Что делать?

У меня есть друг, знакомы около полугода, раньше гуляли большой компанией, но и наедине бывало оставались, он всегда поближе сидеть старался, обнимал совсем не по-дружески. В общем я видела, что он меня хочет. Пытался уломать на секс, но т. к. на тот момент был парень, естественно отказалась. Потом общение с этой компанией прервалось и я его не видела около месяца. Рассталась с парнем. Недавно этот друг позвал покататься, остановились где-то и он предложил сделать ему минет. Упрашивал долго, и не то что-бы я не хотела, просто полный ноль в этом деле. В итоге я согласилась. То же самое потом за пару недель было несколько раз, а вчера он решил пойти дальше. Я вроде уже и не против секса с ним, понимаю, что любви никакой тут нет, просто взаимно приятное времяпрепровождение. Но что меня больше всего смущает, это то, что он меня не лапает. Вот совсем. На фигуру жаловаться не приходится, всё норм. Да и по нему видно, что нравится. Пыталась объяснить, что тоже хочу кайфовать и возбуждаться, но вышло плоховато. Что делать и как с ним поговорить, чтобы понял и начал учитывать не только свои желания?

Мне 22. Учусь в магистратуре и не успеваю работать. Только репетиторство. Это катастрофа, так стыдно, вообще. Родители говорят, что ничего страшного, но я знаю, что им тяжело меня содержать. Вот теперь думаю, не бросить ли учёбу.

Устала, как банально бы это не звучало. Порой кажется, что никому не нужна (конечно не считая родителей), некому выговориться. За определенное количество времени, столько всего накопилось… Скоро сдавать экзамены, какие сдавать определилась ещё летом, но пришла мама и сказала, что записала в группу, где подготавливают к экзамену по английскому. Хорошо. Смирилась с этим. Но сомнения присутствовали. Но теперь, твёрдо решила, что не хочу сдавать этот предмет. Прошу маму перевести в обычную группу, в итоге доходит всё до ссор. Не знаю, как ей объяснить это всё. Не хочет меня понять. А внутри чувство некой пустоты.

Я встречаюсь с парнем, очень его люблю. Но недавно узнала, что ему не хорошо со мной в постели. Эта новость была как ножом в спину. Хотя он сказал, что это для него не главное и он меня очень любит. Как быть? Как поступить? Вообще теперь на душе больно.

Здравствуйте, я в растерянности, как поступить? Я беременна и у меня есть от первого брака сын. Мой нынешний мужчина раз в несколько месяцев пьёт несколько дней, но когда не пьёт, у нас всё хорошо. Одной с двумя будет тяжело конечно, но смириться с его пагубной привычкой не могу. Как мне поступить, подскажите?

Здравствуйте, уважаемые посетители данного сайта, случайно на него наткнулся. Очень хочу выговориться. Мне 23 года, меня очень сильно мучает депрессия, из которой я не могу выйти. Я заметил, каждый жалуется на свои какие-то отдельные недостатки, но во мне их очень много. Жизнь у меня проходит совсем не важно. В школе учился на двойки, меня гнобили, я не мог постоять за себя, такая-же ерунда проходила в училище и в армии из-за того что я очень сильно тупил и косячил. На работе тоже за глаза говорят про меня, мол какой-то я странный, немного препи*днутый парень, который не может связать двух слов в разговоре. Я очень нудный, скучный и не могу поддержать разговор с кем-то, потому-что мне просто нечего сказать, а если и попытаюсь чего-то выжать из себя, то просто получается какой-то бред. При разговоре я постоянно запинаюсь, так как во время общения, просто теряюсь и забываю, как связать между собой слова и по физиономии моего собеседника видно, что ему не интересно со мной вести диалог. Если я нахожусь с кем-то один на один из коллег, мы просто тупо молчим. Жил с девушкой 2.5 года, красивой, умной и понимающей, по крайней мере я так считал до того момента, пока она меня не бросила по причине того, что разлюбила якобы. Но от её нынешнего парня я узнал много чего, она ему про меня рассказывала. Мол я рукожоп, ничего не умею, многих вещей не знаю, будто как с ребёнком жила… Я на самом деле понимал это всё. От меня действительно нет никакой пользы в жизни, ничего не знаю и не умею. Меня вообще ничего не интересует в жизни, пытался читать книги, как-то развиваться но всё насмарку, меня не цепляет это. Ведь человек же должен получать удовольствие от того, чем он занимается, но в моём случае это исключено. Пробовал знакомиться с девушками на BADOO, не мог с ними найти общих тем для разговора. С той девушкой, которой я жил, мне просто тупо повезло, потому что она была очень общительная и разговаривала со мной на нейтральные темы о жизни и всё, ну со временем у неё тоже интерес пропал ко мне и теперь я один никому не нужный. Из друзей у меня два человека и то, которые общаются со мной из привычки и жалости и они понимают, что я скучный и нудный. В общем подведём итоги о моих недостатках. Я очень нудный, ничем не интересуюсь, не стремлюсь к саморазвитию ибо просто не доставляет удовольствие. Тупой, как валенок, не могу связать двух слов между собой, короче неудачник по жизни. Если честно, мне вообще стрёмно об этом рассказывать, даже анонимно на этом сайте, чувствую себя убогим чмом… Просто хочется рыдать, но я терплю и делаю вид, что мне кайфово жить, пытаюсь создать иллюзию для кого-то, после чего задаю себе вопрос, а нафига? Да, кстати с чувством юмора у меня тоже проблемы, смеяться я смеюсь над шутками/анекдотами, а сам их рассказывать не умею, да и шутить тоже. Остроумие отсутствует. Я очень надеюсь, что кто-то из вас всё-таки сможет мне здесь вправить мозги и дать какой-то позитивный толчок, чтобы я смог всё исправить и идти по жизни. Благодарю за внимание.

