Что делать?

Добрый день, мне 29, всегда считала себя благоразумной но попала вот в такую ситуацию. Познакомилась с другим парнем 14 декабря на одном сайте для изучения иностранных языков. Я первая зашла на его страничку, самое смешное, не нашла его тогда интересным, но было скучно и написала, что не против с ним пообщаться. Он ответил, что для него это будет удовольствием пообщаться со мной. С его стороны сразу начались знаки внимания — см с милыми словами, звонки и т. д., а затем он написал, что если бы мы жили в одной стране (живём в соседних, 6 часов езды) то он бы в меня влюбился и сделал бы всё, чтобы сделать меня навсегда своей девушкой. Затем написал, что уже влюбился. И через несколько дней я поняла, что я тоже влюблена. Мы признались друг другу и решили встретиться в его городе, согласовали отпуск и я купила билет.

Встретиться планировали 28 февраля. И вот 10 февраля он как-то холодно общался — я списала это на банальную усталость, но на душе кошки заскребли… И вот 11 февраля от него не приходит никакого смс (он просыпается раньше и всегда первым шлет смс), я написала сама, ни ответа, ни привета. Только после обеда пришло сообщение — извини, я понял что не могу быть в таких отношениях, я хочу быть с девушкой всё своё время, а когда я к нему приеду на 10 дней, потом ему будет вдвойне тяжело и т. д. К слову мы строили планы совместной жизни, переезда, нужно было подождать несколько месяцев всего.

Я его спросила любит ли он меня, он ответил что да и что причина только в расстоянии между нами. Я ему сказала, чтобы он хорошо подумал и не торопился с выводами, т. к. мы хотим встретиться и если всё получится, начать жить вместе, так как мы оба думали, что это судьба. Он сказал, что ему надо подумать, думал он 3 дня и на четвёртый день написал, что сделал свой выбор и он не может продолжать это, он меня любит, но не настолько, чтобы это продолжать и что он вернёт мне деньги за билет, я спросила — может и не любил никогда, а я ему только нравилась, на что он ответил — любил и любил бы, но он заставил себя «затушить» все чувства ко мне (что он уже много раз в жизни делал). Мне как будто нож в сердце всадили… Было так больно и особенно от того, какие сильные слова и обещания он мне давал и так и не сдержал. Вот и думаю была ли это игра…

У меня есть чувства к нему. Помогите, пожалуйста.

Почтенная публика я вас приветствую! Доброго времени, интернет!

Нет не решаемых проблем! Есть проблема – есть решение. Всегда есть выход. Это знаю, с этим живу! «Всегда есть выход» — одно из моих кредо, канонов, лозунгов, девизов, цитата по жизни кому как угодно. «Всегда есть выход» — и его нахожу. Нет смысла всего рассказывать, да всё пройдено. Оборачиваясь назад, с насмешкой уверенно могу сказать, проблемы которые были – решились, и когда-то эти проблемы казались — падением мира, по сути оказались таким пустым бредом. И вот живу почти 30, и всего одна проблема остаётся, такая назойливая аж п. Не скажу, что проблема, но жизнь отягощает…

Устал…

Устал – всё копить внутри. Устаёшь всегда быть сильным, бравым, сильным. Всегда улыбаться – «Все отлично!», «Все хорошо!», «Да всё нормально!». И ведь всё хорошо, жалоб нет, семья, работа… Но сколько я живу знаю – на тебя всем по. Да были попытки поделиться,
рассказать о наболевшем – никому это не надо.

Хорошо, урок усвоен, живу дальше.

И опять нашёл способ не уставать от всего, что внутри, живу не тужу все невзгоды проходя, все проблемы решаются. Но! В один прекрасный чудный день – там заболело, там кольнуло. Глаза устали, спать вечно хочется. Хорошо нашел решение – хороший отдых. Отдохнул. Проходит время опять началось, плюс проблемы стали навязчивыми и пустяковыми на которых мозг начинает задерживаться и постоянно пережёвывать. Срываться – нет, оно того не стоит. Много всего перепробовал… Пить – нет, не буду. Выехать, вырвать из себя что накипело – не решило. Записывать всё, а потом выбрасывать или сжигать – то же не решает. Вера – делает сильнее, но то что внутри не отпускает. Психологи – я вас умаляю. Ни одного толкового решения которое помогло, то что говорят я уже из книг прочёл. И таких решений было много, и всё провалились… А внутри всё копится и копится куда и как излить не знаю. Правду говорят – нельзя всё копить в себе. Но! По-другому не получается.

