Что делать?

Бывает так, что войдя в ленту любой социальной сети, даже посмотреть нечего. Кому скучно, грустно и хочется новых знакомых? С удовольствием добавлю в друзья!

Меня зовут Настя, мне 13 лет, учусь в 8 классе и у меня есть лучшая подруга Катя. Так вышло, что на её фоне я полный ноль и она во всём лучше меня, я даже немного завидовала. Учителя постоянно обращают на неё внимания, а на меня нет. Я думала, что это из-за того, что я плохо училась, но потом я подтянулась, но всё ровно она стала постоянным любимчиком учителей и это очень обидно. И она сама, мне так кажется, начала считать себя лучше меня. Она вроде бы ничего такого не говорит, но эти маленькие фразы и неприятные взгляды наталкивают меня на эту мысль и мне становится не по себе. Что же мне делать?

В общем-то, такая проблема, довольно банально, но что поделаешь. Мне 19 лет и я никак не могу найти девушку. Её собственно у меня никогда и не было. Лицо нормальное, занимаюсь спортом, аккуратен, могу поддержать разговор почти на любую тему. Единственная проблема — ограниченность в деньгах, так как учусь. Я общался с некоторым количеством девушек и всегда пролетал получая что-то «ой я сейчас не хочу отношений, может быть потом, может быть скоро, а может и никогда». Уже не ищу, но недоумеваю, всякие Васи с пропитым лицом и повадками гопника получают девушку не прилагая почти никаких усилий. Возможно вы можете посоветовать каких-нибудь советов мудрых. Ибо у моих знакомых было уже много девушек и они сами недоумевают, почему у меня её нет.

Привет всем. Дело в том, что мне нравится девушка. Мне 16 лет, учусь в универе, она тоже. Но не могу никак осмелиться с ней познакомиться. Что посоветуете, как побороть страх? И что лучше сделать: написать ей в ВК или поговорить в живую. Может позвать куда-то прогуляться. Но мне всю жизнь кажется, что я не интересный человек и про что можно будет поговорить?

Что делать? Просто, что делать? Мне нечего смотреть, нечего делать, не с кем общаться. Всё надоело. Раньше такого не было, а сейчас глубокий застой от недостатка занятий.
Либо я такой скучный человек, либо не могу найти себе занятие. Так вот, что делать, как считаете?

Сегодня пела на сцене с подругой. Мы думали, что будем третьими по списку. Но мы оказались последними. Мой папа звукорежиссёр, он сидел в зале и ждал 3 часа пока мы выступим и наконец мы вышли. Начали хорошо и вдруг микрофон перестал работать. Я испугалась, забыла слова. В общем, я расплакалась на сцене… Теперь очень стыдно, вся школа думает, что на сцене я могу только плакать. Папа говорит на сцену не лезть больше. Как мне успокоится?

Был парень, которого любила. Встречались год, всё было хорошо. Правда были ссоры, ругани. Он любил меня, я его. Общение, все дела. Мы часто обнимались. Как-то сделала ему минет, до сих пор стыдно. Но какое-то время спустя, не сразу, он начал игнорировать меня. Не писал, не звонил, когда уехал за город. Отмазывался плохим интернетом. Затем приехал на день, встретились, говорили. Но потом я заплакала, потому что скучала по нему и мне было больно. В итоге он предложил разойтись, мол я слишком «близко всё воспринимаю» и часто плачу. Я до сих пор его люблю, но понимаю, что унизилась. Мне больно и обидно, мерзко и противно. От самой себя, что я так делала. До сих пор чувствую себя униженной тряпкой, которой воспользовались. Прошло 3 месяца, но как вспоминаешь, начинает тошнить и становится плохо,

Мне 16 лет. Я с детства была очень скромной и тихой девочкой и сейчас мне это сильно мешает — я боюсь заводить знакомства с новыми людьми, боюсь высказывать своё мнение открыто, панически боюсь сцены (даже несмотря на то, что с 7 и до 14 лет ходила в муз. и танц. школу, где надо было часто выступать, но даже там я дико тряслась перед выходом на сцену и на самой сцене). У нас в школе проводят очень много мероприятий для учеников, где предполагается петь, танцевать, играть на муз. инструментах, рассказывать анекдоты и т. д. Я очень хочу поучаствовать в таких мероприятиях, но как я выхожу на сцену, у меня начинается дикий мандраж — я дрожу, у меня ломается голос и я вообще не могу ничего сказать. Такое же происходит даже не на сцене, например, когда мне надо рассказывать что-то учителю и одноклассникам (презентацию). В школе я ни с кем не дружу, я не принимаю одноклассников, с которыми я общаюсь, за друзей, скорее за знакомых. Но как-то я зарегистрировалась на сайте, где можно общаться с людьми со всего мира. И в первый же день мне написала девочка из Украины. Мы с ней разговорились и уже год как переписываемся. Также мне пишут ребята с Франции, Москвы, Питера, Германии и Австралии. Я со всеми ими хорошо общаюсь, они меня выслушивают, когда мне плохо, а я их, когда им плохо. При этом нас всех объединяют общие вкусы и интересы. На днях поругались с родителями по поводу интернет-друзей: они говорят, что знакомства в сети — ненужная вещь и что друзья обитают не в интернете, а в жизни. Я частично с ними согласна, но у меня со всеми своими знакомыми в реальной жизни практически не совпадают вкусы, а даже если и совпадают — ненадолго, т. к. они через некоторое время уходят к другим людям. Мне заводить знакомства с людьми в интернете легче, чем в реальной жизни, потому что из-за моей скромности я не совсем знаю, что можно говорить людям в жизни. А в инете я могу какое-то время подумать над ответом, предложить какие-то записи со стенок сообществ, и у нас начнется разговор. Родители считают, что я так закрыта в жизни из-за того, что меня обижают в школе, но это не так. Возможно, это из-за комплексов — у меня немаленький и длинный нос с горбинкой, ноги я не могу брить, хотя очень хочу — мама не разрешает. Один раз она меня отругала из-за побритой коленки. А также у меня небольшой пушок на спине и над верхней губой, волосы на внутренней части бедер (здесь мама тоже не разрешает брить), растяжки на бедрах и мои самые большие комплексы — обильное потоотделение из-за проблем с кишечником и желудком, и мешки под глазами, сопровождающие меня с детства, из-за того, что я очень много болела. И все это не позволяет мне раскрыться перед обществом — я боюсь, что меня засмеют, а вот люди, с которыми я познакомилась в сети, мне как раз говорили обратное и поддерживали. Но родители против такого общения. При этом я очень хочу остаться в памяти у людей, я не хочу работать на обычной работе. Я хочу, чтобы меня вспоминали и ставили в пример. Но я не знаю, с чего начать.

