Что делать?

Всем привет. Я состою в отношениях уже 4 года, мне 20 лет. Училась в городе и жила там около 5 лет — это была моя детская мечта, остаться там и построить семью. К сожалению, мой молодой человек хотел жить в селе, и я уехала за ним. Наши отношения очень испортились, выговориться некому — все мои друзья остались в городе. Мне кажется, что наши отношения изжили себя, и я хочу расстаться и вернуться в город, но есть проблема: я не могу по причине того, что мой МЧ и его родители помогали нам делать ремонт в доме, и он вот-вот закончится. Мне кажется, если я сейчас всё закончу и уеду, я буду тварью в глазах его родителей. В принципе, мне должно быть всё равно, потому что что остаётся делать по факту, но я не знаю. Мы не видимся практически сейчас, у нас большое недопонимание, мои чувства угасают или уже угасли — ещё не поняла.

Странно, что я всё-таки это пишу, но я не знаю, как ещё излить душу. Знакомым не хочу мозги заливать — у них и так проблем много. У меня очень своеобразная ситуация в жизни. Мы с мамой очень сильно ругаемся. Для контекста: три года назад отец ещё жил с нами, они часто ругались, дело доходило до побоев — всё из-за кредитов и пьяного состояния отца. На этой почве мама начала курить, пить и впала в алкоголизм. Отец, понимая, что кредиты не выплатить, ушёл на СВО. До определённого момента с нами жила сестра, и мама её пилила за то, что та ничем не помогает. Сейчас 2025 год, мы вышли из отпуска, и мы с мамой ссоримся довольно часто. После отпуска она бросила пить и взялась за ум. Но у меня ещё очень сильная обида на неё: своим пьяным поведением она травмировала бабушку, которая и так еле переживает свои годы.

Буквально сейчас была ситуация: нам выдали пакеты с канцелярией — тетради, ручки и т. д., по два пакета на меня и младшую сестру. Я решил раздать тетради из своего пакета маленьким девочкам (у нас дома много канцелярии, и я дал им только из своего). Потом прихожу домой, мне через полчаса на пауэрлифтинг, а мне начинают говорить: «Зачем ты отдал тетради девочкам? У них своих не хватает? В чём смысл? А если тебе понадобятся, где возьмёшь?»После 8 уроков я начинаю говорить: зачем меня пилить, это мой пакет, я им распоряжаюсь, как хочу. Я в этой ситуации тоже плох — разговаривал очень громко, даже орал, потому что задолбало, что когда я что-то делаю не так или глупо, меня чмырят, говорят, какой я идиот, без разницы, люблю не люблю. А о моих успехах в школе не интересно узнать. Как день прошёл — нет. Что ещё у меня будет — нет.

В итоге пошёл на пауэрлифтинг, пришёл. Была ситуация: при приезде с отпуска забилась труба унитаза, пришлось его вскрывать. Потом устранили проблему, но сломали бачок. Мама его настраивала, настроила так, что надо было легонько нажимать. Я нажимал легонько, но бачок сломался, и начали говорить, что я тупой, ничего не понимаю. Почему нельзя сантехнику сказать, что он бачок сломал, и чтобы починил? Ему платят деньги, он должен всё сделать на высшем уровне. Из-за этого поссорились. Потом она начала орать, что я вечно в наушниках сижу. Хотя в школе я их не использовал, а перед сном ставлю на таймер, чтобы не работали всю ночь. Со школы прихожу в 5–6 часов и не могу три часа посидеть в наушниках.

Просто мне обидно, что когда я просил её перестать пить, она всё равно начинала, хоть и клялась каждый раз бросить. Это создавало реальную проблему: утекали деньги, пошли слухи, которые коснулись моей сестры. Как мне справиться с обидой и перестать ругаться с мамой?

