Что делать?

Вы сейчас посмеётесь надо мной, потому что посмотрев на эту ситуацию со стороны год назад, я бы сделала то же самое.
Одним скучным вечером я залипала в интернете и, отшутившись на комментарий одного парня в группе, с ним разговорилась. Мне тогда было 16 и я вечно натыкалась на людей, которым не угождала своим возрастом, посему в этот раз решила прибавить своему возрасту годик-два. Ему же было 18. Признаю, это была высшая тупость. Щедро дав нашему общению срок в несколько месяцев, я к тому же и представилась чужим именем. Космическая дура. Через полгода пришло осознание того, что человек мне неинтересен, как и, вероятно, я ему. Перерыв в месяц. Кажется, он помог нам пережить этот момент. Спустя год мы стали неплохими приятелями: искали помощь и поддержку друг в друге, в подробностях рассказывали о самом личном, разговаривали обо всём на свете дни и ночи напролёт. При этом за год (верите, нет?) мы так и не увидели друг друга ни на фото, ни в скайпе, ни в жизни, ни где-либо ещё. Проходит ещё год и в какой-то момент я начинаю чувствовать, что он отдаляется от меня, а вместе с этим приходит и осознание того, что я слишком привязалась. Не понимаю, к чему. К его образу мыслей? К чувству юмора? К чему можно привязаться в интернете? Это так глупо, мне даже становится стыдно продолжать. Но я продолжу, потому что запуталась и мне нужна помощь. Прошло два года общения вслепую посредством печатных букв и угадывания эмоций. И какой-то сумасшедшей ночью мы признались друг другу в симпатии.
Теперь он просит встречи. А я всё лгу и лгу. И на одной лжи завязана другая, ведь всему нужно давать логическое объяснение.
Ложь убивает меня. А что она сделает с ним? Не раз говорил, что подобное его может сильно ранить. И он полон такой нежности ко мне, что я боюсь причинить ему боль, как это уже сделала одна девушка до меня.
Понимаю, что нужно покончить с этим, ведь такие отношения обречены были с самого начала, но как? Пыталась сделать так, чтобы он сам отказался от меня: не отказывается. Пыталась дать понять, что все это глупо и не серьёзно, донести: мы не знаем друг друга и не нравимся друг другу, это всё игра образов, которые мы сами выдумали. Кажется, я его этим серьёзно обидела. Но несмотря на это, он всё ещё ждёт встречи и всё ещё говорит, что я ему дорога. Он даже строит планы на ближайшие годы. Годы! Планы, в которые вхожу я. Боже, да что с этим парнем не так? Интернет — это ведь до безумия неподходящая вещь, чтобы находить там свою судьбу. Как можно мечтать о будущем с человеком, которого никогда не видел и не знал? Или всё это тоже ложь? Честно, я очень сомневаюсь в его искренности иногда, потому что наша ситуация кажется мне нелепой в целом, и я порой не верю, что он может испытывать ко мне то, о чём говорит.
Предупреждая совет в духе «надо рассказать правду»: а какой толк от того, что я признаюсь, что пудрила ему мозги два года? Мы в любом случае разойдёмся. Но если скажу, то к тому же могу разрушить всю сказку в его голове. Что же тогда мне делать?

