Что делать?

Здравствуйте, я девочка, мне 15 лет (через 2 месяца 16). Весь девятый класс у меня была симпатия к десятикласснику из моей школы, назову его Влад (не настоящее имя). Влад тоже показывал, что я ему не безразлична, мы обнимались, он делал комплименты. К слову, в нашей школе очень дружный коллектив, поэтому это нормально, что девочки и мальчики просто обнимаются, как друзья. Так вот, в конце апреля он предложил мне встречаться, я согласилась. После этого он стал обращать на меня гораздо меньше внимания в школе, мы почти не общались. Иногда звал гулять и когда мы гуляли, он был очень милым, заботился обо мне, всё было прекрасно. На третьем свидании он меня поцеловал, а когда ездили в лагерь, он сказал, что любит меня и это было не мимолётное признание. В повседневной жизни он довольно молчаливый и сдержанный. Сейчас мы очень мало общаемся, хотя когда мы разговаривали он говорил, что летом будем больше видеться и гулять. За лето всего один раз позвал гулять. Пишет раз в 2-3 недели, если бы я первая не писала, наверно месяц бы не общались. И, конечно любовь не определяется этим фактором, но он перестал лайкать мои фото в инстаграме и смотреть мои сторис. Это не так важно, но тоже настораживает, раньше такого не было. В переписке он не поддерживает разговор, я ему что-то напишу, он ответит и всё, сам не продолжит разговор. Меня это молчание очень напрягает и заставляет чувствовать себя так, будто мы расстались, хотя я чувствую, что у него есть ко мне чувства. Я никогда не чувствовала себя такой счастливой, как когда гуляла с ним, хотя на последнем свидании неделю назад мы гуляли в парке абсолютно молча, вообще не разговаривали, это странно… Может он просто застенчивый, но я не могу неделями не общаться с человеком, которого люблю. Хочу поговорить с ним об этом, но боюсь, хотя знаю, что рано или поздно придётся. В чём дело? Он просто робкий или дело во мне? Что мне делать?

Я жила без родителей, с одной бабушкой. Помогала с воспитанием моя крёстная, та ещё женщина… В 14 лет у меня появился первый парень, первая любовь и все дела. Мы стали заниматься сексом. Прятаться втихаря где только можно. Потом появился алкоголь. Со временем его стало столько, что в итоге я не помню и половины своей молодости. С первым парнем я рассталась конечно и появились другие парни, которые менялись очень часто и к 18 годам количество половых партнеров достигло где-то 20-ти примерно. Всё это происходило параллельно с руганью и выматыванием нервов моей бабушки. Я очень её любила и понимала, что она очень добродушный и наивный человек и частенько этим пользовалась. Когда мне было лет 17, у бабушки стало плохо с ногами. Она перестала со временем ходить и в итоге вообще слегла. Ухаживать теперь стала я за ней. Конечно для девчонки, которая частенько напивается и пытается не обращать внимания на то что происходит в её жизни, уход за бабушкой становится проблемой, скорее больше моральной, нежели физической. Нельзя поехать с друзьями отдохнуть или задержаться где-либо на подольше. Поэтому с 18 лет я начала искать себе сожителя, так сказать. Была парочка парней, которые встречались со мной и в последствии жили тоже вместе (не продолжительное время). Так вот к чему я это всё веду… В общем, сейчас у меня семья, любимый муж, сыночек. Про алкоголь я давно забыла, не употребляю совсем. А Бабушка умерла три года назад. И почему-то последний год я не могу избавиться от чувства вины и стыда, того как я себя вела в подростковом возрасте. Виню себя в том, как обращалась с Бабушкой, что не дала ей может должного ухода. А ещё есть множество мало знакомых мне людей, перед которыми очень стыдно за своё аморальное поведение. Порой думаю, что было бы лучше вообще уехать из этого города, но из головы всё равно не выкинуть тех воспоминаний. И я начинаю подсознательно себя оправдывать, что виноваты взрослые, которые меня окружали на тот момент, что не направили меня на путь истинный, как говорится. Но всё равно, каждый день вспоминаю свою бабушку, которая в жизни очень много настрадалась и сколько плохого я ей причинила. В общем, не знаю как быть, плачу втихаря каждую ночь практически. Может из-за потери последнего родного человека, а может из-за того, что я была полной дурой и каждый день хочу вернуться и прожить жизнь абсолютно иначе.

