Что делать?

Моя мама консервативный человек. И поэтому когда в прошлом году моя младшая сестра сделала мне маникюр гель-лаком, мама на нас наорала и сказала больше так не делать. И это при том условии, что сама она часто делает маникюр гель-лаком. Так вот, в этом году к нам снова приедет моя младшая сестра. И она снова хочет сделать мне маникюр, тоже гель-лаком. А я человек робкий и если на меня наорали и сказали, что так делать нельзя, то я навряд ли сделаю это ещё раз. Поэтому я не знаю, как объяснить маме то, что хочу маникюр. Но я боюсь ей об этом говорить, потому что она опять что-нибудь да скажет.
П. С.: если это о чем-то скажет, то мне 16 лет, моей сестре — 15, но она уже год подрабатывает себе на жизнь с помощью маникюра, причём работы у неё неплохие.

Я вечно о чём-то думаю, это мне мешает жить. Я учусь в 9 классе и скоро ОГЭ, я бы с радостью к нему готовилась, тем более к биологии, но меня вечно атакуют мысли. Я не могу сосредоточиться на одном деле. Уроки делаю целыми днями, то есть растягиваю на весь день. Я всё это прекрасно понимаю и уже два года с этим бьюсь, завела ежедневник, составляла планы, отказывалась от социальных сетей и телефона, но к сожалению, я осталась на том же месте, что и два года назад. Я просто уже не знаю, что делать, как отключить поток этих бессмысленных мыслей и просто сосредоточиться на учёбе.

Необходимо выговориться, ничего не хочу, апатия, ненависть, я не знаю, как ещё это назвать.
Я беременна. Вышло случайно (давайте без нравоучений, и так всё знаю, они уже ничего не изменят). От любимого парня, живём вместе уже почти год. До беременности парень говорил, что против абортов, что поженимся и будем растить. А сейчас всё вышло наоборот. Узнали неделю назад, эта неделя была адская. За себя, я не хотела детей намерено, но была готова к этому, мне всего лишь нужна поддержка любимого рядом. А вот он оказался не готов. Первые пару дней поддерживал, говорил что всё будет хорошо. Что мы справимся. Потом намекнул на аборт. Увидел мою истерику, начал умолять его простить. Просил дать последний шанс. Закрыла на это глаза. Спустя два дня предложил аборт. Прямо. Тогда я поняла, что с ним всё и уехала к родителям. Он опять начал действовать на эмоциях. Купил кольцо, приехал, позвал замуж. Опять простила. Вернулась. Сразу после предложения он думал о том, что будет дальше, о том как быть, где искать дополнительный заработок и т. д. Готовился. А потом стал пропадать, избегать меня. За всё это время не поинтересовался как я, может мне нужны витамины. А потом вовсе забыл об УЗИ (оно было необходимо, узнать все ли в порядке с ребёнком, потому что были трудности). После УЗИ я собрала вещи и уехала. Окончательно. Я понимаю, что ему тяжело, что он испугался. Но мне тоже страшно и мне он очень нужен был. С тем, что я ушла он смирился, вроде даже собирается валить из страны. А я не знаю, как жить дальше. Да, скажите сама ушла, но с ним мне было больнее, чем без него. Много боли и слёз, истерики. Начала подумывать об аборте, но родители категорически против. Сказали вырастим, потом детей может не быть. А я просто не хочу жить. Подруг нет, никого нет, поделиться не с кем, поплакаться тоже. Не хочу быть матерью одиночкой, но и на аборт не решусь. Очень прошу без осуждений, они мне сейчас явно не помогут. Просто сутками сижу одна в комнате и залипаю в телефон. Ни поговорить с кем-то, ни отвлечься. На счёт парня не знаю, чего больше всего боюсь, если он вернётся или если не вернётся. И что делать, если вспомнит лет через 5, принять ради ребёнка? А как жить мне? Столько мыслей, так больно и тяжело. Ещё и ребёнку боюсь навредить с ежедневными истериками и депрессиями. Я не знаю, чего я жду тут… Поддержки или осуждения. А может просто хотела выговориться. Я уже ничего не знаю.

