Что делать?

У меня проблемы с самооценкой. С одной стороны я общительная, с хорошим чувством юмора, могу поддержать любой разговор, работа достойная, любящий муж. Но, как только я попадаю в малознакомую компанию, я начинаю зажиматься, каждый взгляд и слово со стороны кажется камнем в мой огород. Я чувствую себя какой-то ненормальной, боюсь, что муж поведёт себя как-то не так и мне станет за него стыдно… Сама себя не узнаю… А вот с друзьями, коллегами по работе я душа компании. Что-то со мной не так. Помогите избавиться от этой неуверенности, пожалуйста.

Познакомилась с парнем в интернете, хорошо общались. Потом он признался мне в любви и я перестала с ним общаться. Мой друг (тоже по интернету) жалеет его и пишет, чтобы общалась с ним, а я не хочу. Тогда он написал: «Ну и меня тогда кидай в чс». Я кинула… Правильно ли я поступила?

Мне 17 лет и уже три года я всё ещё жива, после одного случая. О чём я сейчас очень жалею и стыжусь…
На тот момент был 2015 год, а мне было всего 13 лет. Зима, январь-февраль. Было 3-4 часа ночи, я спала. Внезапно я почувствовала, что кто-то «роется» в моей промежности и вздрогнула. Очень долго лежала в оцепенении и думала, что это просто плохой сон и сейчас проснусь… Но не тут то и было, это была явь, самая ужасная. После я начала думать, кто это, зачем и почему. По пыхтению я поняла, что это был родной отец и он делал это, лапал меня… Я была ужасно напугана и лежала без лишних движений. Не помню, сколько прошло времени, но он ушёл, а я осталась, со сломанной на тот момент психикой и вопросами в голове. Затем я заплакала и начала молиться тому, чтобы он не пришёл ко мне обратно. Так и случилось, он ушёл в комнату, где была моя мать, с которой в последствии он совокупился…
«Отец» не пьёт и не курит, более того он работает в полиции и имеет большое алиби…

После случившегося, я никому и ничего не рассказывала, рыдала, думала, винила себя, не понимала… А он вёл себя как обычно — «добрый, честный, мудрый семьянин».
И потом такое повторялось несколько раз, но я укрывалась одеялом очень плотно. По сей день я боюсь, что это повторится. Матери ничего не рассказала, только некоторым подругам. Не знаю, что делать…
Надежду придаёт только то, что в следующем году я уеду отсюда. Подальше от этого урода и педофила. Сейчас мне больно об этом вспоминать и страшно даже. Для меня он уже не человек и не пример «для подражания», он просто моральный урод и кусок мяса. Я мечтала убить его, покончить с этим кошмаром раз и навсегда. Но тщетно, я ведь понимаю, что тоже стану таким же мусором, как он… Что делать?

Мне 19 лет. Я живу с Москве, тут же работаю и учусь, есть машина, но у меня есть место, по которому очень скучаю. Это село, где живут мои бабушки, там родились мои родители. Оно в 500 км от МСК. Там же находятся очень близкие мои подруги. Приезжаю я туда не часто, но очень плохо без этого места. Вот недавно приехала оттуда. Если раньше я приезжала туда на три месяца, два, месяц, то на этот раз в связи с работой я приехала всего на неделю. Сейчас второй день как я в Москве. И мне очень плохо. Вспоминаю, как мы катались, смотрели на звёзды, долгие разговоры, эти эмоции. За эту неделю улыбка не сходила с наших лиц. Ехали в сторону рассвета. Как мне перестать страдать так сильно? Мне кажется, это не нормально. Ведь все приезжают на время отпуска куда-то, а потом спокойно уезжают. Но тут я даже не могу видеть людей, работать, учиться. А переехать туда из Москвы — это жить с минимальной зарплатой, учитывая то, что могу пожалеть об этом. Ещё я когда была там рассталась со своим молодым человеком, к которому я очень привыкла, не то что бы люблю, но привыкла. Жалею, что бросила его, но быть с ним не хочу. Почему я так рыдаю? Может всё вместе свалилось? Но сейчас снова хочу сесть в машину, включить те песни, которые ассоциируются со счастьем и плакать всю ночь.

