Что делать?

Я устала, просто морально устала. Каждый день я прихожу в школу и чувствую себя уродливой. До 5 класса всё было нормально, но потом пошло наперекосяк. Я абсолютно перестала любить себя, хоть и пыталась как-то измениться. Сейчас я просто пытаюсь не есть много, но я всё равно ем много всякого сладкого дерьма, да и в принципе еду. Что делать? Подскажите пожалуйста, но я пойму, если вы скажете, что я просто должна меньше есть. Так стыдно писать сюда это…

Я не думаю, что мне нужен совет, я знаю, что мне скажут, но я действительно не могу пока ничего предпринять, я боюсь любого исхода, каждый из них ранит меня.
Я чувствую себя мразью, я не хочу доставлять кому-то дискомфорт, да, я знаю, что надо принять, что в чьей-то жизни ты будешь антагонистом.
Теперь подробнее. Парни, которые мне когда-либо симпатизировали, признаются в любви спустя месяц-два и хотят отношений, я же хочу узнать друг друга получше, стать друзьями, но на моменте признания в любви всё ломается, и я понимаю, что должен быть конец. С одним человеком не очень приятная история сложилась и мне как бы пришлось согласиться на отношения. Я не знаю, чего хочу от него, я пыталась как-то сказать об этом, но он шёл резаться и не видел смысла жизни, если от меня был намёк на отделение, он уходил от меня к другой девушке, я ждала, он вернулся, но, ближе к сути, каждый прокол в наших «отношениях» перечислять слишком долго.
У меня подозрение на пограничное расстройство личности, по крайней мере, чтобы объяснить почему я так делаю и что я об этом думаю, то мне легче будет отправить человека на сайт с определением прл, чем пытаться каждый раз что-то слепить, я стараюсь не привязывать к себе синдромы. В общем, в моменты расщепления, я уходила к другим парням, либо искала их, ведь мой партнёр меня перестал устраивать ещё до отношений, у меня к нему до боли странная и сильная привязанность, мне страшно его потерять, но мне кажется, нам необходимо прервать общение ради нас двоих.
Наши общие друзья не должны знать о наших отношениях, иначе они просто прекратят со мной общение, есть причины. Я много противоречивостей сказала по поводу своего парня, так сказать. По итогу мы решили, что я буду отвлекать их подозрения, охотясь за другим мальчиком, который мне когда-то давно симпатизировал, но я поддерживала позицию просто любоваться им.
Для меня уже было нормой сохнуть по парням, даже если у меня уже он есть, рядом с ним я чувствую себя пессимистично, я чувствую все его суицидальные мысли, которые будут, если я уйду от него, у него тяжёлая судьба, и мне страшно, что с ним станет, если пропаду я, но мне некомфортно, мне никогда не было ни с кем комфортно, я никогда не любила так, что хотела бы связать с человеком жизнь, просто сильная симпатия да и всё, меня это беспокоит, я хочу влюбиться до конца и добиваться человека, развивать отношения… Немного отвлеклась, в итоге так вышло, что я случайно познакомилась с тем парнем, которым любовалась, и пара дней и я уже вижу намёки о любви, это немного отталкивает и пугает, также он очень застенчив, в жизни нам неловко контактировать, но я стараюсь это исправить. Я люблю их обоих. Перед сном я представляю их обоих. Я не представляю свою жизнь без влюбленностей, если кто-то из них уйдёт, я могу впасть в очень плохое состояние.
если уйдёт мой парень, то мне кажется, я смогу как-то с этим справиться, но если уйдёт второй, я отчаюсь вовсе. Почему я такая тварь, есть ли мне оправдание?

У меня есть большая проблема в недовории к окружающим людям. Если меня что-то мучает, или тревожит, то я никому об этом не скажу. Я могу только намекнуть своим друзьям, но это бывает очень редко. Я не скажу об этом матери (я её боюсь). Я не скажу об этом отцу. Я не могу сказать то что меня мучает кому-либо. Я могу попытаться, но у меня никогда не получалось. Возможно это из-за того, что моя мать забирала у меня деньги после дня рождения под предлогом, что она оставит их на сохранение. В итоге денег не было. Эта ситуация была у многих. Ну я так думаю. Я также переживаю на счёт того, что у меня может быть депрессия. У меня есть: пониженное настроение, высокая утомляемость, ангедония, проблемы со сном, проблемы с пищей (из головы вылетело как правильно сказать, но я имею ввиду, что я стала мало есть), боли в животе (при депрессии может болеть всё, что душе угодно). Не обязательно, чтобы у человека были все симптомы депрессии, но даже два-три из них могут сказать о многом. Я не скажу о моих подозрениях кому-либо. Мне очень страшно говорить с учителями и психиатрами, психологами. Возможно это потому, что в начальных классах у меня была классная руководительница, которая на всех орала и я её боялась (до сих пор боюсь) и из-за этого у меня выработался страх того что на меня могут накричать. Я не знаю, как мне об этом сказать остальным. Я понимаю, что мне скорее всего нужно об этом сказать остальным, но я не знаю как. Я не хочу, чтобы моя родня знала об этом или учителя.