Вот и окончание моего рассказа, под названием — Жизнь. Это всего лишь один том из миллиардов других, которые пишет каждый из нас. Это не значит, что подходит физическое приближение, так как каждый рано или поздно умрёт. Это нечто большее — одиночество…
Мы очень часто даём обещания, которые не можем выполнить, говорим родным такие слова, за которые почему-то не стыдно, не боясь ранить, не думая о последствиях. Они молчат, обнимая нас в ответ на сказанную мерзость. А если и обижаются, то через время всё налаживается и снова можно начинать поливать помоями. Ну а что, ведь конечный результат всем нам известен — прощение. Так думал и я. Грубость, недоверие, ревность сыграли свою роль и теперь начинаю шагать дальше, один, без человека, которому когда-то обещал стать опорой, любить и оберегать. До сих пор не могу понять, почему осознание всего происходящего у каждого из нас настаёт тогда, когда вернуть всё назад уже невозможно. Почему не получается понять каждому из нас, кто с этим столкнулся, до того как произойдёт неизбежное? Почему мы — люди, называющие себя высшими созданиями на этой планете, не может понять элементарного? Я выскажу своё мнение, не говоря за других. Всему вина гордость, страх предательства, эгоизм. Мы жалеем себя, требуя от близких нам людей того, чего не можем дать сами. Считаем, что родные для нас люди обязаны терпеть наши загоны. Мы пользуемся их доверием, чувствами. Мы считаем себя сильными, так как родные нам люди не могут дать отпор. И тут наша самая большая ошибка — могут, но не хотят… Наши любимые люди боятся сделать нам больно.
В один прекрасный день, мы приходим с работы, или с очередной гулянки, от друзей и подруг… Но домашний уют, к которому привыкли и не ценили — исчез. Либо звонка, которого раньше, при знакомстве с любимыми людьми так ждали, доставляющий взрыв эмоций, непередаваемые, эйфорические ощущения, больше нет. На слова: «целую, доброго тебе дня», слышим: «ага, пока». Всё, механизм разрушения запущен.
Больше нет сообщения, в котором раньше читали: «Ну ты где? Я очень сильно соскучилась или соскучился». Наших любимых больше не интересует до скольки мы на работе, устали ли мы… Всё, доигрались.
Люди, я больше чем уверен, что не один я столкнулся с этим. Я пробовал всё вернуть назад, у меня не получилось. Теперь она очень далеко. Я убил в своём родном человеке то, что обязан был беречь всю жизнь. Хочу донести до тех, как я, пока не поздно, меняйтесь, начните сначала. Если у ваших любимых что-то осталось к вам, то всё получится. Отдельно хочу обратиться к вам, нашим любимым — прошу, дайте нам второй шанс. Поверьте нам, ради вас мы поменяемся. Не дайте нам потерять смысл в жизнь. Я получил свой билет в одиночество и теперь мне с этим жить.

Очень жалею за свой ужаснейший поступок. По пьяне сделала знакомому или же другу минет и это увидели все друзья, теперь постоянно подкалывают и всё такое. Про этого знакомого могу сказать — мачо, бабник.
Ах да и ещё это увидела его девушка, вроде бывшая. Блин, ужасно стыдно и очень жалею, очень. Живу в небольшом городе, так что все всё знают. Чувствую себя шлюхой, хотя до этого только целовалась и не было никакого сексуального опыта и вообще была примером. Этот друг не хотел, чтобы так вышло. Боже, как же стыдно, стыдно, стыдно! Знаю, что через месяц всё устаканится хотя бы чуть чуть. И всё это в 14 лет. Мама роди меня обратно, просто очень плохо, очень!

Привет всем. Нужна помощь. Я не могу наладить отношения с мамой. Мы слишком много ссоримся из-за того, что она меня совсем не понимает и не слышит. Всё время я через себя пытаюсь с ней помириться, но потом опять срываюсь, потому что она меня просто ужасно бесит и я не могу это сдерживать в себе. Я понимаю, что мама — самый близкий человек и надо её беречь и т. п., но я просто не в состоянии это терпеть больше, из-за чего у меня проблемы. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Спасибо.

Люди, помогите, не знаю, что со мной происходит. Короче, за мной сидит одноклассник и я его ревную, именно тогда, когда он с кем-то смеётся (из девушек). Когда поворачиваюсь к нему, он смотрит в глаза и это и ужасно и мило. Отхожу 10 минут после этого. Что делать? Может ревность, чувство собственности? Или просто любовь? Что делать?

Очень хочу вы говориться. Всё задолбало. Устала. Не знаю, где взять силы, чтобы работать ещё день, ещё один долбаный день. Завидую белой завистью тем, кто сидит в декрете. Я и сама давно хочу малыша, но вот как-то всё не складывается. Каждый месяц надеюсь, думаю, ну вот сейчас, сейчас всё будет, долгожданное радостное событие свершится и каждый раз облом. Получаю от реальности по самые помидоры! А ещё все эти вопросы: когда в декрет? Если бы от меня это зависело! Я и сама понимаю, что не маленькая девочка, рожать нужно, да и хочется, очень хочется, да вот никак. Не понимаю тех, кто делает аборты. Каждые полгода, беременеет как кошка и не рожает, а тут хоть бы одного… Скоро новый год, праздники, а мне про них даже думать не хочется. Что на работе будет в следующем году, так это не передать словами. Я работаю на железной дороге бухгалтером, у нас одна реорганизация за другой, сокращение. Я веду 11 предприятий. 11 человек создавали требования по заработной плате, а буду делать я одна! Каким местом я всё это сделаю никого не волнует. Руководству просто насрать! Даже московское руководство говорит, чуть ли не открытым текстом, мол, сначала усритесь, а потом мы посмотрим, может что-нибудь сделаем. Думала искать другую работу, но волосатый руки у меня нет. Замуж вышла, все будут смотреть как на потенциальную декретницу. Вряд ли желающих взять на работу будет вагон и целая тележка. Да и куда? Везде один и тот же пиз*ец, только вид сбоку. Поспрашивала по своим знакомым, те каждый день остаются после работы и в 9 уходят и позже, а вчера сказали, что одну женщину с работы на скорой увезли, работала всю ночь, я пока ещё хотя бы в 5 ухожу, на том и держусь. Вот так и хочется уволиться, а некуда, да ещё и ипотека держит. Извините, если кому-то покажется мой монолог смешным, банальным или бредовым. Желающих поржать тоже прошу проходить мимо. Просто хочется выговориться.

