Что делать?

Знаю девушку около 3 лет. За это время многое с нами произошло. Раньше она меня просто не замечала, как и я её. Она старше меня на два года. Вскоре мы открыли для себя симпатию друг к другу. Я часто приезжал к ней домой. Лежали в обнимку вместе на кровати. Я влюбился в неё очень сильно. И не знал, что у неё в голове кроме симпатии. Целовался я с ней только два раза и то по пьяни. Потом как-то не было подходящего момента. Вскоре мы начали часто ссориться. И она пришла к выводу, что нам лучше не общаться. Нашла себе нового парня. Встречалась с ним около месяца, а затем рассталась. На протяжении нескольких месяцев пил из-за неё. Чуть не спился. Вскоре она сама начала мне писать. Интересовалась много обо мне. Я тогда пытался её забыть и отвечал на отвали. Больше она мне сама не писала. Я понял, что забыть не смогу и решил к ней приехать с утра перед школой. Рано встал поехал к ней на другой конец Москвы. Встретила меня очень радостно. Отлично общались я её смешил, хотел видеть её улыбку, ведь она прекрасна. Проводил до школы и поехал в свою. В этот же день вечером написал ей. Она долго не читала, хотя была онлайн. Не знаю почему. Может не хочет всё же со мной общаться, но вспоминая тот день, когда я к ней приехал думаю, что это не так. Она и раньше игнорила, даже когда у нас была симпатия друг к другу. Не знаю, что делать дальше. Бросить эту затею или добиваться её. Может я ей всё ещё нравлюсь? Подскажите.

Что делать? Если замужем всего ничего, а от мужа не чувствуется любви. Ощущение, что ему просто удобно. Кто приготовит ему, постирает и т. п.

В пятом классе к нам в класс пришла девочка, ничем не примечательная, так год у нас проучилась, но потом ближе к шестому классу сильно изменилась и конечно мне это понравилось. Я был не из привлекательных, толстый, весь в прыщах и т. д. Но как-то раз, меня с ней посадили за одну парту и тогда я с ней познакомился ближе, начали общаться. И в один день она мне на одном из уроков (7 класс) начала выносить мозг, типо ей кто-то про меня что-то рассказал. Начал гадать, но на 2 уроке она сама всё сказала, типо ей кто сказал, что она мне нравится и т. д. Но я то помню, что никому ничего не говорил, конечно я это воспринял как подкат, или что-то подобное, ну и всё ей рассказал. Она меня отшила, но я не предал этому значения, та же фигня в восьмом классе, но чуть сложнее было перенести. И вот наконец-то 9 класс, всё повторилось, опять признался и опять отшила. Только на этот раз прям очень плохо перенёс — похудел за 3 месяца на 12 кг, всё время чувствовал беспокойство на протяжении 2 месяцев. Короче, плохо всё. Перестать общаться не могу, привык к ней сильно. Что посоветуете?

