Что делать?

Я влюбился. Я не знаю, что мне делать. Я познакомился с одной девочкой в интернете, она находится в 1500 км от меня, мы начали хорошо общаться, через несколько дней мы начали встречаться, потому что влюбились друг в друга. Всё было отлично, это были лучшие времена, мы любили друг друга. Через некоторое время мы расстались. Я не знаю точной причины, она литромантик и у неё то пропадают чувства, то появляются. Она очень сломленный человек, ей много кто сделал больно. После расставания некоторое время всё было нормально, потом начались ссоры, она игнорила. Мне было плохо от этого. Я стал зависим от этого человека, постоянно проверял тг, не написала ли она мне. Мне было ужасно находится в таких отношениях, у неё просто пропал интерес ко мне. Я как будто один нёс общение и потом она вообще написала, что ей нравится другой человек. Я постоянно ревновал, но ничего не мог поделать. После очередной ссоры, мы опять отдалились и я опять не переставал писать. Я был одержим ею… и мы опять сблизились и опять поссорились, она написала, что ненавидит меня и я сказал, что бросай меня тогда и она бросила, мне было плохо и я ей написал ужасные слова… Меня прорвало, я оскорбил её. Я знал, что она это тяжело переносит, но написал там, что мне было тяжело и что она мразь, что я постоянно терпел всё. Я думал, что смогу её отпустить, но ничего не получилось… После этого через день она подписалась на меня в тт. Я не понял зачем она это сделала. Я весь день думал о ней и у меня пропал аппетит вообще. Я не смог выдержать и написал ей, в итоге я узнал, что она плакала из-за меня. Мне стало ужасно больно. Я навредил ей, хотя любил больше жизни. Я не смогу себя простить, сейчас мы общаемся, но ей наплевать на меня, она не простила меня и не простит. Я сделал ей ужасно больно. Ещё я узнал, что она призналась тому человеку, которого любила, это было не взаимно, но они сейчас общаются. Она сказала, что каждый день думает о нём и всё больше влюбляется в него. Тот человек очень красивый, у него хорошее телосложение и я чувствую, что не стою даже рядом с ним. В общем, со мной всё ужасно. Я не могу её отпустить и всё ещё люблю. Я не знаю, что делать в такой ситуации, дайте совет.

Общался на протяжении полугода с девушкой, познакомились через общего знакомого. В какой-то момент решили начать отношения (мне 16, ей 24). Были на связи 24/7, т. к. живём в разных городах, наше развлечение это была одна игра, в которую мы часто играли. Конечно периодически были ссоры, но всё приходило к одному, что мы любим друг друга. В какой-то момент она заявляет о том, что нам нужно расстаться, мол «разница в возрасте, разное мировоззрение и т. д» и наш тогдашний разговор закончился её фразой: «досвидос». Я всячески на протяжении недели пытался с ней поговорить, но она не хотела меня слушать и в итоге я решил отпустить. Спустя ещё неделю-полторы она меня разблокировала в одной из соц сетей и начала извиняться, просить прощения и говорить, как любит меня и не может без меня. Я конечно же простил её, хотя и решил до этого, что нужно отпустить её. Спустя какое-то время я понял, что мы стали чужими друг для друга, мы отдалились, мы перестали проводить время вместе и я решил предложить ей разойтись. Я люблю её, но и мучать её не хотелось и когда я высказал ей своё желание она сказала: «Ты пи**абол. Ты говорил, что будешь любить меня всегда». Я пытался её успокоить, но она была на взводе. Последние наши слова в диалоге это:
- «Я искренне желаю тебе удачи и успехов»
- «Да пошёл ты, я желаю больше никогда не видеть и не слышать о тебе»
После этого я оказался в ЧС. Через общих знакомых я узнал, что она удалила все свои соцсети, продала аккаунт в игре. Во мне появляется некое чувство вины и тревоги, что это всё из-за меня. Я беспокоюсь за неё и скучаю по ней, но и написать не могу, потому что мы теперь чужие люди друг для друга.

Мне скоро 22 года. 2 года назад я завёл свои первые отношения, которые оказались весьма абьюзивными, при чём с обеих сторон.
И вот в один прекрасный момент мы расстались, она уехала домой навсегда. Первое время я не мог спать от слова совсем, погрузился в какую-то прострацию. Но мне казалось, что меня ждёт светлое будущее, я был рад, что избавился от таких отношений, но вот прошло уже 2 месяца, а это самое будущее всё не наступает. Ощущение, что она ушла и оставила только пустоту. Мои те самые немногие друзья меня не поддерживают, да и я не показываю виду, что со мной что-то не так. Может это всё звучит крайне скомкано и просто нытьё очередного додика, но меня правда никто не хочет слышать, то как я каждый день напиваюсь и не могу взять себя в руки.
Но недавно я понял, что из-за этих отношений я стал абсолютно другим человеком, который был настроен на общение лишь с ней, но вот она ушла, а я не знаю, что мне делать с этой совсем новой личностью, которая стоит одна посреди улицы и не знает, что ей делать и куда ей идти.
Пишу первый раз и на эмоциях, поэтому наверно читать это неприятно и непонятно, прошу прощения. Что мне делать с моей жизнью?

