Что делать?

Привет. Мне 15 и мне нравится мальчик из моего класса и даже не то чтобы нравиться, а я либо влюблена или очень к нему привязана, потому что нравится он мне уже больше года. И дело в том, что я очень стеснительная и репутация среди мальчиков у меня не очень, но друзья у меня есть. И часто мне очень очень грустно после того, как учебный день заканчивается и я иду домой и понимаю, что я ничего не сделала для того, чтобы начать хотя бы общаться с ним и ещё из-за того, что мне приходится ждать следующего дня, чтобы увидеть его. Я постоянно думаю о нём и из-за этого я не могу сосредоточиться и мне постоянно хочется плакать и не только из-за этого, есть ещё и другие проблемы. Я уже на протяжении четырёх дней чувствую себя настолько угнетённо, хотя раньше это не длилось так долго и меня уже ничего не мотивирует и при этом всём я понимаю, что это глупости и через 2 года я даже не буду об этом думать. Но мне так грустно, что мой подростковый период проходит так, как я бы не хотела чтобы он проходил. Я не хочу находиться дома так как там всё намного хуже и я ни кому не могу высказаться, потому что никому не доворяю, так как мне дали уже давно понять, что проблемы в таком возрасте это полная фигня. Мне постоянно хочется уйти из дома, но не так чтобы прям навсегда, хотя бы погулять но и этого мне не разрешают, так как надо учиться и даже на летних каникулах мне запрещают часто гулять и то живу я в посёлке. И вообще мне кажется, что у меня мало шансов на то, чтобы быть в отношениях с этим мальчиком. На самом деле он 2 года назад перевёлся к нам и тогда я ни о чём и не думала, но из-за интереса хотела с ним общаться, но когда я добавлялась к нему в друзья, он сначала добавил, а потом послал в ЧС. И я не сказала бы, что я его как-то раздражаю, он иногда подшучивал надо мной из-за того, что я была полновата, ну и над другими девочками тоже, а один раз он вновь как-то обозвал меня, но потом извинился и сказал что-то типа того, что умная и разбираюсь в компьютерных играх (у меня есть интересы схожие с его). Но тогда я просто это забыла, так как он мне ещё не нравился. И ещё у нас были общие друзья. Но потом началось и я очень сильно стала его стесняться, но при этом всё равно старалась привлекать его внимание какими то шутками и тогда мы изредка но общались. И потом начались летние каникулы и когда я пришла на 1 сентября, я поняла, что влюбилась в него, что у меня аж щеки гореть начали. Но в этот раз всё усугубилось, потому что я уже очень стеснялась и уже не привлекла его внимание. Но он как будто это почувствовал и тоже не особо со мной общался. И он вообще хороший мальчик, но он начал связываться с другими пацанами из нашего класса и теперь с ним очень сложно общаться, так как я с ними не общаюсь. А ещё он то стеснительный, то уверенный в себе и я не могу его понять. И есть что странное и у меня такое ощущение, что он что-то понимает или даже знает, что он мне нравится. И я просто не знаю, как уже начать действовать, потому что очень боюсь. Я поменялась внешне, но всё так же в себе не уверена.

