Что делать?

Привет. Я парень. Мне 17 лет. И мне безумно понравилась одна девушка, но у меня не хватает духу подойти к ней и завести разговор. Что мне делать в такой ситуации?

Здравствуйте, я Соня и мне 13.
Многие мою проблему считают глупой, и мама говорит мне, что я просто «избалованная девочка». Но надеюсь меня поймут. Так вот, живём мы в не плохой трёхкомнатной квартире. Она у нас симпатичная и чистая. Живём мы в ней впятером и места нам хватает. У есть меня маленькая сестра и младший брат. Сестра живёт в комнате с мамой и папой. Так как ей нет ещё даже года. А мы с братом вдвоём, наша с братом комната по сравнению с другими — микроскопическая, это ещё пол проблемы, ещё она ужасна, просто ужасна, как вы знаете мне тринадцать, я думаю тут должна жить одна девочка лет 6, но нет, мы живём с моим 8-летним братом. Я его ненавижу, да-да, ненавижу. Я знаю, что семья это главное и вообще так нельзя говорит, но это так. Он меня достаёт постоянно, не понимает слов и т. д., а мама ни на чьей стороне, но она мне не помогает с ним. Я больше не могу жить в этой комнате. Мне очень нужно личное пространство, я расту, мне 13 лет, и я живу с этим малолетним придурком. Я никогда не могу уединиться и мне реально тяжело. Я пыталась поговорить с мамой, а точнее я очень много раз пыталась поговорить с мамой. Но она уже сразу, когда я начинаю говорить на эту тему, говорит что: «я жила в комнате с родителями всю жизнь и нечего». Мне жалко, что у неё так получилось, но я не она. И мы можем себе позволить сделать хоть что-то. Я предлагала маме сделать вместо гардеробной мне комнату и поставить в комнатах шкафы, а у неё нет аргументов, а только ответ на всё: «Ты просто маленькая, глупая и избалованная девочка» и всё… Может многие скажут, что мол другие живут ещё хуже или вообще с родителями. Поэтому давайте отталкиваться от моего положения. Ещё раз скажу, мы можем себе позволить.

Моя бабушка должна была поехать на дачу, но на машине ездил только дядя и никому не разрешал куда-либо ездить без него и даже на автобусе. Бабушка уже собралась поехать на дачу, но дядю вызвали на работу. Она вызвала такси и решила сама поехать, не кому не рассказывая, куда она поехала. И вот она вызвала такси и тут же её вызывают на работу (она тоже работает) и решила никуда не ехать. Приходит дядя с работы и замечает, что бабушки дома нет, я случайно проболталась, что она вызывала такси до дачи. Он очень разозлился и накричал на бабушку, придя к ней на работу. Теперь я очень боюсь, что мне скажет бабуля, когда придёт домой, что скажет дядя. Мне очень стыдно, что я сказала, что бабуля вызывала такси — ведь она меня предупредила не говорить никому. Что же мне теперь делать? Язык у меня очень длинный.

Всем привет, у меня происходит полный мрак, совсем не знаю что делать. Встречаемся с девушкой, всё было круто, но в моей голове всегда были мысли, что что-то не так и я оправдывал это тем, что просто характер у меня такой сомнительный.
Встречаемся мы не долго, всего месяц, но я ужасно привык к ней, не представляю жизнь без неё.
Мы гуляли очень часто, целовались, обнимались, она говорила, что очень любит меня и я это говорил то же. Я знаю её подругу, парень, который мой лучший друг, они учатся вместе с моей девушкой и рассказывают мне, как она, когда без меня. Она ведёт себя очень странно, говорит, что ей не нравится, что мы постоянно целуемся, что ей лень гулять, что я слишком заботлив, что я каблук и тряпка. Я конечно был в шоке и после спросил у неё почему она так. Она говорит, что ей нравится со мной целоваться, что насчёт «тряпки» — не обращай внимания (х*йню сморозила, так и сказала). Я напился и приехал к ней, мы долго сидели на лавке, со мной был тот друг, я ничего толком не помню, но я часто говорил, что она меня не любит. Спустя день, она говорит, что её бесит, что я сомневаюсь в её ко мне любви. Но блин, разве это ненормально учитывая то, что я знаю, что она говорит своим друзьям?
Мы снова гуляли, всё тоже самое (поцелуи и т. п). Но когда она уезжает, я начинаю себя плохо чувствовать и на следующий день узнаю, что она снова говорила, что её всё бесит в моём поведении, потому что теперь я начал спрашивать: можно я тебя поцелую?
И её это бесит. Но блин, когда целю бесит, когда спрашиваю и мы целуемся, оказывается это тоже её бесит. Я в полной панике и непонимании, я даже не знаю, как с ней говорить, потому что она говорит: «ты что-ли сомневаешься?».
Но вот спустя какое-то время, мы поговорили, я был очень рад и думал, что всё наладилось, но когда она была снова со своими друзьями (которые сами берут мне и рассказывают, в том что они не врут я не сомневаюсь, это даже не обсуждается), что её снова бесило моё поведение, а мне шлёт сердечки и говорит, как меня любит перед сном.
Вчера я предложил поговорить с ней о нас. Она спросила: «Что-то не так? Давай поговорим здесь (ВК)». Я спрашиваю — ты не хочешь меня видеть? А она отвечает — 50/50. И блин, как мне не сомневаться? Это вообще какой-то полный пи*дец, я в полном непонимании. Оказывается вчера она ходила гулять с моим другом и его девушкой, он спросил у неё, чтобы позвать меня, а она ответила: «если он будет, то она уедет». Это всё очень больно скрежещет по душе, я паникую, депрессую и не знаю, что делать. Хотя она снова шлёт сердечки перед сном. Скажите мне, пожалуйста, что делать, совсем запутался и очень плохо себя чувствую. Я очень не хочу её терять, но понимаю, что она меня измучила.

