Что делать?

Это просто предел! Не могу выспаться уже более года. Пробывал всё: ходил к врачу, режим (постоянный), питание, прогулки (именно по улице, а не в кино и т. д). Засыпаю абсолютно всегда! В лучшем случае в день 1-2 часа нормально чувствую, а остальное время как мертвец! Уже просто апатия ко всему и всем. Поспал 2 часа — синяки; 8 часов? 20 часов? Всё равно синяки! Энергетики бодрят? Да я под них засыпаю лучше, радует лишь то, что сутра хоть немного бодрым чувствую после них. Но я понимаю. что угроблю себя так. А идей, как исправить, нет, а время идёт, и его жалко ведь. Буду рад любым дельным советам.

Добрый день. Я парень, 22 года. Моей жене 21. Если сказать, что наши отношения заходят в тупик, то это нечего не сказать! Всё началось после свадьбы. Мы полетели в Тунис в свадебное путешествие, и тут началось!
Жена вечно е*ала мозги и была не довольна тем, что я сижу в телефоне и не иду купаться на море в 35 (12 часов дня).
То, что по её мнению я сбиваю цену у торговцев в Тунисе и громко при этом говорю, то что слишком много ем в столовой, что уделяю ей мало внимания.
После приезда из Туниса решили сделать небольшой ремонт. Купили обои и я начал клеить их. Просил жену помочь (подержать обои пока я наношу клей). Началась истерика в виде: это не женская проблема е*ись с ней сам.
Это только капля в море!
Сейчас 01.04.2018. Она сейчас беременна и сказать что я в а*уе, это нечего не сказать! Если быть точнее, то она залетела, потому что захотела. Она пила противозачаточные, но потом решила не пить, утверждая, что просто не успевала выпить таблетки, так как ездила на собеседования. Буквально вчера опять посрались! Я уже хочу развестись! Но проблема в том, что начнётся сразу выкачка денег в виде алиментов и другая хрень.
Мне сейчас тяжело и я вообще думаю плюнуть и свалить в неизвестном направлении. Б*я, вот такую свинью могут подкинуть, если рядом живут её родители и мать, которая пи*дит ей под ухо гениальные идеи. Может кто даст совет или ещё что-то?

Хочу задать такой вопрос, задала лучшей подруге, но не уверена.
Мне по-моему нравится одноклассник, я думаю о нём, хочу быть с ним. Нравится с 6 класса, сейчас мы в 10. Начали нормально общаться только в 10 классе. Не смотря на то, что у меня были парни, он мне всё равно нравился… Как бы ни странно это звучало… Подруга говорит, что я ему нравлюсь, это видно, но он боится признаться и боится на реакцию общества. И вправду, учимся в частном лицее, одни мажоры, такие, что просто иногда задумываешься, как я с ними общаюсь. Я не мажор, но и не бомж. В общем, хочу признаться первой, что он мне нравится, но не написать ему, а сказать в глаза, но боюсь, что это не взаимно будет. Подскажите, как лучше поступить?

Ну, привет. Мне 13 лет и я девочка. У меня такая проблемка… Мне есть, чем себя занять в свободное время, я обычно провожу его с пользой, но иногда очень сильно хочется погулять с друзьями. Проблема в том, что я походу потеряла своих настоящих друзей, хотя сейчас они уже мне не друзья. Раньше они мне каждый день писали и интересовались, как мои дела, а сейчас одна подруга напрочь забыла про меня, а вторая нашла себе компанию другую, со мной меньше общаться стала. Я даже не помню, когда мы в последний раз виделись. Я не понимаю в чём проблема, я ничего плохого не делала! Кроме них у меня больше нет друзей. В общем, не знаю что и делать.

