Что делать?

Я ленивый человек, не довожу ни одно дело до конца. Пора себе в этом признаться. Уже в 16 лет я задумываюсь о будущем без денег. Я перепробовал кучу схем и способов, но ни один мне не помогает. Единственное, что приносит мне удовольствие — решение чужих проблем. Я часто могу найти выход из ситуации, но не разу не занимался этим профессионально и не писал бы этот пост сейчас. Как уже стало понятно, мне нужна простая работа, связанная с этой отраслью. Свою жизнь я не хочу провести в вечных страданиях в поиске неведомо чего (с детства мне этого хватило на всю жизнь). Если кто-то в поиске одаренных людей — я смело готов испытать удачу в очередной раз. Не давай мне мысль об одиночестве, напиши своё мнение, я буду очень рад, что меня не проигнорировали.

Приветствую! Дело в том, что я заказал в сети партию сувенирных деревянных флешек, которые естественно дороже обычных, и к сожалению сразу несколько из них оказались бракованными (после записи файлов на них при последующем открытии куча файлов отсутсвует, а те что остались — искажены и открываются с ошибками). Флешки абсолютно новые, вирусов точно нет. Форматирование не помогает — всё повторяется. А сроки возврата уже вышли, обнаружил брак лишь спустя год — всего лишь после разовой записи на них.
Подскажите, плиз, что делать? Они ведь новые, только один раз использованные, Можно ли обменять их в обычном компьютерном магазине? Или там их в любом случае не примут и стоит выкинуть их?

Здравствуйте. Я парень, мне 18 лет и у меня есть проблема. Я очень хочу общаться с людьми, найти друзей. Общаясь, я получаю эмоциональную подпитку. Сейчас, так получилось, что у меня нет друзей и постоянного общения, изредка переписки с 2 людьми из других городов, с одногруппниками не знаю о чем разговаривать, если только сами что-нибудь спросят. Из-за всех этих проблем в общении, я чувствую себя неуверенно. Чувствую, что мне этого не хватает. Начать диалог первым боюсь или стесняюсь, т. к. не знаю о чём говорить с человеком. С наступлением нового 2021 года поставил себе цель познакомиться с 50 людьми за год, но до настоящего момента так и не смог ни с кем познакомиться. Стоит сказать, что общения мне хочется довольно давно. Когда я ещё учился в школе в 11 классе, я общался только со своим другом (соседом по парте), с которым мы дружили в общей сложности больше 10 лет. В начале февраля мы разошлись во взглядах, поссорились и больше не дружим. Получается и друзей как таковых у меня сейчас нет. Что мне делать?

Привет, я хочу с кем-нибудь поделиться своими страхами, потому что не могу больше держать всё в себе.
1. Я до жути боюсь ходить к парикмахеру, не знаю почему, наверное потому что мне стыдно, я ни разу не была в парикмахерской, до этого я подстриглась у подруги мамы, а ещё у меня перхоть.
2. Мне страшно идти на маникюр, я там тоже не была ни разу, у меня ужасно ломкие ногти, а ещё они кривые.
3. Я стесняюсь своего тела, у меня нет лишнего веса, но толстые ноги и живот (на нём даже есть складки), так же у меня пухлое лицо и складки жира на руках в области подмышек. Ещё у меня кривые и жёлтые зубы, не могу это никак исправить, отбеливание нельзя делать до 18, а проф. чистка не помогает и нет денег на брекеты.
4. У меня веснушки на лице, а я мечтаю о светлом лице без всяких там веснушек, прыщей и чёрных точек, если от последних можно избавиться, то веснушки со мной навсегда, на чистку лица и даже маски денег нет.
5. У меня не чёткая речь, но в 13 лет стыдно будет идти к логопеду (да и денег нет), тем более в моей деревне, где все друг друга знают.
6. У меня ужасный почерк и я пишу с кучей ошибок.
7. Дрожат руки, не очень сильно, но дрожат.
8. И вот ещё список моих расстройств и фобией: Нервная булимия, панические атаки (не точно), слабовыраженное депрессивное расстройство, социальная фобия, выраженое обессивно-компульсивное расстройство, выраженное генерализованное тревожное расстройство, средняя вероятность возникновения рпп, неестественные, иррациональные страхи, возможна перспектива развития фобии, умереная депрессия, довольно низкая самооценка, тонзурофобия.
Читая всё вышеописанное вы могли понять, что у меня комплексов вагон и маленькая тележка.

