Что делать?

Всем привет, я 15-ти летняя девочка, которая не умеет контролировать себя. Я понимаю, что это всё глупо и я сама виновата, но… Когда друзья начинают пить, я тоже хочу выпить, хоть и не пью. Так же с сигаретами. Учусь в школе на отлично, хочу стать ментом, но понимаю, если я буду такой, никогда не смогу быть на высоте. Возможно это связано с тем, что у меня в семье большие проблемы. У нас огромный кредит, 3 детей, живём в съёмной кватрите, родители разводятся, а папа спивается. Это всё накапливается в душе и хочется всё запить. Мне очень тяжело, меня никто не понимает. Даже моя лучшая подруга. Она лучше меня, она, так сказать, богатая, ей хорошо. Одевается в бутиках. А я не могу себе этого позволить. Сейчас для меня главное закончить 9 класс и поступить в колледж, но… Без поддержки я не смогу. У меня даже с мамой плохие отношения. Она срывается на мне. Я не знаю, что делать дальше… Раньше думала о суициде, но всё же я осознала всё и поняла, что я смогу это преодолеть. Но, как мне себя контролировать? Даже когда нет родных людей, которые скажут мне «нет».

Здравствуйте. Я приобрела новую сим карту. Установила новый WhatsApp и общалась с некоторыми людьми, с кем мой парень запретил. Через 2 дня он приезжает ко мне и будет проверять телефон. Скажите, пожалуйста, что делать. В ЧС не могу добавить, так как он проверит. И номер сменить не смогу. А если вдруг те люди напишут? Скажите, пожалуйста, что делать, чтобы никто кроме некоторых не звонил мне?

Привет. Постараюсь кратко. Мне 14 лет и мне кажется, что я психически больна. Я часто разговариваю сама с собой, думаю о смерти (не о суициде). Ещё я очень люблю моральную и физическую боль. Я могу себя порезать специально железкой (когда морально плохо) или истерически плакать. Я с друзьями общительная, весёлая, оптимистичная. А когда я одна, то я становлюсь мрачной, скучной, неразговорчивой и скрытной. Люблю читать книги про психов и о смерти. Подскажите, есть ли ещё такие люди? И как вы считаете, я больная?

Полная апатия к жизни. Под апатией я понимаю полное отсутствие интереса к жизни. И всё бы ничего, если бы это случилось в 25 лет, но у меня это с детства, а если точнее, сколько помню себя. Никогда ничего не хотел, ни к чему не стремился… А если и что-то даже пытался предпринять, то опускал руки на следующий день, если уже не через час. Как жить дальше — не знаю… Завидую тем, кто любознателен…

Всем привет, мне 15 лет и я не могу жить счастливо и спокойно. Всё начинается с моей мамы, она орёт на меня, даже по глупости! Каждый день я реву по 2-3 раза. Меня всё бесит, я не могу так жить. У меня есть подруга, мы с ней около 4 лет вместе и она лучше меня. Она очень красивая, у неё есть все! Она может себе позволить дорогие покупки, а я нет… У нас большой кредит и мы живём в съёмной квартире. И это ещё одна причина, почему мама орёт на меня. Так же, у меня есть друзья, но они меня не уважают. Они могут послать меня, либо обозвать и плевать им будет. Мне из-за этого плохо. Я никому не нужна. Даже родителям. Я для них нежданный ребёнок. В данный момент у меня отчим и он меня может обозвать, очень сильно тронуть меня словами. Я думала о суициде каждый месяц. Я выкидывала эти мысли, но я боюсь, что скоро не выдержу.
С учёбой у меня всё хорошо. Учусь на хорошистку. Сейчас я в 9 классе и понимаю, у меня скоро экзамены и меня даже никто не поддержит. Даже родная бабушка. Никто просто! Т. к. я никому не нужна! Я просто не вижу любви ко мне. Даже когда мне нравится мальчик, я не нравлюсь ему. Сегодня я видела, как он нёс цветы моей подруге. Они сидели вдвоём! А я это всё видела и чувствовала боль. Я даже когда реву, не замечаю этого. Слёзы идут сами. Я уже не могу просто терпеть это всё. Что мне делать? Что делать, если я не могу справиться одной, я хочу поддержки? Даже сейчас, когда я это пишу. Я просто реву. На самом деле, я такой человек, который надевает маску. Я в жизни смешная и весёлая. Счастливая девочка! Но я не такая. Я прихожу домой и реву. Мне больно за всё. Это так сказать — щит… И я его не буду открывать людям, потому что я уже не доверяю никому. Я могу довериться лишь подруге и то, она не всегда может меня понять. В итоге, я всё держу в себе. И это всё копится. И когда мама срывается на меня, я просто могу столько гадостей ей сказать и чисто мне посрать на неё. Она делает мне больно, я делаю им. В жизни я добрая, но если меня обидеть, я не смогу уже думать об этом человеке хорошее. Я просто хочу узнать ваше мнение, как мне жить дальше? Как мне жить в такой ситуации, когда нет поддержки и людей, которые меня поймут?! Спасибо большое, если вы прочитаете это. Мне очень важно ваше мнение. Желаю вам только счастья!