Здравствуйте! Моя проблема очень серьёзная и может сломать мне всю жизнь. Если раньше я как-то смирялся с положением дел, то последние 2 дня я начинаю задумываться о самоубийстве. У моей мамы было какое-то заражение в груди, но вместо того, чтобы его лечить меня начали рано прикармливать (не грудью) из-за чего я заболел атопическим дерматитом, а затем бронхиальной астмой и ринитом (по поводу ринита сильно не сожалею). Меня не приняли в детский сад (точно не знаю из-за какой болезни). Я не получил опыт общения со сверстниками да и вообще никакого опыта за 7 лет жизни не получил. Затем меня всё-таки записали в одно учреждение (не знаю можно ли его считать детсадом, но я не считаю), но было уже поздно. В школу я пошёл на год позже, но это не проблема. Мой класс меня устраивает, в отличии от того, в который я должен был пойти. Домашнее образование мне помогло только в умственном плане, физический план мне вообще не дался. И это и есть проблема. Ладно если бы я не умел только рисовать, но я не умею абсолютно ничего. Ни кататься на велосипеде, ни рисовать, ни лепить из пластилина, ни нормально общаться с людьми, ни завязывать шнурки… Мне хочется верить, что эту проблему можно решить. Я думаю, что нужно просто обрести мотивацию и научиться. Да, это бы заняло много времени, но я хочу стать нормальным. Но у меня очень низкая самооценка и нет никакой мотивации. Я привык к смирению со сложившейся ситуацией. У меня очень много фобий. А ещё я вру друзьям про велосипед — говорю, что его нет, а он последние лет 7 пылится в гараже. Боюсь, что они узнают. Сейчас мне 13 лет, но через месяц будет 14. И я в 7 классе. Ещё я очень сильно недоволен своей внешностью (даже не дерматитом, а внешностью в целом). Надеюсь этой информации достаточно. Я указал всё, как знаю. История моей жизни постоянно переписываются враждующими между собой мамой и «папой» и мне трудно собрать единую не фальсифицированную картину. В прошлом году я решил стать археологом, но боюсь, что и это не получится. Помогите, пожалуйста.

Ко мне нормально относятся в классе, есть люди с которыми я общаюсь, «друзьями» я уже никого не называю, т. к. не знаю, кто может подойти под это описание из тех, с кем я общаюсь. Все просто хорошие знакомые. Мне кажется, что-то во мне не так, я какая-то не слишком дружелюбная (хотя никто так не считает), слишком тихая, неуверенная. Девочки моего возраста встречаются с мальчиками, мне же просто никто не нравится, но я хочу, чтобы мне кто-то нравился. Все всегда такие весёлые, а я хоть нормально со всеми общаюсь, не чувствую себя весёлой, счастливой. Так же скоро сдавать экзамены, боюсь выбрать не тот предмет, поступить не туда, в общем не знаю, что со всем этим делать.

Что делать, если начала встречаться, а потом и съехалась с парнем, у которого ещё два месяца назад (когда мы ещё не были знакомы) была дама, его первая любовь, с которой они жили вместе 7 лет, которая ждала его из армии, ездила с ним за границу и близка со всеми его друзьями и родственниками?
Что делать, если умираешь от ревности? Что делать, если до сих пор не знаешь, замена ты или нет? Что делать, если боишься, что чувства к ней были куда сильнее? Что делать, если его круг не будет воспринимать тебя серьёзно? Что делать, если сравниваешь себя с другой девушкой, которая даже не знает о тебе?
Он в общем-то, говорит, что к ней ничего уже не чувствует (сказал, что может по щелчку отключить то, что ему не нужно, то есть и переживания касательно бывшей) и что я ему нужна, когда начали встречаться сразу рассказал всё честно, предупредил, что вот, было и было.
Говорит, что в тех отношениях всё было как-то неправильно (хотя и хорошего было много), но были и ссоры и другие зазнобы, и много времени порознь, поэтому его дама спустя время и ушла.
Но, есть ли вероятность того, что я не та самая «очередная зазноба на время»?
Недавно нечаянно нашла конверт с её подарками ему: общие фото, письма, записочки, валентинки.
Меня дважды вырвало, и не потому, что там всё было чертовски мило, а потому что, видимо, мне больно видеть его с другой, кажется, я действительно, сильно люблю его, хоть и не говорю этого часто.
Я ничего ему не предъявила, не устроила сцену, не было и долгих разговоров, драматичных взглядов, ничего такого, в конце концов, это часть его жизни и не малая, учитывая наш достаточно юный возраст (мне 20, ему 24). При этом она повлияла на то, чтобы он стал таким, какой он есть сейчас, каким я влюбилась в него, так что было бы не честно вырывать его прошлое, только из-за своего эгоизма.
Я спросила его однажды, уже после, хранит ли он какие-то подарки, он ответил, что намерено — нет, больше лезть не стала.
Она ему писала пару раз, кажется, даже звонила, он отвечал достаточно сухо или вообще игнорировал, показывал мне сам, мол, вот, ничего нет.
Позже она его удалила из друзей, то есть в вк они не общаются, скорее всего.
Просто, чёрт, вы знаете эту тему, что на чужом Реквиеме своего Мендельсона не сыграешь, и я не хочу ставить палки в колёса чужому счастью и разбивать чьи-то сердца. Но и за своё я буду бороться до последнего. В общем, мне плохо, хоть это и глупо и я знаю, что в мире много бед куда масштабнее, но я правда накрутила себя ужасно. Я не хочу подозревать его, не хочу мучиться от ревности и мыслей о том, что «хм, а может, я, в отличие от … не так уж и хороша?».
Больно от этого, больно и от того, что я не могу довериться тому, с кем засыпаю под одним одеялом, а это уж совсем перебор.
Не знаю, допустит ли модератор этот текст, но, мне правда стало чуть-чуть легче, и если кто-то прочтёт это, то может, у меня будет шанс получить хороший совет, а окружающие задумаются о том, что хороший урок.
Итак, что делать? Спасите меня, пожалуйста.