Больше 3-х лет назад завела отношения, пытаясь найти в них утешение из-за детских травм и потому, что с семьёй были ужасные взаимоотношения. По началу всё было хорошо: любовь, понимание и т. д. Но с тем как я взрослела и менялась, я понимала, что мы не подходим друг другу: были частые ссоры, недопонимания, агрессия, ненависть к друг другу. Мой партнёр стал зависим от меня и как только мы расходились, тут же обратно сходились (не выдерживали друг без друга). Сейчас ситуация иная: я хочу расстаться — он не даёт. Я очень много времени пыталась делать что-то: менялась, пыталась вести себя по другому, шла на компромисс. В итоге я стала очень ранимой, очень много стресса из-за отношений, чувствительна к любым неправильно подобранным словам и действиям. К слову, отношения с родителями на данный момент очень хорошие (лучше чем в самих отношениях, и я поняла, что надо что-то делать с отношениями). Безусловно я его люблю, но я поняла, что мне нужно вылечить свои травмы со специалистами…Подскажите, что делать и можно ли что-то ещё сделать?

Мне 14 лет, я уже год учусь в новой школе, я перевелась из-за травли, она продолжалась около 2-3 лет.
Недавно я узнала, что некоторые мои одноклассники надо мной смеются в тайную у себя в группе. Это рассказала мне одна знакомая и скинула несколько их сообщений, которые явно доказывали. Эта компания весь этот год слабо меня подстёбывала, старались задеть, я старалась терпеть и не показывать обиду. В середине мая один из крупных парней столкнул меня со стула за моей партой (у нас есть рассадка, он хотел сесть на моё место), я очень больно упала на спину, на кость, но классный руководитель меня не отпустила домой сразу, хотя мне было тяжело ходить, сидеть, я отсидела еще 2 урока по 45 минут, боль не ослабевала.
Когда я наконец-то вернулась домой (меня забрала бабушка, мама приехала чуть позже), я не могла какое-то время лежать, было больно.
Этому однокласснику ничего не было, даже разговора, как минимум людям, которые явно слабее, которые ничего не сделали и в два раза меньше (я 166см/45кг, он гораздо выше и тяжелее) нельзя делать больно. После этой ситуации надо мной смеялась та же компания, которые сейчас смеются над моими постами в небольшом канале буквально на 30-40 человек для знакомых и друзей.
В один день у меня случилась истерика после насмешек одного мальчика оттуда, я не смогла досидеть оставшийся урок, встала, собрала вещи и ушла из класса в слезах домой. Я пытаюсь бросить самоповреждающее поведение, но в тот день я сорвалась и мой второй рекорд в целый месяц потух за две минуты. Эти ребята часто смеются надо мной и в школе, и после. У меня есть две близкие подруги, но мне страшно доверить им всё, что у меня внутри, ведь у них у самих много проблем, поэтому я надеюсь на людей, у которых есть время на совет для меня, что мне делать? Я окончательно потерялась и у меня нет сил. Я не знаю, как бороться с этим, ведь в предыдущей школе так и начиналась травля, я не хочу переживать это снова. Помогите мне пожалуйста, мне станет лучше от любого отклика. Я очень надеюсь на ваше понимание, для кого-то моя ситуация покажется ерундовой, но я боюсь, что всё снова зайдет слишком далеко, как тогда. Извините за долгий текст, надеюсь он не занял у вас много времени, спасибо, что прочитали.

Всем привет, мне 17, в октябре будет 18. Я закончила 9 классов и учусь в колледже у себя в городе. Возможно всё, что я говорю покажется кому-то бредом и пустяком, я просто хочу выговориться, но мне некому.
У меня достаточно много родственников, но для меня есть только мама и сестра, у которой уже есть своя семья. Отец до 16 лет жил с нами, но дома на протяжении этих лет постоянно были ссоры, он уходил, потом мама прощала и все делали вид, что ничего не было. В прошлом году он ушёл, изменив маме с другой женщиной.
Мне жаль маму, одновременно с этим я в очень сильной обиде на неё, которую я никак не могу отпустить. Дома мы практически не разговариваем, видимся максимум 3 раза за день (точно также было с папой, когда он жил с нами). Я много раз пыталась улучшить отношения с мамой, сделать так, чтобы она поняла чувства, которые я испытываю. Она часто жалуется, что я не хочу общаться с ней, или другими родственниками, что я всегда без настроения. Но каждый раз, когда я с хорошим настроением подхожу к ней поговорить, она как-то неохотно отвечает, мне становится обидно. С другими родственниками мне не хочется общаться совсем, т. к. их отношение ко мне всегда намного безразличнее. Мне хотелось бы семью, в которой я не буду чувствовать себя лишней, но к сожалению я уже потеряла надежду на это.
Поэтому я пытаюсь в интернете найти себе хороших друзей, с этим почему-то у меня тоже возникают трудности. Я очень хочу дарить кому-то своё внимание, обсуждать всё, что придёт в голову. У меня всегда копится столько мыслей в голове, я не знаю куда их деть. В общем, мне одиноко, но я не знаю где уже искать общение.

