Что делать?

Здравствуйте, друзья! Меня зовут Дмитрий, мне 23 года.

Постараюсь писать сжато и очень кратко. Друзья, я интроверт-меланхолик. Сами понимаете, не самый лучший комплект. Моя самооценка, мягко говоря, хромает и на то есть причины. С 14 лет у меня началась борьба с самим собой. Та самая борьба: твоих сформированных ценностей, не совпадающих с обществом людей, естественно, с самими людьми. Это не просто, одним словом. Особенно в плане девушек. Мне давным-давно отец сказал одну простую фразу: «Относись к девушке как к своей дочери. Будь аккуратнее». Всё, тут и комментарии и не нужны. Данная мысль случайным образом начала формировать во мне определеные духовные ценности. Я не горжусь этим. Понимаю, что это вовсе не моя заслуга. Но с каждым днём она развивалась и развивалась — становилась моим компасом по жизни. И самая больная тема была — взаимоотношение между мужчиной и женщиной, парнем и девушкой. Мне многое, многое не понятно, правда. У меня никогда не было девушки, от слова «вообще». Меня это тревожило первое время, а со временем тревога прекратилась. Меня постоянно никто не понимал. Я был молчуном в компании, поскольку считал, что излагать свои мысли было очень глупо в ту секунду. Постоянные споры, постоянные «девушки/парни такие, сякие», всякие «умные заключения» от людей, державших пиво в одной руке, сигарету — в другой, разговоры девушек о том, что любви нет, а от парней, что девушки одни… И разного своего рода ситуации такого типа: «нет, дорогая, я не могу приехать, устал, люблю-целую». В тот момент этот «люблю-целую» сидел уже с другой в обнимку. Ну, что тут сказать? Конечно, внутри меня всё горит. Мне жалко людей, с которыми так поступают, очень и очень обидно. Другая вещь — с каких это пор, девушки, расставшиеся с парнем ищут поддержку в виде секса с новым партнёром? Неважно, есть ли у тебя чувства или нет, но лечь с первым встречным — норма. На следующее утро она его любит, а он уже с другой. Всё хорошо? Видимо, да. Ребят, без обид. Просто такие вот люди пытались меня чему-либо учить по жизни.
Ребят, скажите, что не я один подобным образом размышляю.

Моя другая проблема — не могу признаться в чувствах человеку, которого люблю. Познакомились в интернете, общаемся 9 месяцев. Сказать, что она солнышко и я ей восхищаюсь — ничего не сказать. У нас много общего, что очень радует. Зовут Ася. Она имела один горький опыт в отношениях, где ей изменил парень, а потом написывал. Я всячески её поддерживал, по крайней мере, пытался. Наше общение становилось лучше с каждым днём. Гуляли с ней не так много, можно посчитать по пальцам. Но я помню всё: дни встреч, во что была одета, что заказывала себе в кафе и даже цвет ногтей. Влюбился. Заслужить её доверие было большим счастьем для меня. Я просто понял, что уже не могу без неё. Бывало, мои мысли съедали меня и доводили до слёз. Вроде не тряпка, а поделать ничего не могу. А я так хочу, чтобы она поверила в любовь, почувствовала, что её любят и необходима как воздух.
Друзья, помогите советом.

Рассталась с парнем. Тяжело очень это переживаю, человек был мне близким и родным. На следующий день после расставания пошёл гулять с другой девочкой 17-ти лет. И это для меня будто удар в спину. Пытаюсь отпустить, ведь сама ушла, ничего не вернуть, ведь люди не меняются. Но больно, очень больно внутри, дышать не могу. Чувство предательства и воспоминания душат. Нет никакого вопроса, просто захотелось высказаться.

Здравствуйте, мне 17 лет, и я довольно одинокий человек. У меня нет друзей, общение в основном замкнуто на родственниках. Проблем со знакомством нет, могу подойти и первым начать разговор, но обычно нет желания. Ситуация двоякая — мне очень не хватает общения, но общаться не хочу. Я вовсе не страшный, опрятно выгляжу, модно одет, на вид, в общем, как обычный парень, но внутри будто пусто. Одновременно хочется общаться, двигаться, заводить новые знакомства и приятно проводить время, но с другой стороны я очень зол на всё вокруг. Мне не с кем поделиться проблемами и просто поговорить о том, что творится у меня в голове. Хочется как-то выплеснуть эмоции и накопленные мысли, но не получается. Как быть?