Возможно, я лесбиянка. 4 года назад я познакомилась с девушкой, сначала мы стали подругами, но потом всё зашло слишком далеко. Никто никому не признавался в любви, но я понимала, что не могу жить без этого человека. Девушка была очень сложной по характеру, у неё было много психологических проблем, но я была всегда готова бежать к ней на помощь. Я не видела никого кроме неё, она была центром вселенной. Нам очень нравилось обнимать друг друга, подолгу, крепко. Её объятия были для меня лучшим, что можно было представить.
Однажды она поцеловала меня в щёку, так, не серьёзно. А я сильно покраснела и не знала, что делать… Я жутко её стеснялась, так, как обычно происходит между девушкой и парнем.
Нам пришлось перестать общаться, я переехала в другой город. Прошло уже 2 года, но мне больше никто не нравился. Создаётся впечатление, что больше я никого не полюблю. Она даже продолжает мне сниться по ночам, просыпаюсь со слезами…
В прошлом мне нравился парень на протяжении 6 лет подряд, не смотрела на других даже, но это было совсем не то.
Подскажите, пожалуйста, что происходит вообще? Я понимаю, что мне нравятся девушки больше, чем парни. Я чувствую более сильную связь с ними, но я запуталась. Если у вас есть подобная история, расскажите пожалуйста.

Не знаю, как быть дальше. Я заканчиваю 2-й курс мед университета. Не двоечница, но и звёзд с неба не хватаю. Казалось бы многие хотят быть на этом месте (особенно если судить по конкурсу во время поступления), но чем дальше, тем больше убеждаюсь, что это не моё. Количество нервов затрачиваемое на учёбу просто колоссально. Хотела забрать документы и податься в другой универ, но не знаю куда. Думала на что-то связанное с изобразительным искусством, но где по завершении учёбы найти хорошую постоянную работу? Да и в требованиях часто ЕГЭ по литературе и обществу, которое я не понимаю от слова совсем. Если куда нибудь по математическому направлению, то везде требуются ЕГЭ по физике и/или информатике (матан профиль по воле случая сдан с довольно неплохими баллами). Да и не уверена, что потяну университетский уровень матана.
Универов, где берут с экзаменами по биологии и химии крайне мало: мед, ветеринар (на него идти — это шило на мыло) и специальности типа нефтегазовая промышленность, куда я даже заглядывать не хочу.
А когда я начиная совещаться с семьей по этому вопросу слышу только: «вот поступишь на своего графического дизайнера/архитектора и т. д. и где ты найдёшь стабильную работу? „или „врач это же такая престижная профессия“, а я даже не знаю, что ответить.
В итоге хочу сменить род деятельности, а не знаю куда податься. Можете ли что-то посоветовать?

Мы с мужем 8 лет вместе. Он никогда мне не изменял, был верен, да и я тоже. У нас сложные отношения, он очень вспыльчивый и агрессивный. Бывало, что поднимал на меня руку много раз. Но и у меня язык не подарок… У нас двое детей, я уехала с ними на море, а он остался один. Сейчас он очень плотно общается со своей сестрой, которая меня ненавидит, она очень хотела, чтобы мы развелись и она его очень хорошо берёт в оборот. Он звонит ей, отчитывается что происходит, она всё знает. Будучи далеко, я узнаю, что он общается на сайте знакомств, что он несколько раз встречался с девушками. Да физически он мне не изменил. Но предал. И он это обуславливает тем, что нашим отношениям нужна встряска, что он хочет любви, а я ему её не даю. Мне дико больно, я не знаю, что делать. Он был мой первый и единственный, да я люблю его, да я терпела избиения, унижения. Но мне так плохо… Я просто не знаю, что делать и прекрасно понимаю, что сестра его очень хорошо поддерживает в отношениях измены, потому что сама ни раз изменяла мужу.

Мужу 24, мне 34, у меня сын 11 лет. Когда график работы стал 10 дней дома, 10 дней на объекте, даже обычные семейные привычки знать когда супруг будет дома, принимает за попытку загнать под каблук. Общего ребёнка боялась, но согласилась, хожу на анализы, узи и прочее… О результатах не интересуется. Говорит обижается, что опять что-то спрашиваю. И не просто не хочет общаться. Поругались сутки назад, говорит, что любит безумно, что сейчас ничего не хочет и устал. Извините, что сумбурно, я в замешательстве, мозги без надобности не ипу ему. Рубить с плеча не хочу, что делать — не знаю.

