Что делать?

Я не знаю, что мне делать. У меня внутри пустота несколько лет. Я не испытываю эмоций — только пародирую их от окружающих меня людей. Я не знаю, что я есть, что мне не/нравится и что меня не/устраивает.
Я хочу испариться. В один конец исчезнуть, чтобы обо мне не осталось ни напоминания — ничья жизнь не изменится.
Сколько бы добра я ни делала, в ответ получаю только зло и ещё больше просьб о помощи. Сколько бы ни старалась — я никогда не стану ни для кого ни хорошей, ни подругой, ни просто близким человеком — у всех я на втором месте.
Я ненавистная дочь. Я не любима в своей семье, со мной считаются только потому, что я оказалась здесь. Но на моём месте мог бы быть кто-то умный, или красивый, я просто заняла чужое место.
Я ничего из себя не представляю. Я страшная, неинтересная, абсолютно пустая, и ценность моей жизни ниже, чем у камня около дороги. Всё, что я делаю — жду, когда всё наладится. Когда добро, которое я делала остальным, вернётся ко мне не очередной палкой в колёса, но перестать помогать просто не могу — такой характер.
Я ничтожество, но у меня слишком мало сил, чтобы положить этому конец. Я устала. Хочу, чтобы меня уже не стало и эта беспросветная тьма в моей жизни закончилась светом хотя-бы в конце тоннеля.

Раздражает молодой человек. Почти всем, что он делает. На любое его слово у меня встревает в горле противоречие и даже необязательно логичное. Просто хочется ответить что-нибудь наперекор, если мне хоть чуть-чуть показалось, что я с этим не согласна. А на все его действия у меня дёргается глаз, бесит его беспечность и безалаберность. Когда он пытается меня потрогать, у меня возникает резкое отторжение, не прям что отвращение, но чтобы он меня трогал я не хочу. А уж от мыслей о том же поцелуе меня морозит. Хотя, казалось бы, с друзьями у меня в плане физического контакта всё в порядке.

Встречаемся года три, предложил встречаться он сам, когда я сама по факту им не интересовалась. Вроде как, в начале были даже какие-то романтические мысли по поводу него, но я не уверена не напускные ли они. Может он просто мне надоел? Или это потому что он мне сразу был неинтересен? Назовите стервой и то что мне надо работать над собой, но мне искренне его жаль иногда, мне не хочется каждый раз язвить ему, спорить и пытаться задеть.

Сразу скажу честно, мы ещё несовершеннолетние, меня по факту ничего такого не интересует, так что ответы по типу «Да у вас секса не хватает» не к месту, имейте совесть. Пубертат пубертатом, но нет.

Моя жизнь крайне унылая вещь, я уже как 3 года нахожусь в бесконечной апатии, ничего вокруг не меняется и не происходит ничего хорошего. Не надо писать про смену окружения, мне остался год и я уйду из колледжа. Я учусь среди тупоголовых людей, которым неведомо творчество, с такими идиотами идёшь в музей, видишь картину с людьми на пляже, и они гогочут:«ыхыхых сиска, ыхыхых жепа голойя».

Я живу в проклятом помойном пригороде Омска на 10К, мои друзья разъехались отсюда и теперь я могу разве что изредка ездить к друзьям в город. Ни у кого нет к друг другу ни сострадания, ни понимания, ни желания помочь просто так, ни развиваться.

Мне не с кем поговорить, кроме отца и старшего брата, но с братом только по телефону, я уже давно не чувствовал человеческого тепла и искренней взаимной симпатии.

Девушки вокруг меркантильные куртизанки, курящие и пьющие и спокойно заявляющие об этом на парах. Попытался завести роман, а девушка оказалась лесбиянкой.

Не пишите про увлечения — я играю на гармошке, паяю, играю в видеоигры, читаю книги, пишу свою фэнтези книгу.

Я уже мягко говоря за***** в доску, помогите хоть кто-нибудь.

