Что делать?

Здравствуйте, мне 13 лет. Я перешла в 7 класс, учусь нормально, но понимаете, то ли это осенний период, то ли депрессия — всё надоело. Бывает иду со школы и думаю: зачем я живу? Вообще, есть смысл жизни? Ничего не хочется делать. Может попробовать начать новый образ жизни, делать зарядку, делать подделки из бисера? И вообще, у кого-нибудь такое бывало? Помогите пожалуйста!

Произошла недавно со мной очень неприятная ситуация. Шли в компании друзей и одна из девушек решила взять меня под руку, эту девушку я знаю и знаю, что у неё есть парень, но они видимо на тот момент поссорились и она сказала, что они расстались. В общем шли, мило беседовали и ничего не предвещало беды. Спустя некоторое время буквально в 25-ти метрах от нас резко остановилась машина (но я значение этому не придал). За доли секунды вылетел её парень, очень быстро подбежал и нанёс удар в область лица, после чего, как мне кажется, я вырубился, так как помню, что был уже где-то на земле и чувствовал удары по затылку. Всё произошло настолько быстро, что никто понять ничего не успел. Друзья конечно подбежали к нам и разняли, но было уже поздно. Парня этого я знаю с детства, вместе ходили на самбо. Приехал домой с ссадинами на руках и ногах и порванной губой, сразу же поехал в травмпункт зашить губу, сделали снимок и как следствие перелом челюсти со смещением. На следующий день поставили шину, если кто не знает, то это очень неприятная железяка, которая вставляется в рот на три недели. Кушать можно только через трубочку и только жидкую пищу. На парня завели уголовное дело. Сейчас дела мои обстоят не очень хорошо, прошло вот уже 23 дня и у меня сняли наконец эту шину, очень сильно пострадала гигиена рта т. к. 3 недели не чистил зубы, дёсна сильно кровоточат и болят зубы и сбросил 8 кг веса, но как оказалось это не самое страшное. Челюсть срослась, я уже думал, что всё хорошо, но на самом деле на ней осталось огромное смещение и я испытываю большое неудобство при приёме пищи. Суть вопроса состоит в том, что уголовное дело уже завели и родители парня просят закрыть дело с примирением сторон, выплатив моральный ущерб. Но у меня очень смешанные чувства, просто я понимаю, что ему теперь по жизни будет очень плохо и в военное училище он уже не поступит, но я не хочу это оставить вот так безнаказанно, ведь мне тоже с этим всю жизнь мучиться. Подскажите, что делать, мириться или нет?

Что делать, если ты ничтожество? Закончила колледж, но не могу устроиться на работу, потому что у меня социофобия. Всего боюсь, просто панический страх, когда разговариваю с людьми или что-то делаю в присутствии людей. Иногда даже бывает, что просто иду по улице и мне кажется, что все на меня смотрят. Понимаю, что это глупо, но избавиться от страха не могу. У меня, наверно, только единственный вариант в лес уйти жить, чтобы никого не видеть. Перед родителями стыдно. Просто так дома я не сижу, помогаю им. Но в жизни тоже надо устраиваться, не всю же жизнь мне с ними быть. Но не могу себя пересилить, победить свой страх. Я очень слабая, меня легко обидеть. К тому же ещё я некрасивая, с зубами проблемы и из-за этого низкая самооценка. Сейчас у меня даже друзей нет, только в интернете. Никогда не было отношений с парнем. Мне 21. Иногда себя ненавижу. Я даже самоубиться не смогу, один раз пробовала руку порезать и ничего не получилось. Мне кажется, что я никогда ничего не добьюсь в жизни, так и останусь никому не нужным ничтожеством.

Мне 15 лет. Поступила в колледж. Вроде бы познакомилась с несколькими девочками, но проблема в том, что боюсь быть одна. Вдруг они найдут себе других друзей. Если говорить честно, то друзей у меня практически и нет. Есть одна подруга, но в другом городе. В соцсетях боюсь с кем-то знакомиться. Я хочу найти лучшую подругу. Хочу, чтобы я была для неё дорога. Но боюсь, что у неё будут другие друзья не в пределах колледжа. Помогите, как с этим справиться. Как найти друзей и не потерять их? Надеюсь кто-то откликнется на мой вопрос.

Собираюсь поступать в университет на следующий год, мне уже будет 22. Стоит ли? Обучение только очное, я буду одна среди 17-18-летних. И ещё переживаю, что не сдам ЕГЭ, со школы уже всё забыла. До этого училась в колледже.

Парень, 21 год. Опыта общения с девушками у меня мало, а недавно я познакомился с девушкой по переписке… Ну и влюбился. Это довольно забавно: я всегда считал, что любовь по переписке это чушь, а тех кто влюблялся по переписке считал дураками. Как оказалось, я сам такой же дурак. Но суть даже не в этом наверно… В общем, она живёт в другой стране. Разумом я понимаю, что шансы даже просто увидеть её в реале равны нулю, про отношения вообще говорить нечего. Ибо мне надо сначала институт закончить, затем ещё год отслужить, а затем, как минимум, ещё заработать хотя бы на поездку туда. Понятное дело, ждать она меня не будет, хоть и говорит, что тоже любит меня.
Помимо этого… В общем, я понимаю, что нам надо прекратить общение… Но блин, в общем она тоже в меня влюбилась и теперь получается, что я становлюсь для неё помехой в жизни. Ведь я не могу ей предложить ровно ничего. А она из-за меня может отвергать парней. Вам может показаться странным то, что я хочу, чтобы у неё появился парень, но так и мне и ей было бы лучше, т. к. мне было бы легче её забыть и ей меня тоже. Я не хочу, чтобы она страдала из-за меня… Я хочу, чтобы она была счастлива, даже если с другим. Кто-то может сказать, что я наивный и/или тщеславный дол*оеб, если думаю, что могу стать причиной страданий/отверганий других парней. Не спорю, возможно это правда. Но всё равно, какая-то вероятность того, что она будет страдать из-за меня, существует. А я этого не хочу. И теперь не знаю, что делать. Хотя нет, знаю — забыть её. Но бл*ть… я не могу… Без неё мне просто не хочется жить. От осознания того, что мы никогда не увидимся, мне хочется просто волком выть от отчаяния. Да от осознания того, что я могу стать потенциальной помехой для неё, мне легче не становится. Ей ведь нужна поддержка, а я даже не могу приласкать её.

