Что делать?

Добрый вечер! Мой папа по жизни жестокий человек, он всегда общался со мной (девочкой), как с мужиком.
Он очень холодный, никогда не уделял любви отцовской. Я никогда не получала любви, как хотелось бы каждой девочке.
Ходили на день рождения дяди моего парня. Там все родственники (отец парня). Видимся уже не первый раз и не последний. Он просто относится ко мне очень бережно и ласково. В тот день папа моего парня всё время меня целовал в головку, обнимал и говорил, что я очень хорошая и какая я молодец.
У меня сложное время. Я очень хочу такого отношения к себе. Что делать и как быть?

Мне 19 лет. Жила с родителями. В один день поднялся вопрос моего переезда. Родители были почти моим идеалом до того вечера. Поговорили о переезде, отец был выпивший. Раньше насилия в семье не наблюдалось. Отец меня избил. Убежала из дома. Неделю жила не дома, пришлось вернуться, т. к. не было вариантов, чтобы где-то жить, кроме как дома. Прожила 1,5 месяца в родительском доме, мать доказывала, что всё что произошло — моя вина и только моя. Потом резко поменяла своё мнение и сделала вид, что услышана меня. В ночь, когда меня избил отец, перевернулось всё моё счастливое детство и понятие «папина дочка».
Съехалась с подругой. Живём вместе уже три месяца. В начале родители могли подкинуть 5к (если попрошу), общение с ними сошло почти на нет, звонит только мама. Отец никогда не звонил. С мамой разговоры почти одни и те же. Что нового она себе купила и как она по мне скучает (и папа якобы тоже).
Сестра родная не присутствовала в ту ночь и приняла позицию, что не знает кому верить.
До сих пор больно и не перестает болеть душа. Ничего не радует. Нет опоры. Я сама себе нужна ли?
Всё держу в себе, ничего никому не говорю, не плачу, нет эмоций, не разрешаю себе плакать, отношений нет.
Дружила с бывшим одноклассником, знает про ситуацию с отцом, доверилась ему. Он переехал в другую страну, недавно везде меня заблокировал спустя 13 лет дружбы.
Нет желания продолжать общение какое-либо с семьёй, от этого и больно. Ведь раньше они были для меня всем миром.
В ночь отец стал зверем в моим глазах.

Мне кажется, я умираю внутри и помогает только музыка и один человек, но он отдалился от меня и он изменился… Родители только ненавидят меня и это взаимно… Я просто хочу выговориться кому-то…

Всё началось ещё с подготовительной школы, я там была совсем одна и без друзей, потом пошла в школу и я стала объектом насмешек из-за плохих оценок, меня все ненавидели и даже один раз чуть не побили. После школы надо мной издевалась одна девочка за гаражами, она не была моей одноклассницей, она жила со мной рядом на одной улице и была старше меня, она заставила меня убить крысу и спустить её внутренности по ручью, потом после этого я продолжала с ней общаться… В 5 классе я стала общаться с одноклассницей и нам было весело вместе, как я тогда думала, а оказалось, она просто прикалывалась надо мной… Я в 4 классе стала ходить в военный клуб, где руководитель был не самый приятный человек, по отношению ко мне он сделал много ужасного: бил меня, оскорблял, а потом и вовсе назвал меня ничтожеством, тогда я плакала всю ночь, вообще не только одна я от него получала, все получали. В 6 классе я сломала колено и лежала в больнице 3 месяца, то есть всё лето, там-то я и познала полное одиночество… До 8 класса я чувствовала себя ужасно и я до сих пор себя так чувствую, но в 9 я завела себе лучшую подругу Ульяну, я очень сильно её люблю, она мой самый любимый человек, сейчас я в колледже на 1 курсе, и, вспоминая всё это, я каждый раз плачу, иногда мне хочется понять, за что я всё это заслужила, почему именно я должна была стать мишенью унижений, я всегда мечтала стать добрейшим человеком, который поможет кому угодно в трудную минуту, но почему мне никто не помог?