Привет всем! Мне много лет у меня есть муж и двое детей. Я работаю продавцом в магазине продуктов, а муж на заводе. Но четыре года назад я не смогла бы себе представить, что буду из последних сил доставать деньги и кормить семью. Раньше я была директором двух магазинов, ездила на хорошем авто и зарабатывала приличную сумму денег. Я не хвастаюсь, что вы. Просто в один миг это всё пропало. Если вы однажды занимались бизнесом, то знаете, что встречаются как хорошие люди, так и плохие. Так вот, на меня работали продавцы, заведующие и другие. Они часто менялись из-за того, что воровали деньги, такое случалось часто, я это замечала и увольняла их, но была у меня одна заведующая, которая проработала на меня около 5 или больше лет. Мы с ней хорошо общались, можно сказать дружили. Но в один миг я решила с семьёй полететь отдыхать заграницу и оставила магазины на неё, доверив ей их, как подруге. После отдыха заметила, что магазины пусты, денег почти нет. На что она не находила оправдания. На тот момент она забеременела и я решила её уволить, сказав якобы ты беременна, не хочу тебя нагружать, но на самом деле, я была зла из-за ее поступка. Вскоре всё становилось плохо, я была должна всем поставщикам, не могла ни с кем рассчитаться, брала кредиты и влезала в них всё больше и больше. Магазины пустели и я их потеряла. Я, муж, его мать и отец все в долгах. Машины нет. Мы перепродавали машины, брали другой магазин, но это не помогало. Такое ощущение, что нас прокляли. Мы начали продавать всё. Телефон, ноутбук и ненужную технику. Ходили к гадалкам, но всё без толку. Даже на работу нам двоим было сложно устроиться. Меняли кучу мест работы. И вот я снова на новом месте и не знаю, как долго проработаю. Муж также. Его родители часто на нас ругаются из-за кредитов, что мы их не платим (нечем), так по-маленьку. Часто ссоримся. Наша семья на грани. Плюс через два года дочь окончит школу и нужно платить за обучение, конечно, я подпираю её, чтобы попала на бюджет, но это тяжело. Поэтому я и моя семья на грани. И я даже не знаю, как из этого выйти.

У нас с лучшей подругой всё время ссоры. 17 февраля 2018 года я вместе со своей одноклассницей поехала в санаторий, а когда мы приехали нам конечно хотелось немного поговорить о том, что там происходило. Ну а моя ЛП решила гулять с другой и каждый день они ходили гулять после школы вдвоём. В школу ходили вместе и в самой школе они были только вдвоём. Я решила, что мне не нужна такая подруга, как она, которая меня всё время на кого-то меняет. И раньше она всегда находила мне замену и сбросила нашу подвеску дружбы с моста на видео. Месяцы не разговаривали, а потом помирились, ну я так думала, но нет. Всё продолжалось также и началось лето. Мы не общались и вот практика, они уже отходили вдвоём один день и они вместе пололи одну грядку, а меня всё время куда-нибудь прогоняли, но я не уходила. Мы поработали и пошли отмечаться, они отметились передо мной и сказали, что ждут на улице, когда я вышла их не было и короче они сбежали от меня, типо моя ЛП меня боится. Когда началась школа, мы с ней всё выяснили и она сказала, что пока не готова быть ЛП и я согласилась. На её др я подарила ей 2 кулона, один из которых отдала мне. Через несколько дней я заболела и когда пришла на один урок, она даже не поздоровалась со мной, кинула портфель и убежала с той девкой. Я конечно обиделась и мы поссорились и до сих пор мы с ней ссоримся из-за того, что я считаю себя третьей лишней и прошу её поменьше общаться с ней. А она думает, что я с ней как с вещью обращаюсь и не даю дружить с кем она хочет. В нашу последнюю ссору она всячески меня оскорбляла и ставила в каждом сообщении по штук 5 восклицательных знаков, а кода я просила их не ставить, она писала, что она хочет и будет ставить и когда я у неё спросила, кто для тебя важнее я или она, то она ответила, что отвечать не обязана мне. И так мы все ещё не помирились. Помогите пожалуйста. Я не знаю, что делать.

Мне 24 года, я не чего не добился в жизни. Живу в маленьком городе, девушек у меня было мало, подростковая любовь прошла мимо меня, нахожусь на грани уничтожения, так как не вижу выхода, из моей ситуации. Я пропустил школьную программу, плохо развивался, в 7 классе меня отчислили. Далее была вечерка и домашние обучение, ну знаний у меня особо и нет. Никуда не поступил учиться, теперь без диплома. То чувство, что я не в социуме, а далеко от него. Пропадаю по жизни, нет на данный момент работы у меня и не знаю, как жить. Прожил жизнь зря свою. Есть ли выход у такого человека, или для него уже всё кончено? И у меня нет друзей, я каждый день один.

Что делать если ты не понимаешь, какие профессиональные навыки тебе развивать? Когда вроде бы знаешь многое, но в общих чертах. Нет глубины.