Моя бывшая подруга не перестаёт оскорблять меня. Она двуличный человек, который никогда не извинялся передо мной за все обиды, искала поводы поссориться из ничего, и всё время выставляющая меня виноватой. Сложный характер: она быдловатая (в прямом смысле) девка с ярким проявлением эмоций. Много шутит, ржёт на уроках, очень насмешлива, что не всегда приятно. Я бы сказала, она грубая. Но на самом деле очень впечатлительная. Мало кто видел её слёзы. Я, например, видела. Тем не менее, никогда не признаёт себя виноватой, и её «ранимая» натура не мешает кого-нибудь гнобить. Мы прошли огонь и воду, так сказать, 4 года назад, когда я из-за переезда перешла в её класс, и до совсем недавнего времени (примерно в мае этого года), я считала её лучшей подругой. Я никогда не ссорилась с ней по своей прихоти. «Обидки» начинала она, причём, даже если причины и ни было. Когда мы в ссоре, она называет меня по фамилии, всячески коверкает её, что уже обидно, оскорбляет меня, и только своими словами она доводит меня до слёз. Печатаю сейчас это, и хочется плакать.
Кстати говоря, я была плаксой до конца начальной школы. Потому что совсем маленькая, да. Сейчас я редко, очень редко плачу на людях, потому что перестала расстраиваться из-за ненужных вещей. Но я по прежнему впечатлительна в плане межличностных отношений и плакала из-за неё очень много. Не понимала, что я делала не так. Я всегда старалась поддерживать её, пыталась быть хорошей подругой. Я всегда утешала её, когда она оказывалась в тех ситуациях, когда надо было поплакать и получить моральную поддержку. И было классно, когда мы мирились. Она становилась абсолютно другим человеком, была внимательна, утешала меня, и много шутила, только не надо мной, а со мной.
Но боли эта «подруга» причинила непозволительно много. Она издевалась надо мной, очень много раз. И однажды я рассказала секрет. Это правда было очень важно для меня, я думала, что могу доверять ей. Если бы другие узнали, мне было бы не избежать проблем, потому что к такому в России относятся крайне плохо и знаю мало людей из нашего села, которые положительно расположены к этому (я правда не хочу пояснять, что это. Но ничего криминального, уверяю вас).
Не зря я упоминаю эту историю. Потому что мы наконец начали новый учебный год. Вроде бы уже достигли осознанного возраста, но она продолжает творить неприятные вещи, она сделала моё прибывание в школе ужасным.
Она при всех оскорбляла меня, смеялась надо мной, и шутила на очень скользкую для меня тему (да, тот самый секрет). Очень неприятно. Так она ещё публично чуть ли не разбалтывает мой секрет. Пока это в «шутливой» форме, но я боюсь, что всё зайдёт намного дальше.
Она даже что-то рассказывала про меня нашей новенькой, заставляя меня чувствовать себя ещё хуже.
Я почти в панике, я боюсь насилия с её стороны… Она значительно сильнее меня физически. Я боюсь за себя. Не хочу ничего терпеть, но и дать отпор не могу и боюсь. Пожалуйста, подскажите, что же мне делать? Мне правда нужна помощь…

