Что делать?

Я девушка 25 лет. 2 месяца назад сделала вынужденную операцию на все свои накопленные деньги. Последний год работала за границей официанткой и горничной, знаю английский. Был парень еврей, вроде как всё серьёзно было, но расстались ещё зимой. Для меня было огромным стыдом просить его о материальной помощи мне в сложной ситуации (операция 200 тысяч), но он ухмыльнулся и отказал. Сейчас сижу на шее у родителей, в родном городе работать не хочу, куда-то ехать — тоже. Депрессия страшная, не выхожу на улицу, могу раз в 3 дня. Валяюсь, как овощ. Как выйти из такого состояния, когда понимаешь что тебе идёт 26 год, а ты не представляешь из себя никого и нет ни парня, ни друзей, что-то пошло не так…

Закончила в этом году медицинский колледж, по специальности (медсестра) работать не хочу. Поступала от балды, так как после школы не знала, кем хочу быть и куда идти. Да и сейчас не знаю. Мама заставляет идти работать по специальности. Я и сама понимаю, что надо искать работу, но куда и кем, не знаю, но точно не медсестрой. Ещё планирую поступать в университет на следующий год. Но пока надо работать, не дома же сидеть. Вообще меня пугает эта взрослая жизнь, в душе я ещё ребёнок, хотя мне уже 21. К тому же у меня социофобия с детства. Понимаю, что надо меняться, взрослеть, но это очень трудно.

Мне 19 лет. Никогда нигде не работала. Поступила на бюджет, учусь на отлично. Недавно захотелось мне устроиться не подработку: ну чтобы опыт был, самореализация и так далее. Для меня подработка не столько способ получения денег, сколько попытка получить новый статус. Поэтому варианты с официанткой / продавщицей я даже не рассматривала. Для меня было важно тратить время работы на пользу себе и своему развитию. Я нашла такую работу — преподавателем. Но, увы, после всех моих стараний и прохождений собеседований, меня туда не взяли. Теперь я в жуткой депрессии. Я не знаю, чем мне заниматься теперь. Мама говорит, что я не должна об этом беспокоиться, наслаждаться жизнью и саморазвиваться. Но я не могу. Я чувствую в себе дикое желание. Мне не нужны ни друзья, ни парень… Каждый день молюсь, чтобы мне попалась нужная работа. Это превращается уже в манию. Я понимаю, что мне нужно набраться терпения и ждать. А ждать я не люблю, я сама привыкла управлять ситуацией.

В общем проблема такая: я на рабочем месте уже 2,5 года — работаю за всех (за бухгалтера, за сметчика, за переводчика, за логиста, за руководителя проектов, за секретаря, за менеджера по продажам и т. д). Работа иногда очень сложная (точнее напряженная): то за сметчика сделай работу (сложно, потому что не техническое образование), то останься после работы на 2 часа стулья перебирать (на объекте), то стол из машины выгрузи, то кто-то товар не такой сделал, то ещё накладки какие (очень сложно быть перекупом) — а бывает, что сидишь неделю и только пару писем по эл. почте отправишь. Вроде бы ничего и научилась на этой работе многому, знакомства полезные для себя приобрела, с директором отношения хорошие, но иногда нервы сдают — хочется и з/п побольше, и чтобы график нормированный был, и чтобы по телефону после работы не доставали, и чтобы просто коллектив был (у нас в компании я и директор). Выставила резюме на Head Hunter — позвонили и пригласили на собеседование. Да ещё и кто?! Крупная международная компания — на их вакансию смотрю давно (она периодически появляется), и будучи маленькой — всегда мечтала там работать. Но вот дилемма — я боюсь идти на новое место. Боюсь, что уволят, боюсь нового коллектива, боюсь не справиться с обязанностями, да в целом перемен боюсь. Боюсь также обидеть своего нынешнего руководителя — боюсь что никого не найдёт на мое место и в этот же момент думаю, что я незаменимый работник и чтобы я осталась — должна попросить повышения з/п или оставить такую же з/п, но работать пол дня, т. к. у меня есть идея открыть свой магазин (хочу остаться на работе, чтобы был первоначальный взнос). И сейчас я просто не знаю, что делать, точнее уже не знаю, что делать, а ведь собеседование только завтра, да и директору не говорила ни про повышение з/п, ни про моё увольнение. Сложно быть человеком, который вечно сомневается… Что делать?! Это даже не вопрос был, а скорее крик души, которой некому высказаться…