С самого моего детства мать пила. Бабушки мне говорили, как они отцом на пару выпивали позабыв обо мне. Отец умер, а я, мама и мой младший брат остались втроём. Жизнь уже и тогда казалась мне удачной, но я этого особо не понимала, мы проживали у бабушки (мать мамы), но той были нужны деньги по потери кормильца, которые мы получали. Я ходила в садик, но гуляние не заканчивалась, иногда я проживала у бабушки по папиной линии и там мне было очень хорошо. У мамы было много ухажёров, которые избивали её, почему-то я ярко помню вечер, когда мама закрывалась мной от ухажёра, чтобы тот не побил, но досталось и мне. Но когда я была в 3 классе, мама нашла отчима, с которым мы сейчас проживаем и я могу считать его своим папой. Тогда я сама решила, что буду жить с бабушкой по папиной линии и проживала у неё до 6 класса, но из-за конфликта в школе, я решила переехать к маме, а та решила закодироваться. С 6 по 9 классы моя жизнь была сказкой, которую я не ценила. Дома был идиллия, никто не пил, не гулял, стабильная работа, у меня была лучшая подруга, но всему приходит конец. В 10 классе мои родители решили справить моё день рождение выпивкой, я особо не обратила на это внимание, выпивают и ладно, думала, как раньше уже не будет, пьянки зачастили, ссоры тоже, особенно в конце учебного года и снова пила мама, мой отчим работает и обеспечивает семью, за что я благодарна, но в пьяном угаре он не раз мне говорил о том, что хочет разойтись с матерью и после этих слов я всегда убегала к бабушке по папиной линии в истерике. В 11 классе всё ухудшилось, на выходные я ухожу к бабушке, а тем временем моя мать пьёт, пока отчим работает. Я не хочу, чтобы об этом кто-то знал. Сейчас я уже осознаю, что это позор, но и родителей не выбирают. У меня стресс из-за экзаменов и оценок, а мать никак не поддерживает. Бабушка по маминой линии говорит обратится в полицию, но я живу в маленьком городе, все сразу всё узнают и будет снова стыдно.

Когда мы гуляем компанией, моя подруга очень сильно акцентирует, что предпочла бы мне парня, в ситуациях, где нужно между нами выбирать.
Сейчас расскажу о деталях. С подругой я дружу очень долго, больше 10 лет, с её парнем я тоже в дружеских отношениях, чуть меньше года (с того момента, как они начали встречаться). И чем дольше я общаюсь с её парнем (назовём его Джек), тем более я проникаюсь ему, и понимаю, что он мне очень подходит (как человек), у нас схожий вайб и похожие шутки, мне с ним вполне комфортно, но с другой стороны я всё больше понимаю, что с подругой (назовём её Энни) всё тяжелее. Как будто нашу дружбу тяну только я. После появления парня Энни, стала мне меньше уделять внимания, мы стали реже видеться. Ладно, это я ещё понимаю, но она довольно часто нашей с ней дружбе предпочтет Джека, с которым она знакома меньше года. И это было даже не пару раз, а постоянно.
Плохой ли я человек, раз потихоньку начинаю ненавидеть Джека, т. к. он всё больше отдаляет меня от человека, который может изначально не принадлежал мне? С которым у нас априори ничего бы не сложилось, и на то, чтобы это понять мне понадобилось 10 лет?

