Что делать?

Старая, как мир проблема — муж и любовница. Отношения у них довольно давние, но я узнала недавно, и понеслось… Пока я не знала об их отношениях, в семье всё было относительно нормально (хотя какое-то напряжение в отношениях не давало мне покоя). И вот я узнаю. Отношения портятся очень сильно, дети практически не интересуют, ко мне то равнодушие, то агрессия. У нас дети 18 и 10, у неё 17 и 10. Не молодая, мы примерно одного возраста. Муж живёт дома, не уходит. Мучается сам, мучает меня, детей, свою мать, которая не приняла его сторону. Я не устраиваю истерик, не выгоняю, терплю. Стараюсь максимально сделать комфорт и уют в доме. Душа рвётся от тоски и ревности на куски, вида не показываю. Всё осложнено тем, что связан с ней по бизнесу — она им манипулирует, но он этого даже замечать не хочет. Что делать? Продолжать бороться? Его люблю, на себя злюсь за потерянную гордость и то, что позволила вытирать о себя ноги. Возвращается от неё, ложится в мою постель, а я терплю… Что делать? Кто был в подобной ситуации? Есть ли шанс вернуть его в семью?

Девушка, 18 лет. Согласилась на отношения на расстоянии. Всё было хорошо, пока парень не уехал до следующих каникул. По-началу он часто писал и даже звонил, но постепенно он стал отвечать на мои сообщения только спустя час и больше. Я ему уже писала об этом, но он говорит, что всё как всегда, либо отмазывается, что интернет был выключен, что играл в свои игры и т. д. Когда говорим, то в основном он подкалывает мои увлечения, занятия, мой рост. Я не обращала на это внимания, пока не начала понимать, что кроме этого мы ни о чём больше не говорим. Он спрашивал, надо ли мне всё это, не устала ли я от этих отношений, тогда я даже расстроилась, что он так подумал, но после этого он ещё больше отдалился, хотя и говорит, что дорожит мной и боится меня потерять. Возможно он ещё ребенок в душе и не способен на серьёзные отношения, а мне этого как раз и надо. Но я не могу написать ему, что хочу с ним расстаться, во-первых, не хочу его обидеть, а во-вторых, он мне дорог. Но я так больше не могу. Что мне делать?

Хочется выговориться… Первая проблема — подруга. Человек, которого я знаю 9 лет, она видела меня в любом состоянии, как и я её. Я могу сказать ей всё, что угодно и она меня поймёт. Часто помогает мне во всём. Но этим летом у меня случился переезд в другой город, сейчас посередине четверти я не могу ездить за 250 км даже на выходных. Летом ещё получалось, мы часто переписывались во всех соц. сетях, даже слали бумажные письма. А сейчас у неё появился парень с другого города (причем я была свидетелем их знакомства и развития отношений), я прекрасно вижу, что она онлайн, что она сидит с ним по сети, когда я ей звоню, я понимаю, что она скучает по мне и рада поговорить… Вот только я ей пишу, и я ей звоню, а ей как будто плевать. Я несколько раз спрашивала «как дела?» и т. д., она просто отвечала, рассказывала про дела и ничего не спросила у меня, как будто я для неё стала просто жилеткой, которая слушает. Не ожидала, что так меняется человек. Недавно подвернулся случай, я прямо спросила, неужели я совсем ей не нужна, и получила ответ: «Мне кажется, у тебя и так всё хорошо». Я уже не помню, что именно, но по-моему я всё ей высказала в голосовом в ВК и не читаю. Не могу открыть диалог, потому что всё ещё дуюсь на неё и опять могу наговорить лишнего, а у нас и так много ссор было за семь лет (между ними был промежуток в 2 года, когда мы вообще не общались — так сильно поругались).
В семье ещё хуже. Отец постоянно пьёт, как он сам признался недавно, мама ещё около 6 лет назад предупреждала меня и старшего брата, что, если он не бросит, нас ждёт развод. Тогда я сильно переживала, но всё вроде устаканилось. А сейчас он снова начал пить и пьёт уже год, но старался скрываться. Мама в сентябре познакомилась с каким-то мужиком и приводила его несколько раз домой, но ограничивалось всё обнимашками и цветами в вазе. В первый раз я была просто в шоке, закатила чуть ли не истерику, но потом смирилась — мама всё-таки разводится с папой, но слышать это во второй раз, в более взрослом возрасте намного легче.
А потом приехал с работы папа. И опять запил. Каждый день он лез к маме с пьяным бредом, несколько раз я просыпалась от криков в спальне или на кухне — он разбил кружку, стукнул об пол, сказав «мне надо что-нибудь разбить». Так как билеты на поезд мы покупали заранее, я на каникулы уехала к бабушке и когда вернулась, у мамы был разбит вдребезги телефон, ссадина на лице и синяки на руках и ногах… Она просит не говорить ничего, но я не могу! Мама сказала, что мне повезло уехать и я не видела того, что видели все остальные: каждую ночь отец звал маму «поговорить» и не отставал, просыпался старший брат (спасибо ему) и защищал её. От криков просыпались двойняшки (7 лет, вот кого ещё жалко). Я бы вызвала полицию, а они чего-то ждут. Пока папа снова не уехал на работу, он постоянно ко всем лез, а получив негативную реакцию, возмущался на тему «дети меня не любят, я никому не нужен, пообещай, что замуж после развода не выйдешь» и т. д.

Вопрос москвичам. Хотим с подругой поехать на смотровую площадку Москва-Сити. Так вот, вопрос такой. Экскурсию брать не хотим, мы туда исключительно из-за фото. А как туда подняться, именно без экскурсий, можно ли купить билет на месте? Будут ли там предлагать рядом с башней? Или только через сайт? И если кто-то ходил, как там? Сколько по времени? И разрешат ли там находиться много времени? Спасибо.

