Что делать?

Я вся расклеилась. Не контролирую себя. Уже года три со мной происходит что-то ужасное. На меня что-то находит. Я становлюсь истеричной. У меня конфликты с мужем, на работе со скандалом перехожу из отдела в отдел. Плохо работаю. Постоянно всем жалуюсь. Всем хамлю, сплетничаю. Говорю, что все плохие, а я хорошая. Я гроблю свою жизнь, репутацию. Не могу остановиться. Потом отпускает и я понимаю, что натворила. Во время таких приступов я не вижу себя со стороны, а потом я ужасаюсь тому, что натворила, сколько боли причинила, как позорилась. Пошла к психологу. Я забиваю на его советы, соотвественно мне он не может помочь. Я саморазрушаюсь. Как забеременела — стало ещё хуже.

Я нравлюсь парню на протяжении двух лет. Познакомились мы когда мне было 14 и я сразу же ему понравилась и мы начали переписываться. Я пыталась заставить себя влюбиться в него и ответить взаимностью, но ничего у меня не получалось. Поначалу он был безумно стеснительный и я думала, что в этом проблема, но даже когда он стал чувствовать себя вполне свободно со мной, я не могла воспринимать его больше чем как друга. За последние полгода мы стали очень близки и мне в принципе интересно и весело проводить с ним время. Но всё равно постоянно меня что-то в нём раздражает и я не чувствую любви к нему. Иногда, когда мы обнимаемся или он в очередной раз признаётся в любви, моё сердце как-то ёкает, но я все равно не могу сказать, что хотела бы с ним встречаться. Недавно узнала, что он переезжает буквально через пару дней. И вот сегодня мы с ним гуляли, обнимались, брал за руку, говорил как будет скучать и как любит меня всё это время. А я понимаю, что у меня есть какое-то влечение к нему, но даже если бы он остался, я бы не смогла с ним встречаться. Начинаю накручивать себя, что вдруг я странная и не понимаю, почему не влюбилась до сих пор по уши. Ведь он очень добрый и не только ко мне. Безумно любит всех близких людей и просто таких парней в его 19 лет ещё поискать. Постоянно говорит, что кроме меня не сможет ни с кем быть. А я просто не могу, вот не люблю и всё, больше, чем как друга. Иногда думаю, что никогда не смогу кого-то любить. Думала над тем, чтобы поцеловать его на прощание, просто зная, что он этого очень хочет, но просто страшно дать ему надежду. Очень запуталась, пожалуйста помогите.

Всем привет. Я социофоб и мне очень сложно общаться с людьми. Я не смогла бороться с этим в реальной жизни, поэтому я ушла в онлайн игры. Но даже там мне было сложно общаться с людьми, я просто боялась их. В декабре я случайно познакомилась с парнем. Я не смогла убежать от него, как от других людей, ведь он был очень настойчив. После дня нашего знакомства мы продолжили общаться только в январе. Я весь месяц думала о нём и когда он позвал меня в скайп, я ни секунды не думая сказала «да». Для меня это был очень большой шаг, ведь я переступила через всю свою боязнь людей, через свою социофобию.
С этого началось наше общение. Он старше меня на 6 лет, живёт в другой стране и он познакомил меня много с какими людьми. Я была правда рада, что мы познакомились. Я даже не знала, что я умею так общаться, что я вообще могу общаться. Он показал меня такую сторону себя, которая всегда сидела где-то внутри. В конце января мы опять перестали общаться. Он перестал звать играть вместе, а я просто не считала, что могу сама написать. Но, в конце февраля он опять позвал в игру. В тот момент я позвала ещё свою подругу и сформировалась компания из 4 человек: я, он, его друг и моя подруга. Я считала, что так будет всегда, пока в мае всё не разрушилось.
Он был довольно вспыльчивый и его было легко задеть. Но, я смогла найти к нему подход, как он смог найти ко мне. Моя подруга не смогла и по этому задела его своими словами. Нужно сказать, что спустя время он ей понравился и она очень сильно хотела с ним общаться ближе. Я не знаю, что чувствовала к нему, но мне так не хотелось отдавать его кому-нибудь. Особенно подруге. Итак, они начали выяснять отношения и по итогу он перестал общаться с нами. Я сделала ошибку, потому что доверилась подруге. Спросила у неё, почему он перестал общаться со мной, она сказала мне, что за пару. Это очень сильно задело меня, ведь я подумала, что он ни во что меня не ставит.
В конце мая он попытался позвать меня в скайп, чтоб поговорить, но я была обижена на него, поэтому сказала ему довольно обидные слова.
В конце июня подруга мне сказала правду. Она сказала ему, что я отношусь ко всему этому не серьёзно, что мне вообще плевать на них всех и я считаю их просто чуваками по игре.
Его это задело, ведь он считал нас друзьями, а тут ему говорят такое. И даже не смотря на это, он хотел выяснить всё со мной, а я повела себя, как последняя дура.
Прошло уже больше месяца, как мы перестали общаться, и всё вернулось на круги своя. Нет. Стало хуже. Я замкнулась в себе ещё сильнее. Я просидела целый месяц в одиночестве, потому что не могла общаться с людьми. Мне так его не хватает, ведь он был тем, кто смог показать мне новый мир, вытащить настоящую меня наружу. А теперь, когда его нет рядом, я не знаю, как двигаться дальше.
Я не думала, что мы так скоро перестанем общаться и я не понимала, как сильно нуждалась в нём.

