Что делать?

Я не знаю, как быть. Связалась с «плохой компанией», а именно с девочкой. С ней я пью, курю, собираюсь попробовать наркотики. Но у меня создаётся впечатление, будто она зовёт меня гулять тогда только, когда ей это нужно. В остальное время мы практически не общаемся. Она свободная, может уехать куда угодно, а мне ещё долго учиться, оставаясь в своем городе. Она купила гитару, а у меня нет денег. Она будто умнее меня, на шаг впереди. Будто она особенная, а я — обычная и никчемная. Я не знаю, что делать: она мне нравится, и я даже люблю её, но любит ли она меня?

Я ненавижу когда навязывают свои чувства. «Дети это счастье», счастье это счастье, дети это дети… Много ли счастливых семей? Я видела в основном задолбанных и уставших друг от друга, а если дружные, то клуши и подкаблучники, слившиеся в чужом мнении и потерявшие себя. Я наказала себя забеременев. Я потеряла право на жизнь навсегда. Теперь я должна быть хорошей по определению. Поставить на себе крест и жить ради других. Быть хорошей девочкой и сидеть дома, слушаясь взрослых… У меня есть только 2 человека, которых я была рада услышать, поделившись информацией. Но у обоих сейчас своих дел по горло и мне просто не куда выговориться. Я всех ненавижу. В основном ловлю на себе либо жалость: «ох ах я за тебя переживаю, как всё не вовремя» и обязательно упоминание шаткого социального статуса, типа «Что ты будешь делать?». Так же при виде меня сразу речь о врачах, напутствие, что я должна делать, а чувство что если и радуются, то за себя, мол, у нас новый родственничек, а ты наша дееевочка! Я потерялась. Я со всеми ругаюсь, пытаюсь закрыться от мира… Сама себя за человека не считаю. Мне мерзко, стыдно, я жалкая, противно… Куча медицины, всё вокруг этого, без помощи родственников никак и навсегда потерянная свобода. Всю жизнь расхлёбывала чужие проблемы, будто родилась для этого, а теперь захотелось обзавестись своей, чтобы убежать… Нехрена. Постоянно думаю, как буду жить дальше и забыла, чего вообще хотела. А мне будто нравится жить жертвой. Родилась жертвой, жертвой и живу…

Моя проблема связана со взаимоотношениями с парнями. У меня присутствует некий страх сближения. В общем, я знакомлюсь с парнями или просто кто-то мне нравится из моего окружения и сначала я как бы добиваюсь внимания этого человека, и как только я этого добилась (мы идём на свидание или я понимаю, что я ему точно нравлюсь), то у меня сразу резко пропадают какие-то чувства к человеку, я ищу и вижу только минусы и в итоге прекращаю общение. Причём перед этим я могу с ним несколько встреч погулять и он мне будет очень сильно нравится, а потом, именно когда я понимаю, что мы идём на сближение, я исчезаю. И после каждого такого случая, я думаю, что может рано ещё (мне 17 лет) и может это всё не мои люди, но потом опять в кого-то влюбляюсь или просто хочется отношений и опять всё тоже самое происходит и это очень напрягает. Надеюсь, кто-нибудь поможет советом.

Я росла без отца. Помните то чувство, когда знаешь, что, если упадёшь, тебя подхватят? У меня его никогда не было. Это как комплекс неполноценности: ты не чувствуешь себя в безопасности.
Первая любовь: он был старше меня на 6 лет. В первый раз было чувство опоры. Заполнил пустоту на очень долгое время. Не вышло: разъехались по разным странам. Я опять осталась «одна». Несколько лет не могла прийти в себя. После этого стала очень ранимой. Постоянно боюсь, что кого-то потеряю. Что следующий человек так же уйдёт из моей жизни. Очень трепетно отношусь к любой даже мелкой пустячной ссоре.
Сейчас живу с парнем. Он стал мне той самой «опорой». Крепкой и единственной в жизни. Он меня любит, я точно знаю. И в нашей жизни много хорошего. Есть одно но: он эмоциональный импотент. Никогда не говорит мне, что любит, пока я не попрошу, практически не обнимает, часто задевает (говорит, что шутит).
А, когда мы ссоримся, я очень сильно переживаю (знаете, каждая ссора — как будто сердце вырвали), а он отстраняется ещё больше. Или уходит. Холодный и чужой. А у меня мир рушится. Это глупо, я знаю. Но «не бери в голову» не помогает. Я каждый раз, когда он так равнодушно смотрит на мои слезы, немного умираю.
Он это знает. Но никогда не делает шаг навстречу. Никогда. Что может мне помочь?

Добрые люди, что бы вы посоветовали, если бы вам довелось побывать на моём месте?

