Что делать?

Привет меня зовут Алёна. Я сильно устала от этой жизни. Да-да, мне всего 13 лет и я устала от этих проблем. У меня много проблем. Надо мной издеваются в школе. У меня часто возникают мысли о суициде, но я боюсь умирать. Я режу себя каждый раз, когда мне становится плохо и я начинаю сильно рыдать, будто я впадаю в мини депрессию, из которой мне не хочется уходить. Мне некому высказаться, я просто не могу в себе это всё держать, потому что мне хочется высказаться какому-то человеку. Меня родители хотят отправить к психологу, но я боюсь идти к нему, потому что вряд ли я могу ему рассказать все свои проблемы. И вдруг он выпишет мне справку, что я какой-то ненормальный псих и мне будет стыдно. Дайте мне пожалуйста какой-то совет, мне сейчас очень плохо.

Здравствуйте. Мне 17 лет, моему парню 19. Раньше он встречался с моей подругой. Часто намекает и шутит про секс. У меня возникают мысли, что он хочет отомстить бывшей (моей бывшей подруге) и просто переспать со мной. Я часто ему говорю об этом, но он отрицает, что это так. Я не знаю, что делать. У них был секс… А вдруг он и правда со мной только из-за мести? Хотя, подруга очень сильно издевались над ним и врала как ему, так и мне… Что думать? Помогите, пожалуйста!

Я постоянно комплексую из-за своей жизни. Например, у меня нет каких-либо увлечений. 5 лет ходила в музыкальную школу, но делала это из под палки. Короче говоря, занимаюсь только учёбой. Поэтому мне страшно, что меня бросит парень или от меня отвернутся друзья, потому что я скучная.

Я очень переменчива в настроении, но в основном что-то между радостью и ленью. Но в последнее время я только и делаю, что грущу из-за своего отчима. Он вечно мной недоволен. Делает замечания и поднимает голос из-за мелочей. А мама просто молча стоит и наблюдает. Но я не могу сказать ей ничего, не хочу её расстраивать и грузить своими проблемами. Плюс ещё и младшая сестра вся в него. Недавно я узнала, что не делаю дома абсолютно ничего. Тупо весь день плюю в потолок. По его словам, не я готовлю, стираюсь и убираюсь дома. Это домовой, оказывается и помощи от меня фиг дождёшься, а ещё я выбрасываю деньги на ветер. И вообще, я только и делаю, что сжигаю их деньги и издеваюсь над младшей сестрой. Мне всё это надоело. Я так не хочу оставлять маму с этими тиранами, но и на работу меня никто не возьмёт, потому что я плохо знаю корейский. Помогите…

Ещё учусь в школе и по уши влюбился в подругу детства, знаю её уже около 8 лет. Долго пытался проявлять знаки внимания, давать намёки, но как об стену горох. Я менялся в лучшую сторону ради неё и в один момент мне всё надоело я решил ей признаться, но получил отказ. Долго находился в печали, но в конце плюнул на всё это, потерял какую-либо мотивацию, перестал слушать учителей на уроке (в моём возрасте это может и нормально, но я пропускал их слова мимо ушей не из-за того, что у меня было занятие интереснее, а из-за того, что не видел смысла в этом). Перестал следить за собой (из-за чего слегка набрал в весе, что может к счастью, а может к сожалению, заметили лишь весы) и перестал с кем-либо общаться. На меня влиял не только отказ, а ещё и то, что когда любил, до изнеможения работал над собой, очень устал от этого, можно сказать выгорел. Чувствую себя ожившим мертвецом. И так бы длилось вечно, но один момент всё изменил. В новой четверти меня посадили за одну парту с девочкой, которую парни называли главной красавицей класса, да к тому же она отличница. Я не спорил с тем, что о ней говорили, но и не чувствовал к ней ничего. И вот в конце четверти, как гром среди ясного неба, она признаётся мне в любви, рассказывает о том, как я ей нравлюсь и т. д.
Она говорила, что хочет помочь мне быть счастливым, как когда-то, но мне это было не нужно, я думал так и никогда не выйти из своей зоны комфорта и так до конца жизни печалиться (мне не было грустно от этих мыслей в какой-то степени мне и так не плохо), но и её расстроить не могу, в какой-то степени я к ней привязался, но не более. Помогите, что мне делать?

Привет, мне 12 лет и у меня очень моральное тяжёлое состояние. Я не могу найти себя, мне вроде бы не хорошо, но и не плохо. У меня очень странное чувство, будто я потерялась где-то в космосе, хотя должна быть на Земле. Я никому не могу выговориться, подруги предали, друзья, у меня их нет. К сожалению, в таком маленьком возрасте я уже не могу доверять всем. Маме я не могу выговориться, ей и так тяжело и я не хочу её нагружать. Подскажите мне, что делать?

Я без ума от психов. Сексуальных, безумно умных психов, что, чёрт меня подери, ведут себя, как короли этого мира. Смотрю подобные фильмы в запой, от фанфиков едва ли не пищу от восторга, а психологические триллеры с похищением и преследованием едва ли не читаю каждый день.
Пишу здесь, чтобы кто-нибудь знал о моих демонах. Знаете, в жизни у меня был самый ужасный проступок и это прогулы в школы и от этого хочется учудить что-нибудь такое, от чего хоть кто-то поймёт: «я не святая».
Данную черту стараюсь не проявлять, но каюсь, иногда не удерживаюсь и начинаю при подругах расхваливать садистов. Но они реально секси! Почему все садисты, больные любовным расстройством и мазохисты такие красивые? Риторический вопрос.
Никогда не видела правда психов и от этого часто впадаю в грусть. Себе подобного не пожелаю, но хотелось бы увидеть таких людей хотя бы раз в жизни.
Без ума, когда мужчина одержим женщиной и чуть ли не болен ею. Когда в книгах идёт момент с изнасилованием и ревностью, то я чувствую наслаждение. Особенно, когда перед этим он её прессует, издевается и оскорбляет, не понимая своих чувств. Знаете, это выглядит завораживающе. Обожаю психологию и оттого интересен внутренний мир подобных людей. Но такого с собой ни за что не потерплю.
Я странная, не так ли? Но мне это нравится. Одна моя подруга называет меня сумасшедшим исследователем, реже извращенкой за привычку читать яойные манги и играть в яойные игры.
Думаю, она не так уж и не права. И всё же, почему в мире так сложно найти сексуальных, горячих психов? Я бы любовалась этими парнями, мужчинами каждый божий день.

Я влюбилась в персонажа из видеоигры. И от одной только мысли, что его не существует, задыхаюсь в слезах. Понимаю, это очень глупо, но сердцу не прикажешь. Что мне делать? Как избавиться от всех этих чувств?

Мне 16 лет, моему знакомому тоже. Мы не прям друзья, но и не незнакомцы. Он предложил секс ради удовольствия. Чисто кайф словить. Я вроде и хочу, но мои какие-то принципы не позволяют. Как считаете, соглашаться?

Я ушёл из секции по футболу и уже не хожу туда около трёх месяцев. Боюсь сказать тренеру, ведь он на меня возлагал большие надежды. Что делать?