Что делать?

Всем привет. Я Настя, мне 13. Я хочу заниматься танцами, но у меня нет возможности. Нет, с деньгами у нас даже очень хорошо, я не могу ездить. Мы с родителями живём в военном городке (папа военный), до города не далеко, но родители одну меня отпускать боятся, я их очень понимаю. Но проблема даже не в этом. У меня есть бабушка, она говорит, что я деревянная и у меня никогда не получится танцевать. Хотя в пример мне приводит моих сестёр и говорит: «вон твои сёстры занимаются спортом, а ты ничего не можешь». И мне становится обидно, что я слышу такие слова не от постороннего человека, а именно от бабушки, с которой я выросла. И после таких слов у меня пропадает всё желание что-либо делать, у меня опускаются руки и становится всё хуже и хуже. Но единственное, что меня очень радует — это поддержка со стороны родителей и друзей. Это самые близкие люди, которые у меня есть. Я им очень благодарна. Родителям за то, что они меня любят такой, дают уверенность, а друзьям… За то же, что и родителям. Так же бабушка говорит, что я плохо учусь, а я учусь на одни четвёрки и пятерки, а ей надо чтобы на одни пятёрки. Она хочет, чтобы я была врачом, а меня она не спросила. Я хочу стать дизайнером, а она говорит: «мне совершенно фиолетово на твоё хочу, ты будешь врачом.
Если кто-то это прочитает и напишет ответ, спасибо вам заранее, что, можно сказать, выслушали меня.

Я просто хочу умереть… Я девочка, 14 лет… Живу в достаточно большом городе и мне нужна помощь. Неделю назад я перевелась в другую школу. Мы планировали перейти вначале 3 четверти, но получилось вот так. Всё было отлично: в первый день все начали со мной знакомиться и общаться, а во второй мы провели шуточную свадьбу с моей новой подругой. Эту идею предложил какой-то пацан и все поддержали. Это была просто шутка, как игра, но теперь на меня написали докладную за пропаганду лгбт… Так как директор в отпуске, я ещё могу ходить в школу, но мы ждём его возвращения и вердикта. Вчера я впервые резала вены. Это больно, но не так, как внутри. Мама сказала, что если меня выгонят, моя жизнь кончена. Прошу, помогите. Я не выдерживаю.

Здравствуйте, мне 16 лет и у меня наконец-то 3 месяца назад появился парень. Всё норм, но моя подруга любит моего парня и она пытается быть вместе с ним, а он не против…
Сегодня мы шли вместе и он сказал мне на ушко, что моя подруга интересней меня… Я его люблю и он меня тоже и это все видят, но эта подруга моя ещё и отправляет мои стрёмные голосовые ему, рассказывает некоторые секреты…
Блин, я не хочу терять, парня, а подруга она мне вовсе и не подруга (мы ходим гулять вчетвером — это я, мой парень, моя подруга и парень подруги…). Что мне делать?

Всем привет, у меня больше нет сил терпеть… Два года назад я познакомился с одним очень хорошим человеком, который был мне как старший брат. Этот человек поддерживал меня, понимал меня, но настал момент, когда этот человек просто забыл про меня. Вся жизнь разделилась на до и после. Меня просто променяли. Я пытался забыть, но это было абсолютно бесполезно. Я и не заметил как так быстро пролетели 2 года, я уже потерял счёт времени. Теперь я понятия не имею кто я, кем я был и кем я стал… Я пытался покончить с собой, но мои друзья заверили меня, чтобы я этого не делал, что всё будет хорошо и я им поверил. Какой же я дурак… Но однажды, когда один из тех друзей спросил меня: «Как дела?» и я ответил, что плохо, то он просто сказал: «Ты уже задолбал! Вечно ноешь да ноешь! Лучше бы ты тогда умер!». Я пообещал себе, что больше никогда не буду грустить. Какой же я дурак… С того момента все стали знать меня как весёлого, харизматичного и неунывающего человека. Но теперь я мёртв внутри, всё это веселье лишь оболочка…

Мои родители поссорились. Я, как вполне осознанный человек, допуская что «осознанность» это побочка от пубертатного периода, заявляю (не кому то, а просто самому себе), что после этих ссор мне становится плохо. Нет, я не жалею самого себя, а лишь констатирую факт. Так вот, зачем я пишу всё это? Я не знаю. Но думаю, кому-нибудь отправить от фейковой страницы, дабы он почитал, проникся… Это будет трудно…
Ладно, так вот, мой отец — алкоголик. Моя мать в психологическом смысле не развита. Прости мама, но это так, кому, как не мне знать это? Если бы была развита, то не появился бы я. И в год они ссорятся несколько раз. Когда-то они умудрились поссориться прямо перед новым годом… Тот год был определённо плохим. Если уж я аноним, то стоит написать свой истинный возраст, мне недавно исполнилось 17. Но я заметил, что моё ЧСВ, то есть психологическое развитие, будет повыше остальных моих сверстников, а то и совершеннолетних… Ладно, преувеличил. Все мы не без греха.
Сейчас я как на тросе над обрывом с длинной палкой в руках. На одной стороне папа (которого я жалею, а не надо бы, но он же папа, каким бы я «осознанным» не был, он всё равно мне папа и я его сын, как много бы я про себя не говорил, что не буду к нему лоялен…) на другой стороне мама… Мама мне ближе, просто ближе, ибо я пацан. Но это опять же индивидуально. И я стараюсь держать равновесие. То показываю папе мою «лже-лояльность», но он вроде сглотнул это. А с мамой я был всегда лоялен. Но вот беда. У отца моего похоже уже крыша едет. Потихоньку, но и он не первый год (и не десятый…) пьёт пресловутую водку. Думал, что мне уже всё равно, что он балаболит по-пьяни, но в этот раз он сказал нечто, что пробрало даже меня, меня слыхавшего много чего, но не принимающий близко к сердцу, ведь это лишь слова.
Ну так вот… Подытожим. Я понимаю, что ссора в семье была у всех и будет. Я понимаю, что стоило бы найти семейного психолога (наверное так и сделаю). Понимаю, что без внешней помощи они рано или поздно разведутся. Понимаю… А хотя много ли я понимаю? Какой-то подросток, который прочитал несколько книг по психологии (несколько сотен фэнтези книг не в счёт, не думаю, что они как-то повлияли на меня) и увлекается рефлексией и самоосознанием? Не думаю, но я это уже говорил. Ну так что? Стоит ли мне публиковать… Иль просто удалить… Хотя я что зря писал что ли? Не гоже не уважать свой труд.