Я очень устала от всего этого… Дело в том, что мне 16 лет и я выгляжу просто ужасно для своего возраста. Мне очень стыдно за себя. Я стараюсь ухаживать за собой, делаю маски для лица и волос, но всё без толку… Мое лицо — это просто отдельная тема. Я считаю, что похожа на тролля и выгляжу на 10 лет. У пеня непонятный кривой нос картошкой, похож на свиной, недавно начались ещё и проблемы с носовым дыханием и теперь он постоянно отекает и становится ещё больше. Нужно делать операцию, но пока нет денег. Мне не идут ни одни очки, ни головные уборы. У меня огромные щёки и это выглядит не мило, а просто нелепо. У меня постоянно нелепое выражение лица и я панически боюсь фотографироваться. У меня ужасный целлюлит на ногах, хотя я делаю ежедневно упражнения и работаю сейчас в парке, где нужно стоять 12 часов и двигаться. Волосы мои испортились в дрянь, ужасно сухие и выпадают, ни одна маска мне ещё не помогла, из-за этого я не могу их распустить и приходится делать хвосты, которые мне ужасно не идут. Ненавижу свои маленькие глаза, светлые брови, которые постоянно нужно красить, так они ещё и разного размера… Я ходила к профессиональному визажисту в качестве модели, увидела фотографии и начала рыдать. Меня даже не спас профессиональный макияж, я выглядела просто нелепо. Я даже в платье выгляжу нелепо, абсолютно во всём. И лицо моё полностью асимметрично. Одна щека больше, чем другая. Мне очень обидно, хочется рыдать, я с каждым годом становлюсь уродливее… Раньше я выглядела намного лучше, а сейчас вырос нос, стал кривым и щеки стали только больше, хотя я не поправлялась. Мой рост 175, а вес 56 кг. Я всегда выгляжу отвратительно, мне ничего не помогает. Как мне быть? Я правда очень устала и ненавижу себя. Мне обидно, что в свои лучшие годы, я выгляжу так отвратительно и нелепо.

Даже не знаю, как сказать. Встречаюсь с парнем год. Ссор практически нет. Но очень часто мы с ним не понимаем друг друга. Все парни восхищаются мной, делают комплименты, а мой принимает меня как должное. Уж очень обидно мне, хочется романтики, цветов, но ничего не происходит, хотя очень часто ему об этом говорю. Даже в кафе сама за себя плачу. Очень часто сидим дома, график наш: дом, работа, дом. В основном видимся вечером после работы. В выходные он опять же предпочитает проводить в гараже, а так хочется побыть с ним денёк
Расставаться я с ним не хочу, любим друг друга. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в такой ситуации?

У меня вот уже полгода проблемы со здоровьем, а врачи не находят причину. И мне с каждым днём все страшнее и я не знаю, что мне делать. У меня есть сын и муж. Была работа, с которой я ушла. А сейчас моя жизнь состоит из слёз, непонимания происходящего и надежды. Мне тяжело дышать и это не панические атаки. Это ощущения узкого горла и слизи, которая не отходит и это ощущение и слизь они постоянны. И нет, успокоительные не помогают. И баллончики для астматиков. Я каждый день спрашиваю себя: за что мне это? И пройдет ли оно. И я уже не верю, но я точно знаю, что я так долго не выдержу. Мне очень страшно. Я обращалась к богу и к психологу, пока ничего. И я просто не узнаю свою жизнь, а мне всего 26. И это очень страшно, когда просто даже не получается есть, быстро ходить или просто сидеть и слышать свист от слизи в горле. И ничего с этим не поделать и нет выхода, кроме как одного. Страшно.