Наверно я ванильный дол**еб, не знаю.
Я даже не знаю, зачем я пишу сюда. Просто от безысходности наверно. Можете поржать в комментах. Ну или посоветовать что-нибудь, хотя я хз, что тут посоветовать можно, раз нам даже увидеться не суждено.

Вчера гуляли с подругами по городу. Мы пили алкогольные напитки, но я не пила. Нам встретилась учительница, которая позвонила нашей классной. Она грозилась рассказать нашим родителям. Что делать не знаю. Страшно капец. Просто алкоголь я принесла.

Привет всем, я парень мне 21. Меня мучает тоска в геометрической нарастающей, суть в том, что за 21 год своей жизни так и не удосужился завести отношений с девушками, были моменты «однодневки», но это не то. Когда все друзья начали заводить отношения с девушками, я в этом плане был полный аутсайдер. Дело в том, что в школьные годы, я был не эталоном мужской красоты да и вёл себя с девушками больше как «подружка», т. е. не воспринимался всерьёз, вроде я был открытым парнем в этом плане, но после пары неприятных моментов с девушками в школьные годы (мороз, отшивание, высмеивание), я стал более закрытым. И вот не знаю я, ребят, я закончил школу и очень поменялся, я занимался спортом, читал книги, саморазвивался как только мог (правда я курю, ну вообщем есть у меня пара вредных привычек, т. е. я не прям супер спортик), поменял стиль, забил рукав (но для себя, вы не подумайте) в общем перестал быть школьным гадким утёнком и у меня всё стало супер, кроме одного… За 4 курса я так и не нашёл девушку и я понимаю, что проблема только во мне, но с каждым днём когда я вижу пары и то тепло между ними, я думаю я начинаю сходить с ума, нагнетать сам себя. Я не могу понять, что конкретно я делаю не так. В моей голове начинается буря самобичевания из-за этого моя самооценка не объективна, я её занижаю. Все мне это говорят, но я не могу ничего поделать. В каком-то плане я странный парень, мой мозг пытается заместить страх ленью, то есть, если девушка идёт на контакт ко мне (она согласна встретиться, погулять), во мне просыпается страхо-лень (я это назову так) и всё, это ступор. Я перестаю ей писать, а во время когда меня нагнетает, я опять начинаю попытки пойти встретиться и опять внутренний страх быть отвергнутым, потерпеть очередную неудачу, не даёт мне этого сделать. Я понимаю, что если я так буду продолжать, то так я никогда не смогу нечего сделать и больше всего меня пугает то, что я понимаю все свои ошибки, но нечего не могу с собой сделать. Мне кажется, у меня крышка скоро поедет. Есть такое ощущение, что все люди моего поколения сели в корабль и уплывают от меня, а я сам стою на берегу и наблюдаю, как они там «отжигают». Просто меня съедает это чувство полной пустоты, как будто у меня здоровенная бл*дь дырища в груди и её не заполнить.
P.S. Спасибо тем, кто осилил дочитать мои накипевшие переживания.
Если честно, пишу первый раз в инет вот так вот, только гуглил единомышленников, но когда пишешь становиться как-то легче.

Хочу завести друга (подругу), но из-за моего видения мира это трудно. Так как я никому не доверяю и ни кому не открываю свою истинную личность. Это не я такая, это жизнь меня такой сделала. Как мне найти верного и преданного друга (подругу), если я не верю в их доброту?

Мне 17, поступила в универ, друзей нет, парня никогда не было, с одноклассниками общение не поддерживаю. Вообще люблю быть одна, никуда не хожу и целыми днями сижу дома. Ненавижу себя за лень, скованность, чрезмерную мечтательность. Постоянно втыкаю в телевизор или комп и ничего не могу с собой сделать. Ненавижу себя и свою жизнь, но очень надеюсь, что после того, как начну учиться в универе изменюсь: стану более уверенной и общительной, появится интерес к жизни. Но я боюсь, что у меня не получится завести новые знакомства, потому что не считаю себя интересной. Не считаю себя привлекательной. Лицо в принципе ничего, но вот тело мне не нравится. Я несколько раз предлагала маме вместе сесть на диету (мы живём вдвоем), она вроде соглашалась, но всё как-то не получается. Я просто не смогу сама. Отношения у нас вроде нормальные, мы не ругаемся, она любит меня и говорит мне об этом, но мне сложно говорить о том, что меня беспокоит. Если моя жизнь не изменится, то я не знаю, зачем мне жить. Я не смогу покончить с собой из-за мамы и бабушки с дедушкой потому, что они меня любят и я их очень люблю.