Всем привет, учусь в 10 классе, влюбилась в парня и видимо не взаимно. Познакомились мы с ним на одном из уроков (у нас в школе у каждого своё расписание), сидели вместе. Изначально он мне не особо понравился. Пытался проявлять ко мне интерес, всякие вопросы задавал, конечно в основном это было связано с тем, что мы оба говорим по-русски и ему было интересно откуда я и так далее. Были какие-то смешные и даже иногда милые моменты. В общем он был дружелюбен, а я была холодна. Просто моя проблема в том, что я очень стеснительна, из-за этого особо не могу знакомиться и всегда боюсь поддержать разговор. Из-за этого у меня всегда очень серьёзное и даже злое лицо. Как говорят мои друзья, лицо сучки. На тот момент когда мы с ним познакомились, мне очень нравился другой человек, но потом с ним не срослось и мне понравился как раз вот этот парень, про которого я рассказывала. Нас достаточно быстро рассадили и мы перестали общаться. Каждый раз когда мы виделись в коридоре, он на меня смотрел и я тоже, но мы никогда не здоровались. В классе тоже часто ловила его на том, что он смотрит на меня. В общем, долго я мучилась и подруга мне посоветовала просто ему сказать привет, когда мы снова встретимся взглядами. Долго я себя уговаривала и именно в тот день, когда мы шли навстречу друг другу в пустом коридоре, он смотрел вперёд, как будто меня не замечая. С того дня больше он явно стал избегать моего взгляда. Лишь изредка я снова ловила его на том, что он на меня смотрит. А так, даже в пустом коридоре, когда не было людей вокруг и я сверлила его взглядом, он просто смотрел вперёд. Со следующего полугодия мы уже не будем даже в одном классе и теперь я совсем не знаю, что делать. Самое главное, почему он резко стал так себя вести и что мне теперь делать?

Доброго времени суток. Проблема у меня странная, мягко говоря, но самое важное, что хочу донести — это то, что происходящее никак не мимолётные перепады настроения или гормоны. У меня по-настоящему сносит крышу.
В общем, я не могу жить, если знаю, что что-то не идеально, в частности дома. Как бы объяснить, если я вижу, что на столе крошка, у меня начинается истерика и я лихорадочно вымываю весть стол. Я категорически не могу провести весь день нормально, если знаю, что остались крошки от ластика. Я терпеть не могу вид сушащихся вещей, они всё портят. Пыли существовать не должно. Если надо уже бежать в школу, но вдруг вспомнила, что занавеска немного задернулась, мне срочно надо вернуться или у меня начинается истерика. Неправильно. Всё неправильно! Именно это слово крутится у меня в голове. Даже родители. Они неправильно лежат на кровати. Я стараюсь не заходить в их комнату, потому что там всё неправильно. Статуэтки не так расставлены, на тумбочках лежат ручки и т. д. Адекватной частью мозга я понимаю, что это как раз-таки нормально, но ничего не могу с собой поделать. Мама знает об этом, знает о том, какие у меня истерики из-за этого. Если что-то не так, я чувствую себя грязной, мерзкой, достойной лишь тяжелой работы, чтобы исправить «недостаток». Я постоянно чувствую на руках пыль. Я мою их с мылом несколько раз на день и меня трясёт от мысли, что я чего-то прикоснулась.
Это чувство может порою ослабевать на пару месяцев, но никому не пожелаю испытать то, что я ощущаю во время рецидивов. Вы не понимаете. Это не грусть, не расстройство, а боль. Адская боль, когда ты не можешь спать, ведь надо двигать свечи на комоде, потому что и те стоят неправильно. А ради «искупления» я могу не есть, выполнять тройной объём академической нагрузки или бегать в зале до потери пульса, потому что чувствую себя дрянью. Но хуже всего то, что под раздачу попадают близкие, которые уже откровенно боятся сделать что-то не так, чтобы не причинить мне очередную дозу страданий. Это уже пахнет клиникой, и я боюсь. Кто сталкивался с таким? Прошу, отпишитесь.