Вот уже более месяца мне пишет испанец, живущий в Америке. Я, естественно, не придавала этому никакого значения, ну пишет и пишет. Тем более народ это горячий, видела, что помимо меня ещё с девушками общается. Ну засыпал комплиментами, говорил красивые слова, да, было о чём поговорить с ним, уровень культуры и образования высокий, интересный собеседник. Глубокие мысли, схожие взгляды. Потом я стала замечать, что он прекратил всё общение с другими девушками даже из соседних штатов. Стал игнорировать, если ему что-то пишут, либо отвечать им сухо. Со мной же общается всё свободное время. Если не удаётся поговорить, просит прощения, объясняется где он задержался (по сути мне фиолетово, никогда не требовала отчетов). Вдруг с радостью сообщил, что прошёл стажировку и его принимают на постоянную работу в США. Сказал, что будет зарабатывать как можно больше, стараться, чтобы забрать меня к себе, жениться. Я похохотала и забыла. Но он не унимается, он шлёт мне фото, где ни побывает, словно всё отчитывается о каждой минуте вне работы. Его слова про наше будущее звучат всё серьезнее и я понимаю, что это дело времени, он твёрдо решил лететь ко мне в Россию, как только будет отпуск. Я, конечно, мечтала бы жить у моря, где живёт он. Места райские. Мужчина он красивый и состоятельный. Но в такую любовь по переписке я не верю. У меня вопрос — зачем ему я? Вариант секса отпадает, с его внешностью и заработком можно менять девушек как перчатки. Чего ему может быть от меня надо? Пора ли уже кидать его в чёрный список?

Я уже не в силах терпеть. Моя мать умерла от рака, когда мне было 6. Спустя два года отец женился на другой женщине. Изначально, с самого первого дня я хорошо к ней относился, рад был её приходу в нашу семью. Но потом начались выпады в мою сторону. Сначала она просто срывалась на детские шалости, типа бегать вокруг и рассказывать обо всём подряд, мешать шампуни в ванной, как великий химик. Потом переросло в упрёки по мельчайшему поводу, впервые она меня ударила в первом классе, когда я не вернул 200р, которые отдавали на пикник, а купил свой любимый журнал. Я почему-то был уверен, что мне всё равно на эти деньги его купят, однако да, я поступил нехорошо и было много поступков, которые меня не красили и за которые мне стыдно. Но они никогда не приводили ни к чему серьёзному, только вот побои были, будто я совершил что-то ужасное. Била в основном мачеха, отец редко поднимал руку и не делал это со злобой. Однажды дошло до того, что мачеха избила меня за прогул, она била всем, что подвернется под руку, даже каблуками и пультом от телевизора. Как раз каблуком она умудрилась сломать мне ключицу, я попытался сбежать из дома, но не ушёл далеко, меня подобрали и отвезли в больницу, где милиция составила заявление. Мне тогда было 9. Она умудрилась выкрутиться, но это отдельная история. Суть в том, что она оправдывала это тем, что я приемный и не умею быть благодарным за то, что имею. Мол отец и кто-либо ещё мне ничего не должен, а я сам ущербен, потому что от меня отказалась мать. Что это за ребёнок такой, от которого отказывается родная мать — цитата. Однако на момент усыновления мне было месяца три. И вот сейчас мне 18 лет, я поступил в вуз на бюджет, буду во Владивостоке учиться на провизора, как и мечтал. Однако только сегодня днём родители приехали забрать вещи (мы живём отдельно) и она подбросила мне в тайне от отца документ о моём усыновлении. Доселе я его не видел. И дело вовсе не в том, что я шокирован этой новостью, дело в том, что я устал от её ненависти ко мне. Я не знаю её изначальную причину, она же ненавидела и кидала мне претензии, что я приемыш, ещё до всей этой ситуации с милицией. Скоро я уеду за 9000 км от неё, а она всё равно не может успокоиться. Запрещает отцу (приёмному) общаться со мной и помогать мне, совершает вот такие поступки, требует какие-то деньги. Я устал. Я понимаю, что эта женщина разрушила ту семью, которую хотели мои родители, когда усыновили меня, это ужасно жить с мыслью о том, что люди готовы были подарить любовь, спасли от участи жить в детдоме, но один человек мешает тебе быть с семьёй, которую хочешь считать родной. Я понимаю, что даже за 9000 км эта женщина всё равно будет пытаться мне доказать, что я никто.
Мне не нужен совет, я просто хочу выговориться и услышать слова поддержки. Это очень мне нужно.

Всем привет! Я мальчик, 15 лет.

У меня такая вот ситуация: я и моя подруга вроде бы нравимся друг другу, но — есть одно большое но!
Мы, ну или как минимум лично я — боимся отношений. Как-то оно очень неожиданно произошло и до конца не можем решить, что делать.

Пожалуйста, я вас прошу, те кто как-то могут помочь решить эту проблему — подскажите, что делать, потому что я уже 2 день подряд нервничаю и не могу решить, что же делать.

