Что делать?

Только сейчас начала замечать, что моя подруга, которую я считаю своей единственной, ведь она у меня одна, больше общается с другой девочкой, хотя они знакомы так мало. Она зовёт её на ночёвки, обсуждает с ней много всего. Черт возьми, у них даже интересы общие!

Когда я училась в школе, была та же ситуация. Моя подруга всю мою школьную жизнь сидела с моей знакомой. Я была на втором плане. И сейчас та же ситуация!

Я не интересна в новом коллективе, меня никто не замечает, все считают меня не интересной, тихой, скромной, обычной. Высмеивают меня, пока я не вижу.

Неужели я настолько не интересна, что люди не хотят узнать меня по-лучше? Да со мной дружат люди, младше меня на 4-6 лет. Только им я интересна. Только они меня принимают.

Как избавиться от паники и тревожности потерять друзей? Я боюсь навязаться и много писать, т. к. думаю, что надоела всем и боюсь болтать лишнего, чтобы не показаться дурной или какой-то психопаткой. Как стать равнодушной ко всему? Почему ко мне все относятся холодно? Может я им надоела или у них есть друзья поважнее? Почему никто не хочет подружиться со мной? Как перестать быть интровертом? Почему я всех поддерживаю?

Хочу начать рассказ. Мне 20 лет. Всю мою жизнь меня родители не уважали, часто били и я очень молилась уйти из этого дома, даже не веря в бога, я часто страдала от рабства и я работала, бывало себе сама на какую-то сумку зарабатывала. Своих денег у меня не было, даже когда я училась у меня хотели отобрать в лицее мою же стипендию. Очень часто я страдала от побоев и пьянства отца.
Из-за страха, я начала себя представлять человеком другим в соц. сетях, так мне было легче, а именно парнем.
Мне было так легко, тогда со мной дружили из-за этого, даже так я радовалась, что хоть так были отношения и дружба.
Родители не подозревали о моём прикрытии, но не лезли хоть в личное пространство в телефоне, но часто его забирали, когда я уходила в соц. сети. Всё было плохо без них, я обрела там много людей, которые хоть так помогали мне, выслушивали меня.
Не надо осуждать меня за притворство, ведь со мной настоящей никто не хотел общаться кроме глупых мальчишек и только секс предлагали. Мне хотелось друзей, но у меня их сейчас нет. Есть только парень, который тоже пьёт, но в адеквате.
Мой отец часто ходил пьяный, пугал нас и мать нас особо не оберегала, страшные вещи были у меня в глазах.
Насилие, боль, страх и алкоголь. Мать не пила, но часто нас всех обесценивала. Я жила в многодетной семье в селе. И сейчас я ушла оттуда, с парнем живу, он меня спас, но часто я задумалась. Я оставила своих братьев и сестёр на погибель, ведь они могут не рассчитать силу удара и убить их.
Что мне делать, если они даже сейчас выгнали меня из дома, когда мы приехали чисто по их просьбе в гости?

Здравствуйте. Я не могу справиться с суицидальными наклонностями. В целом в своей жизни я не ощущаю чего-то вроде депрессии. Хожу на учёбу, общаюсь с друзьями, имею цели и мечты там всякие, но уже более двух лет меня не покидает желание убить себя. Со временем оно только растёт, последние полгода я думаю о суициде каждый день, последние пару месяцев ловлю себя на мысли, что не вижу смысла в каких-либо своих действиях, что готова бросить всё и всех в любой момент, что мечтаю остаться одна и умереть, будучи никем не обременённой. Самоповреждение тоже длится около двух лет, в последнее время покупаю таблетки, в которых содержатся вещества, способные убить/ вызвать медикаментозную кому. Гуглю количество, нужное для передозировки, думаю о том, как именно и когда умру. Иногда принимаю таблетки в увеличенном количестве, но не смертельном, просто чтобы стало легче. Мне 15, отношения с мамой никакие, а отца нет вовсе, не могу и не хочу просить о помощи. Не знаю, что делать. Если раньше это было только желанием, то теперь не знаю, что могу сделать.