Многое накопилось, увы. Я хочу поплакаться, а некому. Хотя, наверное, мне рано? Всего 14. Начну с того, что ночью 29 октября папа порезал себе вену по пьяне. И чуть не умер. Пожалуй, для любого ребёнка это шок, так что, можно понять. Ему наложили швы и теперь рука заживает, что хорошо. 30, после того как весь пол оказался в крови, как мама ревела, переживала со своим высоким сахаром, после моей ссоры с лучшей подругой, после побитой техники, сгорел дом. Слёзы в такой ситуации — норма. Но… Первые мысли мои были, после того, как сбежала из огненной ловушки были: лучше бы я осталась там. Я чувствую вину за это. Хоть мне и говорят, что в этом моей вины нет. Но она есть. Я заметила огонь, когда он был совсем маленьким и могла хоть что-то сделать! Но вместо этого просто убежала из дома, чтобы позвонить с бабушкиного телефона. Дом частный был, света не было, телефон сел, а бабушка жила напротив и сидела спиной к окну, где было видно происходящее и говорила по телефону. После этого я каждый день видела маму с опухшими от слёз глазами, как она плакала. После этого на нас начали говорить родственники со стороны мамы разную ерунду: что мы ужасные, никчёмные, что мы причастны к пожару. Но это действительно глупо. Маме стало настолько плохо, что она стала думать о суициде. Спустя несколько недель после этого, папа стал очень активно пить. И каждый раз дурогонил. Знаете как бывает, ведут себя пьяные люди? После всех этих ситуаций, ежедневных криков, слёз, у меня схватило дыхание (сегодня), стало трудно дышать, целыми днями болеть голова (это было наверное после пожара), я стала реагировать на боль очень остро и мне начала нравиться кровь. Я могу спокойно смотреть на внутренности петуха, брать их в руки и разрезать. Но сказать, что я не улыбаюсь и не отвлекаюсь от проблем нельзя. Но сейчас вспоминается всё плохое, что было. О чём бы никто не запомнил… Как папа по пьяне чуть не зашиб маму утюгом, как он, опять же, по пьяне, перепутал меня с мамой. Хорошо, что я сразу спросила: что ты делаешь? Иначе… Это было бы нечто ужасное… На моих друзей стали сваливаться проверки, а на маму одни сплошные проверки на работе… И учёба не радует. До пожара — получить тройку, большая редкость. И было страшно, что мама снова скажет из-за тройки, что я — позор для неё, а вот после… Я ели держусь, чтобы не скатиться на двойки. У меня пропало желание учиться, быть умной. Я хочу нарушить самый нерушимый закон физики: отправиться в прошлое. Но это невозможно. Поэтому я решила, что мне нужен отдых… И заболела специально… Чтобы отдохнуть от всего. Но нет. Не получилось. Легче не стало. Стало хуже. Я хочу плакать, тяжело дышать. Хочу поплакаться, но тут лимит. Что делать? Пожалуйста… Я хочу поплакаться… Я не знаю чего жду от людей… Просто хочу плакать и поплакаться кому-либо.

Мне 32 и у меня всё есть: семья (жена, сын), дом, машина, работа, которая мне нравится. Но всё вокруг одна большая ложь, я наркоман (но об этом ни кто не знает, по крайне мере я так думаю) — полгода назад я заметил, что психика моя заканчивается, я срываюсь на близких, то как сильно я их морально раздавливаю, сравнимо пожалуй что с фашистскими издевательствами, а я не могу остановится, меня несёт. Моя бабушка ненавидит меня, потому что я не общаюсь с её сыном, моим отцом, потому, что он алкоголик, а как считает моя бабушка, я должен его любить, так как он больной человек и к тому же мой отец. Моя сестра (у которой проблемы с психикой, спасибо нашему папе) встречается с моим драгдиллером (до не давнего времени моим приятелем), я же мудак их и познакомил, после того как её бросил муж, а теперь я не знаю как ей сказать, что общение с ним — прямая дорога в ад. Сейчас она в восторге от новых отношений (она не знает, что он тоже наркоман). Моя мать (с отцом они разведены уже более 10 лет, но живут в одной квартире, потому что… в общем там история ещё на отдельный пост) ждёт своего одноклассника из тюрьмы, чтобы хоть как-то попробовать наладить свою жизнь. Да, чтобы было понятней, у меня разница с родителями 18 лет. Я бы наложил на себя руки, но жена у меня не работает, так как сын часто болеет и не ходит в садик (нужны лекарства + квартира в ипотеке), моя зарплата позволяет нам нормально жить. Вопрос у меня такой, где найти поддержу, чтобы начать выбираться от туда, куда я сам же себя и загнал?
P.S.: Знали бы вы нашу фамилию и всё описанное выше показалось бы вам нормальным, нет не «Дьяволовы», но близко.

