Что делать?

Под конец года стала очень уставать. Последнее время очень пекусь насчёт внешности, мне она совершенно не нравится. Пробовала как-то это исправить, но надолго не хватило. У меня подруги все красивые, чувствую себя гадким утёнком. И вот несколько дней назад решила сделать первый порез. Не думаю, что это помогает, но хочется делать всё больше и больше. Попыталась сказать подруге, но сказала не напрямую, а намекнула и она подумала, что это шутка. Я не стала отрицать. Не знаю, что делать с этим.

Сегодня хочу поделиться своими проблемами. Думала, что больше сюда не напишу, так как появился человек, который меня выслушает и успокоит, но что-то пошло не так и мне не хочется говорить именно эту проблему (наверное из-за того, что я завидую). Знаю — это плохая штука «зависть». Но моё лицо покрыто прыщиками, мне выписали специальные средства для них, кое как помогло, но подкожные остались. И каждый раз, когда я смотрю на свою подругу, я ей очень завидую, каждый раз она отправляет свои фото и спрашивает: «какую же мне выставить?!» И каждый раз я восхищаюсь её красотой. Много раз меня успокаивали, говорили, что ты «красивая», но сама я так не считаю …
Я боюсь смотреть в зеркало, так как увижу там своё лицо… Что мне делать?

Что делать со своей симпатией к собственной одногруппнице? У нас с ней постоянные недоотношения в виде флирта и слишком длительного зрительного контакта. Знаете, как это всё заманало. Либо это взаимная симпатия, либо я псих с паранойей.

Здравствуйте. Помогите пожалуйста, я не хочу сдаваться. Армянка, всю жизнь жила в России. Хочу переехать в историческую родину, однако для этого должна закончить обучение в университете, родители без этого не пустят. Здесь меня ничего не держит, друзья лучшие в городе, в который хочу переехать. Раздражает, когда все гуляют, общаются, а я лишь жду, когда настанет момент переезда. До него ещё 3 года.

Что делать? Сейчас я опишу свое состояние.

Мне всё равно, максимально, когда я говорю о своем эмоциональном состоянии, что со мной что-то не так, психологи говорят — обернись, жить это клёво, увлеки себя чем-нибудь, это просто период, всё пройдёт -
сильно много ненужных слов, сильно, меня это раздражает, почему нельзя выслушать и всё? Мне абсолютно наплевать на себя и на других людей и какие-то советы мне не помогут. Мне всё равно на эти советы, на людей, на самочувствие, на происходящее в мире.
Люди привыкли видеть меня весёлым и позитивным человеком, но я не такая! Я абсолютно не такая. В моей жизни больше кучи навоза, чем чего-то радостного. Когда я наконец-то настоящая (даже в этом я неуверенна) люди спрашивают — Что случилось? Ты грустишь? Плохое настроение? Я абсолютно не хочу, чтобы кто-то интересовался тем, что со мной происходит! Меня эти жалкие вопросы провоцируют на агрессию, а дальше уж и слёзы от бессилия. Хочу изолироваться, у меня нет сил жить.
Со мной всё в порядке, но в моей голове живут мысли о суициде, но я резала себя, но я пыталась покончить с собой, но я плачу теперь сильно много. Однако, cо мной всё в порядке, хотя люди этого не понимают, почему?
Почему нельзя меня оставить наедине с музыкой и всё? Почему? Я не хочу принимать помощи, я не слабая. Я гордая и сильная. Мне ничья помощь не нужна, если со мной не всё в порядке, то я сама разберусь.
Я просто хочу выговориться. В моих мыслях бардак и я просто не могу уложить всё по полкам. Я просто по цифрам напишу, что я чувствую и как считаю.
1. Мне советы не нужны, я не следую им, они мне не помогают. У меня нет сил разбираться. Я не буду искать другие ходы, я не буду смотреть на мир совсем по-другому. Не буду. Слова мне не помогут. Мне на всё наплевать.
2. У меня нет сил что-либо сделать.
3. Я хочу в изолятор, с музыкой в наушниках или без. Место, где меня никто не услышит, место, чтобы никого не было.
4. Я не слежу за временем своего состояния, возможно уже 3 недели так, или больше. Хотя с прошлого года вся моя жизнь идёт по тому месту.
5. Я стала раздражительной, меня раздражают вопросы и вопросы о моем самочувствии. Хочу, чтобы всем было наплевать на меня. Меня раздражает лишняя болтовня. Хотя порой мне всё равно.
6. Я пыталась покончить с собой, старалась перерезать вены, но у меня в сотый раз ничего не вышло. До сих пор болит левое запястье, из-за порезов наверное. Уже неделю.
7. У меня нет аппетита.
8. Я хочу спать и всё.
9. Раньше я сдерживала свои слёзы, потом когда наревелась не могла плакать. В этом году я теперь снова могу рыдать.
10. Раньше у меня была высокая самооценка, либо нестабильная. Сейчас она у меня низкая.

