Что делать?

Моя проблема в том, что мне сложно даются отношения с парнями. На самом деле, мне 20 лет, и у меня ни разу не было отношений. Это странно? Или нормально? Наблюдая за своими друзьями, я чувствую себя жалко, хах. Я не страшная, ко мне все всегда относятся хорошо, я всегда старюсь всем помочь, если могу. Я никогда не общалась с парнями близко и, наверное, делаю что-то не так? На меня редко обращают внимание. Маленький рост, немного детское лицо, отсутствие харизмы? Не знаю… Да и я сама за 20 лет не помню, чтобы в кого-то влюблялась. Я чувствую симпатию, но только как к человеку, а не противоположному полу.
Аромантик? Возможно. И я не знаю, что с этим делать. Я устала готовить маму к тому, что вероятность моего замужества крайне мала (хотя для взрослых людей это покажется таким бредом). Все эти фильмы, книги и т. д. об отношениях заставляют меня чувствовать себя ущербно, ибо я не могу почувствовать, как это, когда тебе кто-то симпатичен. Мне даже немного завидно и обидно, чувствую себя неполноценной что ли…
Вот так и живём, никто ко мне не испытывает симпатию (может, разве что один раз такое было явно), так и я её тоже ни к кому не испытываю. Вселенная находится в равновесии.

Здравствуйте! Я сама тут иногда даю советы, но настало время мне просить помощи.
Проблема такая: я завистливая. Очень. Нет, даже ОЧЕНЬ. Сразу скажу, я никогда не обижала людей намеренно, не старалась им сделать плохо из зависти и т. д. Всё держу в себе и не подаю виду. Но как избавиться от этих мерзких ощущений? Когда ощущаешь резкий подъём настроения и прилив энергии из-за того, что у кого-то всё оказалось не так хорошо, как казалось ранее, или не повезло в чём-то (типа, ура, не только мне не везёт)? Или, наоборот, чувствуешь почти физическую боль в груди от того, что кто-то получает то, что ты хочешь, а ты всё никак?
Я понимаю, что это плохо и отвратительно, но не могу перестать это ощущать. Ещё стоит отметить, что я более склонна завидовать вещам, которых непонятно как достичь (из разряда «дано — не дано»). Например, у человека необъяснимая харизма, хотя внешне и по общению будто бы обычный. Или кто-то взаимно влюблён (сами понимаете, ну как это по заказу устроить, как заставить себя влюбиться?) Или человек обладает сангвиническим темпераментом, а я меланхолик (понимаю, что его ощущения от жизни гораздо приятнее из-за врождённого строения нервной системы, и завидую). Или у человека есть силы и интерес к жизни, а у меня нет, и непонятно, откуда их взять, если всё серо, страшно и неинтересно.
В интернете советы так себе. Люди в основном пишут, мол, «это страшный грех, в аду тебя уже ждут», или «от зависти болеют», «завистливые такие убогие и злобные, как вас земля носит». Сами понимаете, от таких слов ещё хуже, да и страшно: неужели я себе уже назавидовала на какую-то беду? Но за что? Я и так страдаю.
Очень хочу получить если не совет, то хотя бы добрые слова, от которых станет легче.

Доброго времени суток. У меня случилась беда, то что меня девушка разлюбила. Да, я знаю, что такое бывает… Встречались ровно год, а сейчас она с другим молодым человеком, кстати, мне 17 лет, я её старше на 2 года… И уже в пятницу будет ровно полгода, как не в месте. Да, я безусловно рад, что она счастлива, я готов ей помочь в любую минуту жизни, но сам я сломался… В плане того, что потерял улыбку и кусочек счастья. Что мне делать? Как забыть человека? Я не могу ей вообще не писать, если что. Я пытался, но месяц максимум был, когда я не писал ей. Как быть дальше? Найти новую не хочу. Вот вообще…

Что делать, если у тебя действительно много проблем, но ты не можешь никому выговориться и эмоции настолько переполняют тебя, что иногда они просто выливаются сами и ты не можешь это контролировать? Например недавно было такое, что я просто так засмеялась и не могла остановиться. Погуглила, вроде как это был просто выплеск эмоций.