Мне 14 лет. По некоторым причинам я сейчас в 7 классе. В школу пошёл в 8 лет. Всего в нашей стране 12 классов. И вот я закончу школу в 20 лет и уже переживаю, где же я буду жить, где работать… Ведь всё это очень дорого. А так же мне в 20 лет придётся строить свою личную жизнь, но ещё у меня есть девочка, которую я очень сильно люблю и мы закончим школу одновременно. После школы хочу уехать в СПБ, но там очень дорогие квартиры. С профессией пока что не определился. И вот в 20 лет я хочу быть и с ней и строить жизнь, но это будет не легко. Отец говорит, что продаст свою квартиру (в которой он не живёт уже) и добавит денег и купит новую. А мама с бабушкой говорят, что он типа обманет и все дела. И даже если купит, то только себе, а не мне. Не знаю, что делать. Это огромный стресс для меня, я целыми днями ищу дешёвые квартиры, хотя знаю, что через 5 лет они попросту продадутся или станут ещё дороже. Я также думаю, может стоит начать копить деньги на будущее? 5 лет ещё всё-таки учиться. Что думаете, а?

Я встречалась полгода с парнем. Всё было хорошо, но мы часто ссорились и я понимала, что не люблю его, но испытываю чувства влюбленности. Парень же любил меня безумно. Наши отношения начали усложняться, и я всё более отдалялась. Затем встретила парня, который дал мне лёгкости. Пришлось расстаться. Он писал мне в социальных сетях, преследовал. Я вела себя, как стерва, и посылала его, избегала. Так вот, прошёл месяц и парень, которого я встретила, предал меня. До этого я узнала, что мой бывший заинтересовался другой. После этой информации во мне что-то проснулось, какие-то чувства или это собственничество? Ревность? Я не могу понять. Так вот, после предательства я очень хочу вернуться к своему бывшему. Хотя вела себя с ним по-свински. Я чувствую, что ещё не безразлична ему, хотя теперь он избегает меня и говорит, что он меня отпустил (но это точно не так). Я понимаю, что я виновата и, что я повела себя как полная тварь. Ну скажите пожалуйста, что делать?

Привет. Мне 23. И я не знаю, как дальше строить свою жизнь. Это просто какая-то игра, где ты прогрессировал, шёл к финалу, а тут ты просто встал и не знаешь, что выбрать. Мне вообще кажется, что я боюсь этого мира. Чтобы вы понимали, я ещё ни разу не целовалась, не занималась сексом, не строила отношений. У меня много друзей. Но мне кажется, что я отстаю от них в развитии. Они все успешные: учёба/работа/отношения, а ты, как маленькая улиточка Гэрри. Вы обратили внимание, что даже сравнения у меня из мультфильмов? Я не знаю, как мне быть. Что делать? Как перебороть свой страх перед чем-то новым.

Мне 14, парню 15. Что у меня, что у него это первые отношения. Кто-то может сказать, что рано для отношений и т. д., но блин, первая любовь, все дела. Но не в этом суть. Дело в том, что он просит этого, а я отказываюсь (хоть иногда у меня и играют гормоны, но рано ещё).
К тому же отношения у нас непостоянные что ли. Расставались уже 3 раза. И только по его желанию, как он говорит «в отношениях мне не хватает свободы» (хотя я его в принципе ни в чём не ограничивала и всё всегда терпела). Сейчас вот 4 раз сошлись. После первого расставания он пошёл к девочке лёгкого поведения и у них был его первый раз. Он «повстречался» с ней неделю, но он это сделал только для того, чтобы собственно с ней переспать, затем он её бросил и вернулся ко мне.
В отношениях, которые есть сейчас, всё изменилось. Не так, как было ещё в первых отношениях, когда только всё начиналось. Он стал более груб, агрессивен, стал всё чаще затрагивать тему секса и намекать на него или же прямым текстом просить, чтобы я ему отдалась. Это первая моя любовь и я боюсь, что если пойду у него на поводу и отдамся ему, то сделаю огромную ошибку.
Ещё когда мы «восстанавливали» наши отношения в 4 раз, я ему сказала «ты сможешь принять то, что у нас будут отношения без секса?», на что он ответил, что принимает правила игры (показалось немного странным, что он называет отношения игрой, но не суть). Я в него влюблена по уши и не знаю, что делать, но и отдаваться не хочу. Возможно, вы мне что-то посоветуете. Как думаете, есть ли смысл таких отношений?

