Что делать?

Добрый день/вечер/утро всем кто читает и не только, меня зовут Кира, я живу в большом городе, в обеспеченной семье и у меня есть всё для счастья. Однако, всё детство меня отец гнобил за мой лишний вес и сейчас он это продолжает делать. С самого детства у меня до сих пор нерешённые проблемы с самооценкой. Я никогда не чувствовала себя привлекательной, хотя многие друзья и знакомые говорят, что у меня большие зелёные глаза, ровный нос, красивые пухлые губы, что и в целом я красивая, но всегда в этих словах я нахожу лесть, либо обман. Возможно мне это навязали, но сейчас кроме как никчёмная жирная уродка я себя никак назвать не могу.
Если честно, то я не думала, что найду кого-то себе, я ведь не считала себя привлекательной, да и в принципе, я не особо искала отношения для себя, я больше любила короткие интрижки, которые всегда заканчивались плохо и из-за которых мой мозг заставлял меня страдать. Но я познакомилась с хорошим парнем, мы уже +- 1,5 года вместе и я была так счастлива рядом с ним, что забыла обо всех. Он стал моим единственным другом, опорой и поддержкой, но в последнее время он сильно изменился, если раньше мне он клялся любви и падал в ноги и был готов пойти на край света, то сейчас у него совсем другие жизненные ценности. Я знакома с его семьёй, у нас с его родителями хорошие отношения, мои родители тоже его любят и вроде как всё хорошо. Но я так сильно привязалась к нему, что мне плохо без него. Я понимаю, что у многих читающих тут будет вопрос, по типу: «Ты дура? Почему ты цепляешься за него, как за последнего?». И я с этим согласна, я дура, я дура, потому что привязалась и ничего с этим поделать не могу. Читая старые переписки я смотрю и плачу. Раньше всё было так хорошо, а сейчас он мне говорит, что он не виноват, что у меня нет друзей и что я сама виновата, что так привязалась. Год назад мы строили совместные планы на будущее, а сейчас, когда я у него спрашиваю, видит ли он меня в будущем, он говорит, что не знает. Я никак особо не менялась, я ничего с собой не делала, я наоборот стала лучше выглядеть, чем раньше, но понимаю, что он просто устал от меня. Отец мой не проявлял ко мне любви, заботы и мой психолог сказал, что я ищу ту поддержку, ту опору, как хотела увидеть её от своего отца.
Я понимаю, что это плохо, но я совсем не знаю, что поделать мне с моими чувствами, он говорит, что я требую много внимания. Но я очень тактильный человек и мне буквально это необходимо.
Мои родители уехали в отпуск, я живу одна, руки сами тянутся с собой что-то сделать, хотя очень боюсь смерти. Всякие истории с инвалидами, калеками, которые добиваются успехов, хоть и они не выглядят стандартно и им намного сложнее жить, чем мне, мне совсем не помогают. Я чувствую себя ненужной и брошенной. И вряд ли когда-нибудь полюблю себя. Может быть после курса психолога станет легче, не знаю, но наблюдать за человеком, у которого медленно угасают чувства это очень больно, цените близких, цените тех, кто рядом, цените себя, спасибо за внимание.

Всем привет, мне 11 лет и у меня пьющая мать. Кратко — пьёт она каждый день, то есть бывает слегка пьяная, а иногда бывает, что нажирается настолько, что происходят критические ситуации. Ссоры в нашей семье происходят каждый день. Я живу с бабушкой, дедушкой и мамой. Спим мы в одной комнате, но бывает, что она не ночует дома, а спит у друзей и т. д. Например один день она выпьет, никто ничего не скажет, а на второй она ссорится с дедушкой и после этого она устраивает истерики. Орёт на весь дом, а иногда бывало такое, что она даже попала в больницу, когда нажравшись сломала зеркало и порезалась, то есть кровища была везде… Нажиралась таблеток и отключалась. Все мои воспоминания из детства — это то, как она пьёт и т. д. Каждый день я плачу и уже не знаю, что делать. Высказаться некому, ведь у всех нормальные родители. Я завидую моим одноклассникам, ведь у них есть свои отдельные комнаты, нормальный душ, непьющая мать, красивые и нормальная одежда, обувь. Мама не работает и пропивает всё. У неё есть долги. С детства я смотрела на девочек, которые были одеты в красивую одежду, с красивыми причёсками и ходили за ручку с мамой, пока моя лежала и спала после очередного запоя. Бросить пить она не пытается. Когда ей говорят: «ты, что пила?», она отвечает: «да, конечно», будто бы гордится этим. Я не знаю, что делать и просто лежу плачу.