Мне 25 лет. У меня есть руки и ноги, я не урод и не умственно отсталый. В 25 лет я никто, вернее даже меня нет, я не существую… Началось всё 5 лет назад. У меня была работа, девушка, товарищи, даже пара друзей, но потом всё исчезло. Меня накрыло, всё стало серым и блеклым, запахи, цвета перестали для меня существовать. Я потерял смысл, всё стало пустым, включая меня самого. Я бросил работу, бросил девушку, перестал общаться, закрылся, потом был психиатр, приём медикаментов помог, я пошел на работу, попробовал опять начать жить, но вот начало накрывать, да так сильно, в этот раз он не помог. Не помогли и медикаменты. Я просто овощ, не встаю с кровати — не могу. Из дома не выхожу, друзей или девушки давно нет, социальные навыки давно утеряны, на улицу выйти не могу, в комнате не могу, уже по стенам ползаю. Обои ободрал все, вообще много чего могу рассказать про свою жизнь, очень много, но кому оно надо? Да и поможет ли это мне…

Мне 28 лет. Живу с парнем с 2013 года, отношения плохие… Для ухода от него материальными средствами не обладаю. Делать не знаю что. Помогите.

Здравствуйте. Моя мама иногда пьёт, быстро пьянея. Когда она в таком состоянии, она не способна держать себя в руках. Срывается на мне и моей младшей сестре. У меня спокойный характер, поэтому я просто молчу, когда на меня летят тысяча матов и оскорбительных высказываний, таких как: «лучше бы я тебя не рожала», «неблагодарная тварь» и т. д. Но моя сестра стерпеть этого не может, поэтому отвечает ей тем же, да, и хочу заметить, что она не подарок, не слушается маму и приходит в засосах, после чего звонят из школы. Всё это выливается в драку между ними. Спокойно на это смотреть я не могу, поэтому пытаюсь их как-то вразумить и остановить, получая взамен слова: «шваль безмозглая, ты чего за неё заступаешься?!». И мне всегда это было не понятно, почему она так говорит, ведь с детства меня учили защищать сестру, а не помогать бить. Обычно после того, как я кое как остановлю их, мне становиться очень обидно, ведь я хочу как лучше, а меня не понимают, что я не могу кого-то из них обидеть. Я не хочу унижать сестру, только потому что, мама, после похмелья не будет на меня обижаться из-за того, что я заступалась за сестру. Но я и не хочу оскорблять маму, ведь отчасти её можно понять: потеряла мужа, маленькая зарплата, у сестры плохие оценки и т. д., да и просто нужно иметь уважение к старшим. Но больше всего меня расстраивает не это, а то, что после всего мама и сестра общаются как ни в чём не бывало, а на меня ноль внимания, как будто я виновата во всём, что с ними происходит. Из-за этого наворачиваться слёзы, я ведь тоже человек и мне бывает больно.

К нам в класс пришёл новенький. И всё было хорошо. Но потом после уроков мы с подругой вышли на улицу, слепили несколько снежков, потом увидела его и бросила в него. Он за мной по всему школьному двору носился и попал в меня несколько раз. Потом пошли с подругой домой и по дороге встретили его. Он стал кидаться снежками, меня это бесило. Очень! И я ему сказала: «ты никому в классе не нравишься, ты никому не нужен» и т. д. И он пошёл с очень грустным видом. До сих пор мучает совесть.

Я переписывался с девушкой и сказал, что когда-то снимал фильмы. Она ничего на это не ответила. Чтобы как-то подтолкнуть её к просмотру, я написал: «если хочешь, могу прислать тебе мои работы», на что она ответила: «да не, спасибо».

Какие намерения могут быть у парня, который на первом же свидании решил поцеловаться? Началось всё с того, что в реале мы были мало знакомы, потом попереписывались и решили встретиться. Мы гуляли, много говорили, он пытался как-то прикоснуться ко мне, спрашивал про отношения. Потом он сказал, что я нравлюсь ему. Я пошутила, что, мол: «ты рано делаешь выводы, мы слишком мало знакомы». А потом, в конце нашей прогулки, он обнял меня и стал целовать в щёки, в шею.
Я запротестовала, когда он попытался поцеловать меня в губы, но потом, руководствуясь всем, кроме логики, ответила на его поцелуй. И в это же время он опустил руки на мой зад, а потом снова сказал, что я очень сильно ему нравлюсь. Потом мы по прощались и разошлись.
Честно говоря, мне хотелось его внимания, когда мы были совсем незнакомы, но я ничего для этого не делала, в итоге он просто сам начал общение. Он говорит о том, что хочет серьёзных отношений, но мне кажется, что поцелуй на первом свидании как-то плохо вяжется с серьёзностью. Что делать?