Что делать?

Не знаю буду отправлять или просто выскажусь и будет легче. Нет у меня подруги, которой можно рассказать все искренние проблемы, а в замен получить искрение советы и поддержку. Да, у меня есть семья, муж, родители и т. д. Но если рассказать тему, которая меня постоянно волнует своим родным, то отношения испортятся между ними… Живём с мужем и с сыном, вместе с бабушкой. Муж в нашей семье главный, меня это не беспокоит никак, но моя бабушка не понимает такой формат отношений (только матриархат). Я изначально искала сильного человека рядом, я не люблю принимать сама решения, меня устраивает, что работает только он и он не отдаёт мне зарплату всю, а только когда что прошу даёт мне деньги. Он сделал сам ремонт во всей квартире, он постоянно готовит, может сам убраться, возиться с ребёнком. Для меня идеальный муж. Да, мы можем поругаться, но это бытовуха, бывает у всех. Поругаемся и помиримся. Но бабуля ко всему прислушивается, а потом выедает мне мозг и в одну гребёнку идёт все, какой он плохой, что он со мной только из-за квартиры, что до ремонта было лучше, что лучше бы мы жили с ней вдвоём и т. д. Квартира по документам оформлена на меня, но по факту это бабушкина квартира. Изначально муж предлагал снимать квартиру, но я сказала, что надо с бабушкой, потому что мы на старость лет её одну не можем оставить. Если съезжать сейчас, будет против моя мама (зачем её внука возить по съёмным квартирам). И все эти проблемы ложатся на меня. Я устала, нет понимания, некому даже выговориться. Что делать — не знаю, но понимаю, что жизнь одна и что я не хочу страдать ни одного дня. Не хочу находиться дома.

Привет. Обратилась к вам, потому что чувствую смятение. Мне 28 лет, мужчине 40 лет. Мы изредка общаемся по телефону. Он общительный, я — нет. Мы вместе провели этот новый год. Было весело, мы заигрывали, танцевали, общались, обнимались, готовили. На следующий день мы уныло сидели дома и молчали, чувствовалось давление. Я уходила в другую комнату, он не подходил и спал. Может можно сделать скидку, что он дальнобой и отсыпается. В общем, я осталась и на следующий день, хотела, чтобы он отвёз меня. Мы переспали, но ему не понравилось, сказал, что только постель испачкали. Я приготовила обед и вышла на улицу. Дверь захлопнулась и не могла войти в подъезд, звонила в домофон, но он мне не открыл. Меня впустил какой-то мужик. Я пришла домой и давай его будить. Сделала массаж, не хотелось ругаться. В общем, мы поели холодный обед и пошли собираться. Он долго собирался, говорил по телефону. Всю дорогу мы молчали — он говорил с кем-то по телефону, я ковырялась в своём. Довёз меня до дома, я его целовала, потом схватила цветы со словами: «чтобы не передарил кому-нибудь», но это было сказано шуточно. Он вышел со мной чистить машину, я не подошла больше. С тех пор пошел 2-й день, он больше не звонил и не писал. Мне он говорил, что о расставаниях не предупреждает, просто уходит молча, когда что-то не устраивает. Значит он бросил меня? Почему он молчит? Думаю, что показалась очень скучной и что это не романтично с утра просыпаться лохматой и со вчерашним макияжем и т. д. Высказать ли мне, что не понравилось в нём и что он обо всём этом думает или просто не писать больше и забыть его?

Всем привет. С 13 января 2020 у меня начнется сессия. Всё бы ничего, но я переживаю, как бы не родить во время поездки до места учёбы, т. к. срок уже будет большой (35 недель). Ехать далеко и не очень удобный (1ч 20м на электричке + на автобусе по городу 15 мин) маршрут. Ездить нужно будет 3 недели каждый день. Что делать? И как лучше поступить?

Привет, я девушка и мне 19 лет. Моя проблема в том, что я не могу проявлять эмоции, я боюсь показать людям себя настоящую. Мне тяжело от того, что у меня нет близких людей, тех, кому бы я доверяла, поэтому я чувствую себя одиноко. Я очень быстро эмоционально устаю. Доходит до истерик. Мне кажется, я ненормальная. Никто не хочет близко общаться со мной. Мне кажется, я всем приношу только боль, а я хочу, чтобы всем вокруг меня было хорошо. Поэтому мне плохо. Я не знаю, какой у меня вопрос. Просто хочется поддержки и… простите.

Как стать стервой? Мне надоело быть простушкой, серой мышью, такой доброй и наивной. Хочется доказать, что мною нельзя просто так пользоваться. Хочется раскрасить свою серую жизнь и добавить красок. А то всё надоело, все лгут, предают и обманывают…

Мне 20 лет, я красивая девушка с привлекательным телом. Часто обращаю на себя внимание мужского пола, люблю заигрывать и сносить крышу парням. Обожаю эротику и сама делаю эротические фотографии. Могу довести почти любого мужчину до дикого возбуждения.

Но парадокс: я всё ещё девственница и сам процесс секса кажется мне отвратительным. Желания я особого не испытываю. Лет в 18 решила, что можно было бы попробовать мастурбировать, но уже 2 года прошло, а это занятие для меня бестолково. Пробовала с парнями: с теми, с кем была сильная симпатия, к кому было доверие, у кого большой опыт — вообще никто не подошел. Ни пальцами, ни куни, ни поиски точки джи — ничего не помогло. Глубоко проникать не решилась — если уж ничего не работает, то явно и член мне будет не очень приятен.

Притом, что назвать фригидной меня сложно. Я по жизни очень страстная, увлекающаяся девушка. Люблю танцевать, в том числе и эротические танцы, люблю заигрывать да и просто наслаждаться жизнью на максимуме. И я раньше особо не переживала, даже гордилась тем, что выше всех этих инстинктов. Но сейчас всё чаще стала задумываться, что так или иначе, но это отклонение.