Не знаю с чего начать. Нет целей получить ответов, или что-то в этом духе. Хочу просто излить душу, ибо я устал уже конкретно. А именно хочу поговорить про внешность.
Почему настолько несправедлива генетика? Я вижу постоянно людей, которые пьют, курят и едят всякую фигню. Иногда даже не умываются толком, спят очень мало. Но у них лицо и кожа просто идеальные. Нет прыщей, нет комедонов и всякого прочего. Почему? Я каждый день, каждое утро умываюсь как чёрт, использовал уже большинство умывалок, мазей, салфеток для очищения кожи и против акне. Ходил к врачу пару раз — ничего не помогло. Я пытаюсь быть добрым человеком, стараться не грешить, недавно вообще бросил онанизм. Но почему, почему всё моё лицо в отметинах/прыщах, почему всё тело в болячках, а так же других приколах? Почему? Почему я не могу просто счастливо жить с обычной кожей хотя бы… Почему все мои старания никак не влияют на результат? И ведь самое обидное, что внешность в первую очередь оценивают. Смотрят — если ты урод, у тебя такое же прыщавое лицо и болезненное тело, как у меня, то ты, скорее всего, в пролёте. И это я ещё не говорю о том, что из-за физической нагрузки у меня начинаются дичайший зуд по всему телу. Это невозможно… Почему я такой. За что? За мои грехи в не осознанном возрасте? Но почему… Я же просто хочу быть добрым человеком, любить всех и себя. Но я не хочу, чтобы меня ранили из-за уродливой внешности. Люди думают обо мне так, что если они будут рядом, то заразятся, что я проклят… Почему? Я хочу плакать и рыдать, но слёз нет, всё что есть в моём теле — это жидкость для прыщей… Слёз нет.
Я бы так хотел общаться с людьми, проявлять инициативу. Но я так не хочу после слушать: «фууу, уйди заразный/прыщавый/проклятый». В школе надо мной насмехались, и нет, это были не незнакомцы, а мои друзья. Они не знали всю боль моего существования с таким телом. Я бросил спорт, в котором участвовал с друзьями (во время занятий моё проклятое тело — зудело, но я терпел). Мы ни разу не выигрывали на соревнованиях, я тогда пожертвовал здоровьем своего колена и ногтя. Но мы не победили, после этого я задумался уйти из спорта. И люди, не поддержали меня, они не знали, как я боролся внутри себя над выборам, какую ношу и боль я выносил. Для них просто существует то, что я их бросил…
Во всём виновато моё тело — моя внешность. Я радуюсь общению с людьми, очень предан и люблю человека, с которым общаюсь, но после того, как я смотрю в зеркало — все мои эмоции исчезают.
И всё это на протяжении 3-х лет. Я чувствую себя убитым. Но люди просто думают — ой, да он подросток, переходный возраст и он себя накручивает. Алё, я уже не подросток, все мои проблемы не из-за гормонального фона.
Я не могу так жить. Проблемы с внешностью переходят в эмоции. А точнее в их отсутствие и из-за этого Я неосознанно делаю больно близким.

Познакомился с человеком приятным в интернете. Хорошо общаемся, шутим, смеёмся, нравится играть вместе, с ним будто в другой мир уносишься. С остальными людьми общаюсь только когда приходится. Друзей как таковых нет, поговорить не с кем. А тут вот, вроде бы тот, кто заботится, желает провести свободное время с тобой, получает удовольствие от этого.
Расставаться от очередной «встречи» только больно. Чуть не до слёз. Из спокойного и счастливого мира попадаешь опять в бездну неизвестности. Живёшь словно от «встречи» до «встречи». Просыпаешься, начинаешь думать об этом человеке, идёшь на учёбу, за день вроде бы отвлекаешься, начинаешь спокойно воспринимать ситуацию, потом списываешься и пошло опять…
Живём очень далеко, встретиться нет возможности никакой. Уж не знаю как быть, понимаю, что скорее всего эмоциональная зависимость, но как бороться — знать не знаю. Разорвать все связи с человеком — совсем не вариант думаю, боюсь потерять его. Около недели не могу себе спокойного места найти. Этот человек — девушка (если это прольёт свет на ситуацию).
Буду рад любому совету. Прошу простить, если потревожил кого-то, нужно было излить душу.