В чём дело? Я не знаю, какого фига всё так. Я ненавижу себя. Какого хера я такой урод? За что? Почему так сложно. Я так устала. Я не верю в любовь. Меня не способны полюбить. Я же уродина. Я знаю, что любви нет. Папа и мама показали мне это. Какой смысл мне жить дальше? Я живу ради того, чтобы перевезти сестрёнку и братика в лучшее место и подарить им хорошее будущее. На остальное мне посрать. Моя жизнь — это ничтожное дерьмо. Я тупая, ленивая, не талантливая, закомплексованная дура. Я не стараюсь, прилагаю мало усилий. Я хочу нормальное тело, но жру, как свинья. Я хочу быть образованной, но делаю недостаточно для этого. Я ничтожество. Хочу быть достаточно смелой, чтобы остановить свою бессмысленную жизнь.
Почему я так комплексую? Знаете, если вам с детства твердят, что ты толстая, чёрная, тупая, то со временем и сам в это веришь. Мне так жаль, что я так мучаю себя. Я просто страшная, зачем я кого-то обвиняю? Во всём сама виновата. Меньше надо было быть наивной. Меня никто не полюбит, не будет никакой романтики, всем посрать на меня, потому что я уродка. Жирный кусок мяса. Многие говорят, что это не так, но у меня есть зеркало, ребят. Пожалуйста помогите, я выдохлась.

Не думал, что столкнусь с таким но… Переспал с мамой своей девушки. Нам по 20 лет, её маме 39. Живут они без отца, родни близкой нет. Новый год решили отметить у них дома. Были втроём. Всё было культурно: поели, выпили совсем не много, долго общались, затем легли спать. Спали в разных комнатах, т. к. при маме нам было как-то не удобно оставаться в одной. Проснулся от того, что почувствовал прикосновения, я даже не сразу понял, что происходит, а когда понял, не остановил, тут моя вина. В общем, это произошло. Девушку люблю, не знаю теперь, как быть. Мама её после этого случая ведёт себя как ни в чём не бывало. У нас в отношениях всё было идеально, хотел скоро делать предложение. А тут такое. Теперь постоянно думаю о том, что будет, если это всплывёт? Да и самому как ей в глаза смотреть? Стоит сознаться? И как быть с её мамой? В общем, не знаю, что делать.

У меня начались какие-то проблемы со счётом. Я человек с математическим складом ума, всегда хорошо считал и логические задачки не были для меня особой проблемой (если интересно — IQ 135). Сейчас я всё так же решаю задачи, осознаю вещи. Но как только пытаюсь что-то вычислить — я чувствую какой-то психологический блок, словно я не понимаю, что мне нужно и что я делаю, хотя со стороны кажется, то что я вполне неплохо считаю. Но это не так. На большинство простых вычислений я просто помню ответ, как таблицу умножения, но как только что-то новое, даже из вполне просто комбинируемых чисел, я делаю их интуитивно и не могу без ошибок. Пытаюсь решать, но я по долгу вычисляю и просто запоминаю ответ. Что делать? Через год егэ.

Максим, 20 лет. Со школы начинал подрабатывать, потому что уже в 16-17 лет мне было стыдно просить у родителей деньги, потому что я сам мог их заработать, да и не хотел нагружать родителей, потому что появилась сестра. Поступил в институт, открывал несколько бизнесов, они пошли, но так как рекламы было мало, заработал я не очень много. Потом я запустил ещё один бизнес, получилось то же самое, потому что не было денег, а родители не дают. И вообще, они против того, чтобы я чем-то занимался кроме учёбы, поэтому у меня не получается с ними разговаривать о чём-то другом, кроме как об учебе. Сейчас запускаю снова бизнес, но родители говорят, что ты надоел, что у тебя ничего не получиться. Почему вот они так говорят, ведь я то точно теперь уверен, что в этом бизнесе всё получиться, я всё продумал, почему они никогда меня не поддерживают? Я ведь для них стараюсь, я стараюсь вытащить их из этой жопы, в которой они застряли и не выберутся из неё до конца своей жизни. Я для сестры своей стараюсь, потому что не хочу, чтобы и у неё было такое же детство, как и у меня. Почему против меня все настроены отрицательно? Они говорят, что хотят, чтобы я достиг определённого результата, но не поддерживают меня ни в чём кроме учёбы. Я просто за**ался, что мне делать? Я устал от этого, легче сдохнуть, чем так жить.

Здравствуйте! Огромное спасибо если вы это прочитаете, первый раз в жизни пишу это, очень больно себя чувствую. У меня есть парень, живём 9 месяцев вместе, но он постоянно где-то, чем-то занят, но не нашими отношениями. Я его безумно люблю, но понимаю, у нас нет будущего. Он никогда не будет работать. Есть мужчина, который меня очень любит и готов ради меня на всё. Но я его не люблю.