Ситуация такая: Мне 30 лет, я честный человек, живу в жопе мира (г. Хабаровск, Россия), раньше работал айтишником, пока меня окончательно не достало тотальное враньё, жополизы и не компетентные начальники. На данный момент уже наверное 3 год не работаю (да, можно сказать от части сижу на шее у родителей, но я не хотел этого). Каждый раз, когда открываю вакансии в своём городе меня начинает потряхивать от того, что вакансии одни и те же, от одних и тех же отвратительных работодателей, которые обманывают новичков, не платят им зп/больничный, нарушают субординацию, общаются на матах с подчинёнными, не выполняют то, что написано в их и моём трудовом договоре. Т. к. я перегорел на айтишники — программирование в данном случае уже не для меня (а работал я в тех поддержке и сис. админом).
Хочу акцентировать внимание, я не ищу работу, ради работы, я не хочу помереть каким-нибудь грузчиком (не в обиду им было сказано), просто если работа не приносит хотя бы немного радости или удовольствия, ты сгоришь, не сегодня, но завтра, убьёшь своё здоровье и т. д.
Пробовал в другие сферы податься, чтобы научиться «с нуля», но везде одно и тоже: или берут без опыта но условия адские т. е. замечаю кучу нарушений на предприятии, те же быдло начальники или вовсе не берут т. к. никто не хочет учить, а хотят готовенького универсала, который будет работать за троих за жалкие 25 т. р.
Пробовал английский учить, сходил на курсы, по тестам пре-интермедиал, пытался искать работу через интернет (но везде одни голимые орифлеймы, лохотроны и т. д), даже за бугром (но отсутствие каких либо там связей всё сводит на нет), чтобы навсегда свалить из этого ада и начать уже жить а не выживать.
В центр занятости ходил, там тоже всё тухло, вывешиваются только третьесортные вакансии (а нормальные, в негласно, по блату, раздаются сами знаете кому).
Пробовал смотреть волонтёрские программы, но там набирают молодняк (от 18 до 30) в основном, тут мой поезд уже уехал.

В общем каждый день морально сражаюсь с нарастающей безнадёгой, которая жрет меня изнутри, если у кого-то есть дельные мысли или кто-то выходил из данной ситуации сам, но другими способами, буду рад, любым, конструктивным советам!

У меня есть друг, его зовут Никита. И каждый год так получается, что к началу лета мы начинаем с ним встречаться, а потом он уезжает в летний лагерь и мы с ним разрываем наши отношения. Для меня все эти расставания проходили очень тяжело, ведь я действительно неровно дышала к нему и в ожидании следующего лета мечтала, что он поменяется. Но в этом году всё очень сильно поменялось… Я уехала учиться в другой город, завела там новых друзей, редко появлялась в своём родном городе. Всё началось относительно недавно, приехав после учёбы, я решила прогуляться с друзьями, как раньше. Мы сидели у Никиты дома и он всячески пытался обратить моё внимания на себя. Случайные объятия, дружеские подколы и всё в этом стиле. Ну я была и не против. Но буквально через несколько дней, когда я гуляла со своими друзьями, а Никита гулял в компании своего друга и двух девушек, он показал нам фак, затем подошел и пихнул моего друга. Мы сразу поняли, что он выпендривается перед своей «подружкой», но когда я вечером зашла в ВК, то поняла, что он добавил меня в чёрный список, а весь следующий день просто проходил мимо даже не здороваясь. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации, просто простить его и не обращать на это внимания? Или начать относиться к нему также, как он относится ко мне?

Всем привет. Очень сложная ситуация в семье возникла из которой я, к сожалению, не вижу выхода. Дело в том, что я инвалид и у меня мать после инсульта, ходить нормально не может и у нас обоих пенсия тысяч по 7-8. Мне всего-лишь 25 лет и я хотел бы найти себе любовь, а в будущем может и семью с ней. Но вряд ли на меня посмотрит хоть одна нормальная девушка и дело не только в инвалидности, я живу один с матерью, иногда нам помогают сёстры, но они не надёжные и глупые. Своим пьянством доводят нас до стресса и, естественно, живут отдельно, с нами не хотят!
Что делать? Как вырваться из всего этого дерьма и начать нормальную жизнь? Не отдашь ведь мать в дом престарелых, а уговорить сестер жить с нами у меня не выйдет из-за своей необразованности и их глупости!

