Что делать?

Привет, я хотел-бы поделиться своей психической проблемой. В детстве мои родители часто ругались, я тогда впитывал всё это. В 6 лет я впервые заступился за маму в конфликте, меня избил отец и тогда я оказался в больнице. Сейчас я переживаю тяжёлые времена из-за одноклассников, часто хожу по психологам. В последнее время я не могу сосредоточиться на месте, постоянно ощущение безвыходности. Я надеюсь кто поможет мне с проблемой, буду признателен.

Мне 19 лет, у меня тугоухость 2 степени на оба уха. Ношу слуховые аппараты, скоро год как мне их купили. За этот год так и не смог смириться с ними, ощущаю себя в постоянном дискомфорте, чувствую себя не таким, как все и не могу нормально сосредоточиться на своей жизни и жить как все люди. Если я их снимаю, мне тоже некомфортно, приходиться постоянно переспрашивать по несколько раз, безвыходная ситуация… Из-за всего этого дискомфорта твёрдо верю, что какими бы талантами/качествами я не обладал, я не смогу добиться успеха, построить успешную карьеру и семью. Как избавиться от этого чувства и считаете ли вы это серьёзной проблемой, мешающей жить?

Здравствуйте, не знаю, что делать, так что пишу сюда. Что делать если не с того не с сего подруги тебя кинули? Мы дружили втроём и всё шло вроде бы как хорошо, только иногда кто-то из нас троих оставался лишним, но это всё быстро решалось. Сегодня я как обычно пришла к подъезду 1 подруги, я прождала примерно 5 минут, а на мои вопросы по типу «вы где?»не было ответа. Я пришла в школу одна и увидела их, хотела спросить, что случилось, но не успела из-за того, что они просто ушли от меня. Целый день они не обращали на меня никакого внимания, я очень расстроена. Подскажите пожалуйста из-за чего такое может быть и что мне дальше делать?

Мама хотела съездить в санаторий и отдохнуть. Мне дают бесплатные путевки, ей как сопровождающему. Я всячески отказывалась и не хотела из-за учёбы на 1 курсе колледжа. Трудно догонять, плюс скоро инд. проект и экзамены летом. Она меня всё-таки уговорила. Учиться в санатории было сложно. Табуретка без спинки, неудобный стол странной формы, процедуры и попытки мамы заставить меня гулять. Я рада, что мне хоть что-то удалось сделать, но этого мало, недостаточно… Завтра я вернусь на учёбу. Ничто меня не вгоняет в тоску так, как мысль о том, как преподаватели будут меня ненавидеть за, казалось бы, огромный промежуток времени, который я потратила впусутю. Мне страшно, очень страшно. Я ненавижу себя за неспособность нормально делать то, что делают другие, более лучшие. Я учусь вовсе неплохо, у меня чешутся руки от скуки и желания что-то сделать, но меня так раздражает непоследовательность из-за пропуска, раздражает непорядок и непонимание с чего начинать, начинается истерика. Мне за это очень стыдно, моя приятельница из колледжа учится хорошо, я ей восхищаюсь и не понимаю, что со мной не так, ведь я могу и свободного времени у меня достаточно. Я боюсь вернуться к порезам из-за страха перед учёбой. Я не хочу оставлять новые шрамы на теле. Мне так стыдно, ведь у многих людей проблемы гораздо хуже и они справляются. А у меня есть всё, что нужно, а я… Мне так стыдно, что у моей мамы родилась я, я не хочу жить, но у мамы не должна быть мертвая дочь. Ничто меня так не убивало, как учёба и страх перед ней. Простите, если это звучит глупо, я не знаю куда мне ещё вылить свои эмоции.

У мужа есть ребёнок от первого брака — 10 лет. С взрослением ребёнка супруг всё больше стал задаваться вопросом на кого похож ребёнок, сделав ДНК оказалось, что сын не имеет к нему никакого отношения. Бывшая супруга знала и обманывала. Супруг подал в суд, анулировал отцовство и принял решение не общаться с ребёнком. Пыталась с ним поговорить, что не стоит так рубить, пусть не так часто, но видеться с ребёнком, на что услышала категоричное нет — он не мой сын. Может кто сталкивался с такой ситуацией? Конечно понимаю, он взрослый человек, сам принимает решение, но всё равно переживаю.