Вот такая ситуация… Мне 14 лет, учусь вроде хорошо, двоек нет. В криминальные истории не попадала, до ночи не гуляю, наоборот, всё своё время отдаю хобби любимому (теннису). Но тут такое дело. Есть один мальчик, он учится в параллельном классе (я в «А», он в «В»), так вот, у нас совпадают некоторые уроки и мы сидим с ним примерно рядом, иногда вместе. Он даже мне нравится, да и думаю, что со мной ему тоже интересно общаться, мы часто смеёмся, показываем смешные картинки из интернета, обсуждаем всех и т. д. Тем для разговора много. И всё шло вроде хорошо, никогда ничего плохого за ним не наблюдала, но тут… Мне страшно об этом говорить. Когда я шла домой с тренировки (нас задержали и время было уже почти 9), на улице темно, а я одна, идти не далеко, минут 25. И вот вижу я его, улыбаюсь, думаю, хоть компания будет, не так страшно. И тут происходит ужас… Он берёт меня за руку и тащит к 5-этажкам, где нет людей. Я сначала не поняла этого, но потом он сказал мне молчать и ждать. Он не был груб, но… Он прижал меня к стене и задрал ногу (мою) себе на бедро, пытался целовать, но я особо не поняла, так как была ошарашена. Он просто впился в меня буквально. Пытался снять мои штаны, делал непонятные движения, говорил что-то. Я заплакала, и он вроде отстал, просто ушёл, сказал чтобы я молчала. Я пока ничего не говорила никому, мне очень страшно! Что это было, зачем? В конце он смутился, очень сильно, но почему ничего не объяснил? Что с ним такое? Он больной (в плане психики)? Стоит мне с ним общаться, как бороться с таким? Буду очень благодарна вам.

Здравствуйте! Вопрос всем мамам мальчиков будет. Сегодня с мужем разговорилась на тему деторождения и всего прочего и тут я просто ошарашена! Оказывается, мой муж уже год мечтает о дочери! И это в то время, когда у нас растёт замечательный и самый лучший сыночек! Сын -моя жизнь и любовь, я готова бежать за ним на край света и не отдавать никому вообще! Я считала, что муж того же мнения, но оказывается… Как можно мечтать о девочке, когда рядом сын, сыночек, сынуля, радость наша? Просто кааак? Ведь ради сына можно и горы свернуть, а дочь… Ну дочь и дочь, со мной спорить будет, командовать. А сынок мой, Лёшка, всегда за меня, ничем не купишь!
Так вот, подскажите, как вы справлялись с желанием мужа иметь дочь? Или если вдруг сами хотели? Очень нужна помощь! Вдруг родиться, сыну мешать будет, или мне… Его целовать. Надеюсь на понимание.

Мы с подругой пошли в кино, на фильм 18+ «пила 8». Мы естественно знаем, что нас не пустят, попросили мальчиков (которым есть 18 лет) купить нам билет в кино, они согласились.
Мы стали проходить и у нас попросили паспорт. Мы сказали, что у нас его нет, они начали грозиться полиций, что вызовут её и будут разбираться с нашими документами. Мы с подругой испугались и убежали оттуда. Что будет дальше? Нас вызовут полицию, или как всю это ситуацию разрулить? И стоит ли реально чего-то бояться?

Вместе 4 года. Полтора из которых женаты. Очень люблю мужа. Но вообще не хочу детей. Не от него не хочу, а вообще не хочу. Это нормально?

Привет и спасибо всем, кому не лень это дочитать и написать хоть что-то. Мне 16, влюблён в одноклассницу, хочу добиться взаимности. Теперь детали.
Я скромный и стеснительный парень с очень низкой самооценкой. Мне трудно подойти и начать с ней разговор, потому что она уже догадалась о моих чувствах + стесняюсь одноклассников + эмоции зашкаливают, когда она рядом. Но как-то хочется что-то делать, чтобы потом не переживать за то, что не сделал. Короче через месяц у неё день рождения. Есть 2 варианта: сделать подарок и написать письмо (шансов очень мало, но хотя бы попытаюсь) или «доработать» себя, попробовать немного сблизиться и перейти к варианту 1. Так вот вопрос: как вы поступили на моем месте?

