Что делать?

Мне 13 лет. Я девушка. Мы с парнем соседи и одноклассники. Наши родители очень за нас рады и ничего против не имеют. Мы очень много времени проводим вместе. Так вот, однажды, мы пробовали приготовить рецепт из интернета. И тут как в кино. Мы столкнулись и я пролила на себя молоко. Я значит стою, облитая молоком и вижу, что у него стоит. Он это понял и начал извиняться, будто он преступление совершил. Я сказала, что ничего страшного и, наверное, это нормально. Уже дома я думала насчёт этого случая и решила, что надо попробовать это сделать. Время от времени я поглядывала на его достоинство и оно постоянно возбуждено (кстати, оно по-моему очень велико). Через несколько дней я решила сказать ему, что пора попробовать. Но он категорически против. Он объяснил это так — «Мы ещё слишком малы для этого. К тому же это будет нелепо и даже глупо». С тех пор мы про это не говорим, но я постоянно вижу у него стояк. Что делать? С одной стороны я понимаю, что ему трудно терпеть, с другой он очень этого хочет, несмотря на то, что он отказывается. Мне его так жаль.

Я бы не сказала, что это какая-то прям супер проблема, но просто может кто-то сталкивался с этим или у кого-то был опыт?
Если кратко, то дело в в том, что я очень часто загоняюсь по поводу своих неудач. Если я не выиграла олимпиаду — истерика, потому что я должна была это сделать. Получила плохую оценку — истерика. Как уже было выше сказано, я плохо переношу, если у меня что-то не получается, потому что уверенна, что если я не смогла решить тест, если я не могу разобраться в интегральных числах, если я не могу понять химию, то я тупая. Причём давления со стороны семьи нет. Они наоборот говорят, чтобы я не зацикливалась так сильно, но как-то не особо выходит. Плюс я поступила в колледж сама и это как-то придавало мне уверенности, но опять же, только на время. Потом снова начались какие-то трудности и истерики. Мне страшно вспомнить первое полугодие. Я довела себя до двух или даже трёх нервных срывов. Это, скажем так, плохо сказалось на моей психике.
Помогите или дайте совет. Как перестать зацикливаться на неудачах? Как мне понять, что если у меня что-то не получается, это не значит, что я тупая (а может и значит).

Мама меня не понимает. Я уже стала взрослой, но мама всячески пытается прочитать мои переписки. Я как-то пошутила, что пойду гулять, когда она мне не разрешила. Она на меня наорала и поменяла пароль от wi-fi. Сейчас у меня довольно трудные времена. Переходный возраст и т. д. Я много сижу в телефоне. Выполняю задания (дистанционное обучение). Но мама говорит, что я вообще не учусь. Как-то у меня не получилось пройти тест, как она тут же на меня наорала, что я тупая. Пойду в ЖЭС работать уборщицей. Мне это всё надоело, начала с ней грубо разговаривать. Точнее я вообще с ней не разговариваю. Нам не о чем с мамой разговаривать. Я нашла новых друзей, рассказала ей об этом, как она тут же спросила: «О чем вы разговариваете? Покажи!». Я понимаю, что мама меня любит, ей интересна моя жизнь. Но как-то меня к ней не тянет. Но я её очень люблю. Моё мнение её вообще не интересует. На карантине плачу только из-за неё. Возможно я в чём-то не права? Что делать?

Вопрос прост. А сколько тут людей сидит? Ну тут отвечают не очень активно. Давайте под этим постом напишут по возможности все, кто тут сидит

А вот что делать, если я прозевала школьную программу с 5-8 класс? У меня были свои проблемы, в том числе и со здоровьем. Сейчас всё в порядке, но переживаю насчёт 9 класса, ну и по поводу сдачи ОГЭ. Понимаю, что нагнать программу за всё эти три года у меня не выйдет. Планирую хотя бы наверстать упущенное за 8 класс летом. Подскажите, с чего мне начать? Может есть книги по самообучению? Да и вообще, возможно ли это?

До карантина я не пользовалась особой популярностью среди людей. У меня всегда было мало друзей, постоянно меня предавали и часто использовали. В прошлом году всё начало налаживаться, но резко в какой- то момент со мной перестали общаться. Я начала встречаться с молодым человеком, которого очень многие мальчики боятся, поэтому, видимо, боятся идти на контакт со мной… Я очень зависима от людей, мне нужны люди в жизни, мне нужно общение, но с каждым месяцем это становится всё сложнее и сложнее. Особенно сложно осознавать, что мой молодой человек — предмет обожаний. Все задницу рвут, чтобы общаться с ним, все стараются с ним находиться в близких дружеских отношениях, а я чувствую себя пустым местом… Никому нет никакого дела до меня. Все знают и относятся ко мне как к «девушка моего друга». Мне сложно жить без друзей, сложно без людей, особенно обидно наблюдать, как некоторые люди, с которыми я общалась годами, перестают со мной общаться, но, при этом, активно рвут жопу, чтобы «дружить» и общаться с моим молодым человеком. Я ни в чём не виню своего парня, ни в коем случае… Просто я совершенно не знаю, что делать. Почему я не нужна людям? Я всегда открыта для разговоров, всегда поддерживаю и т. д. Почему со мной не хотят дружить? Ради друга я бы свернула горы… Но этого никто и никогда не ценил. Почему я чувствую себя пустым местом? Как сделать так, чтобы со мной общались? Я хочу быть нужной. Я хочу иметь хотя бы пару друзей. И ведь я не какая- нибудь задротка или девочка, которая вечно сидит дома… Я всегда готова встретиться, погулять, пообщаться, повеселиться… Но никому вокруг это не нужно. Я чувствую себя разбитой. Я чувствую себя ненужной. Я чувствую себя пустым местом, тенью…

Думаю, что беременна не от мужа, а от его друга (уже бывшего). Ужасное чувство сейчас со мной. Боюсь, что при рождении он будет похож не на мужа. Хочу брак сохранить. Так же боюсь, что в малыше его родственники, да и окружающие увидят этого человека. Что делать вовсе не знаю.

Всем привет! У меня такая проблема. У меня есть мечта — поехать в Америку, но очень часто встречаю людей, которые отговаривают меня от этого и мне от этого очень обидно. Я попросила маму нанять мне репетитора английского. Я очень старательно его учу, очень часто смотрю какие-то интересные факты про Америку. Я не понимаю, что мне делать, кого слушать.

У кого-нибудь начиналась истерика из-за того, что у вас ничего не получается и вам хотелось всё бросить и нечего не делать, но при этом у вас не было бы выбора, так как выбор стоял между жизнью и смертью? Или вы нервничали и не могли успокоиться? Как вы успокаивались или успокаиваетесь по сей день?

Привет, мне 15, я девушка. Мне нравится парень уже 4 года… Мы учимся в одной школе. Я думаю, он знает о моих чувствах, но кажется ему пофиг. Он очень нейтрально ко всему относится. Я думала, может стоит сказать ему на прямую, но я стесняюсь. Тем более мне с ним ещё учиться 2 года. Да, я пыталась переключиться на кого-то другого, но как только снова приходила в школу после каникул, чувства давали о себе знать. И самое интересное — я не могу представить из нас пары. Он просто нравится мне и я мечтаю о том, чтобы это было взаимно, не зная зачем мне это нужно. Чувствую себя странно и не знаю, что с этим делать. Подскажите пожалуйста что-нибудь.