Здравствуйте. Мне очень одиноко. Мне кажется, что мой муж меня совсем не любит. Я заболела и у меня хронический цистит. Сказала мужу, что нужно посетить врача, на что он ответил мне только: «ну сходи». Он не пошёл со мной. Пробыв 4 часа в клинике я не получила от него ни одного телефонного звонка и смски с вопросом: «Ну что там? Как дела?». Когда я пришла домой, он просто спросил: «Ну что, сходила?». Я сказала только да. На этом его расспросы закончились. Он со мной почему то не разговаривает. Я спросила у него, обидела ли я его, хотя это он меня обидел, а я переступив через себя пошла первая на контакт. На что он мне ответил, что у него нет настроения. У меня пропало всякое желание рассказывать ему, что со мной. Мне назначили цистоскопию и я очень боюсь, потому что врач предупредил, что процедура болезненная. Мне нужно выговориться. И единственный человек, которому я могла поплакаться, дуется на меня за что-то. Мне так тошно, что аж сердце болит.

Привет, мне 15 лет, встречаюсь с девушкой уже три месяца, её зовут Вика.
Проблема в том что, буквально месяц назад, гуляя с о своей девушкой, я не замечал того, что происходит сейчас. Расскажу по порядку. У меня есть друг, зовут Женя, ему 14 лет, через неделю будет 15. Так вот, он познакомил меня с Викой, и у неё есть сестра, её зовут Лиза. И вот мы часто гуляем Женя с Лизой ходят, я с Викой, и всё было нормально, а сейчас она стала больше говорить с ним, бегать за ним, если он говорил, что пойдет домой, она отвечала тогда я тоже пойду, а про меня как будто забыла. Именно эта проблема начала меня бесить, у меня в голове были мысли расстаться, повеситься и т. д. Если у кого была подобная проблема, расскажите, чем закончилось и как решили её.

Меня зовут Марина, мне 14 лет. Попробую рассказать о своей проблеме. Я сильно застенчивый человек. Когда меня зовут гулять, я всё время молчу, потому что стесняюсь завести разговор. В компаниях моих «друзей» про меня всегда забывают. Примером послужит то, что одноклассница пригласила на свой д. р. всех одноклассников… За исключением меня конечно.
И таким образом я превратилась в интроверта, который весь день сидит дома. Умереть со скуки мне не давало моё хобби – рисование. Как то я подумала: «раз не могу найти друзей в жизни, то поищу в интернете».
Но к сожалению и в сети я не могла найти друзей. Что бы с кем то попытаться подружиться, я всегда писала первая, пыталась заинтересоваться тем, чем человек увлекается. Но всё бесполезно. Никто со мной не хочет переписываться. Я буквально «вытягиваю» из человека слова.
Но как то раз у меня получилось завести переписку с одним парнем. Но с ним была такая же ситуация, как и со всеми. Я всё время писала первая, всё время спрашивала: «как дела?», но в ответ не получала такой же вопрос. Он не очень интересуется мной. Вот и настало время для сути проблемы…. Обычно с людьми, с которыми я не могу подружиться, я просто перестаю общаться, потому что не вижу смысла продолжать. Но с этим парнем всё не так. Хоть он мной и неинтересуется, я всё равно не перестаю писать ему. Он часто в сети, но не читает мои сообщения. Я даже пыталась намекнуть ему, что бы он хоть раз в жизни написал мне первым «привет». Как-то он написал мне, что я ему дорога и он не хочет переставать общаться со мной. Но он только это говорит. Тогда я сказала ему на прямую, что мне не хватает его внимания. Когда он не в сети, я просто сижу и жду, пока он напишет. Из-за него я всегда плачу… И не знаю почему. Я не влюблена в него, т. к. не видела даже его лица. Но тогда почему? Почему я так хочу с ним общаться? Что со мной происходит?..

Привет всем. Я парень мне 16. Живу в столице Кыргызстана. Обидно то, что у меня нет никакой личной жизни. Я никогда в жизни не ходил на улицу гулять с друзьями, хотя друзей-то у меня и нет.
Мои сверстники гуляют в любое время и где захотят. Я же всегда сижу дома и делаю некончающиеся дела. Мне говорят, что я выгляжу как социофоб и отшельник. Хотя я сам добрый и общительный. Отсутсвие социальных навыков делает из меня дурачка, который кроме четырёх стен ничего не видел. Я нервничаю из-за этого, и болею. У мамы есть подруга, которой я пытаюсь излить душу, но мама начинает вести себя словно я сам сижу дома. А на самом деле это она меня никуда не пускает. Я будучи адекватно мыслящим подростком никогда не думаю о суициде или о наркотиках, алкоголе и т. п. мне очень тяжело жить. Я вообще не развиваюсь. Хотя я вполне самостоятелен. Я умею хорошо готовить, возится в огороде, ремонтировать телефоны. Что мне делать? Если всё так продолжится то я сойду с ума. Папе всё равно, что со мной.