Что по вашему первая любовь? Что-то счастливое? Что-то грустное? Для меня — это поток пять гормонов: дофамин, серотонин, эндорфин, окситоцин и вазопрессин. И вот.
У нас получилось просто пообщаться в соц. сетях и бац!
Да, он был идеальный для меня. Настолько, что я даже забыла какой была недавно. Он перевернул мой старый мир: тусклый, равнодушный… И вот первый поцелуй. На следующий день я поняла, что он испугался. Понимаете? Я начала уверять, что все же хорошо: наши прогулки, наше общение, наше прикосновение ладонями в холодную погоду. И вот. Всё пошло к черту. Этот человек начал избегать меня: я начинаю думать о нём каждую минуту, бессонные ночи, слёзы, грёбанные смс-ки, звонки — он холоден. Всё. Я поняла, что это безответно, но я старалась, старалась блин не думать об этом, понимаете? Мы встретились, чтобы поговорить на эту тему. Поговорили… Слезы…
На его глазах печаль. Да, верно — безответно. Мой красочный мир превратился в нечто тёмное. Я поняла, что первая любовь — это нечто ужасное, чего стоит избегать. У меня закрылось сердце… Холод и равнодушие. Спустя полгода мне признаются в симпатии и ожидают, что я отвечу взаимностью. У меня была мысль: что если я буду с кем-то и забуду его? Не получилось. Ровно 6 дней я была с тем парнем.
Прошло два года. Я мучаюсь. Мучаюсь от того, что закрылись чувства. Сколько бы я раз не пыталась влюбиться — у меня не выходило. Это больно. Мне больно от того, что я так же разбиваю сердца тем людям, которые когда-то были на моём месте. У меня одна проблема. Смогу ли я открыть те чувства, которые я закрыла два года назад?

На данный момент мне 17 лет. Когда я учился в начальных классах получилось так, что я одному пацану пробил щёку палкой. Ему потом её зашивали (я не специально, просто мы тогда малые были) и после этого моим родителям сказали: либо мы забираем документы, либо они пишут заявление в полицию. Короче не суть. Мама забрала документы и я пошёл в другую школу, как раз проживал рядом с ней поблизости, и у меня тогда был друг. Друга я больше не видел, так как он переехал, но это тоже не суть. Когда я познакомился с ним, я узнал, что у него есть две сестры и одна из них мне очень сильно понравилась. Но я ей не сказал об этом. Когда-то мы сидели на др друга, а я до этого ломал все пальцы на ноге. Гипс сняли и я ходил, но хромал. Друзья играли в футбол во дворе, а я сидел в беседке рядом с ней и она спросила у меня: «почему не играешь с ними? „. Я ей сказал, что у меня пальцы сломаны, да я ей так и сказал, не то что были сломаны, а то что сломаны. Она ответила: „я вижу“, улыбнулась и потом мы просто сидели молча. Этот день я запомнил на всю свою жизнь. С самого детства я думал о ней ночами и просыпался с мыслями о ней, хоть и сейчас так же делаю. Я каждый день смотрю её фотки в ВК. Я думал написать ей хотя-бы чтобы просто пообщаться, но не решаюсь, потому что она меня может не вспомнить. Да и зачем ей со мной общаться? Я искал человека, который поможет или что-то подскажет, в жизни я, мягко говоря, неудачник и просто так не подошёл бы к ней. Я пытался общаться с другими девчонками, но люблю я именно её… С самого детства. Когда я был ещё совсем малой, я даже видел фотки на её странице с каким-то парнем в обнимку, как же я ему завидовал. На днях она мне даже снилась, раньше она очень часто мне снилась, но теперь ещё больше стала. Я думаю о ней 24/7. Из-за всего этого я часто пью, употребляю много видов различных наркотиков, пытаюсь как-то забыться что ли… Надеюсь мне дадут какой-нибудь хороший совет.

У меня депрессия на протяжении уже двух месяцев. Она загоняет меня в угол и мне становится не по себе. У меня есть «лучшие подруги», их трое. Дружим с детства. В последнее время всё наперекосяк. Один раз моя подруга спросила, почему я такая грустная и я ответила, что у меня депрессия, на что она ответила, что не любит таких людей и что перестанет со мной общаться, если я буду такой грустной. Другие две всё время ходят вместе. После уроков не ждут меня, уходят, я слышала как они сплетничали у меня за спиной. Я сделала такой вывод для себя, что никто не будет обращать внимание на меня в плохом настроении, никому не нужны грустные люди. Я пытаюсь скрыть свою депрессию за фальшивой улыбкой, но иногда это не получается. И из-за других подобных проблем я начала резаться и думать о суициде. Прошу, помогите.

Мне 14. Почему не хочется жить? Почему так тошно на душе? У меня вроде есть друзья, но их вроде и нет. Одноклассники со мной хорошо общаются, но и чмырят и это не в шутку. Я говорю маме, что мне тошно на душе, что жить не хочу, а она: «доча, попей глицина». Как будто от этого легче станет жить. Казалось бы, вот девочка 14 лет, вроде красивая, а смотрю на себя и всё равно не нравлюсь. И жизнь кажется бессмысленной.