Здравствуйте! Буду очень благодарна, если кто-то прочтёт мои мемуары.

Хочу рассказать свою мега сложную жизненную ситуацию, связанную с будущим. В общем, в этом году я закончила школу и передо мной стоит выбор: поступление в городской ВУЗ или же работа за границей. Если взять обучение, во-первых на бесплатное поступить мало шансов, во-вторых на платное поступить так же мало шансов, в связи с финансовым положением и в-третьих мне больше по душе что-то творческое, нежели переводчик, но как говорят «творчество не кормит». Я, если честно, с этим частично согласна, в основном из-за города, в котором я живу — не уверена, что тут есть вакансии на работу, которая мне нравится. И вообще мне толком ничего конкретного не нравится, в этом и сложность. Но в тоже время учиться на того, кем бы мне работать не хотелось тоже глупо. И вообще я бы хотела жить за границей в будущем, а там наши дипломы не действительны и по сути просто нет смысла. А если говорить о работе за границей (к чему я больше склоняюсь), то тут тоже не мало своих заковырок: нужно найти относительно подходящую работу, чтобы как-нибудь себя одеть, обеспечить жильё и питание. Родители говорят, что всё может пойти не как по маслу и придётся вернутся и с этим я тоже частично согласна. Вообще у меня сейчас огромная неопределённость и я толком не знаю, что мне делать и это меня немного нагнетает. Скорее всего я это рассказываю, возможно, чтобы как-то выговорится. Спасибо, что прочитали.

Как забыть старых друзей? У меня уже другая жизнь, но забыть их не могу, хотя они и не были совсем друзьями в последнее время нашего общения. У меня есть любящий парень, который меня по-настоящему любит, который не отвернётся, как друзья от меня постоянно отворачивались, и вроде я должна думать о парне, ценить его отношение но ко мне, но бывает, что вспоминаю своих друзей, всплывают воспоминания и появляется грусть, что их нет. Может это как эмоциональная привязанность, но как от этого избавиться? Дружбу уже точно не вернуть, и парень мне важнее.

Кому-то это покажется не серьёзным, и даже может быть глупым. Для кого-то, это даже не покажется проблемой. Но высказаться больше негде. У меня вчера умер котёнок. Маленькая девочка, 3 месяца. В ветеринарке сказали, что инфекция, скорей всего заполучила в приюте. И я, взрослый 36-летний мужик, уже второй день не могу сдерживать слёзы. Не знаю, будет ли это кто-нибудь читать, мне просто выговориться надо. Ситуация следующая. Я рано женился, рано развёлся… И только недавно получилось забрать ребёнка к себе. Раньше не куда было. Он очень любит животных, за год у нас появилась собака, хомяк и вот три дня назад взяли котёнка. Взяли с рук. И вот вчера ему стало плохо, мы 8 часов провели в клинике, и всё равно в 11:30 котейки не стало. Это уже дома на глазах меня и сына, она последний раз пискнула и всё… Зачем я всё это пишу, не знаю. Мне просто реально плохо, а высказать некому. С ребёнком, боюсь, ему и так вчера тяжело было. Лучший друг, который был в курсе всей ситуации, вчера на своей волне забухал. Представьте, что вам плохо, вы звоните человеку, а ему весело. Нет, он старается, по телефону выглядеть обеспокоенным, но не получается. Подруга только плачущие смайлики прислала. Вот получилось, что я почему-то один со своим горем остался. Поговорить не с кем, а мне очень плохо, перед глазами стоит, этот кусочек энергии, которая ещё вчера прыгала на задних лапах, пытаясь передними что-то поймать. Вчера ночью, мы её похоронили, а сегодня, когда я мыл её лоток и переноску, я опять ревел. Не знаю, что ещё сказать. Мне очень жаль, что мы не смогли спасти мою маленькую Герду.

