Что делать?

Я работаю официантом 2 месяца. У нас две недели назад сменился хозяин в кафе. До этого повар всегда жаловался на меня, пытался избавится от меня. Старый хозяин был другом повара. Теперь новый хозяин (хозяйка), теперь на меня жалуется официантка этой хозяйки и говорит, что на меня жалуются клиенты, хотя это не так. Сегодня я узнал, что меня должны были уволить, но мне ничего хозяйка не сказала. У официантки спросил поменяться днями, а она написала в ВК, «тебя ещё не уволили?!». Ей богу, что мне делать, я хз. Лично ко мне никто не подходил, не жаловался. Если я мешал, не устраивал клиентов, то они бы не оставляли чаевые. Уф, как же бомбит, ей богу.

У меня есть подруга. Мы с ней с начальных классов дружим. Она весёлая, ей всегда есть, что рассказать. Но мне с ней очень тяжело, так же как и ей со мной. У неё сложный характер, она постоянно устраивает скандалы, ей очень не нравится то, как я себя веду (даже тогда, когда я вообще ничего плохого не сказала и не сделала), постоянно психует. Честно, мне надоело с ней общаться, да и я ей не особо нравлюсь. Да, есть очень много хороших с ней моментов, но все эти капризы, психи, упрёки меня в том, что я самая худшая подруга на свете и фразы: «За что мне всё это? За что мне такие друзья?», (при том, что мы ссоримся почти каждый день) просто перечёркивают всё хорошее, и хочется всё это закончить. Ещё в шестом или в седьмом классе я хотела перестать с ней общаться, чтобы мы поссорились и больше не разговаривали или хотя бы просто отдалиться друг от друга, но ничего не получалось. Мы опять начинали разговаривать и болтать как раньше. Так же её не любят мои родители. Мы видимся каждый день в школе и очень часто вне школы. Я очень устала от общения с ней, но никак не получается отдалиться от неё, тем более она, как липучка, не отлипает от меня. Сейчас мы закончили 9 класс, я остаюсь в школе, а она говорила, что будет поступать в колледж, но в итоге она потом сказала, что передумала, и что останется. Я не вынесу ещё 2 года с ней, она мне и так мозг выедала несколько лет. Напрямую ей сказать о том, чтоб мы прекратили общаться не получится, потому что будет странно, если мы виделись, всё было окей, и тут я резко заявлю, что не хочу общаться. Да и тем более она такую истерику закатит, и будет всем говорить, что я её кинула. Полгода назад она так распсиховалась, что у меня окончательно сдали нервы, потому что я постоянно терпела, чтоб ещё больше не поссориться и не делать ещё больший скандал. Я ей высказалась, что я постоянно терплю и чтоб она угомонилась. Вы итоге она на меня нагнала, что я не должна так разговаривать, начала возмущаться, что я терпела, терпела, а потом нагнала на неё, что так всё не работает, и что я не должна себя так вести и типо с чего это вдруг я себя защищаю (естественно, ей это не нравится, значит я неправильно себя веду, если следовать её логике). Кроме меня у неё есть ещё 3 хорошие подруги и все по её мнению плохие и её не понимают, со всеми у неё проблемы, зато она одна такая хорошая. Я не хочу сказать, что я ангел, потому что со мной тоже сложно, но уж простите, я не устраиваю каждый раз скандалы на пустом месте из-за которых голова трещит. Простите, что так много текста, но она меня реально очень сильно бесит, не могу уже. Как мне перестать с ней общаться?

У меня есть брат. И он индивидуальный предприниматель. Он постоянно либо «прогорает», либо влезает в долги. Он прописан у нас в квартире. Приставы за долгами идут к нам с мамой. За несколько лет он спустил квартиру от бабушки, отцовскую машину и гараж, и теперь за 4 месяца спустил дом от другой бабушки. Теперь звонит мне с другого города — просит денег на еду или дорогу домой. ИП своё закрывать не хочет, то есть с начала года с нас приставы будут требовать долги (предприниматели обязаны платить в пенсионный фонд отчисления). И что делать? У меня зарплата — 11 тысяч рублей. У мамы пенсия почти такая же. И когда господь даст ему мозги?