Здравствуйте, мне 16 лет. Живу в городе уже три года. Раньше жила с сестрой, сейчас учусь на первом курсе и живу одна. После того, как съехала от сестры, начала пить, курить, перестала учиться, делать уроки, начала очень много пропускать колледж. Что делать?

В последнее время куча проблем. Засыпаю с надеждой, чтобы не проснуться. Прихожу домой после школы, начинаются истерики. Проживаю одни и те же дни, ничего не происходит. Общения со сверстниками мало, практически ни с кем не общаюсь. Начала пить глицин, не помогает совершенно. Причин таковых истерикам нет, сама не знаю, что со мной. Я просто уже устала от всего этого. Не знаю, что делать.

Я сейчас учусь в 9 классе и знаете, у меня как будто нет смысла жить. Я знаю кем я стану в будущем, но не знаю, хочу ли я этого. Когда мои близкие поднимают эту тему, у меня как будто что-то начинает давить в груди. Я боюсь, что плохо сдам ОГЭ и вылечу из гимназии, плюс расстрою своих близких людей. Боюсь, что не найду хорошую работу и буду зависеть от родителей. Мне страшно. Я знаю, что многие дети моего возраста боятся всего этого. Ещё где то месяц назад мои отчим с мамой сильно поругались. Я слышала как они ругались и у меня была мелкая истерика из-за того, что отчим увёз мою мать куда-то (оказывается он увёз её в магазин купить ещё пива). С того момента я не знаю, как относится к отчиму. Они с мамой быстро помирились и моя мама хочет, чтобы я относилась к нему как раньше. Я могу внешне относиться к нему как раньше, но внутри я испытываю какие-то тяжёлые эмоции. Я не знаю, что мне делать. Моя мама не знает про мою истерику, знает только сестра, которой я звонила тогда. Вчера они попали в аварию (слава богу ничего слишком серьёзного) и сегодня я отказалась участвовать в worldskils из-за того, что мы не готовы. Сейчас я чувствую себя как-то странно. Мне хочется просто выпустить все эмоции, которые я держу в себе, но я не могу. Я чувствую себя очень слабым человеком, который даже не может держать эмоции в порядке и ничего не может сделать. Меня это злит.

Я не знаю, что мне делать. Мне 15 лет и последний год я не могу определиться с тем, кем я буду по профессии, чем заниматься, я просто плыву по течению. Такое чувство, что я рассталась, постоянно навожу порядок в комнате, в надежде, что так я разложила всё по полочкам и в голове, но это не помогает. До 14 лет я была твёрдо уверена, что буду работать в ФСБ/ФСО, это была моя мечта, наверное, с 8-9 лет, я ни о чём кроме этого и мечтать не могла. Но когда я и моя мама начали это обсуждать, она поговорила со своими знакомыми, которые работали в ФСБ, и большинство сказали, что это очень плохая идея. Тогда я была опустошена, потом начала искать другую профессию. Родители всё время говорят про дознавателя в пожарной части, но я считаю это скучным. Поэтому искала что-то другое. Мне очень нравится музыка, можно сказать я ей одержима, но я не пою, не играю ни на каком инструменте, поэтому решила, что звукорежиссура — неплохой вариант. Но я не горю таким большим желанием учиться на эту профессию, не так, как на ФСБ. Я не знаю, что делать дальше, куда идти и кем быть. На данный момент я просто существую, даже спорт, которым я занимаюсь, страшно признаться, но надоел. Раньше я этим занималась не только по желанию, но и по тому, что это помогло бы при поступлении. А теперь даже не знаю.
Тогда выходит, что вся моя жизнь ошибка, я много читала на разных форумах, но не нашла ответа. Все говорят, что надо серьёзно менять свою жизнь, но что делать, если я боюсь? К тому же, родители сделали меня тем, кто я есть и всё что у меня есть — их заслуга, поэтому я боюсь больших перемен, хотя, наверное и хочу. Прошу помочь.

Я просто не знаю, что со мной происходит в последнее время. Не проходит и ночи, чтобы я не плакал перед сном. Меня всё уже настолько достало, что я просто надеюсь не проснуться, у меня вообще никаких светлых пятен в жизни. Работа уже в печёнках сидит, а другой у нас в городе банально нет. Переехать куда-то тоже не могу, ибо не могу оставить свою бабушку, которая заменила мне маму и папу. Мне 22 года, я половину своей долбанной жизни работаю. У меня практически не было ни детства, ни юности…
И у меня всё равно чувство, что я стал самым настоящим разочарованием. У меня просто нет сил на что-либо, даже вставать по утрам и ехать на работу нет никакого желания. Настроения нет совершенно. Сейчас мне даже выговориться не кому. Я просто не знаю, что мне делать.