Я перешла в колледж, там познакомилась с однокурсником. Он позвал меня гулять, я согласилась, а на следующий день пришлось сказать, что не смогу (плохо себя чувствовала). Он всё понял и сказал: «ничего страшного», я написала, что можно на следующий день погулять, но он сказал, что не знает пока что, потому поедет в свой родной город. Потом я предложила ему проводить меня до остановки (она не далеко от колледжа), он отказал, аргументируя это тем, что ему надо приготовить покушать (он живёт в общежитие). После этого я стала замечать, что он стал не то чтобы флиртовать, вообщем стал заигрывать с другой девочкой. Возможно он делает это, чтобы позлить меня или же у него такой мотив: не получилось с одной — получится с другой. Я не понимаю, нравлюсь я ему или нет? Помогите, как это понять…

Я парень, мне 18. Дело в том, что у меня есть хорошая девушка, ей 17 и она уехала учиться в другой город. Отношения у нас очень хорошие, но бывали ссоры, так как мы год вместе всё же. Она меня за этот год ни разу не подставила, не гуляла с другими парнями, не пьёт, не курит, в общем — это просто ангел. Она девушка, которая постоянно сидит дома и гуляет лишь со мной. Я её познакомил со своей подругой и лучшим другом, так как она толком ни с кем и не общается, я хотел разнообразить её круг общения, и она общается и хорошо дружит с моими людьми. Она всем нравится, как человек, даже моим родителям. Мы надумали много планов на будущее, когда завершим учёбу. Но проблема в том, что она далеко от меня, и хотя она и так верна мне, я ей сказал «Если узнаю, что ты там с парнями гуляешь, я приеду, сначала поговорю с ними, а потом с тобой разбираться буду», да, звучит грубо, но тут нет выбора, или сказать так или вообще ничего не говорить. Ведь я сам ради неё не гуляю с девушками вообще, иначе было бы не справедливо и вообще подло, гуляю только с общими знакомыми и всё. Так вот, я боюсь, что она променяет меня на другого, хотя по факту она такая, что не способна на это, даже если бы она изменила. то не стала бы скрывать, а раскаялась в содеянном. Скажите, может у кого-то была такая девушка и вы её так же очень сильно ценили, возможно ли уберечь отношения с ней и сохранить то, что обещали друг другу? Такая прекрасная девушка у меня на самом деле первая, остальные какие-то безкультурные (пьют, курят, изменяют). Сам я парень очень решительный и уверенный в себе, тоже не курю и не пью, очень ценю свою девушку, но я просто запутался, а высказаться просто некому, так как не могу добраться до своих людей. Знаю, такие вещи это личное и многие из вас возможно станут осуждать, как положено в интернете, поэтому я пожалуй останусь анонимен.

Друзья, всем привет. Хочу рассказать свою проблему. 5 лет я встречалась с парнем, но мы жили в разных городах. Виделись один раз, жили вместе примерно месяц. Позже я не видела его два года, и тут на горизонте появился парень из моей компании. Он мне начал сильно симпатизировать и я в обиде на того (что не приезжает) начала встречаться с другом. Тот узнав приехал сразу, были слёзы у меня и опять отказалась от него. Мы списывались, он очень страдал по мне, ушел полностью в психологию. Прошло два года, я до сих в отношениях с тем. Всё хорошо, но у меня резко началось чувство, что того я не разлюбила и всё разрушила. Из-за этого страдаю депрессией и чувствую свою вину. Хочется взять и стереть себя с этого света, чтобы не ощущать эту боль. И не понятно, почему так, я не вспоминала его. Может я себя так обманывала и подалась мимолётным чувствам? Просто не знаю.

Я уже устала от его постоянных унижений и оскорблений. Я всё для него делаю, стараюсь, как могу, разрываю себя, но чтобы ему было хорошо, чтобы он больше не кричал на меня. Но он снова кричит, снова матерится на меня, обзывает очень обидно, находит повод за что поорать, винит во всём, говорит, что недостаточно стараюсь. Но нормально ли кричать из-за одного неправильного написанного слова или маленького недоговора? Я всё терпела, всё забывала плохое, но потом я уже стала не выдерживать, тоже начала срываться на него в ответ, хотя меня вообще сложно вывести. Он сильно обижался на это, я забывала про его ужасные слова на меня и просила прощения за свои. Он же так любит, меня никто так не любил и не полюбит больше, и не говорите обратного, я уверена — не полюбят и я не полюблю никого, я зависима от него морально. И так себя мучать каждый раз. Как вырваться из этих отношений?

Вчера я видела в метро парня, он показался мне самым красивым, он посмотрел на меня и улыбнулся, а я улыбнулась ему в ответ и теперь я не могу забыть его. Когда я потеряла его из виду, я как дура вышла из метро и искала его достаточно долго… Я вижу его в своём представлении и не могу забыть его улыбку. Помогите, я не знаю что делать и как его забыть.