Что делать?

Я очень сильно люблю свою девушку, прям больше жизни. Но! Я так же сильно её ревную к парням, с которыми она общается в интернете. Я понимаю, что это неправильно, но я впадаю в бешенство от любого смайла, стикера или голосового сообщения. Мне не нравится то, что ей нужен кто-то, кроме меня. Я сам ни с одной девушкой не общаюсь, хотя мог бы. Они мне просто стали не интересны, после появления её. Возможно дело в том, что она общительная, а я замкнутый? Ну не то что бы замкнутый, но мне не нужно много людей для общения. В общем, домашний я. И прошу у вас помощи, что мне делать? Уже несколько раз пытался давать ей немного свободы, но моя ревность неконтролируемая.

Вот уже второй год я не могу найти себя. Всё кажется таким бесполезным и тяжёлым. У меня нет ни цели, ни мечты, словно моё существование не приносит никакой пользы. Иногда я пробую искать что-то хорошее, но всё так поворачивается, что я снова ищу только плохое.

Добрый день, мне 16 лет и я полный неудачник. Я с детства мечтал стать спортсменом, чемпионом. Папа меня водил на самбо, где я очень хорошо тренировался и скажу, что у меня были большие успехи, пока не начались проблемы со здоровьем (а именно с позвоночником) и я прекратил заниматься (и я не могу заниматься физическими нагрузками). На тот момент мне уже было 14 лет и я не знал, как продолжить жизнь, какую профессию выбрать, ведь кроме спорта у меня ничего нет — ни других талантов, ни мозгов. Сейчас я уже потерял все способности, всю силу, которую я натренировал в течении 9 лет, когда занимался самбо. В других профессиях я просто не могу, потому что мой мозг просто не тянет. Что мне делать? Я уже на грани, не могу больше, всё, что я начинаю, рушится у меня на глазах. У меня ничего не получается. Я не знаю, куда буду поступать, у меня нет цели. Я не знаю, чем я буду жить завтра. Родители тоже не знают чем мне помочь. Пожалуйста, помогите мне каким-нибудь советом. Буду благодарен.

Здравствуйте. Когда-то от одного военного я услышал такую фразу: «когда-то мы хотели изменить мир, а теперь пытаемся не дать ему изменить нас». Вам никогда не казалось, что мир меняется слишком сильно и быстро?
Знаете, в последнее время мне стало казаться, что я слишком отстаю от окружающей действительности. Меняются ценности, приоритеты, вкусы у окружающих людей. Со стороны мне кажется, что народ бросается из крайности в крайность. Умом я понимаю, что мне должно быть всё равно, потому как все эти окружающие люди мне никто. Вот только в последнее время я почему-то не могу оставаться спокойным. Те вещи, на которые я раньше не реагировал и не обращал внимания, теперь задевают меня. Доходило до того, что я вступал в спор и пытался переубедить почти незнакомого мне человека. Даже если знал что я не прав. Мне становится трудно общаться с людьми — мне начинает казаться, что если я узнаю их получше, то всплывёт такое, от чего мы вцепимся друг другу в глотки.
Я знаю, что сейчас другие нравы и что нужно подстраиваться под окружающий мир, но я не хочу меняться. Мне кажется, что если я изменюсь под нынешние реалии, то стану ещё хуже чем был 4 года назад. Из-за этого в свои 25 я чувствую себя 70 летним старичком, который смотрит на мир после развала старого мира и никак не может к этому привыкнуть. Мне уже даже знакомые говорят, что со мной-что-то не так. А я не знаю, как быть. Даже моя мечта в которую я когда-то верил, сейчас уже начинает казаться чем-то невозможным с моим складом ума и ценностей. Я ведь когда-то мечтал о том, что у меня будут жена, дети, стабильная работа. А сейчас стоит об этом подумать, как мысли переходят на измены жены, ненависть и плохое отношение детей… Доходит до того, что я прихожу домой и начинаю просто плакать без причины. Единственное, что я пока могу сделать, как мне кажется, это абстрагироваться от окружающего мира и жить, как человек в футляре, но это не выход.

Здравствуйте. Начну с предыстории. У меня есть старшая сестра, которой 20 лет и в последнее время стала часто гулять, общаться с парнями чаще, в доту играет. Подумала, что просто гуляет с друзьями и в доту играет, но после одного случая у меня появились большие сомнения насчёт неё. Теперь сама история.
Сидела я в ВК и от скуки захотелось мне восстановить удалённые сообщения (на заметку, есть у меня расширение для ВК, которые добавляет плюшки всякие, в том числе и восстановление сообщений, но только фотографии или/и дату отправки). Тогда я восстановила какие-то сообщения (~70 штук). Большая часть были пустые сообщения без текста, но было одно удалённое сообщение от моей сестры, где были прикреплены фотографии. Ну я, естественно, удивилась, ведь с ней в ВК мы вообще не переписываемся, ну и открыла их, и пожалела, ведь там были её голые фотографии. В шоке закрыла их. Сначала была мысль, что она их отправила для себя, но поняла, что можно было просто сохранить на телефоне и появилась догадка, что она их кому-то отправила (повторюсь, парня у неё нет, лишь её приятели из игры), и как отправила, сразу удалила. И сейчас меня терзают сомнения, говорить ли маме о сестре, или ей самой, или лучше просто помолчать и сохранить в тайне?