Приветствую всех читающих. Так сложилось, что передо мной встал ребром вопрос об эмиграции из России. Дабы не оскорблять чьих-либо патриотических чувств, я не буду разжёвывать почему, скажу просто, что «надо» — значит «надо». Семья полностью поддерживает идею эмиграции. Более того, они желают эмигрировать вслед за мной (получение гражданства по воссоединению с семьёй).
Проблем же, побудивших меня написать это, несколько. Пожалуйста, помогите советом:
1) Как порвать с тем, что меня держит в России? Вводная: ничего критичного нет, мелкие связи и знакомства.
2) Как объяснить дорогим мне друзьям-патриотам, что эмиграция — это не предательство ни родины, ни всего народа, ни их конкретно, при том, что я считаю свою РОДИНУ лучшей на свете, но испытываю неприязнь к ГОСУДАРСТВУ (прошу эти понятия не путать)?
3) Как «влиться» в общество с несколько другим менталитетом, чем российский?
P.S.: Пожалуйста, не пускайтесь в «не уезжай, там ещё хуже, там [ваш вариант, почему в других странах хуже]». Вы не знаете всей истории, а «не зная брода — не суйся в воду». Просто помогите советом.

Я девушка, у меня есть друг, с которым мы периодически (часто) спим. Всё обговорено: мы не встречаемся, при заведении отношений и т. п. с другими людьми, тут же прекращаем и видимся просто как друзья. Всё это уже достаточно долго продолжается. В самом начале были какие-то намеки на то, что это нечто вроде романтического приключения, но даже до стадии влюбленности не дошло. Т. е. я не могу сейчас никак обозвать эти отношения. Это не влюбленность, ставшая дружбой «с бонусами» и не просто секс без обязательств.

Вечера наших встреч такие: мы идём в бар, очень классно общаемся, часто в компании его друзей, гуляем по городу. А в конце вечера, будучи нормально так под алкоголем идем вдвоём к нему. Почти каждый раз по дороге обговариваем «правила» (ты же знаешь, что это всё временно, да?). Ночью уезжаю на такси, либо утром без завтрака на метро.

Если остаюсь до утра, то у меня такое ощущение странное, что когда мы разговариваем, то он то ли стесняется себя, то ли меня, то ли того, что было. И если в начале вечера, ещё даже не подогретая алкоголем, я чувствую, что он заинтересован разговором со мной, в целом мной. Короче, я на волне коммуникации, то с утра наедине с ним я резко теряю в привлекательности во всех смыслах. Он смотрит на меня и мне кажется, будто я трачу его время, и он уже не получает того же удовлетворения в эмоциональном плане от этих встреч, что и я. И я не нравлюсь ему ни как человек, ни как девушка. Это всё (даже, если я надумываю) очень бьёт по самооценке, а мне и так её бывает сложно поддерживать на уровне.

Сперва этот формат отношений мне казался классным: нет никаких обязательств, есть интересные встречи-разговоры и есть качественный секс с постоянным партнёром, которому я доверяю. Так и было.

Кроме двух «нормальных человеческих», у меня были ещё отношения подобного формата. Но только эти такие, из которых можно вынести что-то кроме секса. Для меня это человек интересен как личность, в первую очередь. Мне интересно с ним гулять, он таскает меня в интересные места и компании. Нам весело.

Я как-то зацепилась за него, за эти ощущения-впечатления, будто в кино, что были в начале.

Самое неприятное — чем дольше длится это всё, тем меньше я даю шансов тому, что мы реально сможем общаться без секса, как 2 интересных друг другу собеседника, да просто друга. Уже сейчас переписки сократились до минимума.

Я не знаю, что делать. Я боюсь, что человек исчезнет из моей жизни быстро, как и ворвался в неё, боюсь, что не получится общаться просто как друзья. Стоит ли что-то вообще решать и прекращать эти отношения или ещё подождать-подумать, может, само разрулится?