Я буквально социофоб и не могу общаться с людьми. Не в смысле, что я не хочу, я тупо не могу, я даже найти с кем пообщаться не могу. Если я скажу, что ещё и хожу в школу, многие засмеют меня, но даже там из друзей у меня 2 подруги и всё. Я постоянно чувствую себя не полной или типа того. Высказаться мне кроме родителей некому, хоть они у меня и хорошие, но постоянно общаться только с ними я не могу. Я утром еле-еле заставляю себя пойти в школу и как-то решить задачи, после прихожу и не грамма общения. Проблема у меня жалкая, но если сталкиваться с этим ежедневно — это как пытка. Плюсом я немного странный ребёнок: застенчивый, могу сказать что-то не то, за это со мной и не дружат, ну я их и понимаю. И в интернете друзей я тоже найти не могу или не там ищу, не знаю. Просто что делать? Это не прям серьёзная проблема, но выговориться хотелось.

Я общаюсь с парнем, он мне очень нравится и я не знаю, нравлюсь ли я. Он ко мне вчера приезжал ночью, мы кайфовали и целовались (по мимо этого мы общаемся уже месяц). Он купил себе телефон, т. к. ходил с кнопочным, я понимаю, что всё равно хочется всё возобновить и просто насладится моментом с телефоном, но я ему только звоню, он как-то странно мне отвечает и нехотя вечно говорит, что перезвонит, хотя сам сидит в сети в ВК, а так же у него стоит, что влюблён в девочку одну, но она давно не была в сети. Что делать? Как мне быть? Мне плохо и я не понимаю, что происходит?

Мне 10 лет. Мне кажется, у меня недостаток внимания от родственников и близких… Когда я хочу что-либо сказать, никто меня не слушает, или перебивает. Ещё, если я решаюсь сказать, что мне кажется, что у меня недостаток внимания, до того, как мне исполнилось 10 лет, все выслушивали, что я говорила… Я не знаю, что я сделала и почему меня никто не слушает. Также в последнее время я всех презираю и не хочу видеть.

Всем привет, мне 19 лет. Сегодня пошла гулять одна в парк. Иду, и вокруг меня все люди не одни, у всех есть друзья, отношения, семья. Я переехала учиться в новый город, я вроде и общительная, ну со всеми хорошо общаюсь, у меня много хороших знакомых, с которыми мы иногда проводим вместе время, но всё равно нет того человека, с которым спокойно. У меня есть лучшая подруга, с которой мы дружим очень долго, но она в другом городе, поэтому общения стало меньше, хоть и не прекратилось. У меня никогда не было отношений, хотя я знаю, что некоторым нравилась. Я никогда никого не любила, даже себя. Для всех я уверенный, спокойный и дружелюбный человек. Никто не скажет про меня плохого. Одиночество пожирает меня, я сижу в парке я просто плачу от одиночества. У всех моих подруг уже была любовь, но почему не у меня? Конечно, можно сказать, что в будущем я найду своё счастье, но что мне делать сейчас?

Мне 28 лет, женат, есть вышка, есть работа, есть квартира, но я никто, я просто работаю, но зарабатываю лишь на минимальное обеспечение себя, жены и квартиры, откладывать могу максимум 2к в месяц. Жена любящая, дома гармония, стараюсь чаще купить что-либо жене, побаловать её, хотя она сама зарабатывает и ничего не просит у меня. На себя иногда трачу, мне по факту не на что жаловаться, но внутри всё больше и больше охватывает пустота. У нас пока нет детей, но я не представляю, как их буду обеспечивать. Я не хочу быть блоггером, я не умею быть кем-то выдающимся и отличающимся от других, у меня прямые руки, многое что умею делать, я технарь по образованию, честно работаю, опыта 7 лет честной работы, но этим не прокормиться, а вылезти из штанов никак не могу. Куда податься? Ну нет у меня этой жилки предпринимательской и что мне теперь всю жизнь только на еду и коммуналку работать? В айти пытался затесаться, начал изучать, мозги пухнут, без платного обучения или универа не обойтись, а на них денег и времени нет. Пару дней назад попал в ДТП на рабочей машине, вылетел в кювет и перевернулся несколько раз, теперь буду торчать огромную сумму компании, в которой работаю, поэтому и решился написать хоть куда-нибудь, кому-нибудь. Я никто и не знаю, кем хочу быть, но хочу быть полезным обществу и зарабатывать этим на нормальную жизнь, помогите люди, прошу, что делать?