Моя специальность — ведущая детских праздников. Но уже много лет работаю актрисой в маленьком (негосударственном) драматическом театре. Поначалу удавалось совмещать ведение праздников с работой в спектаклях: в театре проводились такие праздники.
Но с годами театр развивался, появились новые режиссёры, увеличилось количество спектаклей и руководство театра перестало заниматься продвижением праздников, стало не до них. Не выделяется денег на рекламу, не организуются фотосессии с новыми программами.
И, как нарочно, именно сейчас у меня появилась куча новых идей для новых программ. Я очень хочу заниматься проведением детских праздников, мне интересно реализовывать не штампованные, а свои, авторские, оригинальные программы. Но ситуация теперь такая: либо я всё это делаю на свои деньги (рекламу, покупку нового реквизита, костюмы и прочее) — тогда есть шанс, что программы будут заказывать. Либо не делаю — тогда заказов не будет, а значит и новые программы будет не на что создавать.
Я уже готова на свои деньги это делать, но я слишком мало зарабатываю теперь — праздники-то не заказывают, а театральная моя зарплата слишком маленькая. Получается замкнутый круг: чтобы были заказы — нужна реклама. Чтобы была реклама — нужны деньги. Чтобы были деньги — нужно, чтобы заказывались праздники. А праздники никто не заказывает, когда рекламы нет.
Думала подрабатывать, преподавала в драмкружке, но театр плюс драмкружок отнимали всё мое время и все силы. На работу над программами праздников сил и времени уже не хватало.
Работать аниматором где-то на стороне — меня уже не возьмут — поздно, возраст не тот. Да и нет там возможности делать свои проекты оригинальные, авторские. В агентствах приходится работать, что прикажут, а не своё. А это совсем не то, к чему я стремлюсь.
Что делать, как вырваться из этого замкнутого круга?

Я парень, мне 27 лет, живу в Самаре. Всё началось года 4 назад, может чуть больше … Я из полноценной семьи, 2 образования. Заработал на неплохую машину, квартиру, 2 года живу с девушкой.
Подумаете, что я жалуюсь, что всё хорошо и зажрался. Но всегда есть то «но», которое грузит и держит. Так сложилось, что у меня было трое серьёзных отношений и во всех мне изменили, в одном случае с уже бывшим другом. Родился в провинциальном городке, где всё моё детство прошло аля в 90-х, когда все пацаны живут по понятиям и т. д. В общем и целом жизнь меня научила никому не доверять и полагаться только на себя. Родителей я никогда не втягивал в свои приключения, хоть пару раз их вызывали сотрудники органов. Так вот, всё что происходило у меня в жизни, я всё держу в себе, класса с 9-го. Никогда и ничего я не рассказывал, ибо железобетонно решил никому доверять не буду. За это время я переживал и семейные драмы и серьёзные финансовые моменты, меня преследовали недружелюбные люди, прямые угрозы жизни. Не скажу, что был завязан в криминале, но проблем я хапнул оттуда. Что же произошло 4 года назад? Меня девушка пригласила прыгнуть с парашютом, я очень долго отказывался, так как для меня это не интересно. Хотя я летал на параплане, катался на сноуборде, занимался альпинизмом, но парашютом никогда не интересовался. Перед прыжком услышал внутренний голос, он молвил: «а ты мягко подстелил, куда падать будешь?». Как итог, открытый перелом голени, 2 операции и 4 месяца в палате в одном положении. После прыжка с девушкой договорились поехать в Анапу на отдых. Но она за день до отъезда приехала в больницу и сказала, что давно мечтала туда поехать и не может отказаться от затеи. Я человек самодостаточный, к одиночеству отношусь нормально, поэтому решил отпустить, хоть и было обидно. Она приехала через 2 недели и сразу занялась универом, за 4 месяца она приезжала ко мне 2 раза в больницу. Всего. Кстати, все мои знакомые и друзья тоже резко про меня забыли. Даже не интересовались, как я. Как только я переехал из больницы домой, она спустя 2-3 недели приехала и сказала что скучно со мной стало, хочется движа и т. д., что разлюбила. Тут мой мир рухнул.
С того дня я больше ничего не чувствую, нет никакой реакции, только холодный расчёт. Меня давит то, что я не могу чувствовать ни радости, ни любви, ни самосохранения, ничего. Тотально прогорел к этому миру. Понимание дошло до того, что людей вообще не жалко, чтобы там не было. Просто плевать на всё: прогорел бизнес, попал в аварию, ничего не вызывает у меня каких-либо эмоций. Я из тех людей, которые всегда в центре внимания, душа компании, но внутри один пепел. Сейчас живу с девушкой, которую не люблю, в городе, который не нравится, работаю где не хочу. Единственные живые на земле, которых я просто знаю что люблю, хоть и не чувствую, это моя семья и 2 кошки.
Легче мне не стало. Если кто поймёт, что и где пошло не так. Не совершит моих ошибок. Пока.