Я порчу жизнь своими руками. Сейчас я чувствую себя несчастной. Совсем недавно у меня были хорошие друзья, люди которых я люблю и всё было хорошо. Но в один момент я начала разрушать свою жизнь. С друзьями мы поругались и даже была возможность примириться, но я добровольно отказалась от неё, ничего не ответив на их предложение. У меня был человек, которого я любила, но в один момент я перестала ему отвечать и проявлять инициативу в общении. Я не понимаю почему это происходит, почему я начинаю портить всё, как только моя жизнь устаканивается. Я не понимаю, что меня не устраивает. Сейчас бы многое отдала, чтобы всё вернуть, но уверена, что если бы всё вернулось, я вновь бы стала игнорировать всех подряд и опять бы поругалась со всеми. Я хочу попросить у знающих людей помощи, скажите пожалуйста, почему так происходит? Почему как только я получаю всё, что мне нужно, то перестаю это ценить и собственноручно разрушаю?

Доброй ночи, если есть у кого такие же проблемы, как у меня, я была бы не прочь пообщаться, может мы вместе справимся с этим.
Моя проблема в том, что я очень чувствительная, меня может обидеть буквально всё, бывают случаи, когда действительно со мной поступили не правильно, но эти люди в итоге делают виновной меня и умудряются сами обидеться, а я ещё как глупая (почему как…) чувствую себя виноватой перед ними. Не могу с этим справится, хочу просто наплевать на всё и всех, но не выходит.

Помогите мне пожалуйста, я не знаю что мне делать. У меня есть интернет-друг, дружим уже около полугода. У нас с ним скорее передружба, называет меня мило и говорит, что любит. Позавчера всё было прекрасно, долго общались, он говорил, что очень дорожит мной. А на утро удалил нашу с ним переписку у двоих в тг. Я ему сразу написала, мол что произошло и хочет ли он перестать дружить со мной. Он говорит, что он этого не делал и это какой-то сбой. Прочитала в интернете про такие сбои, говорят что такого не бывает. Да я понимаю, что он врёт. Я очень сильно люблю его и боюсь потерять, поэтому просто спросила хочет ли он со мной дружить, или нет. Он сказал, что конечно хочет и я для него очень важный человек. Но разве человек который любит, мог бы очистить переписку со всеми воспоминаниями? Тем более он очистил у двоих, это не могла быть случайность. Я не хочу потерять его, но и продолжать дружить с ним я боюсь. Если он сделал это, то запросто заблокирует меня в неожиданный момент и просто пропадёт. У меня пропало к нему доверие. Что мне делать? Как поступить в этой ситуации? Поговорить с ним по поводу этого? Дружить с ним или нет?

Мне сегодня снился интернет друг, сказал, что скучает по мне. А я то как скучаю. Помню всё в мелочах, познакомились 11 мая, 13 сентября перестали общаться. Сегодня 13 декабря, 3 месяца, как мы не пишем друг другу и мне снится сон с ним. А не общаемся почему? В последнее время просто желали друг другу доброе утро и спокойной ночи, в один день никто инициативу поздороваться не проявил. Не могу сказать, что полностью виню себя, что надо было собраться и писать изо дня в день, пока общение опять не наладилось. Но я так скучаю по нему. После того, как мы перестали общаться, прошло немного времени и я сразу же начала выносить мозг подруге, я даже тг канал создала, почти каждый день пишу туда, что скучаю. Так же выложила старую историю с ним, где мы играем вместе, даже закрепила её. Вернулась к просмотру Джоджо, на которое он меня и подсадил. Поставила на аву рисунок, который он сделал для меня. Думала, что если вдруг увидит, то напишет мне. А что именно мне приснилось: захожу в телегу, вижу свежий чат с ним и сообщения от меня. Какой-то скриншот и набор букв, типа как-то случайно отправилось. Почему-то думаю оставить, наблюдаю как он в сеть заходит, но не читает. Потом всё же удаляю и пишу по новой, спрашиваю как он, через время вижу сообщение, что он очень скучает по мне. Я не знаю, знак ли это. Я очень боюсь писать кому-то в таких ситуациях. Бывает люди надоедают, может оказаться, что я надоела как собеседник и никто по мне не скучает. В общении мы часто флиртовали, но не так что «я хочу тебя», или любой другой очевидный флирт, у нас было что-то в перемешку с юмором и это было очень прикольно. Я ревновала его, но не говорила об этом, я сама по себе ревнивая, так что это вовсе не новость, или не сигнал о чём-то, однако я замечала, как он не раз специально говорил о ком-то, чтобы вывести на ревность. Я даже не знаю, нравился ли он мне и нравится ли до сих пор. У нас с ним разница в 2 года, он меня называл бабкой в шутку и возможно даже из-за этой разницы в возрасте, хоть и небольшой, он боится написать первый. Я до сих пор побаиваюсь людей старше меня, даже если эта разница всего в 2 года. Я собиралась написать ему на новый год. Одно утещающее скажу, что я до сих пор у него в контактах. Наверное я много чего навыдумывала, настроила теорий, что он точно так же мучается без общения со мной, а на самом деле правда может оказаться другой, менее утешающей. Я просто не знаю, что делать и кому излить душу. Он был один из немногих людей, которым я очень доверяла и жаждала общаться, хоть это общение и было ни о чём. На новый год я хочу написать ему, спросить как и что, поздравить. Возможно завяжется диалог и я скажу, что очень скучала по нему. Мой пост не был таковым вопросом, просто тут стабильно раз в год-полгода я высказываюсь. Спасибо большое всем, кто это увидел, или потратил время, чтобы прочитать.

