Что делать?

Что мне делать? У меня есть парень. Мы с ним знакомы уже два года, а вместе почти 4 месяца, знаю я его хорошо. Он любит развиваться и т. д.
Все мои друзья говорят, что он красавчик и он прикольный. Но есть проблема, я не знаю, что мне делать. Мы можем не общаться с ним один или два дня, мы никогда не списываемся, только созваниваемся, он часто занят работай и мне очень скучно без него. Иногда мне кажется, что он просто не хочет со мной общаться. Сейчас у него проблемы и мы очень редко общаемся и созваниваемся. И что мне делать?
Поддерживать его и ждать, или просто уйти от него? Как мне поступить?
Он точно тот самый? Или нет? Может я ошибаюсь, или я себе что-то надумала? Столько вопросов и мало ответов. Я не знаю, кому выговориться. Что мне сделать? Я пишу и текут слёзы. Может мне потерпеть и подождать его? Или оставить его с этими проблемами? Я так больше не могу. Я вроде люблю его, но я так устаю. Мы сами делаем свою жизнь, любой выбор зависит от нас самих же. Пожалуйста, сделайте чт- нибудь, так не хватает поддержки.

Надеюсь кто-нибудь с такой же проблемой найдётся и даст совет. Мне 14 лет, рост 165, вес 58.
По всем параметрам я вроде не толстая. Но проблема не в цифрах, а в моём внешнем виде, не смотря на параметры…
Год назад я весила 70 кг при росте 160-162. Я села на медицинское лечение препаратами (там всё очень сложно, но если кратко — нарушен обмен веществ и т. п).
Принимала я эти лекарства в течении года. Сбросила 12 кг.
Все говорят мене в поддержку: «Вааау, за год 12 кг?!». Да, это прикольно, но я хочу не уменьшения в цифрах, а во внешнем виде разницу. Естественно, помимо приёма препаратов, я сидела на жесточайшей диете, в которой нельзя (мучное, рис, крупы (кроме гречки), крахмальные овощи, красные овощи, жаренное, запеченное, сахар, картофельный и кукурузный крахмал и т. д).
Я весь год сидела на гречке с огурцами. Буквально, это не преувеличение.
Нарушала диету исключительно в новый год и день рождения, всё! Я прямо сейчас стою перед зеркалом и реву в три ручья. Почти ничего не изменилось!
Да знаю я, что некоторые годами сидят на диетах, но мотивации нет продолжать так.
Есть люди, которые худеют моим способом, с диетологом, безопасной диетой и т. д. А есть те, кто не едят днями.
Почему-то сейчас появилось дикое желание пойти по стопам этих людей. Да, знаю я про анорексию, булимию, меня это сначала и отпугнуло. А после годовой диеты без изменений… Я уже не считаю это плохой идеей. Пусть здоровье погатнится, зато худая и красивая. Я уже устала комплексовать.

Привет, я тут к вам с проблемой. Поможете? У меня никогда не было близких друзей, или хотя бы хороших знакомых. Какое-то время я пыталась общаться в интернете, было много людей, которым я бы могла написать и т. д. Но со временем каждый из этих многочисленных диалогов заканчивался ничем. Как только инициатива с мой стороны пропадала, то и диалога больше не было. Если раньше во мне ещё теплилась надежда найти друзей, но мне уже 20 и желания опять поэтапно рассказывать о себе сил нет, а друзей найти хочется. Даже не знаю, может быть я не особо развита в общении, или типа того. Меня это в последнее время сильно угнетает. Начинает казаться, что лучше бы этого всего не было. Эх, сложно то как.

Дружу с подругой 17 лет, скинула скриншот, что у неё свадьба назначена. Причем нас четыре подруги и скинула мне одной только. Я ждала приглашения, его так и не поступало. Было моё др, собрала всех. Подруга так и молчала, даже другим не сказала, что замуж выходит. С женихом не знакомила. Настал день свадьбы, так и не пригласила. Потом и вовсе обиду затаила, что я её не поздравила! Я считаю, что это наглость с её стороны. Теперь она не общается с нами.