Всем привет. Мне иногда бывает так трудно и мне никому выговориться. У меня нет близких людей. Отец умер из-за болезни перед моим рождением, а мама ушла, когда мне было два года. Живу со своей бабушкой, поэтому нам часто помогает моя тётя. Конечно я благодарна, что она заботится о нас, я даже не знаю, сидела бы я в этом городе и доме, если бы не они. Но они требуют от меня одни пятёрки и когда мои оценки начали снижаться, они говорили, что им стыдно и им нечем гордиться из-за меня. Во время карантина я вообще перестала общаться с людьми и поняла многое. Например все люди которых я считала друзьями общались только из-за моих хороших оценок. И например в прошлом году мне легко давались алгебра, геометрия и физика, то в этом году (дистанционное обучение) я начала более-менее понимать: биологию, географию, историю. И мои тётя и бабушка хотят, чтобы я поступила в физ-мат. И мне очень страшно и я не хочу туда. Мне стыдно, то бишь я боялась, что они будут ругаться из-за плохих оценок, когда я объясняла им, что мой уровень это четвёрки, они, в том числе и учителя наорали на меня, что я просто ленивая и трусливая и то что я обязана учиться на отлично. Поэтому я просто списывала задания из интернета. И у меня есть старшая сестра, которая поступила в колледж. Она вообще никаких экзаменов не сдавала из-за пандемии, они все поддерживали её, потому что она очень слабохарактерная. Когда она жила с нами, она часто плакала и виновата всегда была я. Мне тоже бывает трудно и я всегда скрываю свою плачь. Даже когда я сказала, что хочу уйти из девятого класса и учиться в каком-нибудь творческом колледже, они твердят, что это бесполезно и я должна закончить 11 класс и учиться на профессию связанную с математикой. Мне очень обидно и трудно. И в последнее время это происходит очень часто. Я не знаю, что мне делать. Я так завидую людям, у которых есть и родители и друзья, которые всегда будут их поддерживать. Тётя и бабушка вообще меня не понимают. Не понимают, что я хочу на самом деле. Не понимают, что я чувствую. И часто напоминает, что в их времена не было как сейчас и то что им было намного сложнее и какие они были «умными» и «самостоятельными». Хоть сами и учились на 4/5. Бабушка очень строгая и очень сильно переживает за меня. И не разрешает гулять больше часа и друзей они тоже проверяет и советует дружить только с «отличницами» и с теми, у кого хорошая репутация в школе. А ещё я слишком «маленькая», чтобы определить, кто хороший, а кто плохой. Я очень хочу найти себе близкого друга и поделиться с ним своими переживаниями и проблемами. Мне так сложно и обидно.

Здравствуйте, бывшая девушка грозится подать заявление в полицию, якобы за 3 года совместной жизни я её избивал (об этом она сказала спустя 4 месяца после расставания). По факту были ссоры и об этом слышали соседи, но избиения не было. С её стороны были угрозы, что она с собой что-то сделает, или сделает мою жизнь адом (с помощью связей своих родителей уволит с работы и не будет спокойной жизни, если я ее брошу). Что делать? Как на это реагировать? Идти в полицию и узнать, написала на меня заявление или нет?

Здравствуйте, мне 14 и за последний год я явно очень изменился. Изменения в моём характере и отношению к миру изменились довольно резко, я и раньше был не общительным, но сейчас я полностью абстрагировался от людей. Школу посещаю только из-за того, что родители оба учителя, нет совершенно никакого желания находиться где-либо помимо своей комнаты. Года два назад был отличником, сейчас скатился на четвёрки, но как-то пытаюсь поддерживать позицию отличника ради родителей. Ни с кем не разговариваю, друзей, как вы поняли, у меня нет. Людей не переношу вообще (вы уж извините). Залипаю целыми днями в потолок или сплю. Аппетит упал вообще. Могу не есть несколько дней. Стал очень раздражительным. Раньше было много хобби, сейчас даже обычно сходить в туалет сил нет (извините за подробности).
Отношения с родителями испортились, так же как и с учителями.