Я не знаю, как уместить всё, постараюсь кратко. У меня идентичные проблемы, как и у большинства здесь, я прекрасно знаю, что мне не ответят и что это трата времени и ночью возможно я пожалею об этом, вернусь и удалю. Пик моей апатии это зима 20 года, мать отчим и сёстры уехали, а я осталась, т. к. нужно доучиться, да и видеть отчима не хочу, жила у родственницы, а кота отвезла в деревню к бабушке с дедом, где ныне живу (меня возят на учёбу, а тогда жила там в выходные). Зимой он заболел, почки, мы опомнились поздно, в понедельник повезли его в больницу, ему вкололи лекарство, я не слышала, что врач жаловался на корма и т. д., прописал лекарства, я уехала на пары и неделю интересовалась им по звонку, всё было так странно, чтобы в субботу узнать, что в тот понедельник его не стало. Словно что-то от меня оторвалось и сильно кровило и болело, я почувствовала как моя любовь меня покинула. Я не чувствовала такой потери, не влюблялась за все 18 лет (тогда ещё 16). Я винила всех, а больше всего себя, слёзы на грани истерики каждую ночь на протяжении года и дальше. Тогда я стала остро чувствовать, все колкие слова, что я не идеал, что я не такая внучка, какую хотели бы, что нет ни мечты, ни цели. Я не была фанатом своей внешности, но с тех пор она мне неприятна, хотя реабилитировалась после буллинга в школе, пьяного отчима, что ненавидит меня, а по трезвости терпит, чтобы высказать матери, какая я не такая как надо… Я не влюблялась, в меня не влюблялись, это тяжело для подростка, что находится в обществе мартовских котов, а если и что-то чувствую, то надо подавить. Я не имею право на это, да и надеяться и думать тоже. Настолько, что представив себя в паре, во рту слюна словно вот вот затошнит. Я боюсь сказать лишнего, но я говорю лишнее, я боюсь быть много, но меня много, даже после счастливых моментов, где мне радостно, когда все спят, я просто смотрю в стену, пока голос в душе терзает меня, обливает помоями. Я не знаю, как ещё резаться не начала, может потому что я боюсь боли. Я очень скандальна, меня легко как обидеть, так и вывести из себя. Бабушка говорит, что я родимый папочка. Стремаюсь действий, чувств (я даже ориентации своей не знаю, я боюсь перепутать любовь и зависимость). Как почувствовать, что я люблю, как избавиться от гнили в голове, от апатии я деграднула так, что даже в голове посчитать элементарные примеры не могу. Не принимаю свое лицо, своё тощее тело, своё всё, настолько, что в голове от любого позора мне в сердце летит нож или разный другой телеграм контент, желание кричать, царапаться и биться до усталости, пока не усну.
Меня волнуют от самых огромных проблем, до самых ничтожных вроде сказанного в диалоге бреда или «я не хочу с ней идти, почему я согласилась?!».
При этом я прекрасно всё осознаю, я прекрасно могу сама ответить на свои вопросы и найти ответ, но я не слышу себя… Словно это полная чушь.
Т. к. живу я в деревне и психологов нет, денег на онлайн консультации да и мошенников много… Поговорить с родными не вариант, а у друзей свои проблемы. Чувствую себя грязной, пустой и никчёмной, словно плохой NPC в игре с открытым миром.

Мне 17 лет. У моих родителей весь перечень зависимостей. В этом году я поступила в универ и мне была предоставлена выплата на 10 тыс рублей. Я думала потратить эти деньги на себя, но недавно мама надолго ушла, потом позвонила в слезах, сказала, что она в полиции и срочно нужно 5 тысяч рублей, иначе её посадят в тюрьму. Мне ничего не оставалось, как перевести ей деньги и как вы могли понять, задержали её за поиском закладок. Она вернулась домой. Из их диалога с отцом я поняла — полиция клад вернула и мама бросила подружку, не поделившись наркотиками. Далее эта подруга стучала к нам домой. Меня заставили врать ей, что матери дома нет, прятать её вещи.

