Что делать?

Всем привет, мне 13 лет. Когда я перешёл в 5 класс (в новую школу) мне понравилась одна девочка. Мы с ней хорошо общались, дружили и вот в конце шестого класса, когда она на летних каникулах поехала со своими родителями отдыхать в Ростов-на-Дону, они остались там навсегда. Не узнав о том, что она мне нравится. В ВК мы с ней почти не переписываемся, но она мне написала, что приедет зимой к нам в город. Я даже не знаю, говорить ли мне о моих чувствах к ней, ведь она всё ровно уедет. Если честно, даже немного стесняюсь что ли.

Нет слов. Всё итак понятно. Он хочет, чтобы я ушла. Ушла, не оглядываясь, в пучину трудностей и забот. Испытывает меня. Издевается. Проверяет, когда же дойдёт до точки невозврата? Под эту проверку попадают абсолютно абсурдные ситуации: требование сиюминутно отложить дела и сделать то, что он хочет. Требование не носить определённую вещь! Ведь я её так хотела! А вот он возьмёт и задавит мое желание пользоваться ею! Ведь обладать этой вещью он не смог мне запретить, хотя пытался! Что же меня держит возле него?
Я не знаю. Страх перемен? Возможно! Боязнь остаться одной? Уже не так сильно, ведь одиночество — это свобода! А что его держит рядом со мной? Ни-че-го… Он просто терпит и ждёт, когда проверку на прочность я все же не пройду…

Здравствуйте. Незнаю как быть. Мои родители уже 10 лет живут как соседи. Папа очень любит маму, а мама ему изменяет. «Из за измен» папа начал сильно пить. Мама тоже любит выпить, но в компании других мужчин. Мама полностью потеряла стыд и однажды поздно вечером привела своего «друга» к нам в дом при том, что все были дома. Их застукала моя сестрёнка. С того дня прошло уже много времени. Сейчас папы не стало и я боюсь, что мама начнёт водить домой мужиков. Как с ней поговорить?

Совсем недавно я рассталась с парнем. Дело в том, что я к нему ничего никогда не чувствовала, но зная, как он любит, я решилась на отношения, которые продлились 4 месяца. Перед новым годом мы расстались при не очень хороших обстоятельствах. Он высказал мне всё обо мне. Мне было очень обидно, больно и я даже начала думать, что люблю его.
Но после всего этого появился парень, к которому я чувствую прекрасные чувства. Я вполне счастлива с ним. Мы начали встречаться с ним очень быстро.
Как вы думаете, правильно ли всё это? Ведь я даже не любила бывшего молодого человека…

Очень сильно устала, ощущение, что от меня всем нужны деньги, а не я сама. Работаю, зарабатываю не очень много, но даже малость не могу потратить на себя. Всю зарплату забирает парень, запрещает тратить, мы сейчас копим на совместное проживание в квартире (живем пока в разных городах, но перевожу ему деньги). Мама у меня тоже требует всю зарплату (всю жизнь забирает мои деньги), пока отказываю, но не очень хорошо себя чувствую перед ней, какую-то часть я должна ей давать же, она всё-таки кормит меня и на мое лечение потратилась крупно и сейчас ей самой нужны деньги на лечение. Но парень категорически против, всё ему для семейного бюджета, деньги мои не тратит на себя, говорит для дальнейшей нашей жизни, кое-как уговорила брать часть зарплаты, чтобы оплатить своё лечение, у меня брекеты, а он говорит, что они ненужная вещь, не зная, как я страдала от кривых плохих зубов. Сейчас уже встал вопрос, простите, о прокладках, у мамы я больше стараюсь не брать денег, а парень мне даже на прокладки не хочет давать, будто от сердца отрываю деньги, плюс на проезд до работы, уже не знаю, где взять. Не говоря о том, что я хожу в старой дырявой одежде. Хочу найти еще подработку, парень конечно только за. Он тоже работает и доучивается последний год. Не знаю, что делать и с мамой не хочется ссориться, и с парнем.

Здравствуйте. У меня такая ситуация, я не знаю, что делать и как поступить, думаю вы мне дадите дельных советов. У меня есть подруга, с которой мы общаемся с пелёнок. Её родители меня очень любят, да и подруга тоже. У неё появился парень, которого она любит. Когда я приезжала к ней в гости, она говорила, что на то время, пока я буду у неё, она не будет с ним гулять и много ему времени уделять, но при этом, она с ним целыми днями и ночами переписывалась и когда он приглашал гулять, она сразу соглашалась и брала меня с собой, а там, всегда была только с ним, на меня 0 внимания. Быстро ходили и даже не замечали, что мне плохо или я не могу так быстро с ними идти. Я всё это терпела. Потом она с ним поссорилась и очень сильно. Попросила приехать и отпраздновать НГ с ней. Я отпросилась и приехала. Её родители как всегда были очень рады меня видеть. Она, как и раньше, подарила мне подарок (она мне очень много подарков дарила всегда) и я ей тоже. Вроде всё было норм, но она рассказала всем своим знакомым, типа подругам, о том, что рассталась с парнем и с ними об этом разговаривала целыми днями, но всё же уделяла мне время. Потом они снова помирились, но она говорила, что ей на него пофигу и она будет со мной только и ему тоже самое сказала, что типа меня не может бросить и с ним может видеться только раз в неделю, но сейчас он уже два дня подряд приезжает в 12 и уезжает в 21 часов вечера, а я целыми днями одна… Им до меня дела нет. Я очень рада за неё, потому что люблю её, но мне обидно, что как только он появляется, она про меня забывает. Я ей уже об этом говорила и она сказала, что понимает и больше так не сделает, но она продолжает это делать. Я ради неё бросила маму на НГ дома одну, но и нормально НГ не отпраздновала…Мне очень обидно, я даже ей в лицо всё высказать не могу и обижаться не могу долго, но при этом мне больно… Я понимаю, у всех наступает такой этап, когда парень важнее, но я как сестра, нельзя же вычеркивать так при парне… Как будто бы меня нет… Я так не поступала, да и если бы не я, они бы не помирились.