У меня страх быть ненужной. После того, как папа ушёл, когда мне было 7. Я долго не хотела себе в этом признаваться, не хотела быть слабой. Я постоянно требую от людей доказательств того, что я им нужна, постоянно цепляюсь за слова, ищу в них скрытый смысл. Из-за этого у меня вечные ссоры с немногими людьми, с которыми я общаюсь. Если на меня смотрят парни, я внушаю себе, что я им не нравлюсь, что я не достойна кому-либо нравиться. А рассказать, как прошло моё шестнадцатилетие?! Меня практически никто не поздравил, ведь я тупо закрылась от мира, я боюсь, что меня предадут, боюсь остаться одна. И в итоге мне всё равно больно.

Помогите мне с советом. Мне 15 лет. Экзамены и всё такое. Парня у меня нет. Есть родители, брат. Подруг тоже нет, вообще. Когда-то давно я была самой «крутой» девочкой в классе, были подруги и всё такое. Я сама по себе человек с тяжёлым характером, но это только с самыми самыми близкими. Пытаюсь изменить себя, характер, внешность. Отношения с людьми. Но проблема вот в чём: я чувствую полное одиночество. Как-будто все отвернулись. Мама и папа ссорятся постоянно, может даже до драк дойти. У меня есть брат, наверно самый лучший человек в моей жизни, защищает меня от всего плохого. Я очень благодарна ему за это. У меня была подруга, лучшая. Но она улетела в другой город, а кроме неё я ни с кем не общалась. Сейчас друзей у меня нет. Прихожу в школу, и здороваюсь только ради приличия с этими людьми. Я не понимаю просто, когда они грустные или что-то не так, я подхожу к ним и спрашиваю что с ними. Когда плохо мне, то меня будто нет. Я просто мечтаю о друзьях, добрых весёлых и честных. Но где найти таких? Мне не нужны друзья из интернета, я хочу жить здесь и сейчас. Я сама виновна в том, что сейчас ни с кем не общаюсь. Год назад меня звали гулять, в гости. Я говорила, что занята, что устала и буду спать. Короче просто лень было. Теперь жалею об этом. С оценками всё в порядке у меня, и с ОГЭ тоже. На 4 точно всё сдам. Просто понимаете, из-за того что у меня нет друзей, мне скучно по вечерам, мне грустно от того, что мне никто не пишет, во мне никто не нуждается. Никто не спрашивает как у меня дела, человек ведь существо социальное, а все как-будто рукой на меня махнули. Безвыходное одиночество, это наверное самое худшее, что может быть с человеком. Не помню, когда последний раз гуляла, веселилась, ходила в гости. Просто не помню. Я могла бы записаться на секцию и там познакомиться с кем-то, но не могу, потому что со школой не успеваю, задают много а приходя со школы устаю сильно. В общем, я не знаю, что делать. Пожалуйста, не пишите мне, что я в роли жертвы, что не о друзьях и парне надо думать а об учёбе, знаю я всё это. Лучше быть одному, чем с кем попало, знаю. Но я просто не могу быть одной. Я очень хочу чтобы у меня были друзья, парень, я хочу быть счастливой. Но не могу, когда ссорятся родители до такого состояния, мне не куда идти, мне не кому рассказать, никого у меня нет. Из-за отсутствия друзей, у меня понизилась самооценка. Я вообще-то девочка хорошая, у меня милое лицо, я не пью, не курю, не матерюсь. Телосложение среднее. Хорошо разбираюсь в людях (может поэтому никого и нет). Хорошо рисую, имею любовь к чтению. Могу дать совет очень хороший всем, кроме себя. Я не хочу никого звать гулять, потому что гордая, навязываться тоже нет желания, я считаю это низко. Я думаю у меня есть только два выхода, и это два моих вопроса. Первый это как привыкнуть к одиночеству, научиться наслаждаться им? И второй выход — это то, что вы сможете посоветовать. Пожалуйста, просьба не писать «самых умных», тех кто повидал жизнь и т. д., мне нужны адекватные ответы.