Сейчас мама уехала. Каждый год она ложиться в наркодиспансер, бросая меня без еды и денег с бухаюшим отцом. Завтра она уже вернётся, но то как прошла эта неделя… Отец буянил, не давал спать, крал оставшиеся деньги. изначально он нашёл 5 тысяч, пока я была в университете. Я звонила, переживала о его состоянии целый день, а он поступил подло и украл у своей же дочери оставшиеся с той выплаты деньги. Я спрашивала его: «это ты взял?». Он отвечал: «нет, наверное мама взяла и уехала». Я бы так по сей день и думала, если бы не заглянула к нему в карманы. Конечно оставшиеся деньги я забрала.

В этот раз да, у меня достаточно денег во время уезда матери, и то, благодаря выплате. Но в предыдущие года на руках максимум 300 рублей было. У меня ещё тогда развилась социофобия, страшно было ходить одной по магазинам, но пришлось.

Так вот, затем отец попросил вызвать скорую, ему сказали нужно ехать в больницу, я собрала вещи — он передумал. Взяв деньги, я пошла принять душ. Прихожу, беру в руки телефон, там открыт сбер. До меня не сразу дошло: отец взял и перекинул с моей карты себе пару соток на бухло. Мне стало так мерзко от осознавая ситуации, с кем я живу?

Мать эгоистка, бросает каждый год и то, не с целью вылечиться, а покайфовать там за счёт бесплатных транквилизаторов. Мне уже давно известно, что не лечат её там. А отец так подло поступает, манипулирует, обвиняет меня, что если я не дам денег, он сдохнет от похмелья и это будет моя вина. Я молчу о том, что в особо острые периоды пьянки, он мог и избить меня, мать. Даже ломал ей рёбра. До сих пор кровь осталась на ковре, не отмывается, а было это порядка лет 5 назад.

К вечеру мы с папой вызываем скорую ещё раз, я уже не стала присутствовать во время осмотра. Вижу врачи спускаются, я говорю: «ты едешь в больницу?». Сказал «да» и попросил 100 рублей на проезд, я почуяла неладное, ведь врачи уже ушли, но не мог же он меня обмануть во второй раз? Мог!

Папа сказал: «нет, это не на бухло, посмотри в окно, я поеду с ними». И что вы думаете? Он прошёл мимо скорой помощи. Вернулся с пивом.

К слову, это пересказ моей одной недели жизни. Я не исключаю, что бывают и спокойные месяца, когда они ничего не употребляют или делают это так, что я не вижу или вижу, но мне это никак не вредит.

Я не знаю, зачем написала такой огромный текст, вряд-ли кто-то полностью его прочитает, даст совета, вряд-ли у кого-то подобный опыт был… Не осуждайте только. Захотелось выговориться.

Мой отец алкоголик. На протяжении 10 лет мой отец пил, а когда он выпил, он становится злым. Он много раз душил маму и так далее. Его увозила милиция пару раз. Он работает дальнобойщиком и как только приезжает с рейса начинает пить и так каждый раз. На меня он тоже бросался, но не критично. Всё тоже одна история, когда выпьет много, ему становится плохо, он начинает блевать и т. д. Мы отдавали бешеные деньги ему на капельницы, по моему желанию, потому что я не могла смотреть, как он мучается. Его уволили, он пил 4 месяца и я заставила его выйти на работу. Он пару недель назад вернулся и опять начал пить, только тут уже непередаваемо. Сначала немного скандалил, а потом вовсе так спился, что не мог ходить. Несколько суток назад он когда поднимался падал в обморок и блевал кровью. Он не хотел ехать в больницу, потому что он же мужик, а за ним там будут ухаживать, так нельзя! Я его час уламывала слёзно, но безрезультатно. У него начались судороги и я решила вызвать скорую. В итоге у него открылась язва в желудке и давление было. Его отвезли в больницу и он выглядит просто ужасно. У него могут забрать права. Вы наверное спросите, почему мама с ним не хочет разводиться? Потому что даже, если мы отсудим квартиру, нам не на что платить кредит. И мне мама и брат навязывают, что стоит забить на него, ведь он того не стоит. Хоть он и такой, но я очень люблю и я страдаю от того, что он такой. Подскажите, что мне делать в такой ситуации? Как упростить себе жизнь?

Моя вторая половинка обидно шутит. На все мои просьбы прекратить, она не перестаёт, считая это забавным. Я не хочу сорваться на неё, но мои нервы уже на пределе. Что делать?