У меня так много проблем в жизни. Свои комплексы, которых невероятное количество. Я часто слышу от людей, что у них по одному, два максимум комплекса, а своих я могу насчитать больше 10. Я не вижу, что у меня в скорое время появится какой-нибудь молодой человек, у меня его до сих пор не было. Я, живя в России, имею не русскую внешность, вы не подумаете, что я какая-нибудь чурчмечка или как там. Я полу грузинка, полу (в большей степени) армянка. И это сразу бросается в глаза, что и отпугивает многих, как мне кажется. Но суть не в парне, я привыкла. Это одна из проблем просто. Кроме комплексов, я не вижу свое будущие, я заканчиваю 10 класс, но я не вижу, кем хочу стать. Я боюсь, что я не буду достаточно зарабатывать, что бы обеспечивать семью, тем самым стану её обузой. Никто. Многие скажут, что это всего лишь 10 класс, у тебя год впереди, как моя мама, например, но все не так просто. У меня нет урока в школе, которого я просто обожала, я просто принимаю все предметы, как должное. Я не супер умная, средне. Мне не о чем поговорить с людьми. Я даже спокойно с родителями поговорить не могу, так как не знаю о чём.
Продолжая тему проблем, хочу ещё рассказать, что я дичайший социофоб, то есть мне трудно заводить друзей, трудно общаться с одноклассниками, трудно контактировать с людьми. Я в классе, как человек, на которого всем пофиг, есть, нет, неважно. У меня есть лучшая подруга, и мы разные в этом плане, она общительная, что ли. И она прекрасно общается с нашими одноклассниками. У меня в классе, только она подруга, к остальным нейтрально. А вот она… Как-то раз мы с ней гуляли во время каникул и встретили нашего одноклассника, так вот, во время общения, а ля че да как, как жизнь, он ни разу не посмотрел в мою сторону, то есть я была, как призрак, как будто меня не существует и это не первый раз я это замечаю. Продолжая о социофобии, я не знаю, что я буду делать в университете, как я там буду общаться с кем-то, буду ли, захотят ли? И ещё я не могу рассказывать о своих чувствах. Я стесняюсь (хоть это не то слово, которое отражает мои чуства, но допустим) сказать родителям, как я их люблю, как переживаю за них. Всё в мыслях, но ничего на словах. И я не люблю свою сестру. Это нормально? У нас с ней как бы приятельские отношения, все удивляются с этого, но я ничего поделать с этим не могу.
Из-за вот этих проблем мне иногда (теперь давольно часто) не хочется жить. Казалось бы, из-за чего этой малолетке кончать самоубийством, она не знает что такое ужасная жизнь. Но для меня это не просто подростковые проблемы, это реальность. Я много думала насчёт психолога, но это дорого. В школе не психолог, а не пойми что. И я нашла вот этот сайт, где я просто хочу излить душу, выговориться. Вряд ли это кто-то прочитает, или даже посоветует что-либо, просто мне надо выговориться. Родителям сказать ничего не могу, у нас и так достаточно проблем (опять это слово). Подруге? Не поймет. Не знаю, как преодолеть себя. Не могу я вообщем спокойно жить. Что делать?

Здравствуйте, мне 15 лет. У меня были фото груди голой на телефоне, как-то сфоткалась, да забыла и не удалила их. Одноклассник попросил зайти в ВК, я дала. Можно же отправлять фото, которые есть на телефоне, ну вот он и отправил всем моим одноклассникам и некоторым моим друзьям из школы и деревни нашей. Все ржут, обзывают. Что делать? Мне безумно стыдно появляться у них на глазах. Завтра в школу. Не хочу идти. Очень стыдно. Плачу. Не знаю, что делать. Родителям нельзя об этом говорить. Очень строгие на эту тему.

Дружил с подругой, можно сказать уже 8 лет. Как перешла в другую школу, поменялась на глазах, стала «популярной». Половина школы не полюбила и пытались подговорить остальных к такому же мнению, другая просто приняла. И вот с этого начались наши проблемы.
Начали много раз ссориться, она стала а-ля дивой, которая ничего не желает слушать и пытается убежать от разговора всеми способами. И самое главное, что так происходит только со мной, ибо я видел, как данная особа общается с другими. Первый раз (год назад) у нас произошла тотальная ссора, где не общались полгода. Всё время заходил на её страницы, профиля. Не знаю, просто хотел знать, как она начала хорошо жить без меня. И проблема то в том, что отвязаться никак не могу! Только не поймите неправильно, у меня нет к ней любовной симпатии, чисто друзья (когда-то были).
И вот однажды, решился в Новый Год написать ей теплые слова, и нет, я не наделся на применение, просто такой человек. Почему бы не сделать приятное? Она конечно ответила, но на удивление нормально, даже так мягко отреагировала, будто только познакомились. И вот, началась наша дружба (как я думал). Далее тянуть не буду.
Снова лето, вчера мы неплохо погуляли. Был вечер, мы купили по пиву и приятно общались.
Утром, она пишет, что я плохо на неё влияю, и Филлип (её парень), очень против того, чтобы мы общались. Конечно же я написал в недопонимании: «Что такое? В каком месте я на тебя плохо влияю?». Для справки: она сама предложила мне прогуляться, сама же предложила выпить, сама захотела встретиться вечером (Фил не очень это одобряет).
Написал, что давай встретимся, спокойно обговорим, ибо такие дела в интернете не решаются. Вот жду ответа. Она заходила в сеть, но не прочла сообщения. И вот у меня возник вопрос: как можно променять крепкую дружбу на какого-то парня, который с тобой явно не навсегда? Ей 14. Возможно скажите, может он лучше тебя и ты не замечаешь своих косяков. Но в том то и дело, что когда она просит, я иду с ней гулять. Спрашивал, нужно ли тебе общение со мной, только давай честно. Отвечала — да. Но это было поверхностно, я очень наивный человек и очень хотел бы желал от такого человека отвязаться. Не знаю, к кому обращаться.