Я не понимаю, как мне быть и что делать. На данный момент учусь в 10 классе. Последний год чувствую себя ужасно. Отрешённость от мира. Была у врачей, поставили диагноз птср, тревожная депрессия и сдвг. Пить таблетки мне не даёт мать. Посещаю психолога раз в недели две-три из-за проблем с финансами.
Вроде шла на поправку, но началась школа и всё по-новой. Постоянно ловлю панички: боюсь начать диалог, боюсь написать кому-то, отвечать на уроке. Не могу определиться куда пойти и кем потом стать. Так же на фоне страха сильная агрессия на себя… Вымещаю через сх, от которого не могу избавиться. Помогите пожалуйста, кто-то может дать совет, как перестать переживать по любому поводу? Начать говорить, не удалять сообщения с жалобами на что-то, перестать вымещать эмоции на себя. Из вредных привычек только самоповреждение.

Есть партнёр и пара друзей, которым раньше я доверяла, но сейчас почему-то боюсь.

Люди, которых я люблю, просто забивают на меня и не пишут, будто меня и вообще не бывает, либо они находят других и не пишут мне, либо игнорят. Я устала делать вид, что всё нормально, я больше не могу. Когда я высказываюсь людям, они либо говорят: «Ты что тупая?», либо: «Ха-ха, лохушка», либо: «У меня всё хуже». Остался у меня единственный человек, которому я могу высказаться — моя подруга. И? Она всё всем рассказала. Теперь я не доверяю людям. Почему люди, которых я люблю, просто меня бросают? Ладно.
Моя мама думает, что у меня в жизни всё хорошо, но это не так. Почему люди, которых я люблю, просто так меня бросают? Почему я делаю людям так, чтобы им было комфортно со мной, а в ответ я ничего не получаю?
Моя бабушка думает, то что так как я маленький ребёнок, всё у меня в жизни шикарно.
Я отличница, но из-за того, что происходит в моей жизни, я скатилась. Когда мои родственники поймут, то что я не робот и невозможно всегда быть круглой отличницей? Если я получу четыре, то я глупая, ни на что не способная девочка, которой только и надо, что в телефоне посидеть. А в телефоне у меня что? Мои любимые, которые хоть мне и не пишут, но зато я им пишу, потому что люблю. Почему всех моих знакомых любят и всегда поддержат? Но на меня всем пофиг… Даже моим родственникам. Да, я младше 14 и возможно выгляжу сейчас, как плачущий ребёнок, но я не виновата в этом. Короче, я просто нуждаюсь в поддержке, потому что не слышала и я уже года два. Вот.

Я очень часто волнуюсь из-за пустяков, чувствую тревогу из неоткуда, надумываю себе ужасные вещи про родных, себя и других, меня очень волнует чужое мнение.
У меня есть хорошие друзья, родители, но на уме у меня каждый день мысли, что отец уйдёт и не вернется, кто-то из родственников умрёт, друзья смеются, обсуждают меня и дружат по приколу. Просто сидя, я резко начинаю чувствовать тревогу, даже если всё нормально. Недавно был случай, как я скинула в группу класса фотку с дз, забыв убрать окно с видеозвонком. В итоге это увидело достаточно людей, мне кажется, что надо мной смеются и и я даже плакала. Я выслушиваю проблемы своих друзей, стараюсь поддерживать и помогать (даже если у меня что-то произошло, я просто скрываю и не подаю вида), не поняв, что происходит со мной, почему мне так печально и тревожно. Я устаю от этого всего. В обществе я очень позитивный, добрый, отзывчивый, щедрый человек, но как мне кажется двуличный. Могу улыбаться человеку, но в душе не переносить его. Но так у меня с людьми, которые сделали мне что-то. И не знаю, двуличная ли я из-за этого? Я не могу выражать свои эмоции, а если я выговорюсь (и то не полностью, какую-то мелочь), расплачусь, грубо отвечу человеку, я буду чувствовать себя виновато, мне будет стыдно, но подавлять эмоции мне тяжело. Своего детства я не помню. Отрывками хорошие и плохие моменты. Самый плохой — как в 9 лет из-за того, что я обиделась на шутку папы, он выгнал меня из дома. Я боялась просто находиться с ним.
Плохие воспоминания, мысли чаще всего всплывают у меня в голове и я не понимаю, что делать с этим.
Я боюсь осуждения, насмешек, чужого мнения и т. п. Каждый день в обществе я задумываюсь: «они смеются надо мной?», «а что подумают люди?», «почему я такая глупая?» и даже глубоко в душе я понимаю, что скорее всего им всё равно на меня, но тревога меня не покидает. Я позволяю себе иногда шутить про суицид перед родителями, они сразу: «у тебя какие-то суицид. наклонности», хотели отвести к психологу (не только по этой причине), но я безумно не хочу. Психолог расскажет всё, чем я с ним поделюсь родителям сразу.
Помогите пожалуйста, может с этим можно что-то поделать? Я терпеть не могу эти мысли, я безумно устала. Думаю, вскоре мне станет стыдно за то, что я поделилась своими проблемами и мыслями, как и всегда.