Девушка 21. Первый брак и сразу же неудачный. Детей нет. Но жить дальше не имеет смысла. А жить без этого человека просто невозможно. Боль. Всё ещё лезут со своими советами. Как жить дальше? Живу в большом городе одна. Родные в другом. Никогда не жила так одна. С ним вчера были вместе. Что делать, как пережить и как жить дальше я не знаю.

Года четыре назад придумал историю, хотел написать книгу, но не смог подобрать слов. Она жила и живёт в моей голове, каждый персонаж миллионы раз прокручивался. Я думал о всём этом настолько часто, что теперь верю в существование вымысла. Пытался убедить себя в обратном, забыть, но ничего не получается. Они будто стали частью меня. Главные герои живут в моей голове, разговаривают. Они существуют только для меня, поддерживают и помогают в целом. Я бы оставил всё как есть, но навязчивая мысль о том, что я должен умереть, чтобы увидеться с ними, не даёт мне покоя. Принимать душ, питаться, гулять с этой идеей невыносима. Возможности сходить к психиатру тоже нет. Думаю, если я напишу книгу, то окончательно пойму, что я всё это придумал. Времени осталось мало, вероятнее всего я не успею. Вопрос в том, как бы вы поступили на моём месте, и как написать книгу достаточно быстро и качественно, небрежная работа не подойдёт.

В общем, думал я писать сюда или нет и всё-таки решился. У меня такая ситуация: мать состоит в секте свидетелей иеговы, отец на меня забивает и просто каждый раз стремится подосрать и ещё у него есть такая привычка совать свой нос в мои дела. Меня воспитывали в такой манере, что мы тебя до армии дорастим, а дальше ты сам как хочешь. В итоге ни профессии, ни девушки, в 25 лет перебиваюсь непостоянными заработками. Многие в моём возрасте уже успешные предприниматели, специалисты, родители. А я стагнирую почему-то. Всё пытаюсь решить проблемы, которых нет: мать вытащить из секты и отца вдохновить на свершения. Перестать бы… Что делать?

Мне 18, за свою короткую жизнь я пережила отца-абьюзера, многочисленные комплексы, социофобию, пищевое расстройство, собственные эксперименты со своей личностью. Единственным счастливым временем в моей жизни было время, когда я познакомилась со своей будущей девушкой, все было как в представлениях об идеальной жизни, однако настал такой момент, когда из-за многочисленных проблем в жизни и слабой психики я начала закрываться в себе. Я спряталась ото всех на свете на столько глубоко, что это привело в психологическому расстройству. В тот период я потеряла контроль над своими действиями и словами, в голове будто существовало два разных человека, постоянные страхи и тревоги за близких людей, боясь их потерять. Я наделала много дерьма самым близким людям, пытаясь разобраться в происходящем, но не замечая, что проблемы у меня самой. В итоге все от меня отвернулись, девушка ушла и через месяц влюбилась в другую, я как сумасшедшая следила за ней и окончательно перестала понимать, кем я являюсь. Два месяца лета прошли в водовороте собственного сумасшествия и желании умереть. От этого останавливало лишь то, что я должна была переехать в другой город и, как надеялась, начать жить с чистого листа. В другом городе всё стало только хуже, испорченная жизнь парню, который в меня влюбился, я смотрела на шрамы, которые он оставляет на себе из-за меня и не могла ничего сказать кроме: «давай будем просто друзьями». Общение с бывшей не прекратилось, ибо я каждый день доставала её сообщениями, умирая от любви к ней. Несколько дней мы провели вместе, я узнала, что для неё я только бывшая, и никаких чувств ко мне у неё не осталось, а сейчас у неё чувства к той девушке. Тогда случился очередной припадок, в результате которого, я выдернула добрую часть своих волос. Вернувшись обратно, я поняла, что приступы тревоги усилились, я жила в общаге, но общество людей было невыносимо, хотелось кричать даже на свою новую подругу за то, что она ужасно счастлива. Тогда я поняла, что с моей головой проблемы и села на таблетки. Месяц самокопаний и попыток возвратиться в прошлое, дабы понять, что тогда со мной происходило. Воспоминания о тех днях расплываются в голове, но после таблеток пропала агрессия и вернулась способность смотреть на вещи адекватно. Прошел год с того момента, который разрушил всю мою жизнь, бывшая приняла то, что ушла от меня, когда мне была нужна помощь, однако чувства ко мне у неё не вернулись, она лишь хочет мне помочь. Я не могу избавиться от чувств к ней, будто кусок моей жизни вырвали у меня из рук, а я стою на пепелище, смотря на то, что потеряла. Я больше не знаю кто я, ничего не чувствую, думая о будущем, в голове я ощущаю только черноту, никаких картинок с мечтами о идеальной жизни. Я будто занимаю чьё-то место на Земле, и такое ощущение у меня лет с 7, когда меня постоянно бил отец за малейшие проступки. У меня нет чувства удовлетворения от различных занятий, нет сил учиться, не разговариваю с семьёй, хочется просто лечь и не проснуться, чтобы все это наконец-то закончилось.