Всем привет. Мне 17 лет. У меня есть определенные проблемы в личной жизни. Мне с ней всё время не везёт. К девочкам интерес я начал проявлять откровенно поздно. Только в 14 лет. До этого никак. И первый же блин комом.
Я сказал «А» (не буду называть имена), что она мне нравится. Она была моей одноклассницей. Мы месяц достаточно мило общались. И встретились во время осенних каникул. Мне встреча очень понравилась. Сходили в кино. Мило пообщались. В тот день я в первый и последний раз в жизни поцеловался. Однако потом всё достаточно резко и неожиданно пошло на спад. Сейчас я понимаю, что я просто не заинтересовал её и в этом нет ничего зазорного, но тогда для меня это был конец света. Я почти год не мог отпустить её, ревновал, не всегда адекватно себя вёл. Одним словом, мне за себя до сих пор стыдно. Спустя несколько месяцев я встретился с «Б». Девчонка из старой школы, в которой я когда-то учился. Я ей нравился. И тут я написал. Мы встретились спустя несколько дней с того момента, как я ей написал, однако встреча не зашла. Наше общение потухло спустя ещё неделю безжизненной переписки.
Потом, спустя энное время, я начал «тусить» со своей очередной одноклассницей «В». Было лето, и она находилась на даче, поэтмоу наше общение было ограничено перепиской. Мы договорились с ней встретиться, однако уже на середине нашей «дружбы» я начал в ней разочаровываться. Почему-то встретиться с ней мне было принципиально. Зря, как я сейчас понимаю. Встреча прошла плохо. Я забил на «В». Без переживаний.
Зимой следующего года мне запала «Г». Девочка из параллельного класса. У меня разыгрались к ней серьёзные чувства. Я не знаю, почему. Я несколько раз писал ей, но каждый диалог проходил все «вялее» и «вялее».
Летом я нашел «Д» на сайте знакомств. Она была младше меня на год. Оказалась неадекватной. Я прервал наше общение после первой же встречи.
Осенью я признался «Г» в любви, но она сказала, что ей это безразлично.
В скором времени я познакомился с «Е». Она странная дама. У неё инвалидность из-за сахарного диабета и нездоровая мания к аниме. Мы встретились 2 раза и пообщались около месяца. Первая встреча прошла хорошо, мы оба постарались. Вторая была провальной. Она меня в своей убойной манере послала матом на следующий день. Я до сих пор «обтекаю».
В новой школе мне понравилась «Ж». Общение не пошло сразу. Я забил.
На подготовительных курсах в вуз, в который я хотел поступить, я познакомился с «З». Отношения у нас в итоге оказались сугубо деловыми. Я не жалею об этом.
Сейчас я испытываю нездоровый интерес к одной преподавательнице «И» в моем универе. Ей 27. Мужа нет. Она была у нас один раз, заменяла другого препода, которого в тот день не было в Москве. Она не выходит у меня из головы. Я хочу написать ей в соцсетях, но чувство здравого смысла меня останавливает.
Как вы думаете, стоит ли писать? Насколько позорен мой послужной список? Нормально ли, что в 17 с половиной лет у меня не было нормальных отношений?