Правильно говорят: сложнее всего забыть тех, с кем ничего не было. Год назад познакомилась с парнем. Виделись всего пять раз за всё время, переписывались иногда. При этом он частенько пропадал и мог долго не писать. Ещё в декабре узнала, что ему нравлюсь. Есть общая подруга, которая меня постоянно поддерживала и говорила, что у нас всё получится. Конечно все ситуации, которые происходили с ним, давали мне надежду. В последнее время он вообще со мной не общался и я решила забить на него. Пару дней назад он написал мне всё, что думает. Сказал, что нравлюсь ему и всегда нравилась. Сказал, что догадывается, что нравится мне. Извинялся за то, что ранил меня. Объяснял, почему не хотел признаваться в чувствах и был расстроен, что я всё узнала (это он про декабрь говорил). Сказал, что он слишком занят для отношений. Сейчас, типа у него университет, семья, работа. Предложил остаться друзьями. Естественно я понимая, что дружбы не получится, отказала ему. Рассказала ему о своих чувствах и о том, что испытывала весь этот год. В итоге распрощались окончательно. Сегодня разговаривала со своей подругой. Говорила, что он был очень расстроен, что в принципе логично. Думаю, что у него всё скоро пройдёт, но зная себя знаю, что долго мучаться буду. Всегда пытаюсь ничего не ожидать, чтобы не разочаровываться и всегда наступаю на одни и те же грабли. Не знаю, как поскорее его забыть.

Мы общались с ней год, она меня почти никогда не кидала в ЧС (только когда ссорились сильно, и то, на два часа) последний раз мы с ней обменивались музыкой, угарали и смотрели короткометражки. Она никогда не пишет первой, никому… Она признаёт свою «проблему», но поделать ничего не может, поэтому я всегда пишу первая. Так вот, когда мы с ней поговорили, она ушла спать и всё. Я перестала ей писать, она тоже молчала. Появился статус: «ты-самое лучшее, что было в моей жизни, но и проблемой ты тоже была». И после этого я в ЧС, с фейка тоже (но у меня их два). Я написала ей с другого: «почему я в ЧС?». Она просто кинула меня и с того, удалив на своей странице все наши совместные посты… Прошла уже неделя, а мне очень больно, я очень скучаю. Это был последний мой ид… Я тупо больше не верю в интернет-дружбу.

Расскажу сначала о себе. Мне 12, я живу в России. Я познакомился с девочкой в VK. После недолгих разговоров 1-2 часа, я стал испытывать странные чувства, не мог понять что это. Рассказал ей об этом, после чего она сказала, что у неё происходит то же самое. Через пару минут у меня появилась догадка: это любовь. Я сообщил ей этот вариант и она поддержала его. Вскоре я спросил её, где она живёт. После того, как она ответила, я не по своей воле стал плакать. Дело в том, что она жила в Украине. Казалось, что всё идеально: любовь взаимная, возраст одинаков, Украина не так далеко от СКФО (северо кавказского федерального округа).
Но было единственное «Но»: мне 12!
Мы провстречались неделю, вскоре чувства были не такими острыми, просто они превратились в боль. В этот день мы расстались. Я с этим смирился. Теперь в классе у меня много перспектив по поводу отношений с одноклассницами, но я не испытываю к ним чувств, меня как будто окунули в воду. Я как тряпка, не чувствую ничего абсолютно. Помогите мне психически. Как мне забыть её? Что делать?

Как перебороть в себе накопившуюся тоску по человеку? Как заполнить ту пустоту внутри, которая разрывает меня на части? Дело в том, что я общалась близко с человеком (занятия любовью, прогулки, разговоры по душам), а потом наши отношения начали портиться, общение сократилось и стало каким-то однобоким, повернутым в сторону секса. Я об этом сказала ему, но он не согласен и считает, что он не в силах мне помочь этого не чувствовать. А я не знаю, что мне делать — мне очень не хватает общения по душам, простого общения… И я страдаю от этого. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и подскажите, как донести до человека, что я по нему скучаю, по нему настоящему, по нему как другу. Или стоит просто вычеркнуть его из своей жизни?

Я окончила 9 классов и поступила в колледж на химика-технолога в своём городе. Учусь уже 3-й год и в начале мне нравилась профессия, которую я выбрала, но где-то на середине 2-го курса, я поняла, что это не моё и всё же решила отучиться до конца, ибо думала, что со временем всё само придёт, ну, то есть я смогу определиться кем хочу стать и все дела. И вот, как я писала уже, что учусь третий год, но я так не могу понять, что же мне интересно, кем я хочу стать, да и что вообще хочу от жизни. Ну, типа да, я, как и все, хочу зарабатывать много денег, чтобы обеспечить себе хорошее будущее и все дела… Да и путешествовать тоже хочу (единственная моя цель с детства). В общем, как можно определиться с профессией? Как найти ту самую любимую работу? Родители и прочие родственники оказывают просто ужасное давление на меня, мол, когда уже определишься с профессией, время поджимает, думай скорее. И меня уже бросает в дрожь и страх из-за своего незнания.

Даже не знаю как начать. В моей жизни сложилась такая ситуация, скажем под тяжестью у меня иногда были срывы, которые доходили до того, что я пыталась закончить своё существование. Правда из этого болота меня вытягивал один человек и он стал для меня вторым шансом. Я начала как бы дышать по-новому, он стал для меня всем, но теперь меня охватывает страх. Я понимаю, что рано или поздно он заведёт себе кого-то и будет с этим человеком. Только мне-то, что делать. Благодаря ему я начала жить, а если его не будет рядом, как я должна продолжать? Этот человек стал смыслом и лучом к желанию жить, а если его не будет, я снова буду в своём личном аду.