Я протекла, теперь так стыдно. Мы с отчимом поехали к нему на работу, он сказал сесть на стул за соседним столом. Я села. Сидела некоторое время в интернете и заметила, что протекла. Сначала подумала, что не много и никто не заметит, но когда пошла в туалет, поняла, что протекла достаточно сильно. Мне так стыдно, я даже не знаю, чей это был стул. На стуле осталось пятно. Встать и уйти просто так я не могу, надо ждать отчима, а пересесть на другой стул не вариант, так как запачкаю и другой. Мне кажется, что они поймут, что это я, так как я тут часа 2 сидела. В кабинете находятся ещё 2 человека. Что мне делать?

У меня рост 150 см, при этом я вешу 50 кг. В 12 лет это нормально для девочки? Мальчики не обращают внимания, а другие говорят, что я красивая.

Здравствуйте. Хочу начать с того, что меня все знают как общительного, дружелюбного, весёлого. Но уже почти пол года или даже больше не могу справиться с подавленным состоянием. Постоянно плохое настроение, могу заплакать от любого действия, стараюсь избегать общения с людьми. Я пыталась рассказать об этом лучшем подругам, но они считают, что это просто такой способ привлечь внимание. Я не могу поделиться этим с родителями. Не хочу приносить им лишние проблемы. Меня даже посещали мысли о не хорошем, но я пытаюсь их отгонять. Хотя чувствую, что долго не смогу, боюсь, что они могут перерасти в действия. Я не знаю, что мне делать. Не знаю как выбраться из этого…

Вот и приближается к концу мой путь, скоро моя станция. Одинокий путь, но именно этого я и заслужила. Путь, казалось, длился вечно. От нерешимости поезд часто замедлялся, а иногда и вовсе останавливался. Я смотрю в окно на станции, которые проезжаем. Иногда мы останавливаемся. Иногда даже надолго, но потом он всё равно ехал. И вот, скоро она — моя станция. Поезд, казалось, был полон людей. Всяких разных людей. Но я сидела одна, смотря в окно. Наверное, я это заслужила. Даже точно. Так оно и есть. Зато на станции, я знаю, меня точно встретят. Меня встретит оно. Оно встречает каждого, на каждой станции. И как оно только успевает. Говорят, оно делает душе плохо, одиноком грустно. Но мне все равно. По крайней мере для меня это все равно не важно. И все же, как тут много людей. Я оглядываюсь и вижу их. И параллельно вижу воспоминания. Воспоминания о тех минутах, когда я пыталась иметь дело с людьми. А потом что-то укольнуло сердце и душу. Я отворачиваюсь от них и вновь смотрю в окно. Я могу сидеть спокойно, ибо знаю, что никому не могу понадобится…

На самом деле в этом нет смысла. Нет смысла мне писать свой бред, коим и являлась моя жизнь. Но ведь она никого не волнует. Я знаю это, потому не стану ей озадачивать людей. Я всего лишь хочу выговориться напоследок. Хотя для людей это тоже вряд ли важно, может найдутся те, кому будет интересно. Люди приносили боль и грусть. Но несмотря на это я всех их люблю. Всегда любила. Всегда хотела сделать лучше. Но так получилось, что я — ошибка природы. А чем может помочь ошибка природы? Ничем, кроме как убрать себя и не мешаться, и не мучаться. Но я все равно, правда, люблю всех. А особенно есть некоторые люди, которые обязаны испытать сильное счастье. Мне так хочется. Это одна из моих последних воль. А ещё я хочу, чтобы люди любили. Возможно, я обижена жизнью и природой, но есть множества других. Они испытают счастье, это должно произойти.