Я отвратительна. Я ужасный человек. По сравнению с людьми вокруг, мои проблемы как капля в море, но я хочу высказаться. Ссоры с мамой в последнее время всегда приходят к тому, что она уходит, называя меня эгоисткой, а я зарываюсь в подушку со слезами. В последнее время меня всё чаще донимает чувство вины. Я недостаточно хороша, родители так много сделали для меня, а я… Отец так много работает, а я сижу дома и ничего не делаю.
Мне страшно за моё будущее. Что будет после? А вдруг я не сдам? А вдруг все узнают, что я такая тупая и разочаруются во мне? А вдруг я даже за 8-й класс аттестат не сдам?
Мысли вроде «нет, не может быть, чтобы у меня была депрессия, у меня же всё в порядке, да и у других хуже» частые гости в моей голове.
Я… Я так от всего устала… Я боюсь. Мне плохо. Я хочу попасть в другой мир, стать другим человеком…
Я не знаю, что мне делать… Я не заслуживаю внимания и советов, жалости или поддержки, и тем сильнее становится моё понимание того, насколько я жалка.
Простите, что я отняла так много вашего времени свои бессмысленным сообщением. Я не хочу нагружать того единственного человека, что хочет общаться со мной…

Довольно неприятная для меня тема, но я никогда не обсуждала её должным образом. Начну с главного. Когда мне было лет 5-6, меня изнасиловал мой старший брат (ему было 16). В тот вечер я сама попросилась спать с ним вместе, так как мамы дома не было, а одной в детстве я спать боялась. Всё началось уже после того, как я уснула (само собой, я быстро проснулась).
Я не знаю, почему я не кричала, не звала не помощь. Тогда я совершенно не понимала, что происходит. Да, я плакала, но молчала. Я правда не знаю, почему.
На утро я помню лишь то, как собралась с соседскими детьми и пыталась невнятно, будучи «впечатлённой» рассказать о том, о чём сама не знала. Меня не поняли, переспросили. Тогда, увидев странную реакцию, я замолчала на мгновение, а в голове появилась мысль, что теперь «это» — мой секрет. Я ответила им, что это была шутка и значения этому никто больше не придал.
Ни до, ни после этого брат не приставал ко мне. Я совершенно не помню, чтобы виделась с ним в ближайшие дни после.
Сейчас мне 15. Начиная с 7-8 лет, не прошло ни дня, когда я не думала об этом. Взрослея, я всё больше и больше осознавала произошедшее. Это событие очень сильно повлияло на мой взгляд на многие вещи. Больше всего сейчас меня смущает то, что мы относимся и относились тогда друг к другу совершенно обычным образом. Как брат и сестра. Мне просто кажется, что это неправильно. Но должна ли я что-то менять? Что вообще я должна делать?

Здравствуйте мне 13 лет. И на протяжении всей моей жизни у нас в семье скандалы. Вот сейчас я стою на улице и пишу эту историю, потому что мой отец буянит дома. Сколько себя помню, всегда было это. Не один раз отец бил маму, брата, или меня. Отец — военный человек. Вернее служил в воздушных войсках и поэтому о себе большого мнения. В обычной жизни он перед людьми хороший и самый понимающий человек. Всегда перед всеми пляшет и расстилается, но с нами… В обыденной жизни он нормальный, но тоже бывает тираном. Может обозвать, или приударить. Моему брату 17, искренне ненавидит отца, но его можно понять, отец всё детство гонял его и на его глазах бил маму. После того, как отец выйдет из алкогольного состояния, говорит, что ничего не помнит. Мама беседует с ним. И всё идет по новой, продолжают жить вместе. Так уже прожили 17 лет вместе.