Как рассказать о парне родителям? Мы живём в разных городах, он планирует приехать, как доучится у себя и подзаработает денег, потом хотим вместе жить, снимать квартиру и вместе работать в моём городе. Соответственно в первый день приезда ему надо будет где-то жить, пока мы квартиру не найдём. Мама у меня очень жесткая, и я боюсь ей об этом говорить, особенно боюсь её реакции на то, что мы пока знакомы только в интернете. Но у нас все серьезно. И ещё я хочу повременить с работой, сейчас пока не работаю, но потом вместе с парнем начать работать и уже копить на совместную жизнь, но мама отправляет на работу уже сейчас. Я никогда ни с чем с ней не делилась и как уже сказала, мама очень строгая, не знаю, как ей про это все рассказать.

Здравствуйте, я девушка и через месяц мне исполнится 16 лет. Моя главная проблема заключается в том, что я совсем недавно переехала в другой город и следовательно поменяла школу, а это новые люди, новая обстановка. Всё это совсем непривычно для меня, ведь я прожила все 15 лет своей жизни в совершенно другом месте и кроме того я жуткий социофоб. Я очень сильно боюсь идти в новую школу, боюсь, что не заведу друзей там, так как в общении с людьми мне очень трудно и самое главное буду самой отсталой по успеваемости в классе.
В новой школе всё совсем по-другому, там всё очень строго и учиться куда сложнее, возможно даже, что я не вытерплю нагрузки и мне опять придётся переводиться в новую школу и если это случиться, то это будет настоящий кошмар. Что мне делать, пожалуйста помогите мне.

Меня бесит моя мачеха. Очень сильно. Она не видит во мне никого кроме раба и служанки. Переехали в дом и я стала всё делать, а она в телефоне пишется. Так она ещё и с кем-то трахается. Меня это так бесит. Она вообще от нас отдаляется. В прошлый новый год её вообще дома не было три дня. Ничего не сказала и ушла. Я её ненавижу.

Привет. Хотелось бы поделиться своей проблемой. Мне 16 лет, и дело в том, что я очень некрасива. Я чувствую себя жалкой и ничтожной по сравнению со своими ровесницами и другими девушками. Природа не наградила меня красивыми чертами лица: у меня кривой нос картошкой, жирные щеки (при весе 56 кг и росте 175), маленькие глаза и кривые губы. Я очень устала от этого, мне всегда кажется, что я выгляжу нелепо. Мне стыдно улыбаться, потому что мне кажется, что мои щёки расплываются настолько, что закрывают мои глаза. Я ненавижу фотографироваться, потому что каждый раз, увидя свою фотку, мне хочется плюнуть на экран телефона и разреветься… Меня не спасает даже макияж и никакие причёски, потому что они мне не идут. Плюс ко всему я страдаю от постоянных отёков… Из-за этого мне даже сложно завести какие либо отношения, потому что мне кажется, что меня рано или поздно бросят, увидя другую девушку и поняв, что я тот ещё гоблин. Мне тяжело стать уверенне в себе, когда я вспоминаю о том, как я выгляжу. Прошу помогите мне, очень хотелось выговорится…

Привет. Мне 15 лет, я иду в 10 класс. В конце августа я случайно познакомилась с парнем, который будет новеньким в моем классе. И мы в день знакомства много переписывались и пошли гулять, вроде бы всё было нормально. Но потом у меня так получилось, что мне пришлось уехать на две недели в другой город по делам. И вот, уже 3-е сентября, а он подружился с одним одноклассником, который вечно меня обсирал, подставлял, унижал в 9 классе. Ну и я за себя стояла, как могла. А этот новенький мне пишет, что познакомился с тем конченным одноклассником, и у них много общего. И что теперь делать? Все мои лучшие подруги ушли после 9, а друзей в классе больше нет. Ситуация может показаться тупой, но я не хочу терять нового друга и быть в одиночестве весь 10 класс… Что делать?