Ни и? Что делать?

Мне 34. Я живу с одним человеком 12 лет, но при этом люблю другого больше 15. Он меня бросил и я ему не нужна. Сплю совершенно с другим. Муж отвратительно жирный стал, а мне всего 34 и у нас трое детей.

Всем привет, мне 15 лет. Есть подозрение на то, что у меня ОКР (психическое расстройство связанное с тревогой). Вроде-бы всё хорошо, но вдруг проскальзывают плохие мысли, и эти мысли начинают казаться очень реальными. Я начинаю беспокоиться, и всё хорошое в моей жизни становится серым. Ещё я просто ужасно боюсь опозориться, постоянно волнуюсь, что испачкалась, сказала что-то не то. Настолько привыкла к стрессу и тревоге, что моё сердце начинает вылетать из груди при малейших ситуациях. Рассказываю маме, а она говорит, что такое у всех. Но всё же, мне бы хотелось сходить к психологу, но консультация очень дорогая. Просто не знаю, что делать. Мне хочется жить спокойно, как и мои сверстники. Перестать бояться.

ЕГЭ! Есть ли здесь те, кто так же, как и я, в 11 классе, вроде, не тупой, но все ещё не определился с поступлением и вообще не знает, что ему сдавать и как жить дальше. В принципе? Не знает, чего хочет от жизни, но кого, скорее, волнует всё это, нежели ему пофиг. Отвечайте сюда не анонимно, я вас найду, побеседуем и, может, вместе придём к чему-то более-менее ясному!

Я предала своих друзей. Они узнали, что я постоянно им врала и за спинами говорила всякое. Я знала, что поступаю подло, но никак не могла прекратить, так как это уже шло огромным комом. Я так поступала не только с ними, но и со своими родителями. Я постоянно всем вру, а если и не вру, то предаю. Не могу просто взять и прекратить это. Я не знаю, что делать. Родители никуда не могут уйти от меня, хотя мне ни капли не доверяют, а друзей я потеряла, причём навсегда… Что мне делать? Как мне искупить вину и решить такую проблему?

Я очень зависима от общения. Ни дня не могу провести спокойно, если не пообщаюсь с кем-нибудь. Но в последнее время люди стали отворачиваться от меня, даже некогда самые близкие. И, по большему счету, из-за того, что я им не уделила вовремя должного внимания, что сказала какую-то не ту фразу. А всё потому, что я пыталась ухватиться сразу за всех и не смогла и тем и другим дать того, что им хотелось. А когда я попыталась наладить контакт — меня, грубо говоря, отшили и послали куда подальше, сделав вид, что они во мне и не нуждаются вовсе. Я понимаю, что тогда такое общение навряд ли приведет к чему-то хорошему и лучше отбросить таких людей и продолжать жить дальше, ведь чему-то потерянному придет и что-то новое. Но всё бы ничего, я ещё и растеряла навык общения. В последнее время не могу находить новые знакомства. Меня ничего не интересует в этой жизни. Я просто плыву по течению и боюсь в конечном итоге остаться одна. Как стать увереннее в себе? Как не бояться отпускать людей? Как вернуть былую мотивацию? Пожалуйста, помогите, а то я и вовсе запуталась в себе.

Здравствуйте, мне 14, моему лучшему другу 15. Так вот, он и я — любовники. Типа без всяких чувств и тому подобное, только поцелуи и секс. Но я ему сказала, что пока только поцелуи и может быть фотки, но я его люблю по-настоящему. Раньше я ему тоже нравилась, но ему кто-то сказал, что у меня есть парень и он отступил. Сейчас отношений не хочет, что мне делать?

Привет, мне 14. У всех моих одноклассниц были парни, а у меня нет. Моей подруге пишут мальчики из старших классов, все хотят с ней общаться. А со мной в точности наоборот. Может со мной что-то не так? Я считаю себя некрасивой и толстой. У меня комплексы. Я слишком скромная. Первая не подойду. И вообще стесняюсь своей внешности. Помогите! Что мне делать? Как начать меняться?

Парню 16, а мне 14 и он очень хочет «этого», ну я думаю, что ещё рано, т. к учёба, экзамены… Ведь правильно я делаю?