А я, тем временем, все ближе и ближе. И скоро моя станция. Неожиданно сердце наполняется чувством, чувством желания счастья для всех. И хоть оно само не испытало счастья, не испытало любви, оно желает этого другим. Возможно, в следующий раз, если он, конечно, будет, природа не допустит этой нелепой и глупой ошибки, даст и мне шанс ощутить счастье, но скорее всего этого не будет. И будет лишь пустота и одиночество. Но если тут есть декорации, то там будет просто темнота. Или свет? Но это не важно. Все равно другого выхода нет. Ведь скоро моя остановка, скоро мне сходить. Скоро я не смогу сообщать мысли. И скоро конец этого пути. Но кто-то в этом поезде будет счастлив, будет любить. И это главное. Они поедут дальше и ничего не заметят. Но это даже к лучшему, ведь я освобожу целое место для других. И вот, он снижает скорость. Я смотрю в окно. И вижу её — спутницу, которая встречает всех приехавших. Я иду к дверям, выхожу. Даю руку неизвестности, холодной и пустой неизвестности. Какой-то силой, но слабой, мою руку сжимает. И оно меня ведёт. Навстречу тьме и пустоте…

Тяжело наблюдать, как медленно стираются воспоминания. Твои новые вещи, любимые, уже присмотрели, чтобы отдать кому-то. Открытки, которые тебе дарили летят в мусорный пакет. Споры, просьбы ничего не дают, потому что мама сделает всё, как хочет, не сейчас, так когда тебя не будет дома. Для неё твои поделки из бисера, которые выставлялись на выставках, нарисованные открытки на День Рождения в детстве, это хлам, который нужно выбросить. Её не волнует, что можно было месяц копить на часы, которые хотелось, а потом, надеть на руку всего раз и их выбросят. Потому что: ой, мы тебе купим новые. Это же старый хлам. Твои призовые дипломы тоже хлам. Твой труд потраченный на все это… А если тебе удалось что-то таки отстоять, то придя домой можно этого не обнаружить, получив в ответ: «я это выбросила». Моя мама, жила отдельно от нас с бабушкой, которая умерла чуть больше месяца назад, это и послужило началу перемен. Отца нет в детстве родителей нехватало. Потом пришло понимание, что нельзя быть собой, мягким, спокойным, немного странным человеком. Надо не обращать внимание на грубое отношение со стороны родного человека, на то, что нежность и мягкость, считают недопустимым. Всегда улыбаться, потому что ты должна быть радостной. И никому не интересно, почему грустишь. Пока нет возможности съехать. Хотя тебе уже намекнули, что зачем ставить полки для книг, если не понятно, где будешь ещё жить в ближайший год. После похорон родного человека выплакаться тоже нельзя, потому что тему переживаний всячески занимали. Поминки завершились сильно пьяным родным человеком и лёгким дебошем. Что делать человеку уставшему быть всегда весёлым, терпеливым и продолжающим наивно надеяться, верить, что кому-то нужен?

Мне 17. Вчера у ролителей случился скандал. Они на протяжении всей моей жизни иногда ругались, крупно или не очень, но в этот раз скандал был серьёзный. Папа приревновал маму к мужчине по переписке. Они помахали кулаками и вроде оба успокоились. Когда мама уснула, Папа нашёл телефон и через отпечаток маминого пальца, нашёл эту переписку (содержание передавать не буду), но у папы теперь есть доказательства, возможно это была не физическая измена, но мысленная — точно. Я не знаю, что делать. Помогите.

Здравствуйте, уважаемые пользователи рунета! Мне встретилась одна казусная ситуация, которую я не могу разрешить. Близкая подруга недавно призналась мне любви. Главная загвоздка сего положения в том, что мой пол так же обозначается символом Венеры. «Ты мне нравишься… как девушка», — банально, но лаконично. Ещё одна проблема — я против подросткового ЛГБТ-движения, потому первыми чувствами были шок вперемешку с омерзением — никакой страсти. И я не гомофоб, так как к остальным гомосексуалам отношусь с абсолютным нейтралитетом. Мой главный принцип, что любой вне зависимости от внешности и физиологических потребностей может стать моим врагом, как вторгнется в личное пространство. А про тинейджеров, подобных моей подруге, чьи неокрепшие умы всё время романтизируют психологические заболевания и мутации, мне и думать тошно. Но одновременно теперь я ощущаю себя некомфортно, так как она действительно предлагает мне интимные отношения, кои мне отвратительны. Что делать? Как мягко объяснить, что для меня её симпатия не более чем пустой звук?