Мне 17, через год 18 и я хочу в свой день рождения собрать все вещи и уехать из дома, где я живу с мамой и братом, которому 22 года. Я ненавижу как мать, так и этого тупоголового. Мать меня не любит с детства за плохие оценки, за то, что не живу и не воспринимаю мир так, как она хочет. Относиться она ко мне посредственно и ей всё равно до мои мечты и желания. Со мной за всю жизнь она могла поговорить только: «Как дела в школе?», «Ты сделал домашку?» и всё. А старшего брата, которого я за родню даже и не считаю, как и её, она любит и заботится и он сидит у неё на шее. Он нигде не работает и не учится, а меня она вечно в чём-то попрекает. Короче, вопрос такой, смогу ли я уехать в 18 лет и забыть про эти 18 лет вообще и не будут ли искать меня и т. д.? Смогу ли я сменить номер и чтобы мне никто никогда не звонил из «родственничков» и уехать в другой город или страну и вообще забыть про то, что со мной случалось и не будет ли чувство вины и сожаления после этого? Думаю не будет, но на всякий случай ответьте, если знаете.

Всем привет, я парень мне 26 лет, не так давно я расстался с девушкой и я живу себе тихой спокойной жизнью — в общем всё ровно и хорошо. Я сделал много для себя выводов и решил, что больше не хочу наступать на старые грабли. Так вот, в моём поле зрения есть девушка, которая мне пипец как нравится, да и она довольно неровно дышит в мой адрес. В общем, я решил с ней попробовать начать отношения, тем более чувство влюблённости у меня есть к ней, но как я заметил — она сама по себе довольно хитрая. С одной стороны открыто изъявляет взаимное желание со мной мутить, при этом ведёт себе довольно странно, а точнее как будто хочет меня провоцировать на то, чтобы я за ней бегал и добивался — такое себе удовольствие, честно говоря. Но при этом я всё-таки хочу попробовать вступить в отношения и посмотреть, что из этого выйдет, дабы потом не жалеть, что не попробовал… Как лучше поступать в подобных ситуациях? Насколько я понял, что для меня будет лучше, если я не буду привязываться, строить ожидания от малознакомой мне девушки и вообще, относиться так, как будто этого могло и не быть.

Просто выскажусь. Сейчас мне очень тяжело, что без причины хочу плакать. Вчера друзья приходили вечером и с одним я впервые поцеловалась. Ну и потом на следующий день мы сильно не переписывались, только вечером немного. С подругой мы играли в игру и я выбрала событие, в котором у меня задание, она просила в другое поиграть, а я говорю: «вот у меня задание», она говорит, что уже прошла его и ей нужно очки зарабатывать. То есть мне помочь она не захотела и вышла из команды. Я чуть ли не захотела плакать. После я написала другу: «поиграй мне музыку», на что он написал: «сама и играй» и ржёт, я написала, дав понять, что обиделась: «смешно, молодец». Он написал: «ага».
Я просто плачу. Получается, я никому не нужна. Ни родителям, ни подруге, ни другу и даже питомцу. Мне очень плохо, я хочу к психологу. Я не знаю, что делать, мне очень тяжело, ужасно себя чувствую. Даже не хочу завтра никуда идти. Тем более будет наверное холодно. Уроки эти долбанные делать тоже надо. Даже не хочу чай пить, ничего не хочу. Вообще не чувствую, что я вообще есть. Вдруг меня нет… Просто реально будто всё, что происходит, это сон. И ещё я ничего не умею, ничего не знаю, страшная наверное, ведь никто сильно не хочет со мной общаться. Я не умею рисовать, играть на музыке. В игре полный ноль
и даже общаться толком не могу, потому что я редко читаю и не общаюсь с другими открыто, только с близкими мне людьми и то редко.
Я не собираюсь просить о помощи, мол что делать и так далее, я просто высказываюсь. На самом деле немного, но легче стало.