У меня есть подруга… Я считаю её лучшей, но не знаю, у меня никогда не было настоящих друзей. Мы дружим уже третий год, но знакомы гораздо больше. Мы общались в школе, а потом мы с ней поступили после 9 класса в колледжи (разные) и как-то случайно начали общение, основанное на совместном интересе к одной игре. И так слово за слово мы начали общаться каждый день. Потом, спустя долгое время мы решили встретиться и погулять. Через год с копейками у неё случился первый, как я называю, «заскок». Она неделю мне не отвечала, хотя до этого мы стабильно каждый день общались. Я, конечно, расстроилась, обиделась даже. Потом она, спустя неделю ответила и сказала, что у неё не было моральных сил, чтобы отвечать, она устала и т. д. Ну, мы вроде поговорили и всё стало как раньше. Потом спустя несколько месяцев это случилось снова, но я уже так не реагировала. И вот, мы вроде нормально общаемся 2 года, но я стала замечать, что чувствую себя не комфортно. Мне кажется, что что-то не так. Я не могу понять что. Но будто пропала искра. Теперь я почти не могу забыться рядом с ней. Я не хочу её терять… Наверное… Я не понимаю, как себя вести… Мне всё больше кажется, что мы находимся слишком в разных мирах и что мы слишком разные. Одна часть меня хочет постоянно с ней общаться, разговаривать, делиться, взаимодействовать. А вторая будто говорит, что это не нужно ни ей, ни мне, что лучше всё прекратить. Но я не представляю свою жизнь без наших переписок, хотя они уже не такие, как раньше… Может меня удручает, что она не столько же заинтересована в общении, как я? Мне кажется, если я её брошу, то она останется снова одна… Но я же не должна быть спасателем, верно? Помогите разобраться, что именно происходит, что это всё за чувства? Имеют ли они отношения к настоящей дружбе, или это всего лишь зависимость. Что мне делать?

Здравствуйте, я худею и мама меня очень ругает. Дело в том, что я очень полная, я вешу 41 при росте 168, хочу похудеть до 35. Из-за оров родителей у меня уже 3 нервных срыва. Помогите.

Люблю одну девушку, ухаживаю за ней, провожу с ней очень много времени, когда находимся вместе, можем говорить 24/7, но есть один маленький нюанс. Когда она уезжает в город учиться, то пока я не напишу, она не напишет, можно сказать, что френдзонит. Признавался ей в любви, но в ответ получил фразу: «Я не хочу сейчас отношений, так как нет ресурса». Подскажите, как быть?

У меня плохая внешность. У меня угри, акне и пост акне, я лечусь у врачей. Мне помогает, но потом всё равно появляются новые и новые прыщи, я не могу. Я хочу оторвать себе кожу. Из-за моей спины я не могу купаться в бассейне, или на пляже, она вся в пост акне. Да и да, мне говорят, чтобы я уже послала всех, кто говорит: «эй девушка, ты страшная, тебя бы даже мой дед бы не взял». Я не могу, я сама себя накручиваю. Я уже не могу терпеть оскорбления.

Здравствуйте… У меня проблемы со здоровьем. Мне 14 лет и все три месяца лета мне было как-то всё равно, что со мной. Но в начале учебного года, когда я посмотрела одно видео про болезни сердца… Ну короче, меня забрали на скорой из парка с панической атакой и жжением в грудной клетке. В больнице мне поставили диагноз повышенной тревожности и всё…
И после этого в моей жизни начался ад. У меня то слишком высокое давление, то слишком низкое. Так же у меня нашли тахикардию. И вот короче недавно произошла такая ситуация, что я вызвала скорую из-за того, что у меня было очень высокое давление, прям болело, жгло со стороны сердца. Единственное, что мне сказали, чтобы я не придумывала себе проблемы и вообще это всё межреберная невралгия. Но почему межрёберная невралгия не отдает на руки ноги и на челюсть (лицо)… Я уже не знаю, что мне делать. Родители только что и делают, как орут на меня и говорят, что у меня всё нормально и все проблемы в голове. Но я прям чувствую, как я умираю, у меня ломит всё тело, мне плохо, меня тошнит и темнеет в глазах… Знаете, я недавно хотела опять вызвать скорую, потому что было очень плохо, но в ответ на меня на орали и сказали, что я очень проблемная, к врачам они меня тоже не хотят записывать, т. к. времени на меня у них типо нет. Мне очень страшно и я не знаю, что со мной будет… Мне кажется, что я скоро умру.