Это довольно банальная ситуация, но мне хочется выговориться и выслушать другие мнения. Начну сначала. Когда я поступала на первый курс думала, что заведу себе новых знакомых и друзей, но не тут-то было. Ещё с самого начала мне было страшно общаться с остальной массой, это и послужило моей дальнейшей проблеме. И когда все уже разбились по группам, мне просто не было места. Я старалась находиться рядом с остальными, ходить вместе на перемене в магазин и т. п., но так как я была не разговорчивой из-за того, что я боялась осуждения и обсуждения меня за спиной, я просто «существовала» среди них. С самого детства мне было нелегко заводить друзей, именно друзей, а не просто общение. Нет, мне не стыдно общаться. Мне страшно показать настоящую себя и открыться людям. Я понимаю, что это не идёт мне на пользу и, честно, пытаюсь исправить ситуацию. Так вот, не уходя дальше от общения со своими одногруппниками, спустя очень долгое время провождения одиночества в кабинете полным людьми, у меня появилась подруга. Мне достаточно было её присутствия, чтобы не чувствовать себя изгоем. Но так сложились обстоятельства, что она решила перевестись в другое заведение. И вот 2 курс, у меня снова нет друзей и снова в комнате полной людьми я одна. Кто хоть раз был в такой ситуации поймёт, каково это чувство полного одиночества среди людей. Я пыталась общаться с ними, но им уже просто нет до меня никакого дела. В обычной жизни у меня есть друзья, с которыми мне комфортно, но там я полностью одна. Я не знаю, как мне поступить в этой ситуации. Я не знаю, о чём заводить с ними диалог. Всё познаётся с опытом и если бы у меня был второй шанс начать всё заново, я бы нашла себе друзей. Но увы и ах, второго шанса у меня нет, а навязываться к кому-нибудь лишь бы со мной общались, я не собираюсь. Возможно они недолюбливают меня за мою немногословность, но это не так, в реальности же я люблю общаться и довольно добрая по отношению к окружающим. Что мне делать? Забить огромный болт? Или навязываться?

Знаете, я чувствую себя гнилой изнутри. Это ощущение можно передать, только если сам почувствуешь, но я попробую объяснить. Я чувствую, как будто бы меня сжирает грязь и моё мясо гниёт внутри меня. Иногда мне кажется, что моя жизнь настолько дерьмовая, что уж лучше бы я умерла.
Объясню как есть. Моя мать — наркоманка и отчим тоже (родного отца нет — умер). Моя мать не скрывает того факта, что она наркоманка и нюхает и курит соль при мне. Мой отчим педофил и смотрит на меня ночью, или когда я сплю.
Помню, как-то ночью просыпаюсь привстаю с дивана и вижу отчима, который мастурбирают на меня спящую. Мне нет 18 и я не знаю, что мне делать. Такие закидоны от отчима были не раз и не два, такое продолжается уже 2 года. Были случаи, когда он ко мне приставал и трогал «типо случайно». Мать меня ненавидит, она несколько раз пыталась меня убить и винит меня во всём, что произошло в её жизни. Я пыталась ей сказать, что отчим ко мне приставал, но все ответы, которые я получала от заядлой наркоманки: «не придумывай, он всего-то был пьян», «ой, да он случайно тебя задел», «тебе кажется», «он просто проверил, спишь ты или нет». Поэтому больше я матери нечего не рассказываю. Я поняла, что это бессмысленно.
Иногда к нам в дом приходят незнакомые люди, курят соль и колятся, так же меф нюхают. Был случай, когда мои родители скуривали детей наркотиками в нашем доме, мне было на тот момент 13, а тем мальчикам по 14-13. Моих одногодок. В школе тоже всё не ладно. Я изгой класса и у меня 2 друга по интернету, которым, если я что-то рассказываю, получаю в ответ: «иди убейся». Я знаю, что меня просто используют, но если я останусь одна — просто свихнусь. Я пыталась поговорить со школьными психологами и рассказать о своих проблемах и попросить помощи, помощь которую я получила: «это ты виновата в том что тебя булят, потому что сама не пыталась подружиться с классом». Я и не хочу дружить с теми, кто унижал меня и плевал в меня из ручек маленькими бумажками на уроке и относились ко мне, как к животному. Просто представьте: девочка 14 лет идёт домой и убирает с волос бумажки со слюнями и отирает ручку от рубашки, чтобы ни в коем случае мать этого не заметила, а когда она приходит домой, в отчаянии и ищет помощи и поддержки, она получает обкуренных «родителей», которые под наркотиками ведут себя неадекватно, её снова бьют и ругают. А потом она хочет лечь спать, но не может, потому что знает, что если она закроет глаза — придёт отчим. Наверное это всё, что я хотела сказать.

Хотела уйти после 9, но не смогла определиться с направлением. Сейчас перешла в 10, но до сих пор мучаюсь с сомнениями, стоит ли пойти в колледж. Проблема в том, что я абсолютно не понимаю, чего хочу. Я закончила художественную школу с целью пойти на архитектуру, но уже сомневаюсь, что смогу это осилить. Недавно наткнулась на направление повара-кондитера.
Стоит ли пытаться поступить в колледж на это направление? В готовке я заинтересована, но сама толком не умею готовить. Важно ли иметь большой опыт для поступления? И можно ли поступить, если в 9 классе я не сдавала химию/биологию?