Что делать?

Помогите разобраться с ситуацией. Подруга родила на полгода раньше меня. Она мне давала довольно много вещей для ребёнка особенно на первое время. Детки подросли, я с её разрешения, отдала их своей родственнице, также с условием возврата. А сейчас она спрашивает не осталось ли у меня её вещей и если нет, то типа ладно. А я теперь мучаюсь, что отдала чужие вещи и не знаю, как вернуть их подруге. Как правильно поступить? Забрать вещи у только что родившей моей родственницы? Отдать деньги за вещи? Подруга вряд ли возьмёт. Купить новые вещи?

У меня есть 2 лучшие подруги, с одной очень похожи, а с другой почти полные противоположности. Со второй мы никогда не ссорились, потому что знакомы чуть больше года и я считаю её идеальной, она всегда добивается, чего хочет, со всеми дружит, шикарно поёт, хорошо танцует, играет на 4 музыкальных инструментах, изучает два языка помимо русского, мало смотрит телевизор, почти не пользуется телефоном, читает очень много книг и т. д. Насколько я знаю, она мне никогда не врала и сегодня она позвала меня гулять. Я согласилась и мы договорились, но потом мне написала вторая лучшая подруга, с которой мы давно не гуляли, она тоже позвала меня гулять. Честно говоря, я больше хотела встретиться с ней. Мне пришлось пойти на обман. Я обманула человека, которого считаю идеальным… И к большому сожалению, её мама увидела, как я гуляю с другой. Я уже придумала кучу выходов из этой ситуации, но в этом случае я ещё больше утону во варенье… Я конечно могу снова соврать и выйти из этой ситуации, но… Это же будет подло. А если я расскажу правду, она сильно обидится, а мне очень не хочется её терять.

Что делать, если работодатель болеет коронавирусом? У него дома работают няни и домработницы. Когда приходили врачи в костюмах, они с женой сказали, что находятся дома только вдвоём. Можно ли анонимно куда-то позвонить, чтобы к ним пришли и проверили, увидели, что есть ещё люди?

Что делать, если родители разводятся и мама хочет отправить тебя и сестру в интернат, а тебе и сестре всего лишь 11?

Все началось ещё лет с пяти, когда я пошла в школу. Мои родители работали очень много и возвращались поздно. Мне же приходилось всё время сидеть на продленке. Особого дискомфорта я не ощущала. Мы там спокойно делали уроки, играли, читали. Однако, как только меня забирала мать (очень редко это делал отец), она не смотря на то, как сделано домашнее задание, вырывала листы из тетради и заставляла его переписывать. Мне не приятно писать о том, как меня наказывали за плохие оценки (часто это делали за 7, ниже я очень редко получала). Я считала это чём-то нормальным, пока не познакомилась с подругой, у которой всё по-другому. Мне было 10 лет. Я поняла, что что-то у меня не так. В 12 лет я узнала, что стану старшей сестрой и к моим обязанностям прибавилось ещё и смотреть за ней. Меня всё так же напрягали учёбой, я её буквально ненавидела. Когда в 10 классе меня мама избила ремнём за 7 по английскому языку, я испытала такое унижение, которое не испытывала больше никогда. Она старалась меня унизить, сказать что-то колкое, обидное. Мне кажется, что у неё есть хобби — доводить меня до слёз и истерик. Недавно я сдала документы в вуз. Мои балы 180 из 200. Мать орёт, что я все завалила, что никуда не поступлю, что я тупая, называет скотиной и тварью. Из-за чего? Из-за того, что я отказалась гулять с младшей сестрой. Я просто не справляюсь с ней. Ей 4 года. Она выбегает на дорогу, дерётся на детских площадках, бьёт меня. Я не хочу этим заниматься. Это не мой выбор. Недавно она упрекала меня тем, что в моём возрасте дети работают и приносят деньги маме, а я недавно погуляла на её деньги. Хотя по факту это деньги моей бабушки. Но не важно. Да там и было их не шибко много 50 грн. (135 руб) и 20 грн. (54 руб) на дорогу. И я была ей благодарна, за то, что она меня отпустила. И сказала ей об этом не раз. Меня очень редко так отпускают гулять, хотя мне 16 лет. Гуляю я не больше 2-3 часов. Иногда даже меньше. Так ведь прикол в том, что отец дома и он может за ней посмотреть. Но должна это делать я. Мне хочется, что бы у нас с сестрой были тёплые и дружеские отношение, но я её ненавижу. Ещё мать любит искать во всём странные подтексты. У меня есть родственники, которые живут в Нидерландах. Недавно они к нам приехали. Я много проводила времени с ними и мы хорошо отдохнули. Мать обвинила меня в том, что я лицемерная тварь и всё делаю так, что бы угодить им. А её выставляю в плохом свете, хотя я говорила им о том, что благодарна маме, что отдала меня в музыкальную школу, что привила любовь к чтению и прочее. Я и слова плохого о ней не сказала. Может проблемы у меня с головой, или у матери. Не знаю, я уже ничего не знаю. Просто всё долгое время накапливалось и мне нужно было выговориться. Но самое страшное для меня это то, что я для младшей сестры и для своего ребёнка, могу быть такой же, как и моя мать. Я борюсь этого больше всего. Вот такая у меня история…