Я устала, я не могу ни с кем нормально общаться, понимая, что у всех есть люди поважнее меня. Я считаю каждую подругу, с которой на данный период начинаю хорошо общаться лучшей, но когда вижу, что она в сети и тг и общается с другими уже часа два, я безумно ревную, думаю, что навязываюсь, хотя вроде это не так. Мы ходим гулять и т. д., но я просто хочу, чтобы меня тоже считали своей самой близкой подругой…

Здравствуйте. Начну с того, что совсем скоро мне будет 19 лет и я парень. В последнее время, где-то несколько месяцев, я начал чувствовать себя хуже в психологическом и физическом плане. Я стал практически без остановок чувствовать себя дискомфортно где бы я не находился, даже у себя в комнате. Я боюсь, что в любой момент я просто возьму и умру от каких-то проблем. Я временами чувствую, что у меня сердце болит, то дышать становится труднее, то ещё что-то, что даже описать трудно, но ближайшие аналог это «судороги по телу» и так на протяжении дня. А ночью так вообще ещё хуже, чувствую себя точно также, только это происходит всё сразу и мне уже становится просто страшно засыпать, ведь я в этот момент почти уверен, что я умру.
И так уже несколько месяцев. Пытался рассказать это маме, но она воспринимает это, что я просто сильно накручиваю себя и что мне надо перестать смотреть глупости. Она мне иногда помогает, недавно купила успокоительное, к примеру. Но помощь имеет временный характер.
К тому же у меня иногда закрадывается мысли бредовые, что она может в какой-то момент просто взять и выставить за дверь. Я знаю, что это бред и она так не поступит, но я реально чувствую тревогу, думая об этом.
Я просто устал от того, что со мной происходит, чувствуя, что я схожу с ума и ничего не могу с этим поделать, просто заставляет меня сдаться. Я не чувствую себя с родственниками в комфорте, потому что я слишком сильно от них отличаюсь и просто боюсь быть собой. Не чувствую себя в комфорте в компании самого себя, потому что начинают охватывать мысли о моём одиночестве и худших качествах. Может я и кажусь скорее нытиком, или преувеличиваю свои проблемы. Но я бы не стал писать сейчас этот текст, я пишу это даже не надеясь на какую-ту помощь, или ещё что-то. Мне нужно было лишь поделиться, надеясь что это облегчит моё состояние и что мне больше не придётся чувствовать, что пора снова принять лекарство от болей в сердце. Порой кажется, что я просто не готов жить в таком мире.
Спасибо тому, кто всё это прочитал, надеюсь, что хотя бы у вас всё будет хорошо и всё наладится.

У меня возник вопрос по поводу образования. Что лучше в перспективе: пройти курсы по специальности, в которой хочешь научиться и в дальнейшем работать, или пойти учиться в вуз по ней же? Если рассматривать временной промежуток, разумеется курсы имеют приоритет, но что касается компетенции… Естественно, можно и нужно изучать параллельно самому теорию, но даёт ли это гарантию в будущем при трудоустройстве, если сравнивать курсы с полностью обученным специалистом от вуза?
У меня есть одно среднее-профессиональное образование. Сам вопрос стоит об обучении на сварочное производство, или просто сварка.

Я не могу так больше. Мне не к кому обратиться. Родители меня не слышат, не любят. Я могла умереть 3 раза, а они мне не верят. Что-то не так — крики. У меня погибли 2 самых родных человека. Друг и подруга. В одну и ту же дату, но ровно через 1 год. Я протерпела буллинг на синхронке, потом буллинг в школе, потом буллинг на кёрлинге, благо, сейчас более-менее. Самое жуткое, что сейчас происходит, то что мама моей лучшей подруги запрещает нам общаться. Да и она, я смотрю, тоже не горит желанием. Если я скажу, что нам пора разойтись, то она всё сольет.

Мои ровесники кажутся мне малыми детьми. Конечно, общаюсь я с ними только в школе, но всё же. Мне постоянно кажется, что я общаюсь не с человеком своего возраста, а с маленьким дитя. Они постоянно хотят показаться «крутыми», им постоянно хочется веселиться, а для меня приоритет это спокойствие. Когда я хочу поговорить о чём-то серьёзном, всё переводится в шутку. Также мне намного легче даётся учёба и концентрация внимания. Когда для них проблема запомнить, как решать какой-либо пример, я все понимаю с первого раза (я хорошистка, но только из-за парочки предметов, в остальном у меня 5). Также я не гонюсь за всеобщим признанием, не придумаю себе болезни, дабы выделиться, чтобы выделиться я выбираю более адекватные варианты, например я достигла довольно хороших высот в рисовании и немного в танцах. Я не обижаюсь на человека за любое слово, меня наоборот в отличии от других тяжело обидеть. Мне намного интереснее общаться с людьми старше своего возраста и я не чувствую себя не в своей тарелке, и, судя по тому, как они воспринимают общение со мной, у них всё также. Может ли причиной этого являться то, что у меня началось половое взросление намного раньше, чем у всех, или смерть родителя?