Не уверена, хочу ли такую мелкую проблему сюда вываливать, когда здесь у людей поистине ужасы в жизни, но всё же.
Я извечно испытываю стыд. И я действительно ненавижу это чувство. Каждая маленькая ошибка, которую многие забудут через 10 минут, заставляет меня вспоминать это годами. А всё потому, что я просто ужасна. Да, я далеко не самый ужасный человек, я это прекраснейше понимаю. И я также понимаю, что я строга к себе в этом плане. Но я считаю это правильным. Я должна быть лучше. Я должна быть хорошей. И люди, что говорили мне, что я не плохая — врут и мне и самим себе. Я ненавижу свою обидчивость, эмоциональность, недостаточную организованность, да и просто несообразительность, глупость. Мне очень хотелось бы перестать без конца разочаровывать людей вокруг меня и портить всем настроение одним лишь открытием своего рта. Вся моя проблема — эмоции. И чем больше эмоций, тем больше эмоций. Сколько бы я не пыталась работать над эмоциями, подавлять их, проговаривать, всё бестолку. Мне искренне хотелось бы стать бесчувственным роботом, который просто мог бы быть полезным обществу, не испытывая абсолютно ничего. Даже несмотря на мою творческую деятельность. По сути, без эмоций все мои хобби потеряют смысл. Но без эмоций я и не буду испытывать к ним симпатии, верно?
Мне бы хотелось получить простой ответ. Как преодолеть это? Быть может, это дело возраста (мне 17), а может без помощи психолога даже такую проблему самостоятельно не решить (хотя в это меня заставить поверить трудно, я уже давно потеряла желание обращаться за помощью, тем более, что средств на такое у меня не найдётся)? Как бы то ни было, мне хотелось бы получить совет по этому поводу, кто испытывал нечто подобное. Хотя я по прежнему просто жду, что через пару лет всё магическим образом наладится. Но 3 года прошло, а результат ещё не пришёл. Вероятно, ждать ещё долго, ха-ха.

Не хочу рассказывать всю историю но скажу вкратце. Я, мой парень, его 3 друга со своими девушками, решили посидеть вместе: сняли квартиру, поболтали, выпили (я не пью). Ну и пошли все спать по комнатам. Я уснула рядом со своим парнем, проснулась спустя пару часов от того, что кто-то стянул с меня джинсы и начал приходовать… Сначала я подумала, что это мой парень (для нас было нормальным так будить друг-друга, мы любили что-то эдакое).
Но когда я открыла глаза, я была а шоке. Я лежу на своём парне, поворачивать, а там не знакомый мне мужик. Я начинаю орать и одеваться, будить парня, звать всех, тот просит меня замолчать, потом были драки, оры и крики, толком не помню, помню момент, когда все успокоились. Мой парень и его друзья ушли в другую комнату разговаривать, девушек всех отвезли домой, тот который меня ****** сидел в зале, а я на кухне. Я решила пойти к своему парню в комнату и вот прохожу мимо зала и он мне что-то сказал, уже точно не помню, я накинулись на него… Я сама была в страхе от того, что я делаю, я только что умоляла парней не бить его, ведь на всё есть управа и этим не решить, но вот уже я повалила его и бью со всей силы, пинаю и буквально забиваю его. Всё его лицо было в крови, я не могла остановиться… Я кричала, ругала и била его… На крики сбежались парни, начали отталкиваться меня, мой парень вышел из комнаты как только это увидел, после этого мы с парнем и его другом вышли покурить, они меня вытащили, в этот момент тот человек сбежал…
Самое интересное в этой ситуации: никто не знает, кто он и откуда и как он появился в квартире…
Я хотела вызвать полицию, но тогда испугалась, потом я всё-таки написала заявление, его не приняли всерьёз, не стали его искать и т. д.
А я после этого пару раз видела в городе, я хочу уб****ть его, я ненавижу его.
Он испортил мои отношения, после этого где-то через пару недель мы расстались с парнем, это повлияло.
А он скотина, как я узнала после, 25 лет, с женой и двумя детьми, частенько насиловал других.
Я нашла его жену и всё ей рассказала, она развелась с ним и забрала детей. Да, это была моя месть. С этого момента прошло полтора года, а не могу это отпустить, как забыть это? Как перестать желать ему смерти? Я не хочу вспоминать об этом.