На этом всё, я постаралась уместить здесь всё своё эмоциональное состояние, да и просто выговориться. Что делать?

Всем привет. Сегодня ночью я выпустила кошку в коридор и совсем забыла, что она в коридоре. На утро её не было. Я очень переживаю, ведь эта кошка мамина любимая. И теперь себя виню, что она умерла. Она домашняя кошка, я выпустила её из-за того, что она съела пирог на столе. При этом дверь была закрыта, но её нигде нет. Я везде искала. Мне очень тяжело на душе. Как будто я её убила. Не могу теперь успокоиться. Меня винят.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Вечером гуляла с собакой. Она у меня не большая, не агрессивная, но я ей одеваю намордник (так как все подбирает на улице).
Она обычно гуляет без поводка, так как слушается. Ну мы идём уже домой, она без поводка, вижу как выгуливает мужчина собаку. Ну моя подбежала понюхать и пошла дальше домой, та собака начала агрессировать, а так как она была рядом со мной, моя собака начала защищать меня (хотя моя в наморднике).
И тут мужик начинает на меня орать, что убери свою собаку или я её убью.
Мы начали отходить и его собака начала кидаться на меня, естественно моя опять побежала на помощь и мужик пнул мою собаку и начал кричать на меня.
А когда я его оттолкнула, он схватить меня. Так как я девушка, причём несовершеннолетняя, я сильно испугалась и начала громкая кричать на этого человека, чтобы отстал от меня. В итоге я быстро ушла домой. И как мне быть теперь? Так как на улице людей не было, следовательно свидетелей нет.
Но и после таких угроз мне страшно выгуливать теперь свою собаку, так как мы часто пересекаемся. Но и всё так оставлять не хочу!

Эх, что-то мне стало совсем худо. Ничего не делаю, то и дело пью и сплю. Желание на всё пропало и всё новые и новые предательства. Снова слышу, что я ужасна, холодна и отвратительна. Меня сегодня предал мой близкий друг. Мда. Прям сердце сжалось. Не могу я уснуть никак и поэтому пью снотворные. Жаль, что я не могу заплакать, потому что у меня не получается. Как будто слёзы кончились.
Вот лежу на диване и понимаю, что я никому ненужная такая. И что мне делать? Могу пойти сейчас на кухню, взять нож и порезать вены, но я себя сдерживаю. Не вижу смысла в этой грёбаной жизни. Класссссс. Юхуу. Я рада, что у меня жизнь такая конченная.

Здравствуйте все, хочу поделиться своими проблемами тоже. У меня рпп (расстройство пищевого поведения), проявлялось раньше тем, что я голодала, сейчас всё намного хуже… Уже больше 2-х месяцев у меня случаются ежедневные переедания (наказываю себя едой), я набрала в весе и максимально ненавижу себя. Каждый день у меня истерики, резкие приступы агрессии и тревоги, раздражение. Я режу свои руки и получаю от этого удовольствие. Я чувствую, как наказываю ужасного человека, в общем себя. Я просто не знаю, что мне делать? Я безумно сильно хочу скинуть 10 кг, именно если я это сделаю — я буду счастливой. Вы спросите, в чём же проблема их скинуть? Так вот, мне 13 лет, мои родители и родственники готовы насильно меня заставлять есть, типо помогают мне, но в итоге делают всё в миллион раз хуже. Помогите мне.

Можно ли похудеть, питаясь на 200 калорий в день, но дополнительно перекусывая шоколадом или батончиками днём. Имею в виду одну шоколадку типа милка, альпенгольд или киндер и батончики корни/фитнесс (штучки 2).