Что делать?

Девушка.14. В последнее время считаю себя бесполезным и уродливым овощем. Хочется любви. Отношений. Если у кого-то уже была «первая любовь» (возможно и несчастная, не взаимная), то у меня и такой никогда не было. Сейчас очень хочется тепла, обнимашек, поцелуев и всяких таких ванильных вещей у парочек… Я уже целовалась с парнем и девушкой (одноклассницей). Изначально парень очень просил о поцелуе, обнимал и прочее, но подруга (эта же одноклассница) была против. Она не хотела, чтобы мой первый поцелуй принадлежал «этому дерьму». Мы втроём были у неё дома и, когда я лежала на кровати в обнимку с подругой, парень шутя выкрикнул что-то типа «вы ещё залижитесь» и так получилось, что мой первый поцелуй был с девушкой… Но так сложилось, что через пять минут я уже обнималась с парнем и мы поцеловались. Именно этот поцелуй мне понравился и я чуть было не влюбилась в этого парня, но всё-таки знала какой он бабник и любовь обошла меня стороной.
Нормально ли это для моего возраста? Ужасно хочется искренних отношений и найти свою первую любовь. Я хотела выговорится и услышать ваш совет. Не спешите писать про учёбу, так как я знаю, что она важна и не собираюсь отводить её на второй план.

Здравствуйте, мне 12, меня не пускают куда-то с друзьями, в гости, говорят, что сейчас такое время, опасно и т. д. Но блин, я не развиваюсь, я сижу каждый день дома и реву, потому что жизнь говно. Я хочу посещать много мест, узнавать новое, но родители не пускают. Когда я говорю, что мне скучно, они говорят «Приберись значит». И это они мне говорят всегда, когда я им скажу, что мне скучно, бесит. Уже жить не хочется.

Мне 14, моему парню 19. Встречаемся долго, любим, хочем. Повзрослела я очень рано во всех смыслах, очень его хочу, но боюсь, что маленькая. Желание очень большое, а совесть и воспитание не позволяет, что делать? Хотела это сделать где-то в 16 хотя бы. Времени немного, через год переезжаю.

Привет. На попе от трусов есть резцы, шрамы, не знаю, как они называются, короче, полосочки, оставшиеся после трусов. Я не знаю, что с ними делать. Парень заметил это и у меня появился комплекс. Да и потом самой не нравятся они. Как от них избавится?

Ну нельзя ничего не кому рассказывать. Сколько раз себе повторять? Почему все ищут подвох? Подруга знает почти всё. У меня есть парень, которому это «всё» знать нельзя. После каждой ссоры с подругой боюсь, что она расскажет ему всё.
Ещё есть человек, в которого я была влюбленна три года, но он отвергал меня, а теперь всё наоборот. И каждый раз, когда он появляется, в моей жизни всё переворачивается.
Я устала. Нет даже человека, чтобы выговориться, но и не хочу, чтобы кто-то знал это.

Влюбилась в незнакомца. Он учится в моём колледже, я видела его всего два раза. Когда первый раз увидела его, подумала, что он очень похож на Брендона Ури — моего любимого музыканта. Когда увидела второй раз, я его сразу узнала, и у меня возникло такое радостное чувство и я поняла, что он мне очень понравился. Я пыталась искать его в интернете, но это всё равно, что искать иголку в стоге сена, я ведь даже его имени не знаю. Пыталась вычислить его группу по времени и месту, но тоже бесполезно. Поэтому я просто надеюсь встретить его снова, чтобы познакомиться. Я очень хочу этого, и если это произойдёт, я не упущу шанс и подойду к нему. Всё чаще думаю о нём, мне другие не нужны. Но скоро начнутся каникулы, и если до этого времени я не увижу его, его лицо, которое я даже плохо помню, помню только, что похож. Почему человек, который мне действительно понравился, ускользает от меня? Или у меня ещё есть шансы? Я просто хочу поделиться своими мыслями, которые постоянно крутятся у меня в голове. Не знаю, это печально.

Пишу сюда в надежде разобраться, что со мной происходит… Мне 19 лет, учусь в педагогическом университете, перешла на 3 курс. Сейчас лето, решила задуматься о подработке, поскольку время свободное есть, да и подруги уже почти все параллельно с учёбой работают. Но как оказалось, работу найти не так уж легко. Поэтому решила воспользоваться проверенными сайтами и найти удаленную работу, связанную с переводами (сама учусь на немецко-английской филологии). И тут оказалось, что сейчас востребованы переводчики в сфере техники, финансов, юриспруденции. А то, что мы в универе проходим, совсем никаких практических навыков, да и владения теорией в этой отрасли, не даёт (изначально хотела идти именно на переводчика, но родители посоветовали выбрать филологию, чтобы была возможность, если не сложится, в школе работать. А теперь я понимаю, что если самостоятельно не начать учить, то что в дальнейшем понадобится, то кроме школы, походу, ничего и не ждёт в будущем, а как подумаю о прохождении практики, совсем не по себе становится. Мне нравятся языки, но не педагогика и в этом роде, но и самостоятельно изучать всё это, на это нужно много времени. Но сейчас хочется эти 2 месяца отдохнуть, а во время учёбы никогда не хватает времени даже чтобы отдохнуть, пройтись или просто полежать, не то, чтобы учить ещё что-то, помимо основного. И теперь я окончательно запуталась… Временами кажется, что сделала не правильный выбор, поступив в пед. Да и среди подруг по универу, группе, тоже мало таких, кто изначально хотел в пед поступать, а не на переводное. Но есть, конечно, и те, кому это реально нравится. Только наличие единомышленников и спасает. Но возвращаясь к теме об онлайн-работе, поняла, что подобного рода переводы мне выполнять не под силу и забросила это. А ещё голова забита не пойми чем: в последнее время очень хочется отношений, просто дико. Хочется внимания, какой-то заботы, прогулок. Возможно, со мной что-то не так, но эти мысли появляются чуть ли не 24 на 7. Дело в том, что во время учёбы нет времени на всё это сполна. Но с другой стороны, я только недавно рассталась с парнем (ещё и 4 месяцев не прошло), а я уже хочу новых отношений. Со стороны выглядит, как-будто эгоистка. Но страдала я долго от разрыва и как подумаю, что снова придётся пережить боль расставания, то и знакомится ни с кем не хочется. Да и в душе я ещё люблю своего бывшего парня. Но эти мысли про нехватку отношений… Особенно обидно становится, когда многие подруги рассказывают, что гуляют со своими парнями, то в кафе сходят, то в кино. А есть и такие, что вместе отдыхать на море поедут, то мне так стыдно и неловко становится, потому что мне, как всегда, по этому поводу нечего о себе рассказать. А мне бы тоже так хотелось. И на море очень хочется поехать, отдохнуть. И изначально даже представлялась такая возможность (собирались с подругами, весной обдумывали планы на совместный отдых), а теперь у них не получается, потому что они поедут с парнями, а я уже и не вписываюсь, а дважды за год ехать на море очень дорого. Казалось бы, лето, нужно радоваться, а мне и радоваться нечему.