Мне 19 лет, отношений ни разу не было (даже поцелуев). Связанно это может быть с чувством стыда признать, что мне кто-то эмпанирует (в первую очередь, наверное, перед родителями). Возможно, из-за этого я всегда была дикой по отношению к мальчикам, зачастую сама вела себя, как мальчик, но в то же время, они всегда мне нравились и даже очень, хоть я не признавалась в этом никогда (ну, разве что подругам).
Сейчас я учусь в универе, но планирую перепоступать, соответственно время и внимание всё, по идее, должно быть направлено на подготовку. И что вы думаете? Конечно! Мне нравится мальчик, а с приходом весны вообще, наверное, гармоны обострились! Это не смешно. Я понимаю, что люди в отличие от животных могут контролировать инстинкты, но я не могу не думать о нём. И ладно сейчас у меня всё-таки есть причина (сдача егэ), которая сдерживает хоть как-то эту картину «романтики» в голове, но касательно отношений в моем случае, мне кажется, это очередная отговорка, потому что, даже если наладится всё с учёбой, я и дальше буду страдать по объекту влюбленности и никогда не обрету взаимность. И да, такая еще фишка: если я замечаю, что тот, кто изначально меня не привлекает(в сексуальном плане, при чем не касается только внешности), начинает подкатывать ко мне, как-то проявлять знаки внимания, у меня появляется жуткое отвращение, становится очень дискомфортно, ровным счётом так же, как и в случае, если я начинаю общаться с тем, кто мне нравится, только здесь нет отвращения, а просто стыд и дискомфорт. Вот. Хз че делать…
В общем я зассыха с очень бурной фантазией, мне нравятся парни с четкой мужской энергетикой, но понимаю, что сама, скорее всего, не дотягиваю до их уровня, не в том плане, что хуже, а что просто либо надо становится женственной, либо подбирать того, кто сам сейчас тянется, но, конечно, это отстой… Я понимаю, что лучше не с кем, чем с кем попало, но и уже не можется терпеть. Что делать? Воздержание — штука неплохая, но уже не сейчас.

Не знаю, как заставить себя общаться с семьёй. Я полгода как учусь в другом городе, домой езжу редко, потому что нет времени и очень долгая дорога, больше времени я трачу на путь, чем на время, проведенное дома. Мама и бабушка постоянно пишут, как мои дела, что я делала, а я очень сильно раздражаюсь, потому что мне нечего рассказывать, я устаю на учёбе, потом вечером подрабатываю, у меня не хватает времени даже на сон. Я понимаю, что они волнуются, но я никогда не была особо общительной, а сейчас, когда я далеко, это стало ещё больше заметно. Мама постоянно злится и упрекает меня, что мне на всех наплевать и что «такое ощущение, что лучше бы нас не было». Это не так, но никакие мои оправдания не принимаются, я должна как мои соседки часами висеть на телефоне и рассказывать вплоть до того, что ела. Разговоры моих соседок меня тоже знатно раздражают, когда доходит до обсуждения «а в чем ты была сегодня одета» или «а хлебушек ты сегодня кушала?». Алло! Девчонкам по двадцатке почти, какой нахрен хлебушек? Я понимаю, что поступаю некрасиво, маме обидно, но через силу я не могу так много говорить, что там у меня происходит. Отвечаю сухо и получаю просто обиды в ответ.

Мне 19 лет, у меня две проблемы. Как быть с мамой? Она пьёт 15 лет.
И как мне поступить с квартирой, которая нам досталась от бабушки, чтобы я стал собственником, так как я один плачу за неё? Я работаю, был курсантом МЧС, из-за болезни отчима пришлось уйти. Он умер через неделю после моего приезда, теперь я один с мамой алкоголичкой. Помогите, пожалуйста.

Привет, мне скоро 19, а парня не было даже просто в отношениях, попадались только козлы, которым от меня нужен был только секс, как выяснялось. Я нормальная, весёлая, красивая, спортивного телосложения, не глупая, не пью не курю, по клубам не тусуюсь и не понимаю, почему на протяжении уже такого долгого времени, мне не встретился нормальный парень ни разу. Воспитанный, который бы знал, как обращаться с девушкой, учусь 2 года уже в универе, думала, как поступлю, так сразу всё закрутится, а ничего не происходит. Уже даже сама пробовала с кем-то знакомиться, но все как дети, понимаю, что нужен взрослый мужчина мне, но где таких взять? Куда пойти, подскажите? То, что «всему своё время» я уже устала ждать, не хочу жить с кошками потом.