Привет, пишу сейчас сюда просто от того, что никто слушать не хочет. Всем плевать и да, я понимаю, этот злой, не справедливый, взрослый мир. У каждого загоны и свои проблемы, и все плевать хотели на тебя, даже самые близкие не смогут тебя понять в нужный момент — это огорчает. Я понимаю, что мои проблемы такое себе для большинства людей и через это можно пройти без проблем. Но мне сейчас не нужно решение моих проблем. Мне нужно, чтобы меня просто выслушали, хоть кто-то: пёс на улице, дед продающий яблоки, женщина в автобусе, кто-нибудь уже. Ибо начиная говорить всё, что на душе, это уже воспринимается как нытьё и тебе говорят: «Всё будет хорошо, что так сильно переживаешь, я тебе уже говорил-а, хватит уже, вот у меня кредиты, вот у меня то-то 5-ое, 10-ое». Ну и что? Приятно ли это слушать? Нет. Я же не проблемами мериться пришла, у кого же больше и хуже. Я просто хочу, чтобы меня послушали и услышали. Просто я не понимаю, это так трудно? Я всегда готова выслушать и чтобы там в истории не было, ни в коем случае не осуждать и не говорить о своих проблемах. Иногда это и действительно нужно, быть услышанным. Спасибо.

Всем привет, мне 22 года и только закончил обучение в университете и после этого всё пошло кувырком по моей вине в основном. После окончания вуза меня позвали работать в другой город. Я на радостях сразу поехал туда, попросил денег на квартиру у родителей и снял её. В этот же день я поехал в эту организацию и мне там сказали, что мест нет на самом деле и когда будут не знают. После этого я был на панике, так как за квартиру нужно платить, а снова у родителей просить стыдно. Искал работу везде, нашёл даже с ежедневной выплатой, хоть и не высокой но всё-таки и вот вроде у меня даже начало получатся. Но происходит мой самый страшный поступок. Я из-за этих реклам решил пойти на ставки и проиграл естественно все свои деньги. В общем, поступил как самый настоящий идиот с мозгом пятилетнего. За квартиру уже вот-вот платить. Из своего у меня только ноутбук, который я собираюсь продать для её оплаты. Но ноутбук мне очень дорог просто потому, что он мой, я на него накопил и очень о нём мечтал, а также он мне необходим, так как я собираюсь поступить на магистратуру и там дистанционный экзамены. В общем, я в яме, которую откапал себе сам, а что делать — не знаю. Родителям говорить не хочу, так как у нас из-за моего отъезда и так напряжённые отношения.

Посмотрела тейки людей на этом сайте, немного стыдно за свой.
У меня травмирующий опыт в друзьях, поэтому я всегда пытаюсь всё решить мирно, ну, то-есть — закрыть пасть. Я плохо сплю, из-за чего медленно думаю. Ситуация такая.
Сообщение от меня:
- Я чувствую себя грустно, когда издеваются над косплеерами с лишним весом, особенно на дефиле!!!((((
Сообщение от человека:
- Мне меркзо от фетфобии
Сообщение от меня:
- Что такое фет?
Сообщение от человека:
- Я ливаю, всё это пи**ец. Все мои слова уходят в никуда

У меня плохая память и мне сложно запомнить сленговые слова, особенно когда они западные. Я не выставляю её виноватой, но когда увидела «все мои слова уходят в никуда», я вспомнила того человека, который думал, что я угашенная, когда я писала ему хорошие слова, была тряпкой, он материл меня, а я извинялась за любое действие — я заплакала, мне стало страшно, что она сделает так же, как он. Я боюсь ныть об этом друзьям — они не в сети, а значит когда зайдут, я уже успокоюсь, от чего они подумают, что я дурочка.
Тревога и глупость меня убивает, почему я просто не могу быть умнее? Почему память не могла быть лучше? Почему я дура? Пожалуйста, ну у меня ведь есть друзья, так отчего же мне некому написать? Отчего же я чувствую себя одной?