Ребята, помогите, мне родители не покупают компьютер. Вообще, у меня его не было за всю жизнь, хотя я перехожу в 9 класс. Что делать?

Мне 14 и я считаю себя отбросом. У меня нет подруг и друзей, которым я могу выговориться. Я не понимаю, чего хочу и что мне нравится. Я ничего не планирую в будущем. Я стала меньше общаться с людьми, за что на меня обижаются. Я считаю себя страшной и бездарной. Я уверена, что всё надумала себе в силу возраста, но легче от этого не становится. Часто слышу вокруг мнения о том, что я делаю всё не так. Зачем я вообще делаю что-либо. Я не понимаю, кого мне слушать, кем мне быть, как не реагировать или что вообще мне делать. Я боюсь словить хейта, но я уже не знаю, куда деться и кому сказать.

Всем привет. Вообще в шоке от происходящего. Я знаю, что так быть не должно и это не правильно. В общем, замужем уже 13 лет, есть 2 сына: 9 лет и 4 года. Есть подработка, на работу не могу выйти полноценно из-за младшего (это отдельная история). Год назад встретила мужчину, он старше меня. Близкого общения долгого не было, но в течении месяца приходилось встречаться по делу. При первой встрече очень понравилась его улыбка. На второй было странное чувство, что с ним рядом просто хорошо и на него можно положиться. И мне в жизни никогда не нравились тёмно-карие глаза, а его глаза… Они другие, что-то в них есть искреннее, доброе… Я даже не знаю, как это чувство описать. Очень хотелось в него вцепиться и не отпускать никогда. Самое, что странное, с моим мужем я не испытывала таких чувств, я не знаю почему. Он мне нравился сильно внешне, да он добр, но вот не было такого, просто нравился. Вместе прошли через огонь и воду и это всё казалось бы должно было нас сплотить, но в последнее время мне кажется, что сейчас настал тот самый пик его расцвета, он все таки скуп на слова, нежности, говорит я должна его научить быть нежным… Как-то туповато по-моему. Я считаю, что все чувства должны идти от сердца. Я за него рвала всех и метала, но он за меня нет… Считает, что я сама должна за себя постоять, в общем — не суть. После 5 встреч с тем мужчиной, я пыталась его забыть. Время проходило, вроде отпускало, но малейшие схожие его черты лица, если я их в ком-то видела — всё, все чувства возвращались и на протяжении года крышу срывало, но я себя умею держать в руках. С мужем отношения стандартные. Когда хорошо, когда не очень. Стандарт в отношениях. Спустя год по делу была снова встреча и я себя поймала на той мысли, рассмотреть его лучше и найти его минусы. При первой встрече вроде удалось. Всё казалось бы, ура. Но последние 2 встречи… Опять эти глаза, его губы, улыбка. Хоть башкой бейся об стену. Самое, что интересное — он полная противоположность мужчины из тех, что мне нравились. Мой муж близок на 85% к моим идеалам. Коротко обо мне (не накручиваю ничего, иначе смысл этого текста): мне 30 лет, держу себя в теле после 2-х беременностей, ногти, реснички, волосы не делаю, всё свое родное, только 6 лет назад был сделан татуаж бровей и всё. У мужа деньги крайне редко просила на одежду, прям очень редко. Один из наших родственников назвал меня выгодной женой. Я очень часто себя ограничиваю в чём-либо. Не убогая, как по мне, от комплексов практически избавилась. Крайне редко прошу мужа о помощи, так как потом начитается: его вредности, ворчание. Ему тоже 30 лет. Поняла, что нафиг надо, лучше сама. Но зато я не буду плохой потом. Он сам по себе добрый, детей любит. Я не ревнива, переросла. В общем, в последнее время мне приходится молчать, а иначе что не скажу, то передразнивает, то я умничаю. Самое интересное — с сексом полная проблема, мне приходится симулировать. Рядом с ним никогда так легко не заводилась. А рядом с тем мужчиной, стоит только посмотреть… Люди, помогите, крышу рвёт, его вижу везде. Семью ломать не хочу. Что же делать?