Познакомилась с одним парнем, переписываемся. Мне интересно с ним общаться и весело, очень весело. Хоть я его не вижу, но общие темы и взгляд на жизнь у него одинаковые с моими. Он старше меня на 2 года. Но есть много проблем из-за которых мы не можем встретиться. Живёт далеко… Вопрос, возможно ли влюбиться по интернету? Ведь похоже он мне нравится. Что мне делать?

Я до смерти боюсь леса. Год назад я испытала такой шок и стресс, который не испытывала никогда. Я поехала на соревнования по спорт. ориентированию, доехали мы быстро минут за 40. После того, как мы приехали, мы пошли смотреть, на каких минутах мы бежим. Все мои друзья, подруги и парень побежали на начальных минутах (им крупно повезло) в то время, как я побежала на 30-й минуте, почти самая последняя. Когда мы приехали в этот лес, меня смутил тот факт, что с одной стороны лес зелёный и красивый (весь в красивых ёлочках и берёзках), в то время как другая часть леса вся оголённая и пугающая. Издалека она отдавала фиолетовым оттенком от берёз, абсолютно все берёзы там были голые, хотя по ним даже издалека не было видно, что лес горел. Когда подошла моя минута забега, я посмотрела на карту, взяла себя в руки и пошла. Минут 10 я вглядывалась в карту, а на конце карты кладбище, оно практически не попадало в карту, но всё же его отметку было видно.
Чтобы мне не было скучно, я включила музыку, но когда в моём плейлисте дошла музыка только до стрёмных (пугающих), я поняла, что поблизости даже рядом никого нет и я начала понимать, что я заблудилась. У меня такое случилось в первые. Шла по тропинке и вдруг оказалась в чаще леса. Я поняла, что я пошла не тем путём, но зато нашла один КП (Контрольный Пункт). Всего их было штук 7-8, точно не помню. После того, как отметила, присела на травку и начала есть ягоды. Объелась я этих ягод, подумала о жизни и поняла, что уже долго хожу.
Посмотрела на карту, она вся заляпана соком ягод, пошла искать обратно тропинку. В итоге не нашла я её и мне стало плохо, у меня слава богу хотя бы зарядка на телефоне, оказалась благо там сеть ловила…Ведь мы бегали в лесах, где сеть не ловила. Начала звонить подругам, никто не брал. Позвонила парню, он ответил, спросил где меня носит? Типа уже почти все закончили кроме меня. К меня началась истерика, я начала кричать, что я непонятно где. Он меня спросил, что я вижу, начала я вглядываться, увидела эти голые берёзки. До сих пор не понимаю — цвет этих берёз в кучке отдавал фиолетовым цветом. После того, как я увидела в дали полянку, где мы остановились, я пошла туда. Но пока я шла на меня чуть не накинулась стая собак. В общем, мораль истории такова — не записывайтесь на спорт. ориентирование, если плохо ориентируетесь по местности. И да, я за всё соревнование отметила только 2 КП. После того, как я пришла, мне рассказали, что один паренёк нашёл кладбище, ну как нашёл? Наткнулся на него. Он сказал, что там стоял дед в белом и всё. Всё же после этой «прогулочки», я верю в аномальные леса и местности.

Мне 16,5 лет. Встречаюсь с парнем 6 месяцев. Ему 18,5 лет. Люблю его, с его стороны это так же взаимно. Честно говоря, оба очень сильно заводимся, оба хотим чего-то большего, чем просто обнимания и поцелуи. У него я не первая девушка, у него потребностть, но он у меня будет первый, но уже тоже сильная тяга к нему, уже хоть прыгай сама на него. Он говорит, что может подождать сколько мне нужно, но я уже сама не могу и у него сильная потребность, очень нервный ходит. Поэтому задумываюсь, что пора переступить на следующий шаг наших отношений.
Но у меня есть некая боязнь. Мама у меня строгая, боюсь, что может посадить его. Возможно ли это, если по закону? По идее, с 16 можно по согласию вступать в половой акт?
Так же, я под опекой. Не будет ли в органах опеки проблем, если это случится? Очень боюсь, что органы опеки найдут к чему придраться, хотя здесь так же действует закон о том, что после 16 можно по согласию.