Живу с мужем, свекровкой и бабушкой. Муж — идиот разбил машину, меня нафиг послал, сказал: «не лезь не в свои дела». Свекровь с его бабушкой жопу ему целуют, а мне что делать? Нервы на исходе. Живу как на пороховой бочке, в любой момент сорвусь. Пьёт он, достал уже меня. Развестись не вариант — есть ребёнок.

Привет. И я хочу рассказать немного о себе. Не курю, не пью, много рисую и выходит не плохо и вообще интересный собеседник, с которым можно пообщаться на любые темы. Проблема в том, что при моём высоком росте (178 см), вес — 55 кг. Но у меня всё же есть это тупое пузо! Мама подходит и говорит, что мне уже пора завязывать с макоронами на ночь. Парень говорит, что это всего лишь маленький слой жира над моим прессом. Но я вижу, какая это огромная складка! У меня просто истерика и нервный срыв. Иногда я не ем через день с надеждой «лишь бы не набрать кг» и одна мысль об этом заставляет меня рыдать. Да, я старалась сесть на диету, да я старалась заниматься спортом. Но дело в том, что у меня очень слабые лёгкие и я выдыхаюсь спустя 10 минут бега. И да, я пыталась уговорить маму взять мне абонемент в спорт зал, но у нас не так много денег на это. А самоконтроля у меня нет. И даже сейчас я плачу, это просто крик о помощи! Пожалуйста, помогите.

Здравствуйте! Раньше всегда была одна подруга, которой абсолютно всё могла рассказать. Она всегда меня поддерживала и всё отлично было до какого-то времени. Итог: мы перестали общаться, не буду углубляться сейчас почему и как это вышло. Проблема в том, что мне сейчас просто не с кем поговорить по душам (да и просто пообсуждать что-то, высказать точку зрения и т. д). Есть ещё подруги, но с ними о чём-то интересном и «странном» поговорить невозможно. Надеюсь, понятно о чём я. Они просто даже не задумываются о таком. Но я не могу держать всё это в себе. Пробовала на бумаге выражать мысли, помогает на время. Хочется всё-таки живого, душевного общения. Может знаете способы, как справляться с таким?

Здравствуйте! Пришла сюда не столько просить о помощи, сколько о моральной поддержке.
В этом году поступаю в университет. Не хочу поступать в тот, что в моём городе, безусловно хочу либо в Самару, либо в Питер. Но проблема в том, что в Самару мне путь видимо закрыт по двум причинам: 1). родители вообще не хотят, чтобы я там училась, даже если там есть родственники; 2). эти родственники выиграли грин карту и мои планы и аргументы просто рушатся. С моими баллами в Питер я точно не пройду, а Самара была единственным способом уехать из моего города.
В семье все уже уверены, что я поступлю в мед в своём городе и что я буду принимать всех по блату (чего я искренне не хочу, по крайней мере не с дальними бабушками и дедушками по маминой линии, ну вы поняли). Медицинский в моём городе очень и очень слабый, но родители будто закрывают на это глаза. А над моими словами о том, что лучше уж тогда сдавать международный экзамен и поступать за границу, они смеются и опять утверждают, что я останусь в России.
Я просто устала каждый день выслушивать псевдопатриотические речи от моих родителей и бабушки с дедушкой (потому что я не патриот, да, но не об этом сейчас), я устала сто раз в день слышать: «а вот наш будущий врач, доктор медицинских наук в нашем городе» и т. д.
Я хочу работать в медицинской сфере, но либо не в России, либо в городе, который больше и лучше моего.
Извините, если надоела нытьём. Просто нет совершенно никого из родных для поддержки, а психологов моя семья считает «жадными дядями и тётями, которые ничего и так не делают, а только бабки дерут». Все мои планы свалить из города рушатся, я просто не могу уже в нём жить. Истерики из-за экзаменов почти каждый день. Морально устала и нуждаюсь в совете.
Извините ещё раз за свою, может кому-то покажется, тупость и юношеский максимализм, но мне действительно нужен совет хотя бы здесь, на этом сайте.