Мой лучший друг познакомился с ней не так давно. Буквально неделю назад. Зовут Ника. Симпатичная и весёлая девчушка, как оказалось.
День футбола, когда друган решил собраться в маленькой компании, выпить, посмотреть футбол и поболтать. Ну что, я нажрался, как свинья.
Его эта новая девушка тоже (я даже не узнал, встречаются ли они уже или только ещё общаются).
Началось с серии пенальти, когда она почему то вместо руки своего парня начала трогать мою (типа от волнения).
Закончился матч, мне грустно, а друган с ещё одним чуваком собираются идти прогуляться, а я, так как обкидался выше крыши, решаю остаться дома, что предпринимает и его тёлка.
Они ушли и далее последовало очень близкая херня с её стороны, начиная с того, что она включила «Дориана Грея» кто смотрел (читал), тот знает, заканчивая тем, что она чуть ли не прислонялась ко мне губами, когда я в это время пытался болтать на отвлеченные темы.
Далее пришёл друган, мы посидели, покурили и пошли валяться.
И вот тут я вообще не понял прикола. Мой друг, вместо того, что бы лечь между нами, идёт и ложится на кресле, но когда я смотрю на него и киваю, что дуй сюда — ему просто по*уй.
Включили шрека, лол. Я смотрю, друган засыпает, тёлка его засыпает, ещё один чувак постелил себе на полу.
И резко эта телка залазит мне в трусы и начинает дрочить.
Маленькое отступление. До этого не было секса почти 3 месяца. Я понимаю, что это телка друга, но она так круто это всё делала, что я не мог перестать наслаждаться и только спустя пару минут я убрал её руку и ушёл курить на кухню. Пришла она. До сих пор не понимаю, почему я не докурил и не ушёл.
Слово за слово, касание за касанием, мы начинаем целоваться и я не сдерживаюсь начинаю её трогать. Отталкиваю, пытаюсь осознать, притягиваю обратно и так очень приличное время. Не выдержал, оттолкнул и только собрался уйти с кухни, как зачем то развернулся, схватил её, прижал к стене и вставил. И да, именно в этот момент зашёл друг… Это не передать словами.
Очень длительное время пытался объясниться (не отменяю конечно же факт того, что я тоже тот ещё мудак), но он не слушает.
Столько лет общения из-за какой то шмары просто ушли в никуда. На сообщения эти пару дней не отвечал. Сегодня удалил из друзей. Знаете чего больше всего я боюсь? Не того, что я про*бал лучшего друга, а того, что тёлка могла ему наговорить всякого дерьма, а он поверив ей, продолжил быть с ней. Но сделая такое один раз она, будет и дальше, и я очень сильно переживаю, что когда-нибудь она ещё раз ему изменит.
По итогу я не знаю, что делать. Чуть ли не плачу. Дайте советы. По типу, что я мудак и нет мне прощения, я и сам знаю.

Здравствуйте, я бы хотела услышать мнение взрослых адекватных людей. Сегодня утром одна возвращалась с пикника по лесу вдоль реки. Это центральный парк моего города, справа лес, слева пляж. Я шла немного в глубине леса и уже должен был начаться пляж и виднеться парк на противоположной стороне реки. Увидела мужчину, который справлял малую нужду абсолютно голым, я растерялась, но сделала вид, что ничего не произошло и чуть быстрее пошла вперед, в надежде скорее выйти в людное место. Я слушала громко музыку и не сразу заметила, что этот мужик идет рядом по соседней тропе в метрах трех-пяти от меня и смотрит. Я повернулась и увидела, что он идет и онанирует! Я испугалась, но подумала, что если я не буду обращать внимания, то он сам отстанет, не пойдет же он по парку голым… Я практически уже начинала бежать, выключила музыку, чтобы если что услышать его шаги и что-то заставило меня повернуться, он был прямо позади меня в метре, я закричала и побежала к дорожке. Сказать, что я испугалась — это ничего не сказать, а люди, которые были на берегу даже не обернулись. Всю дорогу меня трясло и я постоянно оборачивалась. До сих пор не отпускает, боюсь видеть это теперь в кошмарах. Я не смогла сказать об этом маме, но сказала двум друзьям, которые сказали, что: «да все норм;забей/забудь; ничего же не случилось». Отмечу, что мне 19, это центр города, пляж, где вполне могут гулять и дети. Я уже вполне взрослая и не могу отойти от шока, а что будет с детьми? Какую травму это может нанести им? Меня ужасно злит это безразличие: «он же не домогался; он же не трогал тебя», а что? Нужно, чтобы трогал? Нормально, что среди дня голые мужики онанируют на прохожих? Люди, ау, это ненормально, это психически нездоровый человек, мне несказанно повезло, что он просто извращенец, а не маньяк, который воспользовавшись моей тупой медлительностью мог вырубить меня тихонько сзади и дело с концом.