Добрый день. Проблемы у меня нет, просто хочу сказать, как за**али некоторые люди, которые, при взаимной близости начинают тебе е**ть мозги. То ты делаешь не так, это не этак, в гости приезжаешь, сериалы не смотри (хотя в гостях может быть важно и просто побыть рядом), если мне не интересно что-то делать, ты должна меня понимать, а если тебе не интересно, то значит ты избегаешь общения и игноришь и самое пи**ливое в этом говне, которое я только что послала, и правильно сделала, и вообще во всех людях подобного типа: его почему-то очень е**т уборка. Уборка 24/7, тарелки я мою неправильно, ножи складываю не туда, остаётся много воды и так далее. Короче, человеку, и всем людям, кои вам пытаются выговаривать, что и как вы делаете не так, и как, по их мнению, вы должны делать лучше, уборка и прочие бытовые вещи в этой жизни важнее, чем человек, чем вы сами. Так что если от кого-то услышали «ты что-то делаешь неправильно, это пи**ец, делай по другому» — шлите на**й. Безоговорочно. Эти твари не успокоятся, пока весь остальной мир не начнёт соответствовать их Великому Восприятию, а вы для них всегда будете человеком, Который Постоянно Делает Что-то Не То, а не любимой персоной или важным человеком, которым вы должны, собственно, быть. На**й пи**ливых мразей, которые пытаются учить вас жизни.

Здравствуйте! Возможно мой рассказ покажется странным, но мне не по себе. Я живу в Подмосковье, в небольшом посёлке. Как то рад утром вышла на прогулку и, как обычно, шла по дороге между другими домами. Под конец прогулки, когда я уже возвращалась домой, я увидела двух таджиков (видимо они были рабочими у кого-то на участке) и поздоровалась. Возможно с ними не надо было здороваться, я на знаю… В общем, один из них потом подошёл ко мне и сказал: «Привет, можно познакомиться?». Мне всего-то лишь 14! Я сказала: «Нет» и быстро ушла. Родителям я не сказала, но мне теперь не по себе. Вдруг я опять с ними встречусь и они мне что-то сделают? Зачем ему было подходить, да ещё и знакомиться с 14-летней девочкой? Сказать ли мне родителям?

Здравствуйте меня, скажем так, зовут Дима. У меня есть цели, мечта и уверенность в том, что я их достигну, однако начали появляться сомнения. И эти сомнения нарастают, проблемы, которые скапливаются. Мне кажется, что на моём месте любой бы уже покончил с собой. Но почему-то я до сих пор иду вперёд. Вот смотрю я, что творится в стране — это ужас. И столько вариантов развития событий. Мои принципы начинают рушатся, а я пытаюсь их восстановить.

Каждый день алкашя, наркоманы, долбаная школа, в которой я хочу получить знания, а не оценки, и всё это в семье. Каждый день я себе объясняю: почему я это делал, почему я это сказал. Всё становится труднее, гораздо. Эти моральные препятствия. Эти отморозки вокруг меня. Меня бесит эта несправедливость, бесит моё подпорченное здоровье благодаря отцу!

И, наверное, лишь ненависть и жажда справедливости подталкивает меня, изменить это всё. Забыть эти 11 лет ада. И лишь в 2022 году отправится на запад, и начать всё с чистого листа! Стать тем, кем я хотел, наплевав на этих животных с их навязчивом мнением!

Я чувствовал себя пророком тогда, когда я сказал брату. И что же? Он лишь посмеялся. Каждый прожитый мой день, я забываю. Как будто их не было и я вышел из комы.

Знаете, лишь написав всё это, я думаю. Я буду идти вперед, я буду продолжать. И тогда там я начну… И изменю это проклятый мир!