Это не вопрос, просто хочу выговориться. Я неудачник. Мне 26, я до сих пор живу с родителями, так как присматриваю за ними, а ещё я слишком безуспешен по жизни, чтобы себя прокормить в одиночку и знаю, что когда умрут родители, я окажусь, скорее всего, на улице.
Характер у меня самый отвратительный. Я всё обесцениваю. Жуткий эгоист и делаю только то, что хочу сам. На личном фронте постоянно всё плохо. Либо никого нет, либо появляется тот, кого я сам благополучно выгоню из своей никчемной жизни, о чём позже жалею. Я очень ленивый человек и постоянно ищу отмазки на всё. Никогда не утруждаюсь, а когда утруждаюсь, как правило напрасно. У меня была чудесная девушка, которая от меня ушла. Всё потому, что я сам её от себя прогнал. Она была со мной только потому что испытала ко мне чувства, а я видел только негатив. Её подруги уже были замужем, жили в своих квартирах со своими супругами, а я, как идиот, вечно сводил всё в шутку и слишком ярко давал понять, что я не женюсь на ней. Я это делал только потому, что был уверен в том, что я и там всё просру. Пытался дарить ей подарки. Она радовалась, но мне становилось хуже, потому что я видел, что дарят люди своим половинкам и что дарю я — нищеброд. Она не жаловалась, а меня это грызло. И вместо того, чтобы взять себя в руки и сделать что-то со своей жизнью, чтобы больше зарабатывать и вообще посмотреть на мир более позитивным взглядом, я начал вести себя как полный козёл, чтобы она сама меня бросила, потому что даже на этот шаг у меня кишка тонка.
Сейчас карантин и никто никуда не выходит, но при этом я вижу, как мои друзья находят время и собираются. Меня конечно же никто не зовёт. Оно и понятно почему. Я ходячий излучатель негатива. Мой лучший друг вчера отказался придти ко мне в гости и обосновал это тем, что боится заразить себя или меня или ещё кого-то из близких, но через час выложил сториз со своей девушкой из центра города, где они очень мило гуляют, не обращая внимания на толпы людей. Это уже не первый раз, когда со мной так поступают. Я понимаю, что виноват я сам, ведь я должен быть позитивнее. Но я не могу ничего с собой поделать и по этому просто тихо сижу дома и прожигаю стул. Я готов винить всех в своих бедах кроме себя и только самому себе я признаюсь в том, что я сам говно. Моя жизнь катится чёрт знает куда и знаете что? Мне плевать. На суицид, как и на всё остальное, у меня жопы не хватит, по этому я тихо сижу и надеюсь, что смерть сама подкрадется и мне не придётся ничего делать. Я трусливый никчёмный, ни на что не годный, абсолютно бессовестный, конченный человек и сам от этого мучаюсь.
Советовать врачей или препараты не нужно. Я уже всё перепробовал. Пожалуй хотя бы раз в жизни мне надо на что-то повлиять самому. Повлияю хотя бы на ускорение своего ухода из жизни. Теперь курю три пачки сигарет в день, выпиваю по несколько банок энергетиков и напиваюсь перед сном до посинения. Надеюсь сердце скоро не выдержит этого.
Если вы в таком же положении как и я, то мой вам совет — забейте. У нас всё равно ничего не получится. Как всегда.

Здравствуйте. Мне 16 лет и сейчас мне надо решить жить у мамы или у папы, а точнее у матери моего отца. С ней мы в плохих отношениях на данный момент, потому что когда-то она позволила себе оскорблять моих родителей. Если кратко, то мой отец алкоголик, но он всё ещё любит меня и говорит, что кроме меня у него никого нет роднее. Моя мама буквально пахала на поле на к/х моего папы, пока тот был в городе или пил. Сейчас моя мама ушла от папы, но они всё ещё не разведены. Мой папа звонит мне каждый день и просит, чтобы я жила у его матери, однако я не хочу, она мне противна, как человек. Что самое ужасное, он начал говорить всё самое плохое, что ему сделала мама, чтобы мне стало его жалко и это работает. Помогите мне определиться. Я люблю их обоих, но мне больно слышать всё это. Я люблю своих родителей и может я рада, что мама не живёт с папой, потому что они оба пытались резать вены и всё это произошло в этом году. Так что я чувствую себя так бессильно. О себе: я никогда не пыталась их разочаровать, но это получалось не специально. У меня сколиоз и моя мама однажды накричала, что это я виновата, но она была тогда просто бессильна. Когда я была обижена на бабушку, я не появилась дома, мне позвонил папа и он был уже пьяный и сказал, что я дерьмо, что приношу проблемы. Я люблю их, но я вспоминаю это и мне трудно выбрать одну из сторон, но все продолжают давить.