Добила меня статья сексолога о том, что лучше лишаться до 25 лет, а то потом будут проблемы и отклонения (хотя разве может быть ситуация хуже, чем у меня). И комментов много внизу, что мол девушка тянула с сексом, а потом лишилась с первым попавшимся под алкоголем. Я не сильно против случайных связей, но не вот так, в первый раз.

Парадокс ещё в том, что у меня было раннее половое развитие. Месячные в 11 лет начались, в 14 уже гинеколог говорил: «ты можешь с легкостью родить».

И казалось бы, в чём проблема, если меня всё устраивает? А я и сама не знаю. Просто паникую, что я не такая, как все и подозреваю, что это проблема может мне навредить в будущем.

Было у вас такое, что апатия и депрессия никак не могут уйти в небытие? У меня такое каждый день. Я буквально морально разлагаюсь и не знаю, как мне жить. Суицидальные мысли посещают меня довольно часто, я знаю причину и знаю, что от части сам в этом виноват, но ничего не могу с собой поделать. Дело в том, что у меня было довольно не лёгкое детство, в течении которого в моей жизни происходили действительно травмирующие юный разум события. И всё пришло к тому, что я в свои 22 года стал социофобом с чувством хронической тревоги… Кто чувствовал подобное хоть раз, должны понять, на сколько это ужасное состояние. Я много раз хотел рассказать всё хоть кому-то из близких, но не могу себя пересилить.

Посоветуйте что-нибудь, а то я сам не могу справиться с подобным бременем.

Я потерял себя, стал очень (прямо очень) плохо учиться и не знаю, что делать. Дома уже сказали, что я ноль, но почему то появилась желание исправить себя. Я стал социальным наркоманом, вечно в телефоне, плюс живу очень далеко от одноклассников и меня просто избегают. Вечно стебут и постоянно думают, что я какое-то чмо. Но я вроде нормальный парень, только с учёбой плохо, но почему-то все просто относятся ко мне, как к мясу. Просто считают, что я лишний везде. Мне уже страшно говорить с кем-нибудь, даже с учителем на уроке боюсь заговорить. Ощущение, как будто меня морально убили. Нет ни одного человека, с которым можно поговорить, высказать ему, выплакаться. Да и толку. Всё равно послали бы, или сказали: «ну да, тебе плохо, бывает, терпи». Я устал терпеть, просто хочется быть хоть кому-то нужным, не только маме, которая пьёт вечно и деду, который постоянно унижает.

Я развёлся более года назад, но не могу забыть жену и сына. Я очень скучаю по ним. Вариант примирения не подходит, т. к. жена сразу начинает использовать момент моей слабости к ребёнку в свои целях. Прошу помощи, стал замечать, что погружаюсь потихоньку в депрессию. Сам не урод, держу себя в форме, по работе успехи. Очень хочу услышать мнение тех, кто уже прошел через подобное. Спасибо!

Здравствуйте, мне 13 лет. Я учусь в 8 классе. В самом начале учебного года я поставила задачу нормально закончить этот семестр. У меня есть 2 проблемы:

1). Я начала учить язык, с которым я хочу связать свою жизнь и будущее. Если я этого не сделаю, то просто сгнию в этой стране. Я начала ходить на курсы. И тут началось. Все всё понимают, все заучки и т. д. Их спрашивают — они за секунду отвечают, даже когда новая тема. А я. Я сижу туплю. Не могу ответить и т. д. Я не придаю этому значения особого, но приходя домой я понимаю, что задали по этому уроку ДЗ. Мне нужно очень много слов выучить и т. д. Я всё время откладываю на потом. В итоге вообще ничего не выходит. Я знаю и понимаю, что нужно сесть и делать это ради моей мечты, но я просто не могу. Я ленюсь. У меня есть мотивация, терпение. и т. д., но лень… Мне тяжело просто встать и идти делать. Я не знаю, что делать.

2). Как я сказала, я учусь в 8 классе. У меня 9 уроков в день и я учусь в вс. У меня проблемы со здоровьем, а точнее сколиоз. Я хожу каждый день на физкультуру и прихожу в гк только к 12. Проходит уже 5 уроков. Мне приходится брать у одноклассников тетради и списывать уроки. Списать я могу, но в основном я пропускаю математику, химию, украинский язык и украинскую литературу. Почти всё из этого нужно будет сдавать на ЗНО/ЕГЭ. Я не могу сама догнать и понять. До меня туго доходит. К учителю подойти спросить не могу — перемены слишком короткие. Родные не шарят. Одноклассники тупые и их не волнуют оценки. А мне, как я сказала, для будущего нужно. В интернете я не понимаю, как объясняют. Из-за этого моя лень теперь и в этом. Я даже списать не могу. Мне лень. У меня в мыслях — зачем списывать всё равно нифига не понятно. Я осознаю, что не правильно и я могу и нужно. Но опять же лень… Было бы у меня время, я бы делала даже через силу. Но приходя из школы и занятий в 5 просто ничего не хочется. Так это ещё не конец проблемы. Я очень люблю сидеть в интернете, смотреть что-то. И, как говорится, деградирую. Сижу смотрю что-то, заканчивается серия и я говорю: «посмотрю ещё две и всё». В итоге посмотрела весь сезон и ничего не сделала. Мне тяжело оторваться. А если я оторвусь, то посреди уроков или чего-то вспоминаю и просто не могу уже ничего делать. Я независима и легко могу удалить соц. сети или ещё что-то, но опять же моя лень убивает меня. Даже мотивация не помогает. Я могу часами думать о будущем и так ничего и не сделать. Что делать? Нужно что-то очень сильное.