Лайфхак, как довести меня до слёз двумя фразами:
– у меня любящий и живой отец.
– мне плевать на твои зубы, я принимаю тебя такой, какая ты есть.

Мне 16 и в таком раннем возрасте у меня сломаны два передних зуба и кариес почти во всех зубах. Это мой самый главный комплекс и мне очень стыдно.
Мама у меня одна (отец умер давно) и оплачивает моё лечение своей итак небольшой зарплатой. Я не прошу материальной помощи, или чего подобного, просто выслушайте и дайте понять, что я не одна, а то мне очень плохо сейчас.
Я честно пытаюсь найти подработку, чтобы хоть чем-нибудь помочь маме, но она сама постоянно винит и давит на меня говоря, что: «сейчас лечение очень дорогое, как будто я не понимаю и легче от этого».
А на счёт зубов, я не понимаю, почему они такие ломкие, не поймите неправильно, я их всегда чищу два раза в день, хотя в детстве я их не мыла на ночь (мама и не пыталась научить). Возможно это от недостатка кальция и витамина D, потому что я живу в богом забытом месте, где солнца нет 9 месяцев году, либо я недостойна нормальных, человеческих зубов и только делаю, что завидую улыбкам других людей.
Ну вот, излила душу и завтра иду в бесплатную стоматологию с опухшими от слёз глазами.

Меня так всё достало! Мать — алкоголичка, родной отец вообще не занимается моим воспитанием! Моим воспитанием занимается отец моих старших брата и сестры (он не мой родной отец, но воспринимает меня, как свою родную дочь). Родной отец объявился только сейчас и делает вид, что ничего не было! Вечно придирается ко мне! Мне мерзко от него, но я делаю вид, что всё хорошо ради мамы. Я всё равно её люблю, несмотря на то, что она наплевала на нас и бухает непросветно. Я каждый день думаю о смерти. Я много раз просила маму мне помочь (когда она трезвела и шла на работу, т. е. она может не пить день-неделю), я не хочу утруждать своего отца (отца моих старших, я его так называю, потому что я считаю его своим отцом), он и так тянет нас всех на своих плечах! Мне мерзко от себя, я каждый раз рассказываю о своих мыслях о смерти своей единственной подруге. Мне очень трудно даются новые знакомства. Я не знаю, как вообще смогла с ней подружиться. Она полная противоположность меня. Она общительная, добрая, милая и т. д. Все хорошие слова, которые бывают на свете. Я понимаю, что рассказываю ей об этом, потому что хочу, чтобы она меня поддержала. У меня плохие отношения со всем, кроме подруги и папы. Я боюсь смерти, потому что боюсь остаться одна и никогда больше не увидеть двух самых дорогих мне людей. То сестра унижает, то брат дразнит, то пьяная мама выводит, то проблемы с бабушкой (она тоже алкоголичка, и у неё не все хорошо со здоровьем, из-за этого она вечно попадает в больницу). Я боюсь своих мыслей о смерти… Я вечно ухожу в свои мысли (о идеальной жизни). Я понимаю, что проблемы так не решить, но я так устала со всем этим бороться… Я не знаю, куда себя деть… Я много раз просила о помощи, но никто так и не помог мне. Я просила о помощи у мамы, потому что не хотела утруждать папу, а к родному у меня отвращение, и я не хочу вообще с ним общаться… Мне очень трудно давалось просить о помощи, а теперь, поняв, что никто мне не поможет, я просто хочу лежать где-нибудь в тихом месте, где никакие проблемы до меня не доберутся.