Мне 13 и я встретила в интернете парня из моего города. Мы с ним общялись, а потом мы начали встречаться. После этого он просил мои интим фото. Я мялась. Он сказал, что меня бросит ну я и скинула. А он просил больше. Ну потом он меня заставил скинуть ещё примерно 10 фото. После этого он начал меня игнорить. А после он разослал всем моим друзьям (и моей маме в том числе) эти фото. Я не знаю, что делать. Мама их ещё не видела. Я очень боюсь. Помогите, пожалуйста.

Мой психолог советовала мне почаще высказываться.

Неделю назад сказала мужу о том, что видеть его больше не могу. Мне неприятно даже просто когда он ко мне прикасается. В итоге он собрал вещи и ушёл.
А сейчас вечером без предупреждения вернулся с мешком вещей. Снял квартиру, в ней оказались клопы, выкинул зря 15 тысяч. После квартиры поехал в хостел, там с кем-то подрался, ушиб ребра, подранная грудь и нога.
Во время пока его не было делал посты о том, как ему тяжело и плохо.
Сейчас вернулся домой, сказал, что у меня просто загоны, как обычно, и чтобы я возвращала назад, как было. Спрашиваю, что ты от меня хочешь? Внятного ответа дать не может. Говорю: ты не привлекаешь меня как мужчина и я не хочу быть с тобой вместе. Игнорирует.
Обвинил меня в том, что это я виновата, что он потратил 15 тысяч. Но я же не виновата, что он не умеет выбирать себе жильё.
Говорю ему, что не хочу с ним проводить время, он тут же зовёт меня погулять. Говорит, что мы семья и я должна решить эту проблему и быть с ним.
Из квартиры уходить никуда не хочет, завалился на диван, как ни в чём не бывало. Говорит, буду жить тут и будем решать проблему.
А что решать-то, если я не хочу быть с ним? Говорю ему это уже в лицо, он в ответ «у тебя просто психи, пройдёт». Выгнать не могу, жильё съемное. Пытается откупиться тем, что будет мне много денег приносить. Но мне уже и денег не надо. Мне без него было хорошо и спокойно.
Неужели у мужчины никакого чувства достоинства нету? Говорю напрямую: спать с тобой не хочу, не хочу проводить время и чтобы ты дотрагивался до меня. А ему всё равно, думает, что это временно.
Но в том-то и дело, что нет. Не собираюсь с ним сходиться.
Живу в моральном аду каком-то, одна, а ни с кем ничего не могу. Жду свою квартиру, чтобы послать его поскорее. Там хотя бы если он попытается зайти, можно вызвать ментов на законом основании, не давать ему ключи, поменять замки. Хочу спокойствия, а не человека, который морально меня истязает.
Как прожить это время и не свихнуться (максимум 10 месяцев)?

Я очень сильно опозорилась. Я стала снимать видео, как видеоблогер. Я очен хотела быть видеоблогером. Один раз я сняла видео про битбокс, но у меня не получилось, все стали смеяться надо мной. Когда я гуляю с подругами, все кричат моё имя и фоткаются со мной. Очень много народу, они меня преследуют и по всей улице кричат моё имя. Пожалуйста, помогите. Это позор или нет? Я не знаю. Мне очень стыдно.

У меня проблема в общении с людьми. Я никогда не знаю о чём поговорить, не знаю, что рассказать. Даже с лучшей подругой я не знаю о чём говорить, очень часто заводит темы она. У меня никак не получается быть более открытой и я такая с детства. Во многих ситуациях косячу. Не могу нормально принять решение. Во многих ситуациях не знаю, как поддержать человека в трудную минуту и не знаю, что сказать. Что мне делать и как открыться? Как стать веселее, общительней и полезней людям? Может почитать какие-нибудь книги по психологии? И ещё повысить интеллект, так как я далеко не умная.

Я девочка, 11 лет. Мне совершенно нечего делать дома. В школе я общаюсь с друзьями. Но прихожу домой и всё ухудшается. Сделаю уроки и всё… Иногда не хожу в школу из-за травм, как сегодня, и вобще нечего делать. Помогите пожалуйста увлечь меня чем-нибудь. Я уже много рисовала, дом завален портретами… Скучно!