Мне 14 и я не ненавидела парней всю свою жизнь. Не знаю потому ли, что надо мной они издевались и постоянно подшучивали. В нашем классе нет нормальных мальчиков, с которыми можно дружить. У меня есть один очень хорошийдруг, но он гей, ну не суть. Так как мне никогда не нравились ровесники, недавно мне очень зашёл в душу один 12-классник… Да, я все понимаю, он на 4 года старше, а главное, он меня даже не знает. Мы пару раз сталкивались и один раз, так сложились обстоятельства, что нам вели уроки 12-классники. Тогда я и начала проявлять к нему некую симпатию. Но я понимаю, что дружить, а тем более любить его, мне не суждено. Я невероятно хотела бы с ним общаться. Он очень добрый, по тому что я видела, спокойный, короче нормальный повзрослевший пацан. Я не знаю, куда девать свою симпатию, потому что я понимаю, что у меня даже шансов нет, а я думаю о нём каждый день. Я не знаю, что мне делать. Ну как какой-то незнакомый 12-классник, захочет общаться с 8-классницей, которую даже не знает? Если тут есть 12-классники, как бы вы отреагировали на такое? Мне важно знать, я хотела бы с ним подружиться, но очень боюсь.

Мне не помогают таблетки, которые выписала мне мой психолог, я не знаю даже, как описать это состояние. Звучит ужасно по-детски, как мне кажется, я не справляюсь со всем, что происходит и мне кажется, что это тупо не закончится и психолог мне не поможет. Ощущение, что я не смогу выбраться из этого, мои мысли буквально сжирают меня и я никак не могу это остановить, простите за этот текст.
Я буквально ловлю паническую атаку из-за одной мысли и мне не помогают никакие техники дыхания, у меня нет сил тупо встать, аппетита также нет совершенно, я устала жить от выходных до выходных, и то я на них просто лежу и гнию в своих мыслях, я не хочу нагружать знакомых мне людей, дорогих мне людей, звучит максимально по-детски, я перестала быть уверенной во всём, я не уверена даже в том, что это реально происходит, ощущение, что это всё надуманно, хотя я не знаю, я не могу ответить на вопросы, которые задаю себе, я не могу оставаться одна в своих мыслях, даже когда я в колледже, они просто уходят на второй план, я постоянно с ними, в каких-то моментах больше, в каких-то меньше. Постоянная тревога также жрёт, позитивные мысли отсутствуют, совет психолога останавливать мысли словами — «это не мои мысли» не помог, я всё равно непроизвольно думаю, что это всё-таки мои мысли. Я не знаю даже, как точно описать то, что я чувствую, просто постоянный шум мыслей, постоянные ужасные мысли, которые идут по худшему сценарию, тревога и отсутствие радости, я не могу нормально общаться с людьми, мысли сжирают меня.