Скажите пожалуйста, у многих родители считают, что если кто-нибудь в доме сделал что-то неправильно, то виноваты все? Брат пролил воду на пол, в итоге почему-то виноватой стала я. Говорила мол я же девочка, почему не убираюсь. Я уже своими 7 предками клялась, что я не заметила и не знала этого. Но она отказывалась слушать меня. Я так хочу убежать на улицу и просидеть в свежим воздухе. И так каждый раз. Недавно после ссоры я сказала, что иду на улицу и ушла. И стоило просидеть минут 5, стало так спокойно на душе. Злость и раздражение как рукой сняло. Холодный ветер, спокойная улица, никто тебя не потревожит… Иногда я хочу, чтобы школа наступила быстрее, чтобы избежать семейных конфликтов. Но даже когда в школе, у меня не маленькие проблемы. Как же надоело, некуда деваться. Хочу исчезнуть, или же попасть в спокойный и тихий мир, где все дружелюбные… Я не говорю, что ненавижу их, я ненавижу именно их поведение, эти глупые пустые и бессмысленные ссоры… Только интернет спасает меня. Честно скажу, я впервые так много делюсь в открытую страницу, а если и кто-то ответит, было бы не плохо… Я просто хочу высказаться и найти людей с такими же проблемами, как у меня.

В последнее время я страдаю проблемой в коммуникации с окружающими, в эти моменты я ощущаю себя пустой. Не знаю, что говорить и о чём, даже сейчас мне трудно написать о том, что я чувствую, я просто не понимаю, что именно я сейчас чувствую. Так грустно с того, что осознавая все свои недостатки, я не могу ничего поменять. Я не говорю, что это невозможно, просто я не могу это сделать.
Я искала в интернете информацию связанную с этой ситуацией, выявляла социальную тревогу, или депрессию, большинство показателей клонит к депрессии, но я бы не сказала, что у меня что-то подобное. Вместе с проблемой в общении у меня проявляется обычная тревога, можно сказать, что я живу ею. Просто находясь в окружении меня может трясти, тело не поддаётся самоконтролю и что-то сковывает мои движения, повышается температура и меня бросает в жар. Меня постоянно что-то заставляет думать о том, что думают обо мне окружающие, не смотрят ли они на меня, но при этом меня не волнуют окружающие меня люди, но что-то внушает мне думать иначе.
На самом деле правда легче выговориться кому-то, но когда ты не в силах высказаться даже присутствие кого-то рядом уже хорошо. На данный момент рядом у меня нет такого человека, находясь на расстоянии немного тяжело постоянно поддерживать связь, особенно когда вы очень занятые.

Что делать? Второй раз в школе мне попадается молодой, не опытный классный руководитель. В началке пришёл в школу вместе с нами, в первый раз, новая в школе уже два года, но это ничего не меняет. С конца сентября до сегодняшнего дня я был старостой, но сегодня меня убрали с этой роли, мол не выполнял поручения (она их не давала). Я сижу в истерике, понимая, что вместо меня теперь двоечник, который выглядит, как ботан. Может уйти в другую школу? Помогите, Я так не могу.