даже говорить бессмысленно! Он любит меня, но когда я переживаю за их отношения с сыном, он не считает это серьёзным. Хотя он и отлупить его может и ругает постоянно и всё время к нему придирается. Для мужа, он все делает не так! Я не знаю что делать.

Я никому не нужна… За свои 16 лет я влюбилась 2 раза, но каждый раз безответно. Я знаю, что я не красавица, но неужели так сложно полюбить человека за его душу? Не могу забыть, как все издевались, когда узнали, что я влюбилась. Как забыть человека? Помогите пожалуйста… Не могу больше так…

Девушка, 15 лет. Вот уже 4 месяца во мне сидят кричащие демоны. На людях я не показываю этого, всегда стараюсь выглядеть счастливой, позитивной. Но внутри такое, что просто дайте мне верёвку и мыло. В школе всё не очень. Но одноклассники не замечают ничего. У меня к ним отвращение, апатия какая-то. Учусь отлично, друзья в школе только по списыванию (у меня конечно). За школой с ними не общаюсь, ибо думают, что я скучная. Так-как зубрила и всё такое. С первого класса была очень застенчивой, вот и привыкли ко мне такой, хотя характер мой поменялся, всегда высказываю то, что думаю. Хочу перевестись в другую школу, но перейду в 9, там экзамены и всё такое, а в школе у меня репутация по оценкам высока. Хочу уйти так как всегда одинока, на переменах не с кем общаться даже, не то что за школой. Сижу постоянно дома, не с кем выйти погулять, иногда сама хожу одна. Если дело касается внешности — то выгляжу я хорошо, стройная, симпатичная, одеваюсь хорошо. Вот ещё и смерть любимого певца пошатнула, задумалась обо всём. Такое чувство, что у меня скрытая депрессия. Как же с ней бороться и не загонять себя?