У меня есть проблемы в учёбе и с отношениями к учителям. Одни меня понимают, другие ненавидят. Учительница русского языка не может мне объяснить без крика, как делать то или иное задание. Она любит только одного человека из нашего класса — Соню, их у нас три, но она любит одну. На меня льётся, грубо говоря, всё дерьмо класса, обзывают «дауном» и говорят: «Даже аут лучше тебя написала» — это молчунья Катя. У меня проблема с пониманием родителей, и я как-то иду против системы, мне говорят: «Даш, а ты мне дашь?». Хочется вечно агрессировать на таких людей. Когда я иду на физкультуру, я всегда надеваю футболку Мэси, и все говорят: «О, Мэси, Мэси», меня это бесит, и я пытаюсь не причинять зла другим людям. Мне иногда больно и я не хочу общаться ни с кем, кроме интернет-друзей и мама вечно говорит, что у меня зависимость и что я отупела от телефона, мне иногда не хочется говорить вообще.

В 17 лет меня угораздило «влюбиться» в преподавателя, было это ровно 4 года назад, и до сих пор, примерно два/три раза в году он мне снится, причём в самые трудные моменты жизни, будто мой ангел хранитель приходит во сне и успокаивает меня, уверяя в том, что всё будет в порядке, что я справлюсь и т. д и т. п. и много красивых фраз. Если опустить тот факт, что я безумно страдала по нему, он был первым человеком, кто действительно увидел меня. Всё мое окружение будто игнорировало (или не замечало) то, как я медленно но верно загибаюсь, с каждым днём всё больше и больше и только он в совершенно случайный (как мне кажется) момент сказал мне шуточно, что по моим глазам видно всё, видно, что мне тяжело и что я в депрессии. Возможно это была его шутка, но два года спустя у меня был диагноз и прописаны таблетки. Без него я бы так и была уверена, что то, что я испытываю, абсолютная норма и случается каждый день абсолютно со всеми, это просто я слабачка, дура, ленивая и т. д. Я уверена, что он этого всего не помнит и меня не помнит, но так хочется сказать ему спасибо, может напомнить ему, что даже незначительные его поступки пускают такие цепные реакции, от которых люди меняют траекторию своей жизни кардинально, причём в хорошую сторону. Но все эти перемешанные эмоции благодарности, слез радости, и моей увлечённости им как личностью, вечной жаждой узнать его лучше мешают мне. Я уже молчу про разницу в 11 лет в возрасте, хоть мне и 22, я считаю что такому умному человеку будет максимально скучно в моём обществе.
Он удалил все социальные сети после увольнения из техникума, в котором я училась, мне удалось лишь найти его email почту на сайте места где он работает сейчас. Я уже 3-й день ломаюсь перед написанием, потому что боюсь, что он проигнорирует письмо, или испытает только колоссальный испанский стыд за то, что какая-то дурында спустя 4 года пишет ему невнятную мешанину. Но и отпустить это всё я так просто не могу.
Если у кого-то есть какие-то мысли, то говорите, все мои 2 друга только посмеиваются над моей ситуацией, кто-то добавляет масло в огонь моих иллюзий, а кто-то отрубает полностью всё, уверяя меня, что я просто сошла с ума. Спасибо за внимание.