У соседей моей бабушки живёт собака. Дворняжка, с короткими лапками, милый такой, добрый. Но они не выпускают её из клетки. Территория с ними у нас разделена забором и на своей стороне от этого забора они сделали ещё три стенки и получилась клетка. Эта собака никогда из неё не выходила, с ней никто не играет, не обращает внимание, и сомневаюсь, что они хотя бы её кормят. В клетке есть будка, маленькая, крыша которой под углом. Так вот, опускается эта крыша прямо ко входу в будку, а это единственное место, где пёс может спрятаться от дождя. Сейчас идёт ливень, гроза, ветер. Я слышу, как он скулит. До начала грозы он тоже скулил, я вышла к нему. Как только я подошла к клетке, он подошёл, все ещё скуля, высунул мордочку через забор и смотрел на меня, грустно смотрел. Он хочет, чтобы его любили, погладили, назвали ласково.
Я главное ничего сделать не могу. Бабушка говорит, что его кормят, убирают, это меня устраивает, но я в этом не уверенна. Уже как две недели я здесь, их территория у меня как на ладони и я не видела там ни одной живой души. Свет никто в окнах не зажигал ни разу, никто не ходил.
Боюсь, что он не выживет, от этого больно на душе. Я не могу перестать плакать, я слышу, как он плачет, скулит, миска пустая, клетка маленькая… А ведь я ничего не могу сделать ничего…

Я никогда ничего не писала и особо не заходила на такие форумы и не знаю с чего начать (переписываю уже третий раз). Сейчас я живу в Польше. Мне бывает очень трудно и одиноко, мне не с кем поговорить. Начнём с того, что меня, кажется, недолюбливают. Отец всегда хотел себе мальчика, которого и получил, но когда мама второй раз забеременела уже мной, и оказалось что я девочка, он буквально сказал матери, мол, это не мой ребёнок, ты его где-то нагуляла. Да, не спорю, глаза у меня уже, чем у всех родных, даже двоюродных, но я пошла в отца всем, начиная от внешности заканчивая характером. Ещё я слышала, что мой отец хотел убить мою маму, когда она беременна была, но зная его — он мог так сделать. Моему брату даже сейчас всё прощается, как со стороны отца, та ки со стороны матери. Мой брат в прошлом году ещё не был в Польше, а так как у него день рождения осенью, а у меня в декабре — мама решила купить нам двоим телефоны. Да — лагучие, да — памяти 64 ГБ, но мне было приятно, когда она мне его подарила. А когда приехал брат, оказалось, что отец купил ему телефон, прям такой крутой и попросил брата не рассказывать ничего маме и мне. Тогда же я в свой день рождения по приколу изменила дату своего рождения на другой месяц и самое обидное то, что никто кроме мамы меня не поздравил. Даже отец. Даже когда я обратно вернула дату. Уже в 23 году мать купила брату крутой ноут на несколько ТБ, а мне сказала, что ничего не купит, так как я «Не заслужила». Ноутбук у меня тогда был, но только на 190 ГБ. А недавно я с мамой ходила покупать ей телефон и тогда она сказала: «Нужно и тебе купить новый телефон, но как-то не честно будет, что мы тебе купили а [имя брата] нет». Моя мама игнорирует то, что брат на неё матерится и не просто одним словом, а пятиэтажным. Она игнорирует то, что он не умеет в свои 16 приготовить себе еду или даже нормально помыть руки. Но если я ей хоть слово не так скажу — минус карманные в лучшем случае. Недавно я говорила с отцом по телефону и говорила, что не знаю на кого пойти учиться — на актрису, или на адвоката. В итоге он мне почти час доказывал, что я не могу быть актрисой, приводя в пример актёров, которые знают 2 языка. Я увлекаюсь музыкой, рисованием, готовкой, выпечкой, я смотрю много аниме и фильмов, читаю много книг, каждый год перепрохожу тест на IQ, у меня всегда не меньше 125. Я изучаю и хорошо знаю английский, японский, испанский, польский, недавно начала изучать французский, языки которые я с рождения знаю — украинский и русский и этого не хватает! Я стараюсь, из кожи вон лезу, чтобы угодить, быть гордостью, но меня ни во что не ставят. Моему отцу важен только его сын, а матери — робот, который будет всё делать, как ей захочется. Скоро школа и новый класс, у меня проблемы с математикой и немецким, потому что в прошлой школе ничего не объясняли. Я боюсь, что в этой школе меня тоже и снова засмеют. Я могу поддерживать разговоры с любым человеком, но моим родителям этого не достаточно. Я просто устала.