Я не знаю что делать, действительно. Мой мир рушится на глазах. Мы познакомились 9 месяцев назад и любили друг друга до беспамятства. На тот момент у меня был свой бизнес — аренда недвижимости. Так случилось, что отработав 2 года бизнес стал загибаться, да и мы поняли, что те деньги, которые мы зарабатываем, нас совсем не радуют. В общем, с подругой мы решили открыть новое дело — магазин женской одежды. Пока открывали магазин (а это заняло 1,5 месяца) ругались, но не часто с парнем. Живём вместе. Думала, сейчас откроется и всё будет только лучше. Но нет, мы как неделю открылись и ссоры каждый день. Я пытаюсь пойти на уступки человеку, он отказывается со мной разговаривать. Недавно в ссоре сказал, что бросит меня первый, потому что я сама его брошу. А я ни разу в жизни не произносила таких слов ему, потому что люблю сильно. И я не могу зайти домой. Когда я дома, он начинает мне грубить, мы почти не общаемся. Потому что он говорит, что не хочет со мной разговаривать. Он не смотрит на меня. Постоянно орёт, говорит какая я плохая хозяйка, говорит, что так случается, что у меня своя дорога а у него своя. Я говорю если тебе нравится другая, скажи мне, говорит что нет. Я скрываю этот фактор от друзей и мамы. Мне ужасно больно и я не понимаю, почему человек поступает со мной так. Он постоянно скептически относится к моему делу, и когда я что-то рассказываю, он говорит, чтобы я не говорила про работу. Хотя все вокруг только и спрашивают как дела, все, но не он. А недавно нам предложили пойти на мероприятие. И когда я предложила пойти со мной, он сказал, что это не его бизнес и он никуда не пойдёт. Что делать в такой ситуации? Расставаться? Но я действительно его люблю. Спрашиваю, что происходит — молчит.

Когда человек что-то от тебя требует, значит ли это, что он будет делать то же самое? Ждать ли взаимного ответа или вопроса, действия? Ждать, но потом разочароваться… А ты продолжаешь делать то, что он требовал. Делаешь, потому что это важно и для тебя и для него. Важно, чтобы спросили, как прошёл его день, как у него дела, всё ли хорошо у него дома или хорошо ли с его травмами физическими или душевными. Важно чувствовать, что о нём думают, переживают, интересуются…
Я тоже хочу, чтобы мне в какое-нибудь утро написали, спросили что и как я, выспалась ли я, какой сон мне снился, снился ли ты мне, чтобы спросили в течении дня, что я делаю, не важно школа, кружок, дом, экскурсия… Может телом я там, а мыслями вообще в другом месте, может думаю о тебе, строю планы на ближайшие выходные… Не потому что, надо или я сказала об этом, а потом ты спросил, а потому что тебе интересно. Хочу, чтобы ты этого хотел. Хочу, чтобы ты интересовался мной, как я тобой. За целый день ты не можешь первый написать как дела у меня или чем я занята, последнее время я задаю вопросы, а ты отвечаешь, есть взаимный вопрос, но как будто на от**бись, как будто так и должно быть. Я надоела тебе? Хочу, чтобы ты тянулся ко мне, как я к тебе…
Может это всё от переизбытка чувств, нежности, эмоций, не потраченные на тебя, или как обычно накручивания себя.
Думаю… Не буду тебе это показывать, просто, может потом оказаться травлей тебя. Проглочу. Съем вместе с пирожком и забуду. Как всегда это делала. Прошлый опыт показал, что никому на хрен не нужны мои переживания и мысли.
Но, кто сказал, что мне это не надоест и я просто не оборву все ниточки, всё то, что меня связывает с тобой? Я, ведь, если ты не заметил, человек. Тоже все чувствую. Девочка с ранимой душой, принимающая все близко к сердцу.

Я девушка, мне 19 лет и я не могу так больше. Я очень критична к себе и стараюсь быть лучше. Я слежу за собой, ношу юбки, платья, неплохая фигура, многие говорят, что я очень симпатичная. Я пытаюсь быть хорошим собеседником, умная, начитанная, но не зануда: понимаю многие вещи и могу даже пошутить не скромно. Но те парни, которые нравятся мне, не обращают на меня внимания. Нет, я не ищу идеальных качков. Меня цепляет человек своей улыбкой, словами, его жизненным ориентиром. Многих, кто мне нравился, объективно нельзя назвать красавчиками — обычная внешность. И всё же… Моя самооценка переживает взлёты и падения. Что во мне не так? Я никогда не испытывала любви к парню и очень хочу ощутить это чувство. Мне так не хватает чей-то опоры, заботы и нежности. Я и сама хочу это отдавать кому-то.
Подруга мне говорит, что всё будет со временем, потерпи… Но я не хочу ждать, мне одиноко сейчас. Вы меня слышите? Мне одиноко сейчас. Мне больно сейчас и мне сейчас хочется быть нужной. Зачем мне кто-то в далёком будущем… Недавно мне понравился парень и я лишь строчка в его пятистах друзьях в Вконтакте. Меня ужасно к нему тянуло, но как же больно осознавать, что никто тебя не выбирает. Я просто не знаю, что делать. До боли хочется взаимности…