Добрый день. Ситуация такая. Мне под 30, как и моей девушке, с которой живём второй год вместе. По началу было всё супер, ну ссорились мало помалу, а сейчас просто совсем всё плохо. Дети у нас не получаются, секса нет совсем, живём как соседи. Я уже на стороне столько раз побывал, что стыдно вспоминать. Отмазки постоянно меня обвиняющие из которых понятно становиться, что я вообще в роли партнёра неприятен. Я и секс разнообразить не против, но всё как-то проходит мимо. Так устал смотреть голодным волком налево но и уговаривать девушку тоже. Из-за этой всей ситуации меня два раза выперли на работе, потому что я злющий, как бобик. Были уже и разговоры по душам и истерики. Плохо то, что после расставания с каждым днём нарастает тоска. Не знаю уже, как быть. Надоело уже прям совсем.

Что делать, я на грани суицида. Не знаю, можно ли это всё излить в 3 тыс. символов, но постараюсь. Я парень, мне 17 лет, всегда был с хорошей психической устойчивостью, но последнее время нервы начали сдавать и началась глубокая депрессия… Обо всем по порядку.
Ну, начнем с того, что меня очень сильно «пилит» семья (мама и сестра). У матери климакс, она всем недовольна, постоянно по пустякам достает меня, да ладно бы раз в день, но она на протяжении всего дня, она как школьное быдло, постоянно задирает меня и говорит, что она меня ненавидит и я ужасный ребёнок и что все дети по сравнению со мной идеальные. Сестра так же её поддерживает. Постоянно меня докапывает, и мать ей ничего не говорит, но если я сестре что-нибудь отвечу, то на меня сразу «набрасывается» мать и начинает говорить, что я никто, и чтобы я слова ей не говорил (попахивает феминизмом). Мать без проблем может высказать всё мне, и то, что должно задеть нормального ребёнка, но я уже смирился и меня это уже не задевает. Любое моё действие, она воспринимает как «провокацию» и постоянно говорит, что её задеть пытаюсь и специально вывожу из себя. (Описал я ОЧЕНЬ кратко ситуацию с семьёй, дабы вам была ясна одна из причин депрессии, но к счастью от семьи можно съехать когда исполнится 18 и эта проблема решится). Ещё у меня нереальные загоны на счет своей самооценки. Я считаю себя оооочень, ну очень тупым. Последнее время мне стало очень тяжело думать, мыслительные процессы уже на нуле, логика тоже, концентрация никакая, недосып вечный, никаких талантов нет, и нет никаких достижений, которыми мог бы гордиться, про память вообще молчу, забываю то, что читал в предыдущем абзаце, когда что-то читаю, перечитываю это раз 6, дабы понять, что прочитал, голова ватная, глаза закрываются, а если поддамся сну, и усну днём — лучше тогда уже не просыпаться, потому что голова раскалывается независимо от того, сколько времени я спал. Ужасное чувство, как будто не спал 3-е суток. Очень это всё надоело. Из-за этой депрессии я начал ныться друзьям, и мне уже самому стыдно, что я им постоянно ноюсь о своих проблемах. Порой я удаляю все аккаунты, чтобы не надоедать им. Даже излагать мысли тяжело стало, речь несвязная какая-то стала. Все признаки деградации, как по мне. Пытаюсь заниматься самообразованием, чтобы не быть таким дауном, какой я есть сейчас, но в таком состоянии ничего не получается, и всё, что учил — я забываю уже через несколько часов. Может кто-нибудь сталкивался с подобным, должно же быть какое-то решение, я вообще не знаю, что мне делать и если от этого никак не избавлюсь, то кроме суицида, я выхода не вижу, ведь в таком состоянии шанс успеха в каком-либо деле равен 0%. Никакой пользы от меня нет и чувствую себя лишним. Зря воздух поглощаю. Заранее спасибо всем, кто хоть чем-то помог. Всем добра.