Я встречаюсь со своим парнем уже больше двух лет, я очень люблю его и правда не представляю, как жить без него. Но этим летом произошло то, о чём я ужасно сожалею, это было глупо.
В тот день я работала вместе со своим бывшим, с которым у нас более-менее хорошие отношения, когда мы встречались между нами было какое-то сексуальное притяжение, он был моей первой, ещё даже детской, любовью. Но до интима у нас с ним не дошло, даже не целовались.
И вот в тот день мы с парнем договорились, что он приедет ко мне на ночь и мы впервые займёмся сексом (до этого у нас был интим, но без вагинального проникновения, чаще всего я делала ему минeт и пару раз был анальный секс), но он весь день мне не отвечал, а до моего дома ему нужно было ехать либо на автобусе в 17 часов (я заканчивала работать в 19), либо после этого времени на такси. И вот уже 18 часов, от него нет ни одной смски, и я была жутко расстроена этим, так как это первый раз выпала такая ситуация, когда он мог остаться у меня на ночь и я как бы уже была морально готова к всему, что может произойти.
Поэтому… Я предложила бывшему прийти ко мне в гости, хотя-бы на пол часа. Он согласился.
В 19 часов с небольшим мой парень объявился, он сказал, что уснул на почти весь день и готов хоть прямо сейчас вызвать такси и приехать ко мне. Но я отказала ему и сказала, что он может уже не приезжать, так как я обижена, что он не отвечал весь день. На самом деле, я просто уже не могла отменить встречу с бывшим.
Он пришёл ко мне и я сделала ему минет. Это был первый минет в его жизни, но я это делала десятки раз.
Включив телефон, который я поставила на беззвучку, я увидела множество сообщений парня с извинениями и мольбами о том, чтобы я разрешила ему приехать. Я сказала об этом бывшему и он настоял на том, чтобы я разрешила ему приехать, так как первому нужно уже уходить и он боится оставлять меня одну.
В итоге бывший ушёл, мой парень приехал и мы всё-таки первый раз занялись настоящим сексом. В тот день, рядом со своим любимым, я забыла о всём, что было до того, как он приехал и меня не волновала «измена». У меня просто не было времени об этом задуматься, так как я только работала и виделась с парнем в те дни. Но позже я всё осмыслила и мне стало так стыдно. Я ведь так его люблю. Мне правда не нужен мой бывший. Позже я ещё 2 раза делала ему минет на работе, так как он настаивал, но в это время сравнивала его с парнем, всё у него не то: не то тело, не тот размер, не те движения. Он меня не знает, как знает меня моя любовь. Это было просто как наваждение. Сблизиться со своей первой любовью. Но он никогда не станет моей любовью.
Я никогда не смогу сказать это парню. Это было ошибкой, ужасной ошибкой. Я никогда больше не встречу того человека, так как он переехал. Я никогда больше не подумаю о нём.
Но если я когда-нибудь расскажу об этом парню, я даже боюсь представить, что случится… Он очень меня любит, боюсь, что это станет для него трагедией… Как мне перестать винить себя в том, что уже не изменить?

Как найти в себе желание жить? Мне никогда не везёт, особенно в отношениях. Я хочу хотя бы раз побыть в отношениях, хочу почувствовать тепло, заботу, близкого человека.

Привет, хочу вам высказаться по поводу своей жизни. Меня всё начало бесить, а особенно то, что мы бедны и я не могу себе толком ничего позволить. Я бы хотела зарабатывать, но в нашем селе нет работы для подростков, а в город меня родители не пускают зарабатывать. В интернете я тоже не знаю, как найти работу. Также я не знаю, кем я хочу стать в будущем. Меня бесит тот факт, что я ничем не интересуюсь, у меня нет любимого хобби. В школе я плохо учусь, ничего не понимаю и в основном мне лень что-то начинать учить. Я ничем не занимаюсь после школы. Мои дни проходят скучно и однообразно. Школа, дом, школа, дом. Мне часто говорят, чтобы я повзрослела, стала более серьёзной. Также я часто шучу, шутки которые задевают чувства других. Потом, когда мне про это говорят, мне становится грустно, потому что я ищу постоянное внимание. Часто мне может не интересно слушать других. Я стала тем человеком, которым никогда не хотела быть. Меня никто не поддерживает, поэтому я и сама не умею поддерживать других. Я часто начинаю что-то делать (заниматься спортом, учить английский, учить уроки) но всё заканчивается тем, что я перестаю это делать. Я уже много раз начинала, но так и не продолжала. Поэтому, я не как не могу реализоваться. Дома я 24/7 сижу в телефоне, также могу убираться по дому и приготовить кушать, или пойти погулять с друзьями. Также я начинаю плакать, когда вспоминаю, как было хорошо в прошлом. Я часто опаздываю в школу, или на прогулку с друзьями. Я постоянно жалуюсь на свою жизнь и хочу поскорее уехать и зарабатывать. Также меня бесят люди, с которыми я близка, потому что они часто обсуждают других и это мне не нравится. Я понимаю, что время идёт и надо действовать, но я не могу. Я часто боюсь противостоять другим людям, говоря себе, что мне пофиг. Если меня ударять, я не смогу сделать ответный удар.