Мне нужна поддержка и совет. Короче говоря, я влюбился в преподавательницу в ВУЗе. Мне почти 18.
С преподавательницей я должен быть один на один. Т. е. не групповое занятие, а личное. И дело в том, что я очень замкнутый по жизни человек. Одинокий. Мало с кем общаюсь…
А она уделяет мне столько внимания, сколько мне ещё никто не уделял. И поэтому я уже второй месяц испытываю к ней чувства. И объективно говоря, она очень красивая. Все мужчины не могут устоять и смотрят на неё, когда она проходит, хоть она и очень скромная и прилично одевается.
Но из-за этого, я не чувствую себя каким-то особенным и мне стыдно за свои чувства. Если она всем нравится, то чем я от них отличаюсь, кроме того, что влюбился в неё просто из-за нехватки внимания?
Так же сильно замыкаюсь на её уроках и мне стыдно ещё и за это. Она на 14 лет старше меня. У неё муж, дети. Но меня от этой мысли просто воротит. И я стал понимать, насколько сильно я ревнив. Я ревную её ко всему, даже к телефону!
Когда к ней СМСки приходят, я внутри просто бушую. Моё подсознание кричит: «Моя! Ты Только Моя!». И мне стыдно за все эти чувства, ведь я понимаю, что ничего у меня с ней не выйдет. Но меня сильно к ней тянет. Хочу прижаться к ней, обнять её. Хочу почувствовать тот нежный аромат духов, которыми она пользуется (это просто нечто, её духи меня просто с ума сводят).
Повсюду кажется она. Везде вижу её. Везде чувствую её запах и запах её кабинета. Ночью снится она… Это идеал. Такой девушки просто нет. Просто нет! С кем я буду заводить семью? Меня в дрожь бросает от этих мыслей. Мне никто не нужен кроме неё…
Знаю, знаю. Всё это пройдёт. Но она действительно прекрасна. А я… А что я… Замкнутый, убогий паренек, который так и обречён на жалкое существование. Движение по течению… Я её не достоин.

Мне 21, у меня есть ребёнок. Мужа нет. Мама со мной общается изредка, у неё своя личная жизнь. Были подруги, они отвернулись от меня, когда мне было плохо. Постоянно сижу дома и занимаюсь ребёнком, ему 2 года, в садик не берут. Хочется с кем-то пообщаться, каждый вечер плачу от одиночества. На площадках не могу ни с кем познакомится, не удаётся никак. Что делать? Я чувствую себя очень потерянно и никому не нужной.

Здравствуйте. Небольшая предыстория: я всегда была очень общительной, целеустремлённой, активной. Вокруг куча друзей, ухажёры. Пять лет назад у меня было всё — работа, учёба в университете и художке, парень, друзья. А потом, что-то в жизни пошло не так. Я закончила универ, ушла с работы и из художки, оборвала всё общение со знакомыми. Полностью замкнулась. Сейчас я живу в полном одиночестве, но не потому что я этого хочу. Просто боюсь и не могу общаться. Даже по телефону с человеком поговорить страшно. Не могу устроиться на работу, постоянно плачу от безысходности, поддержки ждать неоткуда, нервные срывы часто, появилась куча болезней на нервной почве. Вопрос: как вылезти из этой ямы? Самой ли? Или нужен психотерапевт? Я чувствую, что уже на грани. Боюсь натворить непоправимых глупостей.

Привет тому, кто читает. Я уже заранее знаю, что вы ответите. Всё равно хочу высказаться.
На втором курсе я влюбился в девушку, которая уже встречалась с кем-то. В меня дорогой читатель, она также влюбилась. Разумеется, не зажили мы с этой поры долго и счастливо. Любила она своего первого больше, можно понять, первая любовь её, да и отношения на расстоянии. Через некоторое время она сказала, что больше так не может, «хочу остаться друзьями». Я любил её, не мог этого принять и уговорами мы ещё встречались так в течении 2 лет. Конечно, отношениями это не назвать, это нужно было лишь мне. Из жалости, из-за нерешительности, из-за наивности и немного из-за любви мы кое-как ещё встречались. Я как только её не уговаривал, но в итоге она всё равно любила его больше и выбрала не меня. Вчера мы расстались, она хочет дружить, мне же будет хуже от этой «френдзоны».
Что делать? Она колебалась, не могла выбрать. Любила его больше, но и меня любила. Не может просто бросить своего первого, с которым «столько времени провела». Хотя уверенность «выбрала его» временами слетает и наслаждается временем проведённым со мной. Отпустить или продолжать, если зашёл так далеко?